人生再也沒有這樣一個四年宋光，只要你不做犯法的事貌矿，你可以做任何事，不論傻逼牛逼罪佳。
人生再沒有這樣一個四年逛漫，跌跌撞撞，悲悲喜喜赘艳，走走停停酌毡。
人生再沒有這樣一個四年，你可以憑心自由而活蕾管，純粹為自己而活枷踏。
作者的這段話，猶如一根針扎在了我的五臟六腑掰曾，隱隱發(fā)痛旭蠕，深深自責。
01
是的，沒錯掏熬，我的大學佑稠，是用來享受了。23歲的我旗芬，我18歲的自己感到不值舌胶，為22歲的自己感到惋惜。
可能是高中的那股蠻勁還沒有過去疮丛，大一上半學期幔嫂，老老實實的做了好學生，上課認真聽講这刷，背書，早起娩井，當然結果也不會很差暇屋。只是后來，漸漸的開始散漫起來洞辣，后半學期咐刨，打擋不住電子書誘惑的我，真的肆無忌憚的看了起來扬霜。
高中的時候定鸟，因為學業(yè)比較緊張，沒時間接觸手機著瓶，不過因為家庭的原因我還是偷偷的用了联予，電子書于是那時候開始看的。只是因為要高考材原，就壓制了自己的欲望沸久。
當欲望可以釋放的時候，它會肆無忌憚的生長余蟹。而大學卷胯，恰恰給了我這個空間。不怎么參加社團活動威酒，因為很多都不會窑睁，自己也懶得去學習，那時候的自己還是18歲的心態(tài)葵孤，更多的是拒絕打開自己担钮。
沒有社團活動，聽不懂的專業(yè)課尤仍，大部分時間都在宿舍度過裳朋，除了追電視劇就是看小說，于是，在那個可以肆意揮霍時間的歲月里鲤嫡，我毫不留情的揮霍著自己的青春送挑。
可想而知，學業(yè)當然是一落千丈暖眼，我也成了靠前臨時抱佛腳的學生惕耕，甚至在考試的時候，學會了打小抄诫肠。就這樣司澎，我開始遠離那個真實的自己，什么夢想栋豫，遠方挤安，學習，簡直是扯淡丧鸯，遠不如電子書來得重要蛤铜。
陷入電子書的魔陣，我無法拯救自己丛肢。曾經我也試圖勸告自己围肥，只是很不幸的失敗了，它就像是自己身體的一部分蜂怎，再也割舍不掉穆刻。
02
上帝是公平的，沒有付出杠步，便不會有收獲氢伟。
大二那年，宿舍里一起做了挑戰(zhàn)杯幽歼。因為宿舍里有能人腐芍，自己就可以放心了，他們做好了试躏，幫我把名字寫進去就行猪勇。就這樣，其他的人永遠在忙颠蕴，而我總是一副悠閑地樣子泣刹，我想那個時候的他們，對我真的是很無奈犀被。只是感謝椅您，你們的不嫌棄，還愿意將我的大名寫在你們的作品里寡键。
上臺陳述時掀泳，因為膽怯，因為無知，我選擇了逃避员舵，一個大一的師妹幫我頂替脑沿。你知道當我看著站在臺上的他們，自信的樣子马僻，我的內心是苦澀的庄拇，這原本是屬于自己的戰(zhàn)場，只是被我舍棄了韭邓，那個曾經驕傲的自己措近，到底被我囚禁在了哪個地方。
時間總在前行女淑，反省過后瞭郑，總會有些成長，只是堅持幾天鸭你，就不見了影蹤屈张。否定了那個不上進的自己，卻拉不回這個不長心的姑娘苇本。
將自己最美好的20歲袜茧，隨隨便便的失去了菜拓。那個時候的我瓣窄，還未曾意識到，這是自己再也回不去的20歲纳鼎，是用多少金銀財寶都買不回來的青春俺夕。就這樣，被我毫不在意的度過了贱鄙。
別人的大學都是拿來用的劝贸，而我的大學是拿來享受的。
向現(xiàn)實妥協(xié)逗宁，成了自己最討厭的樣子映九，在無情的時間面前，選擇了躲避瞎颗。是的件甥，我將大學當成了高考之后釋放壓力的場所，讓自己在這段獨一無二的歲月里哼拔，活成了最丑的樣子引有。
03
時間，不會因為任何人有所停留倦逐，無情中帶著絕情譬正。
大三了，大家都開始為考研做準備了。宿舍里的那幾個妞曾我，總是早出晚歸粉怕，而我晚起似乎成了不變的定律∧ィ看著時光的不饒人斋荞，我也開始了早起，拿起嶄新的課本開始從第一頁讀起虐秦，只是密密麻麻的文字平酿，沒有幾個能真正的理解。
有時候悦陋，讀著讀著就玩起了手機蜈彼，或者寫起無關緊要的東西，磨磨蹭蹭一個上午過去了俺驶，一天過去了注簿，早出晚歸的我，真的看了多少書翻诉，我說不清楚铐望，假象的欺騙，或許真的只是騙到了自己栖袋。我依然是那個一無所獲的自己拍顷。
大三那年，度過了一段一個人的時光塘幅。內心的焦躁和彷徨昔案，就那樣赤裸裸的拿來一遍遍的品讀。一個人的時光總是難熬的电媳，也曾瘋狂的做過試題踏揣，認真的背誦過書本，也肆無忌憚的看過手機匾乓，吃過零食捞稿，熬過了一個人的時光，大三就這樣猝不及防的結束了拼缝。
大三結束那年娱局，除了減肥成功，自己依然還是那個打小抄珍促，看小說铃辖，上課睡覺的自己。
實習的腳步恍然而至猪叙，雙手接不住驚嚇娇斩，要實習了仁卷，你真的做好準備了嗎？
04
八個人的宿舍犬第，擁擠的不成樣子锦积。實習的科室不一樣，腳步也總是參差不齊歉嗓，上班下班很多時候都是自己一個人丰介，時不時的宿舍也會聚餐，只是時間真的沒有很充足鉴分∠保可能是，實習沖淡了自己對小說的感情志珍，也可能是自己終于醒悟過來橙垢，社會不好混，千萬要認真伦糯。
就像戰(zhàn)士一樣柜某，我們都有屬于自己的戰(zhàn)場，這場戰(zhàn)役好不好打敛纲，要看你自己的修為喂击。受過的委屈，流過的淚淤翔，哭過笑過翰绊，挨過的罵，不容易的生活里办铡，這個沒有戰(zhàn)斗力的自己幾乎全軍覆沒辞做。
種什么樹琳要，結什么果寡具。空空的軀殼稚补，如何敵得過敵軍童叠，在大學那個加時賽里，玩的不亦說乎课幕，卻輸?shù)脩K不忍睹厦坛。
破舊的宿舍，夏季乍惊，悶熱的讓人窒息杜秸，蚊子肆意恒生，冬季润绎，衣服永遠沒地方晾曬撬碟，大雪紛飛的夜晚诞挨，我們用繩子拴住窗戶，才能緊閉窗戶呢蛤。很多個電閃雷鳴的夜晚惶傻，我們被驚醒了一次又一次。
自習室里其障，微弱的燭光银室，凍得生疼的腳趾，死記硬背的課本励翼，加入考研大軍蜈敢，不得已請的六個星期的假期，46天的時光汽抚，彌補不了自己偷過的懶扶认，注定的結局，只是不甘心而已殊橙。
失之交臂的考研辐宾，被拒絕的面試，必須面對的畢業(yè)膨蛮。那個為了改變行業(yè)而歇斯底里的自己叠纹，終究失敗了，我還是那個扶不起的阿斗敞葛，還是那個不知天高地厚的自己誉察。
大學四年，我只是看起來很努力而已惹谐。我也是在大學畢業(yè)之后才悔恨當初揮霍的時光持偏。
05
如今畢業(yè)一年，每每思及過往的時光氨肌，悔恨遺憾鸿秆，不甘卻又值得。
怨恨自己怎囚，為什么沒有好好的利用大學時光來塑造自己卿叽，為什么選擇一再的墮落，為甚一遍遍的放棄自己的夢想和追求恳守；遺憾自己考婴，就這樣度過了人生最后的學習機會，遺憾自己沒有變得更好催烘，遺憾自己沥阱，為什么沒有閱讀更多的知識，到達更遠的遠方伊群；不甘心考杉，自己就這樣揮霍大學時光屁使，其實自己本可以過得更好。
然而人生最遺憾的奔则，從來都不是失敗蛮寂，而是我本可以。
就是在一次次我本可以中易茬，丟失了原來的自己酬蹋，才會把自己的大學過成了現(xiàn)在的樣子。
是的抽莱，無論哪種方式范抓，四年都過去了，我不可能再有這樣一個四年食铐，專心地成長匕垫，悔恨和遺憾，是我對大學的紀念虐呻，只是感恩和值得也一樣是我對大學的感知象泵。
房思琪在《我是演說家》中這樣說過：我們對規(guī)則和穩(wěn)定，沒有崇拜也沒有尊重斟叼，我們渴望與眾不同偶惠，我們渴望活出自己的人生，所以不管多少人對我們兜售所謂的人生經驗朗涩，我們還是要不顧一切的跟這個世界死磕到底忽孽，因為我們不想普普通通的活著，過著朝九晚五的生活谢床，去成為一個“體面”的普通人兄一。
不論多少悔恨，拉不回過去的四年识腿。那些年我沒有活成自己喜歡的模樣出革，是我的不該。只是時間過去了覆履，歲月也不在了蹋盆，遺憾已經成了最沒有用的東西费薄。
我想硝全，現(xiàn)在需要的，就是腳踏實地的做自己楞抡，在看似體面的生活中尋找那個渴望真實的自己伟众。
過去，辜負了時光和自己召廷；往后凳厢，找到真正的生活和人生账胧。而現(xiàn)在，就讓我先做自己吧先紫。
06
若是18歲的你治泥，知道四年時光就這樣過去，還會不會為了高考挑燈夜戰(zhàn)遮精，傷心落淚居夹。
會的吧，18歲的自己本冲，是那個勇敢的自己准脂，即便預知了未來無數(shù)種可能，也會選擇義無反顧檬洞。
所以無論22歲的自己狸膏，活成了什么樣，你依然要做那個勇敢的人添怔。
謝謝湾戳，18歲的自己，掙扎過后依然勇敢广料；對不起院塞，22歲的自己，掙扎過后選擇妥協(xié)性昭；感恩拦止，23歲的自己，掙扎過后終于重新出發(fā)糜颠。
