聽說冬至那天夜最長序攘，所以昨晚的我過了一個(gè)好長的夜茴她。睡前隱隱獨(dú)自疼，過了半小時(shí)程奠，肚子疼得更加厲害丈牢，然后上了一次廁所，還是痛瞄沙，反反復(fù)復(fù)痛己沛，還是困意來襲抵不住，在夢里肚里也還是疼距境，終于在凌晨五點(diǎn)的時(shí)候再一次痛醒了申尼，再去衛(wèi)生間。

待了一會兒垫桂，痛得越來越厲害师幕，一下子疼痛席卷了整個(gè)身體一樣，汗水唰的一下濕透了衣衫和頭發(fā)诬滩，整個(gè)人開始發(fā)嘔霹粥，沒有吐出來灭将，不停來口水，我突然意識到問題很嚴(yán)重后控，但是那時(shí)候已經(jīng)完全站不起來庙曙，就癱在了馬桶上，整個(gè)過程持續(xù)了28分鐘忆蚀，一陣比一陣?yán)浞沂Ｏ铝艘恍┮庾R告訴自己，可能我得了什么急病馋袜，可能我就要死過去了男旗，但是能怎么辦呢，我連發(fā)出聲音的力氣都沒有了欣鳖，我只能先緩緩察皇。

好在又過了很長一段時(shí)間，癥狀開始緩解泽台，肚子疼不那么嚴(yán)重了什荣，汗水也不流了，身體也沒有那么冷了怀酷，只是腿還是軟得厲害稻爬，我慢慢站起來，走回臥室蜕依，重新躺在床上桅锄，那樣才能更舒服一點(diǎn)。我被那一段時(shí)間的無助嚇了一跳样眠，我又慶幸自己沒有出什么事友瘤。

突然害怕自己出意外，沒有來得及給自己的親人和愛人留下只言片語檐束，那該是多大的遺憾啊辫秧，也將帶來多少痛苦啊。只有在病痛和意外面前人都是一樣脆弱和善感的被丧，我一直覺得我能把自己照顧得好好的盟戏，我能一個(gè)人生活，也能一個(gè)人消化掉生活中的喜怒哀樂晚碾，我覺得自己無比強(qiáng)悍抓半，我生活的方式也是那么的刀槍不入，對一些小女生的做法嗤之以鼻格嘁，但是突然我就在一個(gè)早晨怕了笛求。也突然想有一個(gè)家，能有一個(gè)愛人陪在身邊，能更加柔軟的生活探入。

天還沒亮我就想好了狡孔，如果還是不舒服，我就一定請假好好去醫(yī)院看看蜂嗽，我一定要保證自己健康苗膝、平安，到了早上七點(diǎn)該起床的時(shí)候植旧，身體已經(jīng)好了辱揭，除了有點(diǎn)倦，一切都似乎沒有發(fā)生過病附。我還是從床上爬起來準(zhǔn)備上班问窃，梳洗了一下出門。

我不知道當(dāng)初的我為什么不管不顧的來到了這個(gè)離家?guī)浊Ч锏某鞘型昊Γ乙膊恢肋@一兩年我堅(jiān)持得累不累域庇，明明在很多時(shí)候覆积，我都覺得自己走不下去了谈秫，我都覺得回去吧追葡，再重頭再來，在離家很近的那個(gè)地方扎根努力生長鹃觉，可是真的回得去嗎于樟？我心里一遍一遍的問自己衬以，得不到一個(gè)肯定的回答蜓萄。

那些堅(jiān)持了很久的親密關(guān)系死遭，隨著時(shí)間流走，隨著年齡漸長欣孤，都變了模樣，閨蜜都結(jié)婚的結(jié)婚昔逗，戀愛的戀愛降传，忙工作，忙學(xué)校勾怒，在一個(gè)城市也一年見不到幾回婆排，不在一個(gè)城市更是一樣，大家似乎都活得非潮柿矗現(xiàn)實(shí)和理智段只，那我說回去，能回哪里呢鉴扫。有誰站在原地等我嗎赞枕？

我知道沒有人在意我離得遠(yuǎn)還是近，大家都只是站在一個(gè)旁觀者的角度尊重著你自己的選擇和折騰，誰能夠感同身受呢炕婶！誰有那么多閑心來替別人考慮姐赡。

我知道，自己開始了一小段時(shí)間的玻璃心柠掂，我想逃避現(xiàn)實(shí)了项滑，我想念那些溫暖的人和事了。

我一直告訴自己要自立自強(qiáng)涯贞，也那么不敢依賴任何人枪狂，我怕被人拋棄，我也怕沒人愿意像我一樣的去愛去付出宋渔，我不敢告訴自己的愛人州疾，我有多想他，我有多想和他生活在一起傻谁，我也不敢告訴他我累了孝治，想回到他的身邊，想和他共同面對生活审磁。我小心翼翼的收起自己的心事谈飒，像一個(gè)愛無能的失敗者一樣，高傲又自卑的活著态蒂。

這個(gè)城市好大杭措，人都好冷漠，也好自私钾恢，我沒有想過要和誰親近手素，也沒有想過要和誰分享喜樂，我只是想活得淡淡的瘩蚪，對人和對事都淡淡的泉懦，我不想為難自己，也不想再費(fèi)神去了解陌生的人和陌生的心疹瘦，我只想生活得自由一點(diǎn)崩哩，平淡一點(diǎn)。

我也一度懷疑自己言沐，是不是心理出現(xiàn)了問題邓嘹，但是好像這就是真正的我，我不想勉強(qiáng)自己险胰，我也不想在陌生的城市逼得自己那么緊汹押，不給自己留退路，我想要精彩一點(diǎn)的人生起便，但是我并不想假裝自己很快樂棚贾。我向往的是發(fā)自內(nèi)心的快樂窖维。

我給男友發(fā)了一條信息，說很想他鸟悴。他也很快回復(fù)說想我陈辱，我知道他說的是真的，但是我又想起異地的這兩年细诸，一次又一次讓他來到這個(gè)城市和我一起沛贪，他也一次又一次的推辭，我不知道是他自己不愿意離開熟悉的環(huán)境和熟悉的圈子震贵，還是不夠愛我利赋，不愿意來到這里和我一起，我也不能保證說他來到這個(gè)城市猩系，我們就會比現(xiàn)在更幸福媚送，但是這件事一直像一根刺卡在了我的心上，因?yàn)槲颐靼卓艿椋粋€(gè)男人愿不愿意去做一些事塘偎，是對愛情的付出和努力。

雖然我無數(shù)次的問他是不是愛我拿霉，得到的答案都是愛吟秩，但是這樣的距離和對未來的迷茫，我終究在生活中感受不到愛的力量绽淘，我也不是不愿意為了他回去故鄉(xiāng)涵防，只是我也想任性一次，想在年輕的時(shí)候陪一個(gè)人走更大的天涯沪铭，見識更多的人間百態(tài)壮池。

我不能怪對方自私，我也不能怪自己矯情杀怠，我只是突然覺得椰憋，陪伴是最長情的告白，我也明白了我最向往的愛情是在任何時(shí)候赔退，他都不放開我的手熏矿，愿意和我共同度過人生的很多時(shí)刻。

這個(gè)冬至不快樂离钝，希望來年的春天遇見繁花似錦， 回頭也能看見你褪储。