風(fēng)在吼襟衰，娃在哭贴铜，老母親在咆哮......

你家會經(jīng)常上演雞飛狗跳的大片嗎式散？

我們總說孩子是個小炸彈张足，輕輕一點恬口，就能原地爆炸矮冬，老母親又何嘗不是呢豁鲤？

工作壓力轧铁、夫妻關(guān)系乎赴、現(xiàn)實焦慮摔竿、童年經(jīng)歷都會造成老母親情緒激烈间坐，習(xí)慣用大吼大叫來解決問題：

不睡覺——吼他灾挨；

不吃飯——吼他；

磨磨蹭蹭——吼他竹宋；

撒潑耍賴——吼他劳澄；

吼他、吼他蜈七、還是吼他......

有沒有覺得老母親才是一顆定時炸彈秒拔，而且還是一點就爆的那種！

可是吼完看到他可憐巴巴的樣子又后悔自責(zé)到不行：

“她還是個孩子飒硅，為什么不好好說呢砂缩，非要去吼他！”

“我發(fā)誓要做個好媽媽三娩，一定不吼叫了庵芭。”

可“慘案”還是會如期進(jìn)行雀监，當(dāng)吼叫成為日常双吆，孩子必定不會像剛開始那樣怕你，任你吼的再大聲会前，他們也只會充耳不聞好乐，而你只能繼續(xù)加碼升級！

就這樣陷入了吼叫—自責(zé)—吼叫—自責(zé)的惡性循環(huán)中了......

01孩子真的需要你這樣去罵嗎瓦宜？

有一個媽媽在朋友圈分享說“剛剛吼完孩子蔚万，真的很后悔，心疼兒子成為了我情緒不穩(wěn)定的犧牲品临庇〉烟梗”

引起了大家的同感区转。多少孩子在默默地當(dāng)著父母的出氣筒啊。

講真版扩，孩子真的需要你這樣去罵嗎废离？

其實，很多時候你的焦慮往往比孩子的問題本身更可怕礁芦。

比如一個孩子剛剛學(xué)說話蜻韭，口齒不清，一著急就結(jié)巴柿扣。

我想很多父母都會遇到這種情況肖方。

兒子有時候急著跟我說一件事的時候，就會急得說不清未状，我會聽著俯画，告訴他慢慢來，一句話允許他說幾遍司草。

慢慢地艰垂，他不再說話打結(jié)，表達(dá)越來越流暢埋虹。

有些父母看到孩子說不清猜憎，心里很著急，這個孩子今后讀書怎么辦搔课？會不會變成一個結(jié)巴子胰柑？怎么辦？

被焦慮控制之后爬泥，父母就會嚴(yán)厲而急切地關(guān)注這個問題柬讨，第一遍可能耐心教導(dǎo)，第二遍還老樣子袍啡。

直接就劈頭蓋臉地罵過去踩官，結(jié)果孩子越說越結(jié)巴。

本身一個不嚴(yán)重的問題葬馋，被父母焦慮的情緒影響著卖鲤，變成了真正的問題肾扰。

02 吼孩子時畴嘶，你知道孩子的感受嗎？

我們常常只在乎自己的感受集晚，而忽視孩子的感受窗悯，這是很多父母及教師的一個弊病。

父母打著愛的名義偷拔，用父母的權(quán)威蒋院，期待孩子能夠言聽計從亏钩。

一旦孩子有自己的想法并且固執(zhí)地堅持或者犯了小錯的時候，就去威脅吼叫欺旧。

帶著情緒的教育是最無用的教育姑丑。

因為你在吼叫的時候，孩子的內(nèi)心是被封閉的辞友，因為心理保護(hù)機(jī)制會讓孩子進(jìn)行自我保護(hù)栅哀。

有的孩子會用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭來保護(hù)自己称龙。因為你吼叫造成的傷害太大留拾。

在父母吼叫傷害中的孩子，內(nèi)心充滿恐懼鲫尊，甚至?xí)l(fā)抖痴柔，他們靠著天馬行空的神游來逃避令人恐懼的現(xiàn)實世界。

父母一兩次的傷害疫向，孩子會把傷口修補(bǔ)好咳蔚，因為只要改了就還是我的好父母，不過還是會留下滿身傷痕鸿捧！

如果時間久了屹篓，吼叫成為教養(yǎng)習(xí)慣了，那父母就要考慮孩子的心理傷害了匙奴。

不要覺得孩子小堆巧，不懂事，其實他們什么都明白泼菌。

孩子的內(nèi)心很柔軟谍肤。小小的他們會犯錯。

但成長就是一個犯錯和改錯哗伯，叛逆到懂事的過程荒揣。

孩子總是愿意原諒“暴力父母”的過錯，知道父母是心情不好焊刹，不是不愛我系任。

孩子永遠(yuǎn)善良地站在父母的立場上理解父母，而我們呢虐块，是否也能控制住自己的脾氣俩滥？

在為人父母的路上，能一次也不吼叫的父母我不知道有沒有贺奠？

因為我自己也曾對著孩子發(fā)過火霜旧，看到孩子嚇怕的樣子，非常的后悔儡率。

所以我就想著一定要控制自己的情緒挂据。

孩子的成長是父母的一場修行以清，確實如此。

03 孩子為什么越吼越不聽話崎逃？

1. 超限效應(yīng)

心理學(xué)上有一個有趣現(xiàn)象掷倔，叫“超限效應(yīng)”：

當(dāng)一個人接受的刺激過多、過強(qiáng)个绍、時間過長時今魔，內(nèi)心就會滋生不耐煩、逆反的情緒障贸。

用一句俗語概括一下错森，就是：入鮑魚之肆，久而不聞其臭篮洁。

當(dāng)我們第一次大聲斥責(zé)孩子的時候涩维，孩子確實很害怕，會表現(xiàn)得很老實袁波、很聽話瓦阐。

可是大聲訓(xùn)斥的次數(shù)多了之后，孩子就會習(xí)慣這些大強(qiáng)度的“刺激”篷牌，看似在聽你吼睡蟋，其實注意力早已經(jīng)游離到別處去了，根本不在乎你在吼什么枷颊。

時間一久戳杀，孩子發(fā)現(xiàn)你除了吼，并不能拿他怎么樣夭苗，于是就大膽起來信卡，敢跟你頂嘴對著干。

2. 大腦的逃生機(jī)制

當(dāng)一個人感到強(qiáng)烈的恐懼题造、感到受威脅時傍菇，大腦會啟動緊急逃生機(jī)制，精神緊繃界赔，時刻準(zhǔn)備逃避災(zāi)難丢习。

這是人類的本能，孩子當(dāng)然也不例外淮悼。

有意思的是咐低，當(dāng)我們大聲責(zé)罵孩子時，往往會觸發(fā)孩子大腦的這種逃生機(jī)制敛惊。

雖然家長在大聲教育孩子渊鞋，但孩子滿腦子想的都是：“別罵了绰更，別罵了瞧挤！什么時候結(jié)束锡宋？”

最后，家長責(zé)罵完問一句：“以后還這樣嗎特恬？”

孩子立馬表現(xiàn)得很老實执俩，回答：“不這樣了！”

其實癌刽，孩子并不知道以后怎么做役首，只知道家長狂風(fēng)暴雨般的責(zé)罵終于結(jié)束了，可以松一口氣了显拜。

怎樣不吼不叫地管理孩子衡奥？

1. 對孩子的要求，簡單干脆

為什么再刺兒頭的孩子远荠，到了部隊里都服服帖帖矮固？

因為部隊教官的指令干脆堅決，從不拖泥帶水譬淳。

越是冗長档址、繁瑣的指令，越?jīng)]有執(zhí)行力邻梆。

很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭守伸，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎浦妄？

同樣是讓孩子自己收拾書包尼摹，一種要求方式是：我跟你說過幾遍了，自己的書別亂扔剂娄！

一個小姑娘窘问，整天邋邋遢遢像什么樣子，多丟人宜咒！

自己東西自己做不知道么惠赫？從小就得學(xué)會獨立！

另一種要求方式是：一會吃飯了故黑，給你５分鐘收拾書包儿咱，我看著你做～

大家覺得那種方式效果好呢？

2. 對孩子的批評场晶，就事論事

我們在大聲斥責(zé)孩子的過程中混埠，情緒會變得非常激動，于是常常借著孩子這次的錯誤長篇大論诗轻，甚至把孩子之前的舊賬翻出來钳宪。

同樣是批評孩子沒做完作業(yè)就看電視，一種方式是：

你看你看，沒記性吏颖！上次說的不是你是吧搔体？

自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧半醉？

孩子疚俱，人要有點自制力，才能有出息缩多！

另一種方式是：５分鐘后呆奕，我要看到你坐到書桌前寫作業(yè)！要不然這一周都沒法看電視了衬吆。

對比一下梁钾，那種方式效果好呢？

3. 犯錯時逊抡，給孩子一個指導(dǎo)性選擇

斥責(zé)孩子時陈轿，我們最常說的一句話就是：

“自己說，錯在哪里了秦忿？......不對麦射，重新想，到底錯哪了灯谣？”

家長們的想法是好的潜秋，企圖引導(dǎo)孩子自己發(fā)現(xiàn)問題。

可問題是胎许，大多數(shù)孩子由于生活經(jīng)驗有限峻呛，根本不知道自己犯錯了！

孩子眼中一件無所謂的事辜窑，竟惹得家長那么生氣钩述，孩子也很蒙圈！

所以穆碎，最好的辦法牙勘，就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。

比如還是不做作業(yè)就看電視這件事所禀，不妨跟孩子說：

作業(yè)不做完就看電視方面，是不對的，現(xiàn)在給你兩個選擇色徘，一是５分鐘后坐到書桌前好好寫作業(yè)恭金，以后每天還能看一小時電視；

二是今天隨便看電視褂策，但是接下來一周都不準(zhǔn)碰電視了横腿。

自己選颓屑！

4. 最關(guān)鍵的：父母要學(xué)會平復(fù)情緒、放下身段

當(dāng)我們對孩子大吼大叫時耿焊，恰恰暴露出了我們自身的缺點：

一是對孩子犯的錯揪惦，拿不出更好的解決辦法，只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認(rèn)錯誤搀别；

二是我們情緒控制能力很差，一個孩子就能把我們?nèi)堑么蟀l(fā)雷霆尾抑。

情緒是一種由內(nèi)而外的影響力歇父，具有極強(qiáng)的感染性，父母常常大發(fā)其火的話再愈，孩子也會慢慢變得沒有耐心榜苫，既對父母充滿抵觸、逆反翎冲，對同齡人也不太友好垂睬。

所以說，父母的情緒穩(wěn)定抗悍，對孩子非常重要驹饺。

另外，父母只有在控制住自己情緒的狀態(tài)下缴渊，才有耐心去傾聽孩子犯錯后的解釋赏壹，才能有足夠的理智去開導(dǎo)孩子。

不管我們愿不愿意衔沼，養(yǎng)孩子都是個慢工出細(xì)活的過程蝌借，越急越?jīng)]有效果。

很多時候指蚁，我們自己放輕松了菩佑，態(tài)度簡單堅決點，很多事情反而明朗起來凝化！