《為何愛會傷人》摘要
理性沒有力量吭狡，情感才最迷人尖殃。一切情緒都是迷人的，快樂迷人划煮，而憂郁和痛苦也一樣有感染力送丰。
于是，童年習慣了快樂的人弛秋，以后不斷重復(fù)快樂器躏；童年習慣了憂郁的人俐载，以后不斷重復(fù)憂郁；童年習慣了痛苦的人登失，以后不斷重復(fù)痛苦遏佣。所以，當你看到一個墜入深淵的人士壁畸，不要以為贼急，他只是一個受害者，相反捏萍，他可能正在享受著這個深淵太抓。甚至，這個深淵令杈，還是他自己制造的走敌。
意識上，我們都在追求快樂和幸福逗噩，并且一定有相應(yīng)的人生哲學(xué)掉丽；但潛意識上，我們都在追求自己所習慣的情緒或情感异雁，這是致命的情感捶障。
自己要做一個好的戀人，也要去找一個“好的戀人”纲刀。
第一项炼，危險的信號很早就被逼當事人感覺到了，但當事人沒有尊重自己的感覺示绊；第二锭部，每一個自由戀愛導(dǎo)致的悲劇，都是自己的特定心理所主動推動的面褐，不管你看上去多么無辜拌禾，做的多么完美，你的愛情悲劇展哭，至少有你一半懂得原因湃窍。
自省能力是最重要的人格特質(zhì)，匪傍。如果有人讓我就“該找什么樣的戀人”這一點提建議坝咐，那么我要提的第一條建議是一定要找一個有自省能力的人，如果一個人缺乏自省析恢，拒絕自省，那么秧饮，他的那些看似美好的做法中映挂，一定藏著危險地潛意識的陷阱泽篮。
完美的做法則是，任憑你如何攻擊柑船，我都無條件愛你帽撑，那樣你可能會在一瞬間放下所有的防御。
期待媽媽的懷抱鞍时，和改造夢想相比亏拉，是危險地，因為前者的主動權(quán)在對方手里逆巍，而后者的掌控權(quán)及塘，在自己手里。所以锐极，嬰兒時的一個脆弱的需求笙僚，變成了成人時一個強有力地訴求。
只有少數(shù)人會在遭受打擊后灵再，反省自己持有的那一套邏輯肋层，調(diào)整它甚至放棄它，而去形成一套更新的翎迁、更靈活的栋猖、更適合現(xiàn)實狀況的生存邏輯。
你應(yīng)當及時地修正你的心靈地圖汪榔。
將心打開后蒲拉，別人的愛才能流進來，自己你對別人的愛才能流出去揍异，深厚一些的感情才能建立全陨，這樣的感情一建立，自己內(nèi)心就有了支撐衷掷，會安定很多辱姨。
真正的合一，是你徹底了解了自己戚嗅，也徹底了解了對方雨涛，你先明白，你和他是兩個不同的人懦胞，但你們在長時間的相處中馴養(yǎng)了彼此替久，突然有那樣的剎那出現(xiàn)——你們碰到了彼此的心，這樣的時刻一再發(fā)生躏尉，最后你們兩人的精神交融在一起蚯根，兩個人宛如一個人。然而胀糜，你們兩人的精神獨立性依然存在颅拦。貌似合一蒂誉，是你既不了解自己，也不了解對方距帅，你活在幻覺里右锨，你幻想對方是一個什么樣的人，你將這幻想套在對方身上碌秸，對方似乎還接受了绍移，于是，你覺得讥电，你們兩個人是合一的蹂窖。
最好的境界，和最低的境界允趟，常衬詹撸看上去是一樣的。愛情中最好的境界潮剪，是合一涣楷，而最低的境界，是貌似合一抗碰。
陷入痛苦的人狮斗，會渴望愛與美好。然而弧蝇，當愛與美好來臨時碳褒，我們會如何呢？很可能看疗，我們會退卻疏虫、躲藏刁卜，甚至去毀壞這份愛與美好院崇。就像習慣了黑暗的人迈着，突然見到光明，他會受不了怖辆，需要再次閉上眼睛是复，然后再步入光明。
所有確定性的根源就在于：你在并且我在竖螃！
一個人只有在關(guān)系中淑廊，才能感受到自己的存在。
“交流感受”才是配偶特咆、密友等親密關(guān)系進行絕大多數(shù)溝通的目的季惩。
任何看似荒誕的事情背后，都有它最真切的原因。如果你覺得它荒誕蜀备，那很可能是因為你不理解它关摇。
出主意。對方一說到“問題”碾阁，我們就急著去出主意、提意見些楣，忙著我對方“解決問題”脂凶。但實際上，忙著為對方“解決問題”愁茁。但實際上蚕钦，對方多數(shù)時候只是為了借“問題”宣泄情緒，根本不需要我們的建議鹅很，并且嘶居，我們是從自己的坐標體系出發(fā)為對方出主意的，這會嚴重得妨礙理解的達成促煮。
男人很容易有一個共同的“第三者”——事業(yè)或愛好邮屁。當他們過于投入地做這些事情時，他們的愛人會吃醋菠齿，就像吃別的女人的醋一樣佑吝。
真正的善良就是尊重自己的感受。
我們之所以期待別人給愛一個證明绳匀，是因為芋忿，我們將自己視為虛弱的，而將別人視為強大的疾棵。
我們要的是婚姻戈钢，地久天長，絕對忠貞是尔、我是唯一的等完美的愛的儀式殉了，其實我們真正想要的就是，我的存在是有意義的尤其是嗜历，我的存在對于你是有意義的宣渗。許多人因為失戀或婚姻到我這兒來，他們真正糾結(jié)的梨州，就是這一點——我對你的意義是什么痕囱？一旦得到了確認，他們的心就可以釋懷了暴匠。
關(guān)鍵就在于鞍恢，對你自己而言，父親是誰，你與父親有過什么樣的真實往事帮掉。我們必須尊重真相弦悉，否則就會背離自己的心，而這種背離會讓心分裂蟆炊，讓心的一部分和另一部分劇烈交戰(zhàn)稽莉。結(jié)果就是，我們的人生也一直處在劇烈的沖突之中涩搓。馬丁.布伯說：“你必須以你自己的方式去揭示你生存的意義污秆。”這句話也可以用到你與父親的關(guān)系上昧甘。
在多個來訪者中良拼，我都發(fā)現(xiàn)這一現(xiàn)象，孩子們并不是真正輕易平衡強弱充边，實際上他們和誰站在一起庸推，關(guān)鍵是看，誰在訴苦時更執(zhí)著浇冰，誰有更多的機會向孩子們訴苦贬媒。
父母任何一方數(shù)十年如一日地向孩子們數(shù)落對方的不是，都會形成一種沉重的壓力湖饱。最終掖蛤，為了順應(yīng)這種壓力，孩子們選擇了與情緒最激烈的一方站到一起井厌。
女人對愛情的理解導(dǎo)致了男人的痛苦蚓庭，而男人想逃離這種痛苦時，就會被女人理解成他們不愛自己仅仆，于是會陷入更大的痛苦器赞。
體會：
人與人之間的相處模式是原生家庭的影響結(jié)果，彼此之間是相互馴養(yǎng)的過程墓拜。這就是為什么原先相愛的夫妻后來變得矛盾重重港柜，會覺得對方變了，而本質(zhì)上對方的變化是你自己馴養(yǎng)的結(jié)果咳榜。因為你的潛意識里有你不喜歡的特質(zhì)夏醉，你努力尋找對方的條件之一就是不具備這種特質(zhì)，然而你習慣了與這種特質(zhì)相處涌韩，即使它給你的是痛苦畔柔，但這種意識里的習慣是可怕的，遠離了這種特質(zhì)臣樱，你會不舒服不痛快靶擦，你會將對方馴養(yǎng)出這種特質(zhì)腮考。《小王子》里說：如果你想要馴服一個人玄捕，就要冒著掉眼淚的危險踩蔚。一旦你馴服了什么，就要對她負責枚粘，永遠的負責馅闽。我對馴養(yǎng)有了一個重新的認識，所謂你認為對方的過錯赌结，很大一部分都是你自己馴養(yǎng)或者縱然的結(jié)果捞蛋。所以剛開始的相處模式很重要，比如一開始你委屈自己成全對方的需要柬姚，而對方視之理所當然，但是久而久之你會感到疲憊從而做真正的自己庄涡，或許對方會覺得這樣更輕松量承，但更多的人他會將你的改變視為背叛加以指責。所以就像《我是女王》里安妮為了前任男朋友放棄了自己喜歡的演員事業(yè)穴店，但她這種放棄并沒有讓男朋友感動撕捍，反而讓他覺得是一種負擔一種壓力，這不是他想要的幸福泣洞，所以最終分手了忧风。最健康的關(guān)系是每個人都可以做自己，但不排除為了對方做一些正面的進步球凰，每個人只有愛自己了才能更好地愛別人狮腿，也只有愛自己了別人才會更好地愛你。
爸爸媽媽關(guān)系總是很不和諧呕诉，童年時媽媽灌輸給我的觀念就是爸爸重男輕女的缘厢，他不喜歡我，所以我的意識里希望自己一個男孩子甩挫，要勇敢地承擔家庭責任贴硫，并在外表打扮上顯得很中性，讓自己看起來可以像一個男生一樣有擔當伊者。同時我也非常希望得到爸爸的關(guān)心英遭，即使爸爸有和我說過：他并不因為我是女孩子就不喜歡我，而是等他和媽媽老了亦渗，我一個女孩子贍養(yǎng)他們倆人會很辛苦挖诸，他希望能再有個弟和我作伴。這是爸爸說過最讓我溫暖感動的話央碟。
上個學(xué)期爸爸不經(jīng)常打電話給我税灌，和我也沒什么話說均函，而且他覺得我的生活費用的太多了，所以我心里對他有些抱怨不愿意聯(lián)系他菱涤，雖然媽媽一直也說爸爸都不關(guān)心我苞也，但當我說不理爸爸時，她又說畢竟他是我的爸爸粘秆，我是不能這樣做的如迟。而關(guān)于訴苦方面，當然是媽媽的機會比較多攻走，爸爸有時也會訴苦殷勘，但爸爸的訴苦更有力量，我會輕易地被他倆的一面之詞改變我的立場昔搂。我們家是以夫妻關(guān)系為重心的玲销，可惜的是不健康不和睦的夫妻關(guān)系，這讓我感受不到男女之間的愛也割裂我對異性愛的能力和相處的能力摘符。并且我一直希望通過自己的努力促使爸媽改善關(guān)系贤斜，但由于他們后天努力不夠或者關(guān)于愛的學(xué)習的覺悟有限，所以收效甚微逛裤，也讓我很沒有成就感瘩绒。同時我把改變他們的動力復(fù)制到改變別人處境的動力上，所以別人看我很有正能量带族，而我自身內(nèi)部卻是矛盾重重锁荔。因為爸媽的關(guān)系我的心理變得很沉重，而我的這份沉重又反饋給了爸爸媽媽蝙砌，不但不利于他們的改善反而加劇了他們的心理負擔阳堕。其實他們的生活并不需要我如此勞心勞神，我要做的是把自己活得精彩拍霜，這份精彩也會讓爸媽感受到正能量嘱丢，從而更有利于他們關(guān)系的改良。
