推薦語
這是最好的“職業(yè)”住涉，也是最壞的“職業(yè)”，這就是為人父母信柿！
當(dāng)孩子們“不熊”的時候冀偶，他們就是用什么詞語都贊美不了的寶貝，能讓你甜蜜到心都化了渔嚷；而當(dāng)他們一旦“熊”起來进鸠，那就是一場災(zāi)難，一地玩具形病，滿墻涂鴉估計還是好的客年；要是翻箱倒柜地把你的化妝品霞幅、首飾、文件倒騰出來的話量瓜，估計沒有哪個家長能hold住自己了司恳，大吼大叫在所難免！
我們不是不知道吼叫的不好绍傲，但怎么才能控制得當(dāng)扔傅，成為溫和體貼又原則堅定的父母呢？本書可謂破解“父母吼”的秘籍烫饼，既不讓父母羞愧猎塞，也沒有試圖說教，只是教你追蹤吼叫行為杠纵，理解吼叫原因邢享。
明白自己與孩子氣質(zhì)的區(qū)別，提供減少吼叫的策略淡诗。作者羅娜·雷納，是美國著名親子教育專家伊履，她曾先后在美國韩容、非洲、印度的醫(yī)院與科研機(jī)構(gòu)工作唐瀑，參與多個精神健康項目群凶，同時還是“童年時代的事情”ChildhoodMatters和“NuestrosNios”父母熱線的創(chuàng)始人。
理解什么是吼叫
1哄辣、吼叫有多嚴(yán)重
你不是一個人在戰(zhàn)斗请梢。
為人父母是一場曠日持久的修行。雖然所有的父母都希望自己表現(xiàn)完美力穗，但研究表明毅弧，幾乎所有的人，都曾失去控制当窗，對年幼的孩子吼過够坐。只不過有人偶爾為之，有人成了習(xí)慣崖面。吼叫的后果當(dāng)我們大吼大叫時元咙，始終觀察著我們、把我們看作唯一依靠的孩子巫员，眼見最親愛的父母失去控制庶香，可能會滿心恐懼，也可能會滿心怨恨简识，但唯一不可能的是赶掖，你所期望的：收獲愛與改正的動力感猛。
孩子如果長期遭到吼叫，會形成對自我倘零、對世界的扭曲感受唱遭，而且它還會投下的長期陰影，讓他們在青春期時狀況百出呈驶。
而你自己拷泽，朝孩子傾瀉怒氣之后，看到他一言不發(fā)袖瞻、精神渙散又或者滿懷怨氣司致，也會陷入羞愧、難堪聋迎，甚至絕望之中脂矫。改變的希望吼叫的影響雖然惡劣，然而霉晕，這也并非意味著只要曾經(jīng)吼叫庭再，你就是個糟糕透頂?shù)母改浮?/p>
作為父母，你很辛苦牺堰，你在盡力做好拄轻，雖然曾經(jīng)或以后仍然可能犯錯，但改變永遠(yuǎn)都不晚伟葫。不要一直自責(zé)恨搓，也不用羞愧，你意識到需要改變筏养，就已經(jīng)邁出了第一步斧抱。觀察自己的想法，關(guān)照自己的情緒渐溶，然后追蹤到行為的根源辉浦，是減少吼叫的關(guān)鍵過程。
2掌猛、吼叫的“扳機(jī)和炸藥包”是什么盏浙？
讓你從目標(biāo)中的完美父母，變成大吼大叫的模樣荔茬？前一秒你還跟鄰居開著玩笑废膘，后一秒打開家門，就立馬換一副“嘴臉”慕蔚，沖你出門時還深情款款叫寶貝的那個他/她丐黄，怒火攻心，頓做獅子吼孔飒，中間到底發(fā)生了什么灌闺？
外部觸發(fā)器艰争，就是那個觸發(fā)器，你一碰就起火桂对！哼哼唧唧甩卓，玩具一地，墻上的“大作”蕉斜，還沒完成的作業(yè)……逾柿，這都是你惹我的，對不起宅此。
不斷升級的想法和情緒如果說外部觸發(fā)器只是炮仗的那個導(dǎo)火索机错，那么不斷升級的想法和情緒就是炮仗里的火藥。
比如父腕，你看到伴侶的衣服扔在地板上弱匪，開始想“他真是個懶鬼，我都說過一萬遍了”“他一點(diǎn)也不在乎我的話璧亮，我干嘛事事都替他做呢”“他一點(diǎn)也不關(guān)心這個家”“他根本看不見我的付出萧诫，我怎么找了這么一個冷酷懶惰的人呢”。伴侶一進(jìn)門枝嘶，你醞釀已久的想法和情緒爆發(fā)财搁，沖他大嚷。
吼叫成為習(xí)慣
如果只是“過年放個炮仗”躬络，也無可厚非，可是如果天天過年那就讓你周遭的人痛苦不堪了搭儒。當(dāng)吼叫已經(jīng)成為一種習(xí)慣穷当，它就變成一種下意識的行為，就像早晨起來刷牙淹禾，進(jìn)門脫鞋一樣馁菜。
要打破這種慣性，關(guān)鍵在于：
吼叫時要保持正念铃岔，觀察汪疮、覺知自己的吼叫和后果，觀察自己的感受和想法毁习，讓自己感受到這種行為對自己和孩子的影響智嚷，嘗試打破習(xí)慣。
而且一定不要太苛責(zé)自己纺且，改變習(xí)慣是艱難的盏道，不要期望一夜之間徹底改變。醞釀吼叫的土壤有時候沒有外部觸發(fā)器载碌，你也會突然爆炸猜嘱，就像憤怒找到了會發(fā)芽的土壤一樣衅枫。
比如，當(dāng)你感覺孤立無援朗伶、睡眠不足弦撩，或者總沒有自己的時間時，憤怒也會破土而出论皆。此時益楼，你可能需要評估自己要做的事，找出優(yōu)先級此時纯丸，你可能需要評估自己要做的事偏形，找出優(yōu)先級，讓自己多睡會兒觉鼻，利用下互助網(wǎng)絡(luò)俊扭，給自己擠出單獨(dú)的時間和空間。改變土壤環(huán)境坠陈，憤怒也就不會發(fā)芽了萨惑。
3、吼叫的深層原因仇矾。
吼叫的原因庸蔼，如同冰山，看表面是因為外界的觸發(fā)贮匕，而如果向內(nèi)探求姐仅，則還有更深層的內(nèi)因。吼叫代代相傳在有些家庭里刻盐，吼叫代代相傳掏膏。
我們自己也曾經(jīng)是孩子，通過觀察父母來了解這個世界敦锌。如果父母經(jīng)常性吼叫馒疹，我們也很可能會自然地朝自己的孩子發(fā)脾氣。雖然我們也想努力保持平靜乙墙，但遭遇壓力時颖变，由于童年經(jīng)歷，吼叫就會成為默認(rèn)配置听想。仔細(xì)回想腥刹，當(dāng)你被激怒，一臉嚴(yán)肅汉买，身體抖動肛走，大吼大叫時，你的聲音里有父母的聲音，身體里有父母的影子朽色。
我們的童年都有困境邻吞，但如今作為成年人，我們已經(jīng)有能力面對童年的經(jīng)歷葫男，盡管我們未能完全遺忘過往抱冷，但可以原諒父母們的錯誤。當(dāng)你洞察到自己的吼叫與父母的聯(lián)系時梢褐，這種洞察就是一束陽光旺遮，它會幫你選擇為人父母的方式，而不是變成父母作風(fēng)的遺傳盈咳。
遷怒于人
遷怒于人也是吼叫孩子的原因之一耿眉，只是因為你在別的地方受氣了，比如你的老板鱼响、同事鸣剪，你吼叫孩子，只是把他們當(dāng)成了出氣筒丈积，因為沖他吼安全筐骇。
這樣的事例幾乎在每個父母身上都發(fā)生過。如果湯姆能洞察到自己的憤怒江滨，他就會意識到他的怒氣來自老板铛纬，他在兒子身上看到自己也存在的缺憾，所以惱羞成怒唬滑，借吼叫兒子釋放自己在老板那積存的郁悶告唆。
人人都會憤怒，但了解你的憤怒晶密，誰真正惹你生氣悔详，以及選擇如何表達(dá)自己的憤怒，能夠幫助你停止吼叫惹挟。吼叫導(dǎo)致虐待憤怒很可能導(dǎo)致大怒，無法控制情緒然后開始大吼大叫缝驳，如果孩子沒有聽從你的吼叫指令连锯，那么憤怒會升級，你有可能會虐待孩子用狱。曾經(jīng)有一位母親大怒崩潰运怖，讓孩子趴在地板上把飯?zhí)蚋蓛簟?/p>
大量研究結(jié)果證明，宣泄怒氣對自己和周圍的人沒有任何好處夏伊，它可能讓你更加憤怒摇展，讓你沉浸在生氣的態(tài)度中。誠實地了解你對憤怒的表達(dá)方法溺忧，如果你的吼叫經(jīng)常演變?yōu)榇笈搅敲闯寺牨緯慕庾x盯孙，專業(yè)的幫助也很重要。
藏在憤怒之下的感受你在大吼大叫時的智商基本為零祟滴，它讓你無法感受除了憤怒以外的情緒振惰，其實你可能還有著恐懼、悲傷垄懂、失望骑晶、羞愧種種情緒。尤其是羞愧草慧，當(dāng)你感到羞愧時桶蛔，其實是在責(zé)備自己不夠好，此時漫谷，你對孩子也難以寬容仔雷，你會用吼叫孩子來掩飾自己的羞愧。
而正視現(xiàn)實抖剿，意識到自己卡在哪朽寞，認(rèn)同自己的感受和需要，你就可能得到療愈斩郎。所以脑融，如果當(dāng)你感到羞愧，給你愛的缩宜、信任的人打個電話肘迎，告訴他們，你想聊聊自己陷入羞愧的事锻煌，重新找回對自己的同情與愛妓布。
如果你總發(fā)怒，可能是因為身體健康狀況出了問題宋梧。
很多父母都承受著巨大的壓力匣沼，睡眠不足，匆忙吃飯捂龄，沒有時間鍛煉释涛。這些影響健康的生活方式，會讓你更加焦躁和易怒倦沧。很多祖輩在帶孩子時也會因為精力不足唇撬，容易發(fā)脾氣。
案例：海瑟奶奶有四個孫子展融，自從她開始照顧這些孩子窖认，她和丈夫就很少有時間關(guān)注自己的健康狀況。經(jīng)常聽到她沖小寶寶吼叫：“現(xiàn)在坐下，什么都不許碰扑浸！坐著烧给！別出聲！”實際上首装，她照顧四個孩子已經(jīng)筋疲力盡创夜，一天，海瑟感到眩暈仙逻，跌倒在地驰吓。海瑟奶奶為孫子付出了一切，但是她也需要明白系奉，健康狀況不佳使她疲勞檬贰、易怒、愛發(fā)脾氣缺亮，也沒有充足的精力體貼孩子翁涤。
所以，檢查下自己的健康狀況萌踱，想一想怎么通過一些細(xì)小的改變葵礼，來增強(qiáng)健康，減少壓力并鸵。
4鸳粉、帶上氣質(zhì)的眼鏡。
我們常說每一個孩子都獨(dú)一無二的园担，這句話的潛臺詞有時候是甜蜜届谈；有時候則是暴風(fēng)雨。比如為什么別人家孩子總是安靜溫和弯汰，而你的孩子卻總急忙慌張艰山？回到你頭上，為什么有的父母總是溫柔細(xì)致咏闪，而你卻一點(diǎn)就著曙搬？
這里其實涉及到三個因素：
你的氣質(zhì)、孩子的氣質(zhì)以及兩者如何互相適應(yīng)鸽嫂。
每個人天生氣質(zhì)就不同纵装，有的嬰兒哭聲輕柔，有的哭聲大得能吵醒所有人溪胶。
人與人在氣質(zhì)上的差異，表現(xiàn)9個維度上：
![]()
圖片發(fā)自簡書App
活動量稳诚、節(jié)律性哗脖、接近或者回避性、適應(yīng)性、敏感度才避、反應(yīng)強(qiáng)度橱夭、情緒本質(zhì)、注意力分散度桑逝、堅持度棘劣。（見《9大差異氣質(zhì)》一文）
現(xiàn)在要采取關(guān)鍵步驟，改變自己的行為和反應(yīng)模式楞遏。
1茬暇、追蹤你的吼叫
注意你的吼叫觸發(fā)器和你的反應(yīng)，并記錄發(fā)生的事情寡喝，是改變的有效工具糙俗。它可以增進(jìn)你對自己習(xí)慣和反應(yīng)模式的覺知與接納，繼而做出改變预鬓。
第一步：記錄事件從記錄簡單的事實開始巧骚，它們是非常有價值的線索。
什么事惹惱了你格二，把它記錄下來劈彪。什么日子，某些特定的日子面臨更多挑戰(zhàn)嗎顶猜，找出這一天的不尋常之處沧奴。具體什么時間，起床或入睡前孩子特別淘氣嗎驶兜？在哪里更容易發(fā)火扼仲，家里，還是公共場合呢抄淑？
第二步：記錄你的反應(yīng)吼叫之前屠凶，你的身體反應(yīng)是什么樣的，究竟哪里緊張肆资？注意你的體態(tài)矗愧、手勢、聲調(diào)以及呼吸郑原。
記錄你的情緒唉韭，怒火之下還醞釀著什么情緒。記錄你的升級想法犯犁，你對自己說了哪些助長怒火的話属愤，怎么從地上的內(nèi)衣员淫，想到一輩子選擇的丹喻。
第三步：記錄你的回應(yīng)記錄你是怎么回應(yīng)的寸爆。
注意，在這個環(huán)節(jié)牲证，你只要觀察闽撤，不要評判自己的行為添吗。
第四步：后續(xù)情況一般爸爸媽媽們在發(fā)過脾氣之后感覺很糟届惋。
那就把你的感受記錄下來，盡量不要對自己太苛責(zé)奄薇，記下你自己的感受和孩子的感受驳阎。
第五步：記錄相關(guān)的氣質(zhì)你和你孩子的氣質(zhì)。
有無數(shù)種可能馁蒂，可能十分相像呵晚，也可能完全不同。記錄下吼叫過程中远搪，你和孩子各自表現(xiàn)出的氣質(zhì)劣纲。
第六步：記錄你的評估記錄下你對事情的評估。
你覺得還可以有別的處理方法嗎谁鳍？
不要逼迫自己癞季，任何時候，當(dāng)你感覺這種追蹤壓力太大倘潜，你都可以只選擇其中某些步驟來做绷柒，當(dāng)感覺好些了，再慢慢加上涮因。
如果你終歸著急废睦，前進(jìn)兩步，后退一步养泡，再前進(jìn)一步嗜湃，你終歸是在進(jìn)步。
方法：
1.停止吼叫
是要尋找一個時刻澜掩，在那一刻购披，因為孩子行為引發(fā)的煩躁轉(zhuǎn)化為一種激烈的、不受控制的情緒肩榕。如果你能在情緒變得激烈前刚陡，就注意到自己身體與內(nèi)心的反應(yīng)，就可能在情緒激化株汉、損傷親子關(guān)系前平靜下來筐乳。
2、自我同情
在減少乔妈、告別吼叫的路上蝙云，自我同情是一個核心環(huán)節(jié)，即理解并原諒自己路召，而不是自責(zé)勃刨。自我同情不是找借口匀泊，而是接受自己的不完美，真正接納那個吼叫過的自己朵你。人們編造借口，是為了趕走罪惡感和羞恥感揣非。如果你對自己充滿同情抡医，接納真實的自己，你就不太可能為自己的吼叫尋找借口早敬。
想一想如果你的朋友吼叫了孩子忌傻，痛苦地向你訴說，你會揪著她的錯誤搞监，不斷批評嗎水孩？不會，你會看到琐驴，雖然犯了錯俘种，但她仍然是個好媽媽，你理解她的感受绝淡，給她提出改正的意見宙刘，給她倒杯熱茶，抱抱她牢酵，讓她有勇氣繼續(xù)前行悬包。
你知道如何向朋友表達(dá)同情，現(xiàn)在要學(xué)著向自己表達(dá)同情了馍乙。你已經(jīng)明白布近，自我同情并不是要讓自己逃避責(zé)任，而是讓我們正視現(xiàn)實丝格，接納自己撑瞧，從而獲得改進(jìn)的動力和勇氣。你很重要铁追，如果你能學(xué)會對自己充滿善意季蚂，也能夠?qū)⑦@樣的態(tài)度和方法教給你的孩子。
3琅束、A-B-C-D-E法則
下決心不再對孩子吼叫也許不難扭屁，但是當(dāng)你真的被激怒時，想要做出不同的反應(yīng)就沒那么容易了涩禀。
這時料滥，你可以嘗試以下5個步驟，把首字母連綴起來艾船，稱為A-B-C-D-E法則：
1葵腹、自問（Ask）
2高每、呼吸（Breath）
3、平靜自我（Calm yourself）
4践宴、確定孩子的需要（Decide what your child needs）
5鲸匿、同理心（Empathize）
√自問·我現(xiàn)在感覺如何？·我升級的想法是什么阻肩？·我能否接納自己的感受带欢，并且改變我的看法？
√呼吸·自問時烤惊，開始覺察自己的呼吸乔煞。·從腹部開始呼吸柒室，有意識地做3-5次緩慢渡贾、輕松的呼吸。呼吸的時候雄右，感知自己的身體空骚。·只要孩子沒有面臨緊急情況擂仍，你在作出回應(yīng)前府怯，都要盡量可能給自己時間去關(guān)注呼吸。
√平靜自我·關(guān)注呼吸有助于調(diào)整你的情緒防楷∥·用積極、現(xiàn)實的想法代替你升級的想法复局〕宀荆·等到自己平靜下來再來管教或者與孩子溝通。確定孩子的需要·
√想一想孩子的個性和年齡亿昏。你對他是否抱有合理的期待峦剔？·他需要的是一個結(jié)果？一個擁抱角钩？需要你重新為他指出方向吝沫？需要鼓勵？或者需要一個清晰的界限递礼？·他的行為向你傳遞了什么信息惨险？
√同理心·將自己置身孩子的處境，嘗試感受他的情緒和想法脊髓，傾聽他想訴說什么辫愉。·告訴孩子你能理解他的處境和感受将硝。
4恭朗、管教的4C法則A-B-C-D-E法則
能幫助你屏镊，在即將吼叫時，退后一步痰腮，頭腦清醒而芥、心態(tài)開放地看待自己所面對的失當(dāng)行為或者難題。
除了擁抱和重新引導(dǎo)膀值，有時候你還需要做更多蔚出，這時候就需要4C管教法。
4C是以尊重為基礎(chǔ)的管教的核心要素：
·溝通（Communicaition）·
選擇（Choice）·
結(jié)果（Consequence）·
聯(lián)結(jié)（Connection）
√ 溝通要簡短
你說的話孩子聽得懂嗎虫腋？如果孩子犯錯了，你要解釋為什么不能這樣做稀余，但首先悦冀，更要清楚地告訴他，你希望他怎么樣睛琳『畜。“不要扔沙子，弄到別人眼睛會痛”就比“要聽話师骗，不聽話的是壞孩子历等，我已經(jīng)告訴過你，你知道扔沙子不好”好得多辟癌。記得一次給一個指令寒屯，一次說太多事，孩子很容易忘記你的需求黍少。還要慢一點(diǎn)寡夹，用你最大的耐心說。
√ 示范和解釋
你想過嗎厂置，孩子就像攝像頭菩掏，日夜看著你，從你的你想過嗎昵济，孩子就像攝像頭智绸，日夜看著你，從你的一舉一動中學(xué)習(xí)访忿。你經(jīng)常發(fā)火瞧栗，孩子就學(xué)會了不耐煩，你細(xì)致耐心傾聽海铆，孩子就學(xué)會了同理心沼溜。當(dāng)你希望孩子舉止正確時，給他提供示范游添。對他說：“別扔沙子系草，你可以用鏟子挖一個洞通熄。”拿過鏟子找都，做給他看唇辨。
√ 用鼓勵性的言辭
所有人，不管是孩子還是大人能耻，都需要獲得鼓勵才能應(yīng)對重重挑戰(zhàn)赏枚。如果你想強(qiáng)調(diào)什么，勤于鼓勵反饋吧晓猛。不止要在語言上贊揚(yáng)饿幅，語調(diào)、表情和身體姿態(tài)都會透露你的感受戒职±醵鳎√ “我”和“你”的力量“我覺得頭痛，因為這里的聲音太大了洪燥。我很高興你玩的開心磕秤，但是到外面去玩這個游戲去吧∨踉希”
? ? ? ? 一個簡單的公式：“我的感受是X市咆，因為你做了Y，所以再来，請你做Z蒙兰。”
它能幫你識別自己的感受芒篷，找到自己的需求癞己，也能幫你理解孩子的處境。還記得我們讀推薦的《如何說孩子才會聽》梭伐、《非暴力溝通》的細(xì)節(jié)吧痹雅，那就把它用在你吼叫的前夕吧，它比你的吼叫更有力量糊识。選擇如果孩子感覺自己對生活有掌控力绩社，他就不太會做出跺腳、打架赂苗、哭鬧或其他爭奪控制權(quán)的行為愉耙。在適當(dāng)?shù)臅r候，提供選擇拌滋，將能夠減少吼叫和爭執(zhí)朴沿，同時加強(qiáng)孩子做決定的能力，讓他感覺到自己的行為和想法是重要的，存在是有意義的赌渣。
√ 要真實
提供真實的選擇很重要魏铅。“你想現(xiàn)在洗澡還是吃完飯再洗坚芜？”孩子并沒有得到洗澡或不洗澡的選擇览芳，不過，能夠決定什么時間洗鸿竖，也會讓不愿洗澡的孩子感覺好一點(diǎn)沧竟。
√要簡單
不要掉入“萬事都要有選擇”的陷阱，選擇太多也是一種壓力缚忧。
√ 不要凡事都征求意見
很多事孩子并沒有選擇悟泵，那就不要對他說“如何如何，行嗎闪水？”大事小事都要加個“行嗎”糕非，是在削弱自己的權(quán)威。當(dāng)沒得選時敦第，就要個平靜、權(quán)威的成年人店量。
√ 這是你的選擇
你是孩子正在學(xué)習(xí)著的榜樣芜果，所以想一想，你的選擇將產(chǎn)生的后果融师，你的選擇會教給孩子什么右钾？結(jié)果結(jié)果是真的，結(jié)果會讓人們明白規(guī)則旱爆。把車停在錯誤的地方舀射，警察就會給你開罰單。孩子連續(xù)幾天沒完成作業(yè)怀伦，就只能放棄所有娛樂熬夜補(bǔ)上脆烟。
√ 定制家庭規(guī)則
規(guī)則一旦確定，孩子對即將發(fā)生的事就有了預(yù)期房待。規(guī)則和結(jié)果可以基于孩子的具體情況或發(fā)育階段要求邢羔，根據(jù)需要作出調(diào)整。孩子長大一些后桑孩，家庭會議十分有用拜鹤，讓孩子參與定制規(guī)則，收集想法流椒，征求同意敏簿，每個人都做到心中有數(shù)，他們就更愿意遵守。
√ 結(jié)果要與行為
相關(guān)生活為很多人提供了很多從經(jīng)歷中學(xué)習(xí)的機(jī)會惯裕，作為父母温数，有時候你需要后退一步，不要干預(yù)轻猖，讓孩子接受自然后果即可帆吻。承擔(dān)結(jié)果可以讓孩子為自己的行為負(fù)責(zé)，也會讓你不發(fā)脾氣咙边。聯(lián)結(jié)管教的核心是聯(lián)結(jié)猜煮。如果孩子感受到聯(lián)結(jié)，相信自己獨(dú)一無二败许，他就有安全感王带，也就更容易聽從你的要求。所以市殷，不管多忙愕撰，規(guī)劃點(diǎn)時間，找點(diǎn)方法醋寝，讓孩子知道你有多重視他搞挣。
√ 一對一時間
抽出時間與孩子單獨(dú)相處，給他你全部的注意力音羞，這一點(diǎn)在教養(yǎng)孩子中特別重要囱桨。安排定期的一對一時間，在單獨(dú)相處的時間里嗅绰，讓孩子做主選擇做什么事或者玩什么游戲舍肠。一心一意，把你的全部注意力集中到孩子和你自己身上窘面。帶著好奇心看待你的孩子翠语，了解他的性格和想法，仔細(xì)聽他講故事财边，不要提建議或者說教肌括，只要傾聽、游戲酣难。
√ 保持好奇
當(dāng)你的孩子顯得心煩意亂们童，不肯聽話時，關(guān)鍵要了解出了什么問題鲸鹦。如果你真心保持好奇慧库，并告訴孩子你渴望多了解他，你與孩子的聯(lián)結(jié)自然會增加馋嗜，也就更可能了解到底出了什么問題齐板。你說話的語調(diào)十分重要，如果你不耐煩，孩子不可能配合甘磨。如果你很認(rèn)真橡羞，很平靜，你好奇的詢問就更容易被接受济舆，孩子會感受到你在傾聽卿泽，在關(guān)心他的感受。
√ 不要記仇
不要和孩子記仇滋觉。有些家長會和孩子較真签夭，事情過去了，依然記恨孩子椎侠。這會讓孩子從愧疚變成怨恨第租，留下長久的陰影。
要寬恕孩子我纪，這不是要你贊同他的作為慎宾，或者忘掉發(fā)生了孩子，這不是要你贊同他的作為浅悉，或者忘掉發(fā)生了什么趟据，而是意味著我們愿意放手，讓生活繼續(xù)术健，不因此切斷與孩子的聯(lián)結(jié)汹碱。
5、提前制定計劃
有時候苛坚，我們明明可以預(yù)判比被，掌握主動權(quán)色难，卻非要把自己變成為被動的“滅火器”泼舱。根據(jù)孩子的需求和氣質(zhì)，提前計劃枷莉，就可以有效避免爭執(zhí)和挑戰(zhàn)娇昙。適應(yīng)很慢的孩子、敏感的孩子笤妙、情緒化固執(zhí)的孩子冒掌，每一種情況都要制定相應(yīng)的不同措施。
6蹲盘、使用定時器
定時器既代表著規(guī)則股毫，還富有游戲感，它能有效幫助孩子明白將要發(fā)生什么和什么時候發(fā)生召衔。當(dāng)孩子學(xué)會控制自己的沖動铃诬，理解行為對應(yīng)結(jié)果時，就會對自己感覺更棒。定時器可以幫助孩子形成輪流的概念趣席，順利轉(zhuǎn)換兵志，安心地知道很快還會輪到自己的。也可以在限定時間內(nèi)宣肚，讓孩子們解決兄弟姐妹間的沖突想罕，定時器會增加游戲感和緊迫感，也讓結(jié)果和責(zé)任更加明晰霉涨。
7按价、規(guī)劃家庭會議
定期的家庭會議是一個很好辦法。選擇一個所有家人都合適的時間嵌纲，會議要簡短20分鐘就差不多俘枫。參加的人員最好是全家，如果有人不在逮走，可以發(fā)來議案或者遠(yuǎn)程參加鸠蚪。打印一張議程表，貼在家里醒目的地方师溅。開會時茅信，可以設(shè)置一個定時器。大家首先輪流發(fā)言墓臭，說一說對其他每個家庭成員感激或贊賞的地方蘸鲸。先討論孩子關(guān)心的問題，每周只談?wù)撘粋€家長關(guān)心的問題窿锉。針對解決方案做頭腦風(fēng)暴酌摇，記錄行動計劃，張貼出來嗡载。
8窑多、運(yùn)用表格與日歷
把家庭成員的計劃與安排，做成表格或者標(biāo)注在日歷上洼滚，相當(dāng)于提供了一個大框架埂息，讓孩子在其中自由探索，讓他們更有安全感遥巴。這個方法也便于你追蹤孩子和自己的行為千康，考察雙方需要改進(jìn)之處與癥結(jié)所在。
9铲掐、放低聲音
避免吼叫拾弃，有一個非常簡單的技巧，用悄悄話代替吼叫摆霉。如果孩子沒有按照你的要求穿好鞋豪椿，你可以走近她颠毙，安靜地站著，放慢語速悄悄對她說砂碉，請你把鞋穿上蛀蜜。不用吼叫，悄悄話也可以把你的要求表達(dá)得清楚直接增蹭。
10滴某、利用幽默、驚訝和創(chuàng)意
如果你的孩子比較情緒化滋迈，幽默和驚訝比吼叫有效得多霎奢。當(dāng)孩子在商店捶打地板，哭著要糖果時饼灿，媽媽在孩子旁邊坐下幕侠，也捶打著地板，做出滑稽的聲音碍彭，孩子立即就不會吵鬧了晤硕。
11、試試數(shù)數(shù)
伊莎貝拉發(fā)現(xiàn)庇忌，數(shù)到3對孩子們有著魔法般的效力舞箍。她只是簡單地說：“現(xiàn)在請停止游戲〗哉睿”如果他們不肯聽疏橄，她就用平靜但是堅定的聲音說：我數(shù)到3就得離開。她一開始數(shù)“1”略就，孩子們就會立即行動起來捎迫。關(guān)鍵是，孩子能從他的語調(diào)以及她說“我現(xiàn)在要開始數(shù)數(shù)了”明白自己的時間到了表牢。
12窄绒、再來一次
你可以在需要的時候，要求孩子做第二遍或者第三遍初茶，就像導(dǎo)演要求演員一次次重新表演直到滿意為止颗祝。這個簡單的辦法可以幫助孩子學(xué)會哪些行為是可以接受的浊闪。當(dāng)你的孩子行為不禮貌時恼布，不必大喊大叫，可以平靜地說：“你知道在我們家搁宾，如果想要更多食物折汞，說請是十分重要的，不能伸手直接抓盤子盖腿。請重新做一次爽待∷鹜”
13、用道歉修復(fù)過往
如果你已經(jīng)沖孩子大吼大叫了鸟款，真心地道歉可以很好的修復(fù)你與孩子的關(guān)系膏燃。而且孩子通過觀察你來學(xué)習(xí)如何對待他人，如果你在發(fā)脾氣之后向孩子道歉何什，孩子也就學(xué)會了犯錯之后组哩，要向別人道歉。首先处渣，原諒自己用幾分鐘弄明白什么刺激了自己伶贰，提醒自己目標(biāo)是什么。
記得錯誤是可以被原諒的罐栈，誠實地承認(rèn)你對孩子造成的傷害黍衙，內(nèi)心接受自己應(yīng)該承擔(dān)的責(zé)任，原諒自己反應(yīng)強(qiáng)烈荠诬。
真誠道歉3步曲：
1.表示后悔
當(dāng)你朝孩子吼叫時琅翻，傷害了他的感情，自然會感到后悔和難過柑贞。表示后悔望迎，是很好的一步×柰猓“我很抱歉今天對你發(fā)脾氣辩尊，我知道這樣讓你很難過】导”
2.承擔(dān) 責(zé)任
為自己的行為承擔(dān)后果很關(guān)鍵摄欲。“我很抱歉沖你吼叫疮薇，說你懶胸墙，我不應(yīng)該罵我愛的人“粗洌”不要推卸責(zé)任迟隅，指責(zé)別人，不要說“我就是因為你沒有完成作業(yè)而煩躁励七≈窍”
3.補(bǔ)救
當(dāng)你打算修復(fù)你們的關(guān)系時，要想辦法補(bǔ)救你吼叫造成的傷害掠抬，讓孩子知道你會努力不再犯同樣的錯吼野，你愿意承擔(dān)責(zé)任×讲ǎ“我會更加努力控制自己的脾氣瞳步，放學(xué)以后我們一起去吃點(diǎn)加努力控制自己的脾氣闷哆，放學(xué)以后我們一起去吃點(diǎn)點(diǎn)心，一起談?wù)勀愕娜粘贪才藕椭苣┯媱澋テ稹抱怔！?/p>
要等到自己不再生氣或煩躁再道歉，不要說了“對不起”又不以為然嘀倒。
最重要的是以同理心看待整件事野蝇，而不是空洞地說聲對不起。
經(jīng)典例子
一個父親看到兒子的作業(yè)后勃然大怒括儒。
“這就是你的作業(yè)绕沈？你就不能認(rèn)真做一次嗎？你要么笨帮寻，要么就是不負(fù)責(zé)任乍狐。你說，你是哪一種固逗？”
父親的反饋浅蚪，在同一時間質(zhì)疑了兒子的2個方面：智力和個性，并暗示這種缺陷是永久性的烫罩。
這位父親如何才能在表達(dá)自己的生氣和失望的同時不對孩子的特質(zhì)進(jìn)行攻擊呢惜傲？
下面是一些可行的說法。
√“兒子贝攒，你不認(rèn)真完成作業(yè)真的讓我很生氣盗誊。你什么時候才能認(rèn)真做作業(yè)呢？”
√“兒子隘弊，這個作業(yè)中你有什么不懂的哈踱？你愿意讓我和你一起探討嗎？”
√“兒子梨熙，看到你錯過了這個學(xué)習(xí)的機(jī)會开镣，我感到很傷心。你能不能想想咽扇，還有什么辦法能幫你學(xué)到更多邪财？”
√“兒子，這個作業(yè)看起來是很無聊质欲。我很同情你树埠。但是你能不能想一個方法，讓這個作業(yè)變得有趣些把敞？”
√“讓我們想一個方法弥奸，讓你能在保證完成質(zhì)量的前提下榨惠，不太痛苦地做完這個作業(yè)奋早，你有什么好主意嗎盛霎？”
√“兒子，記不記得我告訴過你耽装，乏味的事情能幫助人們學(xué)習(xí)集中精神愤炸？這個作業(yè)就是一次巨大的挑戰(zhàn)，它需要你拿出你集中精神的能力〉粞伲現(xiàn)在我們就看看你能不能集中精神完成整個作業(yè)吧规个！”
有時候，孩子們會評價自己姓建，給自己貼標(biāo)簽诞仓。
特殊情況
1、吼叫的不是我速兔，家里不止你一個家長墅拭。
也許在你家吼叫的人不是你。有時候涣狗，是你的伴侶喜歡吼叫谍婉。那么。你可以與他做一次坦誠的交流镀钓，告訴他或她吼叫對你有怎樣的影響穗熬，不要指責(zé)，只是談?wù)撃愕母惺芏〗ΑＵJ(rèn)真思考你的伴侶需要從你及其他人那里獲得什么唤蔗，才能夠朝正確的方向調(diào)整自己。你不能讓別人停止吼叫窟赏，但是可以增加自己的同理心措译，多多關(guān)注別人面臨的問題和需求。你還可以示范如何在尊重的基礎(chǔ)上與人溝通饰序，也可以向伴侶建議领虹，共同參加父母課堂，獲得專業(yè)的幫助求豫。
比如請他們聽看讀書會的家庭育兒類課程塌衰。有時候孩子的祖父母喜歡吼叫，你要知道蝠嘉，他們有權(quán)利在需要的情況下管教孩子最疆，但是由你確定哪種管教方式是合適的。
身為家長蚤告，你有責(zé)任盡力保證孩子遠(yuǎn)離恐懼和傷害努酸。你可以從孩子那了解祖父母吼叫的情況，然后和祖父母當(dāng)面交流杜恰，感謝他們幫忙获诈，傾聽他對孩子的意見以及對事件的描述仍源，問問他什么情況會導(dǎo)致他吼叫，看他愿不愿意一起想辦法解決舔涎。如果他無意改變笼踩，最好尋找其他的看護(hù)人選，如果一定離不開他亡嫌，那么請讓他在孩子淘氣時嚎于，把事情轉(zhuǎn)交給你來處理。
2挟冠、生活如此艱難有時候于购，你可能面臨離婚和分居。
養(yǎng)育孩子的重?fù)?dān)全部壓在你一個人身上知染；或者孩子在兩個家庭之間切換价涝，不能適應(yīng)家庭破碎的事實。
自己的沉重壓力與孩子的不適應(yīng)碰撞持舆，吼叫更加容易發(fā)生色瘩。這時，你要做好心理準(zhǔn)備逸寓，對孩子的適應(yīng)期保持切合實際的期望居兆，為孩子設(shè)定底線和規(guī)矩，不要忘記告訴孩子竹伸，離婚不是他們的錯泥栖。
有的家庭孩子有某種特殊問題，障礙或疾病勋篓，你很容易感覺孤立無援吧享，壓力上升，羞恥感增加譬嚣，控制不住情緒钢颂。這時，你可能需要了解更多相關(guān)的專業(yè)知識拜银，甚至尋求專業(yè)機(jī)構(gòu)的幫助殊鞭。
特殊的孩子，需要你付出更多精力與耐心尼桶，同樣帽馋，你也要認(rèn)識到闰蚕，你的孩子也比其他孩子于毙，更需要你的關(guān)注和愛哥倔，你的愛是任何專業(yè)人士都無法提供的良藥。
有一句話說得好：沒有熊孩子，就有熊大人救鲤。
但是久窟，當(dāng)你的孩子小時候一點(diǎn)都不“熊”，很乖巧蜒简，很懂事瘸羡，看你的眼色行事漩仙；他長大了可能很“熊”搓茬，缺乏責(zé)任心，不敢擔(dān)當(dāng)队他，害怕創(chuàng)新卷仑，遇事逃避。
每一個不熊的孩子背后麸折，都站著過度嚴(yán)格的父母锡凝，而吼叫這一利器怕，首當(dāng)其沖垢啼。
無論是因為何種理由：他做錯了窜锯，為他好，我天性就這樣芭析，我控制不住锚扎，這些都不是理由，因為吼叫本身就是錯誤的馁启！
無論在克服吼叫的路上驾孔，有多么困難，都要記得惯疙，我們是大的翠勉，他們是小的，我們比他們更強(qiáng)霉颠、更有控制力对碌，為了他們，我們得保持平靜和清醒蒿偎。
霍金斯的能量表俭缓，建設(shè)性的提出了每一個情緒巨大的力量與暴力。
世界的和平始于家庭酥郭，
而吼叫只能帶來戰(zhàn)爭华坦！
