宿醉后的第二天伴箩，思緒會非常多凫岖。中午起來到現(xiàn)在，都無法思考，但腦子里思緒飛揚址儒。把過去的日子一張張放映湿弦，同時心生哀戚欺税。明明那么好的日子分唾，怎么就這么快就過去了，現(xiàn)在只能回味擒抛。只能一遍遍翻看相冊推汽，在腦子里重映。
我本想寫一篇關(guān)于這次韓國行的文章歧沪，但前幾天寫的東西歹撒，過了幾天今天再看，卻覺得狗屁都不是诊胞。自己都無法理解那時候的筆觸用詞以及想要表達(dá)的東西暖夭，理解不了過去的自己，又怎么奢求別人理解呢撵孤。
我想把今天這篇叫做世界迈着，不是因為我覺得自己出去看到了世界，而是想要告訴自己邪码，自己頭上還有很大的世界裕菠。我回想那似乎不真實的美，不真實的松弛日子闭专，那種興奮到極致腎上腺素分泌會讓你短暫失去記憶功能的場景奴潘，我經(jīng)歷過幾次旧烧。關(guān)于這樣的回憶都是靠事后的視頻照片記錄，來加強記憶萤彩，來幫自己回憶粪滤。我不知道這是科學(xué)現(xiàn)象還是我自己的問題斧拍，那種對于渴望的事物實現(xiàn)時候的不真實雀扶，對于幸福的不配獲得感，讓自己在那一刻失去感知幸福的能力肆汹。但當(dāng)我會到原生家庭愚墓，我在外收獲的各種刺激，激勵一下次就被幾句碎碎念摧毀昂勉。不要小瞧碎碎念的力量浪册，它能夠摧毀一切。
我不斷加強記憶岗照，記錄感受村象，我想把自己在仁川機場看著各色人種來往的畫面的感受記下來，我想把音樂現(xiàn)場看到舞蹈音樂攒至，身體靈魂結(jié)合震撼到我心靈的畫面永遠(yuǎn)記住厚者。我怕回來后麻木的生活又將我打回原形，失去熱情迫吐，失去感知力库菲，失去欲望。我想記住這一切志膀，告訴自己世界在發(fā)生各種各樣的事情熙宇，都在你認(rèn)知之外，你的世界之外還有世界溉浙，你不僅只能局限于你的世界烫止。那些不同的人，不同的目的地戳稽，都在發(fā)生著不同的事情烈拒。我社交媒體的簡介是：沒什么理想，想環(huán)游世界广鳍。但我最近心生哀戚的原因是我意識到以我現(xiàn)在的生活方式荆几，我不可能完成這樣的理想，我連僅僅走出這道墻都需要花費我如此長的時間來準(zhǔn)備和彌補赊时，我又何以來制定可以環(huán)游世界的可行性計劃呢吨铸？
那我可以接受這樣漫長無聊的生活嗎？我好像可以又好像不可以祖秒。我可以住在無人的山上诞吱，只要我思想是闊的舟奠，我也可以住在嘈雜繁華的城市，只要我思想是開闊的房维，時間是自由的沼瘫。但當(dāng)我住在繁華的都市卻困住了我的思想，我感到哀傷無力咙俩。當(dāng)我知道了耿戚，看到了，并且想看到更多阿趁，體驗更多生活膜蛔，我就無法再告訴自己，沒關(guān)系的脖阵，都是一樣的皂股。我無法無視那自由開放的世界，我也無法無視真的有人在過著你想要的日子的現(xiàn)實和我想要找到這道墻出口的心命黔。但我又相信命運自有定數(shù)呜呐，我們被命運牽引，毫無還手之力悍募。
