昨晚12點多了五鲫，孩子的爸還沒有回來，電話也打不通岔擂。
于是就有煩躁的情緒出現(xiàn)位喂，內(nèi)心評判升起。
我企圖通過看短視頻的形式乱灵，去逃避這種煩躁的感覺塑崖，很快想起書上說的，“當(dāng)情感腦獲得身體的掌控權(quán)時痛倚，我們會更多傾向于選擇有短期收益的行為规婆，如獲取及時刺激.享樂，或讓自己輕松一些是我們的目標(biāo)蝉稳，其實選擇最大的問題抒蚜，就是很容易讓我們背離自己的價值觀≡牌荩”
遂放下手機準(zhǔn)備睡覺嗡髓，可是內(nèi)心還是有很多的擔(dān)心和煩心，翻來覆去睡不著收津。
我有想發(fā)個信息給他的沖動器贩，我知道情緒之下的語言，不由得會想指責(zé)和攻擊朋截；而指責(zé)不會讓對方改變蛹稍，可能會激發(fā)彼此更大的怒氣。
于是又惱怒：不學(xué)習(xí)還可以爽快的懟一下部服，學(xué)習(xí)了又不能隨性唆姐。[偷笑][捂臉]
但又知道不能讓學(xué)習(xí)背鍋，是自己還沒修煉好廓八，學(xué)習(xí)又不是讓壓抑自己奉芦，更不是不讓表達(dá)，而是不憤怒的表達(dá)剧蹂，表達(dá)憤怒和感受還是需要的声功。
是不讓情緒腦控制理智腦。此刻情緒腦在線宠叼，那稍安勿躁先巴，先放松自己其爵。
書上說了“人類世界所有的痛苦，個人經(jīng)歷的一切心理折磨都與陷入內(nèi)耗導(dǎo)致的遠(yuǎn)離當(dāng)下伸蚯，無法獲得內(nèi)心的寧靜與放松有關(guān)”于是開始腹部放松摩渺，沒成想一會竟然睡著了。
迷迷糊糊中剂邮，好像聽見回來了摇幻，我有想拿起手機看幾點了的念頭，一是困挥萌，二是也不想讓自己不愉快绰姻，念頭過了，人也睡過去了引瀑。
早上醒來龙宏，我平靜的發(fā)信息表達(dá)了昨晚自己的擔(dān)心，同時還有自己對對方出去喝酒半夜不回來的看法和不贊同伤疙。雖然不完美银酗，但還是有進(jìn)步的！
好不容易平靜下來的心靜徒像，在早上要送大娃上學(xué)黍特，我要上班，但老二哭天搶地的讓抱抱锯蛀，抱抱灭衷，他還在呼呼大睡中，再次想發(fā)作旁涤。
每次都是說“自己早上起不來翔曲，讓阿姨帶，讓阿姨帶劈愚，孩子要得找阿姨哩”
后來阿姨去送大寶瞳遍，我?guī)氃跇窍缕届o情緒和覺察自己。
我總覺得我老公的心里總是“領(lǐng)導(dǎo)讓做什么”別人讓怎樣”菌羽？
而我特別不認(rèn)同掠械，我覺得都是外在的，都是別人的注祖？那“自己”在哪里猾蒂？我想要什么？怎么做是晨？做什么肚菠？我現(xiàn)在做的與我想要的是一致的嗎？失去了“我”罩缴，知道自己在做什么嗎蚊逢？
我也覺察到當(dāng)我陷入自己的觀點和評判里层扶，就陷入了對錯之爭里。我有很多的情緒时捌，因為我覺得我是對的怒医，他是錯的炉抒，那他做什么奢讨，我都是不認(rèn)可，甚至看不上的焰薄。我執(zhí)著于自己的觀點里拿诸，痛苦就產(chǎn)生了。
而且我執(zhí)著于認(rèn)為我是為他好的塞茅，那他不改變亩码，潛意識中又會有評判，看野瘦，他根本不顧及我的感受描沟，也不顧及家人，他就是自私鞭光，他就是不愛我們吏廉。于是頭腦又會有很多證據(jù)，他連他自己都不愛惰许，自己的健康都不要席覆，他愛誰啊，他有能力愛誰靶诼颉佩伤？！
執(zhí)著于此就會有很多的悲傷和憤怒晦毙。無能為力的改變生巡，愛而不得的悲傷，以及雙重情緒累積下的憤怒见妒！
我不想承受這些情緒障斋，于是就會不斷的向外指責(zé)抱怨和攻擊（很多是無聲的怨氣和內(nèi)耗）
這兩年也一直在學(xué)習(xí)，覺察到了徐鹤，也在積極的接納垃环，很多接納好像都是自我說服，比如“男人都是爛蘋果返敬，我們只能在眾多爛蘋果中選擇不那么爛的”遂庄，這好像是自我安慰，自我心理平衡劲赠，不是接納涛目。
或者算了秸谢，想怎樣怎樣，我先把自己活好霹肝，雖然也是一個緩兵之計估蹄，任何時候都需要先自我成長。
這也是無能為力的沫换，黔驢技窮的不得不接受吧臭蚁，有很多無力和沮喪感，并不是發(fā)自內(nèi)心的接納讯赏，甚至被動接納都算不上垮兑。
“接納是清晰的感知發(fā)生了什么，但我們沒有據(jù)此作出評判漱挎，沒有考慮自己喜歡或不喜歡系枪，想要或不想要，這是我看到磕谅，我知道私爷，我覺察到”。
可我大多時候都是評判膊夹，不喜歡衬浑，甚至不想要。
覺察到此割疾，我覺得我的不接納還是內(nèi)心慈悲與愛不夠吧嚎卫。
比如他喜歡半夜三更在外喝酒，以及總是做不得已的事情宏榕，一定是在他做的過程中有自己喜歡的拓诸，想要的感受。
而我以“不好”為愛的理由麻昼，實際上也是一種控制吧奠支，我不想讓他做他快樂的享受，覺得是不好的抚芦，想讓他做我覺得對他有用的倍谜，對他好的，他不接納叉抡，我不開心尔崔。
他不改變，我會覺得憤怒褥民，或者對他的痛苦甚至有種“自作受”的想法季春。我并不能很好的理解他的行為和做法，覺得是不自律的消返，不好的载弄。
或者很多時候會認(rèn)為我的痛苦是他造成的耘拇，而他是自作自受。
我對他并沒有很多的包容與愛宇攻，所以他常常說我變了惫叛，以前我是一個多么干凈純粹的人，現(xiàn)在變了逞刷。
有時候我內(nèi)心還會憤憤的想“那你做了什么讓我變成現(xiàn)在這樣”
他總是覺得我很“與人為善”嘉涌，對他總是不寬容，我也會想亲桥，我那么有愛陽光的一個人洛心，現(xiàn)在成了怨婦一個固耘，都是因為他题篷，我的愛消磨盡了，沒被滋養(yǎng)厅目。
這樣的心態(tài)番枚，關(guān)系也總是反反復(fù)復(fù)，很難真正改變损敷。
這些都是因為不接納葫笼，慈悲與愛不夠吧，而生活中也不是沒有愛拗馒，而是注意力視角吧路星，改變注意力視角，將帶來一系列身心變化诱桂。
我是否能感受愛洋丐？我是否感恩？
同時也是在這幾年的生活中挥等，我的很多負(fù)面情緒沒有得到很好的接納友绝，擁抱與和解，更多時候可能是自我安慰肝劲，逃避迁客。于是很多的委屈和悲傷，還有憤怒辞槐。這是一個很大的愛的消耗掷漱。
當(dāng)然，我是人榄檬，不是神卜范。接納自己沒做到的，覺察自己丙号，不苛刻先朦！
