世界究竟是什么樣子的检号?
我相信這個問題不僅我想過,好多好多人都想過蛙酪,如果不負責(zé)任不做調(diào)查的講,應(yīng)該是大多數(shù)人都想過翘盖。但是每個人的答案都不會是相同的桂塞,每個人的結(jié)局也都不同。有些人沒有得出答案馍驯,但看見大家都在向前阁危,索性就跟上去看看。盡管如此汰瘫,每個人還是都成為了自己狂打,哪怕是追隨者也不會是相同的,但是他們都覺得自己的答案是對的混弥,所以無比堅定的向前走——無論這個堅定是給自己的一個借口趴乡,還是真正的不可動搖。
所以,這個世界上有幾十億的人類晾捏,卻不會出現(xiàn)一個如復(fù)制一般相同的個體蒿涎,他們成為了自己,這就夠了惦辛,不是么劳秋?但是,我此時所說的“這個世界”胖齐,究竟是一個什么樣的世界呢玻淑?
也就是說,世界究竟是什么樣子的呀伙?
《天才在左瘋子在右》是這樣的一個碰撞:一個執(zhí)著的人在追尋著什么补履,所以找到了另一群執(zhí)著的堅持著自己的人,他們異常堅定的相信自己正走在的路区匠,無論遇到什么干像,都不能動搖他們。
他們都是在探求世界本質(zhì)的人驰弄,世界是什么樣子的呢麻汰?他們指給你看,是這樣的呢戚篙,你奇怪地看了他們一眼五鲫,那里有什么呀,奇怪岔擂,轉(zhuǎn)身離開了位喂,他們又指給你身后的人看,看乱灵,就是那樣的塑崖,你看,就在那里痛倚,你別走啊规婆。
很多人都不信他們,所以蝉稳,他們成了瘋子抒蚜。
這時候有個人拿著錄音筆,拿著本子和筆耘戚,坐在了他們對面嗡髓,禮貌地說你好,謙卑地表示無論怎樣收津,我愿意聽你說饿这。
很少有人可以做到這一點浊伙,那樣強烈的想探求世界的本質(zhì),那樣謙卑地聽著另一個人講述自己所知的答案蛹稍。實在是太少有人能做到這些了吧黄,但是高銘做到了,所以有了這本書唆姐。
我有個習(xí)慣拗慨,特別喜歡聽劇透,我想知道故事是怎樣的奉芦,如果知道之后赵抢,我還會有興趣去了解的話,我才會覺得我的了解是有意義的声功。這樣會錯過一些東西烦却,但也會得到一些別的東西豌鹤。只有當(dāng)喜歡和好奇達到了一定程度才會去進一步了解褐缠,經(jīng)過這樣的篩選還能存活下來的東西泽示,很少會讓我失望拂铡。
《天才在左瘋子在右》就是這樣的一本書。
這是一本拿起來就放不下的書妹沙,你一頁一頁地翻過去儿倒,但有些東西是過不去的错蝴。我看了不到一半的時候剂邮,在斟酌這篇書摘要怎么寫摇幻,等到看過了一半的時候,心底有個聲音越來越響亮:這篇書摘不能寫挥萌。
那些文字恰到好處的嵌在這本書里绰姻,挖出來就不是它也不能說出我想說的話了。在書中看著那些文字引瀑,明明很普通狂芋,但幾乎每句話都把我勒到窒息,我因為呼吸不暢漲紅了臉憨栽,偏偏到瀕死的那一刻它們又放開了手银酗,看我跌落在地,大口大口地貪戀現(xiàn)世的呼吸徒像,我只要合上書就可以呼吸自如,但我卻偏偏也要找那些文字的麻煩蛙讥,剛剛緩過來一口氣锯蛀,又繼續(xù)作死的去找它們,如果真的把它們做成書摘的話次慢,到是一個報復(fù)它們的好方法——它們支離破碎之后旁涤,不堪一擊翔曲。
但是愛恨兩難啊。
說到這里劈愚,忽然想說說我為什么要寫書摘瞳遍。因為我好想用書里的一些東西表達自己,我是瘋子嗎菌羽?我不知道掠械,我是天才嗎?我知道注祖,我不是猾蒂。【偷笑】如果說整理書摘是想讓一些東西被凸顯出來是晨,讓自己的思想與那本書相融合肚菠,那么面對的文字是一樣的,但對自己來說罩缴,又和別人所看到的有那么一絲不同蚊逢,這種書摘可以讓你在看到那些字的第一眼就能想起那個時候的自己,說到底箫章,可能是另一種形式的記錄烙荷,就像朋友圈一樣,我有一個朋友炉抒,每天一更奢讨,之前一直不懂為什么,昨天拿起手機焰薄,忽然想看看她拿诸,點進她的朋友圈世界,每天一條塞茅,像是一本美麗的記錄冊亩码,那些就是她的財富,忽然開始有些崇拜她野瘦,也想像她一樣描沟,記錄每一天的自己,相似但又絕不相同鞭光,日久天長吏廉,我不再是我,但我心甘情愿惰许,回首來時路席覆,總能剩下更多的東西,那些被磨得粉末都不見了的情感汹买,忽地一下子撲面而來佩伤,措手不及聊倔,但無人能敵,無可替代——畢竟回憶才是世界上最無敵的軟鞭生巡,而世界是建立在回憶之上的耙蔑。
那么為什么要看書呢?因為我想知道世界的樣子孤荣,想從別人的世界那里看看能不能抓住世界的尾巴甸陌,窺出個蛛絲馬跡。而另一個原因垃环,就是我想找到一樣?xùn)|西——那是一個可以讓我瘋狂的東西邀层,我為它而死,也為它而生遂庄,它作為我活下去的借口讓我無比堅定的沿著一條路走下去寥院,不再左顧右盼,就是這條路了涛目,別的路是什么樣子再與我無干了秸谢。
我固執(zhí)地覺得每個人都有這樣的一條路,無論他自己察覺與否霹肝,他都在沿著什么一直向前走估蹄,說向前也許不對,但確實是在走著沫换,向著四面八方臭蚁,以自己獨特的方式。
而天才瘋子這本書之后讯赏,我將是另一個我垮兑,不過,舊的我是在新的我中衍生出來的漱挎,但那是不一樣的世界了系枪,書中有這樣的一句話“千萬別太在意精神病人說的話、別深想他們告訴你的世界觀磕谅,否則你遲早會瘋的私爷。”而影響我的不是某一個書中人的思維膊夹,也不是作者本身衬浑,而是他們所組成的整體。
看完這本書之前放刨,我一直在想嚎卫,世界究竟是怎樣的,就沒有一個答案嗎?但是看完之后我忽然懂了拓诸,假如那個答案有一天真的擺在我的眼前,我也不會相信的麻昼,我甚至?xí)e過它奠支,因為我根本就無法證實,無法證實所以會一直懷疑抚芦,哪怕真的有人能夠證實我還是會懷疑倍谜,所以,世界是怎樣的叉抡,我永遠不會知道了尔崔,但是那又怎樣呢?
我不知道這個世界究竟是怎樣的褥民,我只能活在自己的世界里季春,我看不到別人的世界,更看不到世界本身消返,再也許這個“本身”根本就不存在载弄,所以我不再相信眼前的世界,但是那又怎樣呢撵颊?
我不會選擇結(jié)束自己的生命宇攻,我可能是那一部分人眼里的懦夫,但那又怎樣呢倡勇?我會在我現(xiàn)在的意識存在的時間里逞刷,享受我生命里的那些歡樂與苦痛折磨,借用書中的一句話妻熊,帶著一顆永不停息的心夸浅,重要的是要充滿期待,很雞湯嗎固耘?這是一個書中人給的雞湯题篷,我收下了。
我很無知厅目,但我依然愿意愛她番枚,這就是我要堅持的。而其中又包含著我無數(shù)的其他的堅持损敷。
堅定到偏執(zhí)葫笼,是我瘋了嗎?
記得書中有一句話是這樣的拗馒,
“如果有天你看到我瘋了路星,其實就是你瘋了”