小雨是年級中的優(yōu)等生，但最近父母經(jīng)常吵架聊记，每次吵架她都想做些什么緩和父親之間的矛盾升級撒妈，有次她突然發(fā)現(xiàn)自己成績降低了，父母的注意點放在自己身上反而減少了爭吵的次數(shù)排监，于是當以后再發(fā)生吵架的時候狰右，她會刻意的的把自己成績降低，父母就把注意點放在自己身上了舆床。
但是這種自我犧牲小雨自己本身并不開心父母的注意力放在她身上棋蚌，她會感到有壓力，她覺得自己不是為自己而活挨队，父母的讓她感覺更加的窒息谷暮，但是如果不是這樣做父母會吵架，自己更不開心盛垦。
伯特·海靈格說：“孩子是家庭的保護神湿弦。”當父母關系出現(xiàn)問題時腾夯，孩子主動去做一些自我傷害的事情颊埃，以拯救父母的關系蔬充。并且，他們自我犧牲的策略常取得成功：父母將注意力轉(zhuǎn)移到他的身上來班利，不再去理會他們自己的問題饥漫。
1.為什么孩子會犧牲自己來成全家人？
一是因為最初肥败，我們都是極其自戀的趾浅，于是，周圍發(fā)生好的事情馒稍，我們認為是自己導致的皿哨，發(fā)生壞的事情，也往自己身上攬纽谒。
因為自戀情結(jié)的存在证膨，我們認為自己是可以有能力改善家庭爭吵氛圍的，出現(xiàn)壞的事情自己是有能力解決的鼓黔。
但是央勒，這樣自戀并不可取，因為好的父母會教育我們什么事情是自己該負責任的澳化，而什么事情是不需要自己負責任的崔步。
二是因為我們小時候是處在關系之中，我們希望通過受苦與父母鏈接在一起缎谷，這時候我們感到了自己存在井濒，感到了自己的價值。當我們通過自己的努力改善了父母的關心我們會有存在感列林，而且會沉溺于這種關系之中瑞你。
2.孩子當保護神的后果
大多數(shù)父母是不會知道孩子的犧牲行為的，反而會與孩子組成一個團隊希痴，他們看到這是一個改善自己關系的一個契機者甲。
當孩子當保護神上癮的時候，等他成年之后砌创，他會把一切責任往自己身上攬虏缸，用自己的能力去改變，如果改變不了嫩实，他往往會產(chǎn)生挫敗感寇钉，進而懷疑自己：的確都是我的錯，是我造成的這一切 舶赔，我沒有能力去改變這一切，我是個失敗者谦秧。
但是有些責任并不是自己的需要承擔的竟纳，他們沒有界限意識撵溃。
3.父母該如何對待孩子的犧牲行為
理解并接受他們的善意，并且告訴他們爸爸媽媽的問題是他們自己的問題锥累，不關你的事情缘挑，你的行為對我們的解決沒有任何幫助。
通過這種語言的敘述桶略，還有理解接納的行為讓他們放棄自己的錯誤認知语淘。
比如小雨的媽媽可以這樣說：“媽媽知道你是覺得爸爸媽媽吵架，自己很不開心际歼，想要改善我們兩個之間的關系惶翻。但是你要知道爸爸媽媽的問題是我們自己的問題，就不關你的事鹅心，不是你造成的吕粗，你沒有必要通過你的犧牲來改善我們的關系，而且這并不能真正的改善我們的關系旭愧，我們只有通過自己的改變才能改變颅筋。不管媽媽爸爸怎么樣，爸爸媽媽仍然愛你输枯∫楸茫”
先是接納，理解桃熄，再是說明責任的界限意識先口，這樣的孩子會逐漸走出自戀情結(jié)，明白什么責任是自己的蜻拨，沒有必要通過受苦與父母連接在一起池充。
4.成年后的自戀情節(jié)如何破？
如果沒有遇到好的父母缎讼，自己的自戀情結(jié)會形成一種錯誤的偏差：父母的問題收夸，是我造成的，他們責罵我是應該的血崭。
如果是這樣的話卧惜，那請你接納自己父母的不完美，并且承認自己是沒有能力改善他們的夹纫，他們的問題不是自己的問題咽瓷，放棄改造父母的想法。
只有從心底接納不完美的現(xiàn)象舰讹，任由自己情緒進行宣泄茅姜，然后把注意力從父母身上轉(zhuǎn)到自己身上，這時我們會感到更加的有存在感月匣，不會被外界的因素所干擾钻洒，不會錯誤的歸因偏差奋姿。
明白自己不能做什么，比明白自己可以做什么更加重要素标。從沒有必要的付出中拯救自己称诗，把注意力放在自己身上，這時我們會感到更加的活的有價值头遭。
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