? ? ? 我小時候雖然也經(jīng)常不聽話韩脏、做錯事挨打，但也屬于村子里農(nóng)活做得特別多的孩子铸磅；放牛赡矢、插秧、割稻阅仔、打農(nóng)藥吹散、砍柴、刮麻……八酒；和村里其他一些孩子相比空民，算是聽話懂事出了名。隊里的鄰居看到我也會夸兩句羞迷，父親有時候帶我去村里收稻谷也對別人家說：“我家孩子知事得狠”界轩！
? ? ? 從早兩年開始，有一次父親對我說：“你這家伙衔瓮，現(xiàn)在變了浊猾，以前不是這樣的”，說的同時表達(dá)了對我的不滿热鞍。第一次說就當(dāng)偶爾說下葫慎，后來又提到過這句話，我開始想我到底哪里變了碍现？
? ? ? 慢慢我發(fā)現(xiàn)幅疼，原來父親說我變了，是因為我現(xiàn)在沒有像小時候那樣聽話了昼接，現(xiàn)在有時候唱反調(diào)爽篷，另外有時候命令做一件事情會被我違抗。如果按照這個標(biāo)準(zhǔn)來判斷慢睡，我確實變了逐工，變得沒有那么懂事铡溪、也沒有那么聽話了。
? ? ? 我仔細(xì)想想為什么會出現(xiàn)這樣的變化泪喊，可能有以下幾點原因：
1棕硫、小時候怕挨打或者怕不給飯吃，所以不得不聽話袒啼；長大了不好再打了哈扮。
2、隨著年齡的增長蚓再，有主觀意識滑肉，有分歧時會提出，或者違背執(zhí)行摘仅。
3靶庙、就是因為小時候太聽話了，所以長大了產(chǎn)生逆反心理娃属。小時候聽話是因為“被迫控制”六荒，長大了逆反是因為想“擺脫控制”。
? ? ? 接下來矾端，我就第3點說說自己的想法掏击。
? ? ? 中國很多家庭親子關(guān)系中的“愛”是“控制與被控制”的愛，父母對子女的“愛”是建立在可以“控制”子女的基礎(chǔ)上须床，如果子女企圖擺脫這種控制铐料，那么父母的“愛”將很快變成懲罰；父母努力用控制豺旬，試圖把自己的子女打造成一個“懂事的孩子”钠惩，獲得控制的滿足感，并借此宣揚自己是一個非匙逶模“稱職”的父母篓跛；但最終結(jié)果可能事與愿違。
? ? ? 強(qiáng)烈控制下長大的孩子坦刀，可能出現(xiàn)幾種情況：
1愧沟、造成“習(xí)得性無助”，發(fā)現(xiàn)怎么都擺脫不了被控制鲤遥，只好聽天由命沐寺，一切聽從安排，這樣的孩子獨立性差盖奈，內(nèi)心脆弱混坞，適應(yīng)社會能力弱。
2、逃離控制究孕，比如離家出走啥酱，輕生，遠(yuǎn)讀書厨诸，遠(yuǎn)工作镶殷，遠(yuǎn)嫁等，只要有機(jī)會離家遠(yuǎn)一點微酬，絕對想辦法抓住計劃绘趋。
3、反抗得封，等年齡和能力足夠后埋心，開始反抗父母；有點像厚積薄發(fā)忙上，凡是父母的安排一概不聽，哪怕是對的闲坎；只要稍微察覺被控制疫粥，就開始對抗，有點農(nóng)民起義的味道腰懂；其實是被控制得太久了造成的反彈梗逮。
? ? ? 我小時候特別喜歡和幾個表弟玩捉迷臧，玩得很開心就會哈哈大笑绣溜，母親覺得太吵了就會喝止慷彤，不許我們再玩；每次被阻止都覺得難過怖喻；這個時候母親把“我們玩的太開心”與“太吵”“不懂事的孩子”等同底哗，于是出面通過母親權(quán)威控制我們的行為。
? ? ? 所以這種“控制”與“被控制”是想把孩子打造成一個“懂事的孩子”锚沸，而這個“懂事的孩子”并不是基于客觀事實和孩子自身真實愿望跋选，而是基于“父母的主觀意愿”；所以很多的父母都是按照自己的想法把子女打成成一個懂事的孩子哗蜈；只要子女不聽話前标，父母就感覺父母權(quán)力受到威脅，從而采取更加嚴(yán)厲的控制手段距潘，但做父母的確很少換位思考炼列，去想想子女為什么不懂事，不斷反抗音比；很多時候有可能是父母把自己的很多主觀想法壓在了子女身上俭尖。
? ? ? 只要稍微接受過一些中國傳統(tǒng)教育家長（不適應(yīng)現(xiàn)在社會的一部分），潛意識里面不認(rèn)為自己與子女關(guān)系是平等的硅确，如平等權(quán)益目溉，平等溝通……明肮；一些家長會認(rèn)為自己是一家之主，子女必須聽我的缭付，父母養(yǎng)育之恩大于天柿估；所以很難放下或者意識到要放下權(quán)威傾聽子女的心聲，把子女平等對待陷猫。
? ? ? 而這種“主觀意識”的“控制”（控制不等于嚴(yán)肅）教育可能產(chǎn)生“范化”效果秫舌，比如：
1、將對子女的這種控制轉(zhuǎn)移到對其他人绣檬，其他崗位足陨。
2、缺乏聆聽娇未，稍微有反對意見墨缘，容易覺得被冒犯，被針對零抬，不利于聽取好的意見镊讼。
3、容易自我平夜，難以做到換位思考蝶棋。
4、容易根據(jù)自己的主觀觀點議論是非和行事忽妒。
5玩裙、子女繼續(xù)繼承這種控制教育。
? ? ? 實際上段直，受父母和一些長輩的影響吃溅，我潛意識里第一反應(yīng)也想把自己的子女教育成一個懂事的孩子；而孩子是不是真的懂事坷牛，就看孩子是被迫接受罕偎，還是發(fā)自內(nèi)心愿意。
胡建平
2018.2.20
