從日落到天黑，夜晚的心緒隨著夜開始流淌
聽歌丐吓，唱歌浅悉，亂舞，管他的五音不全券犁，去他的四肢僵硬
隱隱的躁動仍在敲擊以為瞧不見的封印术健，接下來做點什么呢？刷劇粘衬，厭荞估，吃東西，也厭稚新，看書勘伺，一如看不進(jìn)的封面都懶得瞅
手機(jī)？微信褂删？已沒了想看的欲望飞醉，隨手翻次微信，就這樣屯阀，幾天前解靈的那篇文章再次映入眼簾缅帘，看來，此時难衰，就是看它的時刻
好幾天前就看到了钦无，為什么不想看呢？摁～當(dāng)時正淪陷在癱軟刷劇的頹廢恐懼里盖袭，哪能看得進(jìn)其他失暂。還有呢？蒽～還有絲絲排斥鳄虱，對神同步懷孕心臟病劇情的深而快閃的逃避弟塞，不愿回想，不愿承認(rèn)這樣的自己和經(jīng)歷吧拙已！
打開宣肚，看了一段，很相似悠栓，再看一段霉涨，更雷同按价，第三段，他么的連內(nèi)心戲大半都瞬間被投射出來笙瑟，一肚子的淚水往喉部狂奔楼镐，即將到達(dá)臉部戰(zhàn)場，如同下午不小心被嗆到而狂咳的我的肺和一陣吐的我的胃般往枷，無法控制框产，這是來了嗎？嗯错洁！來了秉宿，它來了！
P1. 多么不想憶起的那幾年屯碴，多么痛和卑微的苦情人生描睦，是多么的不堪和痛苦才會一想到就眩暈反胃。
懷孕和心臟病的戲碼是在婚后兩三年上演的导而，在家婆天天吵吵著要孫子和要我們離婚中我懷孕了忱叭，長期一人在家重感冒引發(fā)了心肌炎，開始了算嚴(yán)重室早的漫漫病途今艺，在保大保小中小被眼睜睜刮掉了韵丑，記得那是清明節(jié)前一天，失去孩子和不麻醉刮宮的雙重痛苦虚缎，現(xiàn)在想到還是很痛～
繼續(xù)上演從前被嫌棄和得不到愛的劇情撵彻，無明和巨大苦逼中接觸到佛學(xué)，一個咕嚕逃到吃素學(xué)佛的苦行僧劇情里麻痹安慰自己实牡，在無明痛楚中一年多后再次懷孕陌僵，源自家婆給我們的壓力自身的迷茫無助，有了前一次的經(jīng)歷和對身體的恐懼铲掐，整個孕期床上躺著保胎拾弃，雖然最后個月在婆家動了胎氣早產(chǎn)了但菩薩保佑有驚無險孩子順利出來了
有了孫子自以為家婆不再鬧騰了值桩，誰知是一個升級版的惡性循環(huán)摆霉，在孩子出生后兩個完全不同生活模式的沖突完全暴露出來，我的隱忍換來的是對方肆無忌憚的欺壓奔坟，也完全做我和孩子的決定携栋，那時我完全喪失了自我。而心臟問題并沒解決咳秉，產(chǎn)后的虛弱和沖突擴(kuò)大到兩個家庭的矛盾婉支，老公不在位的偏袒和絕情爭吵讓我失去了健康和跟孩子一起，分分合合澜建、來來回回連自己也不記得多少次向挖，傷的愈深對孩子的思念愈深蝌以，每次只要老公手指頭一勾遍還是選擇了回頭。
是的何之，我沒法放下孩子跟畅，無法忍受母子分離之痛，無法忍受孩子在那樣的環(huán)境下受教育和長大溶推，充滿了恐懼和擔(dān)憂徊件。也理解了父母對我的那份沉重和無奈的愛，愛恨交加蒜危，卻不能痛快說出來哪怕罵我一頓也好虱痕，對父母深深深深的愧疚。
一直痛恨自己跳入火坑辐赞，次次轉(zhuǎn)折時走不出來部翘，直到不斷做個案和去學(xué)習(xí)生命地圖，開始逐漸理解自己占拍，雖然還不確定是否找到所有原因略就，但對自己多了份理解和心疼。原來晃酒，那個最該心疼的人不是父母不是孩子而是自己氨砝巍！那個無時無刻不在自我否定自我插刀的自己贝次，是怎樣一步步將自己打入深淵崔兴，甚至現(xiàn)在仍有根本不想看清和不想承認(rèn)的成分，因為太痛太痛了蛔翅！有時想不如一條黑道苦到底也不愿承受這種看清承認(rèn)的痛敲茄！
P2. 如今照顧孩子上學(xué)和生活費(fèi)似乎跟老公沒有其他的交集，有時還是會有金錢和矛盾爆發(fā)山析，但除了傷心多了份覺察堰燎，雖然離出來距離尚遠(yuǎn)，但我知道自己多么想真正出來笋轨，而不是簡單的離婚爭撫養(yǎng)權(quán)或系列秆剪，痛就痛吧，傷就就承認(rèn)吧爵政，不需要再逃避掩飾仅讽，慈悲的陪著那個傷痛的自己就好，既然都痛钾挟，就選擇清醒的痛--那個朝著出口的近一步再一步的痛吧洁灵！
嚎啕大哭完，想到四歲時被父母放在親戚家的那份恐懼無助和被拋棄感掺出，包括后面初中離家借宿在親戚家的對家的思念徽千，都是那種分離被拋棄無依無靠的感受～?
是的苫费，我是被嫌棄被拋棄的，我是孤零零一個人自生自滅的双抽，我是不安全隨時會有危險發(fā)生的黍衙，我是會被欺負(fù)的，這些信念接連襲來荠诬，那份危險性和被欺負(fù)的讓我悲痛又一波嚎啕大哭琅翻，接著孤獨(dú)和不安全感讓我心生恐懼，那么多不同的恐懼一塊涌入柑贞，我怕急了方椎！恐懼到雙腳似乎有些異樣，有什么東西要拽住我的腳把我拖往陰曹地府钧嘶，任憑怎么告訴自己沒有地府都是幻想都沒用棠众，我恐慌得喊出：我好害怕！我好害怕坝芯觥闸拿！我好害怕……
P3. 這時，想起了一個多月時差點被捂死的事情书幕，那種世界是充滿危險和不安全感似乎都來源于此新荤。我是弱小的，我是無力的台汇，我是保護(hù)不了自己的感受深深襲來苛骨。
隱約感受到小小的嬰兒被十幾斤的被子死死壓住，揮不開踢不動苟呐，自救呼救都不成痒芝，逐漸窒息難受、慢慢的絕望和對死亡氣息的恐懼牵素，在那一刻是那么真實強(qiáng)烈严衬，似乎只是感到一絲還有更深的恐懼而我沒法也不敢再去感受和面對，直到爬起身來打開燈笆呆，才將恐懼逐漸退散请琳。
一下子對我長期胸悶窒息感找到了答案，也對心臟室早找到了一半的因腰奋，加上長期的隱忍受氣和怒而不發(fā)单起，于是百分百按照我的悲傷基調(diào)演繹出這個心臟問題抱怔，還有博得同情尋求關(guān)心和保護(hù)的目的劣坊，小我是如此精妙狡猾啊屈留！任何選擇都是有利可圖果然沒錯局冰，看清這份苦逼外求的戲碼了测蘑，也是時候面對和結(jié)束這場大戲了～
這段時間對新冠疫情的異常恐懼似乎也找到了答案康二，既是嬰兒時窒息事件的同類恐懼鏈接碳胳，也是在用這十幾天的經(jīng)歷來告之我的恐懼穿越之路。
無處可逃沫勿，無法不恐慌挨约，是的，我承認(rèn)我他么的太恐懼了产雹！哪怕我活蹦亂跳诫惭，哪怕我不出大門一步，哪怕我躲開帶給我不良情緒的人獨(dú)自宅在家里蔓挖，特么的還是拜托不了內(nèi)心日漸增加的恐懼夕土，我是多么的怕被傳染和怕死！我是多么的恐懼我的身體瘟判，多么的不信任我的身體怨绣！
是的，我甚至恐懼得不敢去醫(yī)院看望病魔中的父親和照顧陪伴他的母親拷获，那樣深深的內(nèi)疚自責(zé)和那樣深深的恐懼耗盡了我的能量篮撑，最后我還是沒去看父親，現(xiàn)在寫著還是有內(nèi)疚匆瓜，最后在極度拉扯黑白不分的恐懼里咽扇，我的身體能量終于被拉跨--我咳嗽了～
在這個對咳嗽敏感的時期，我的內(nèi)心卻松了口氣陕壹，那種極度拉扯停下來了质欲，能不送下來嘛～這樣就可以理直氣壯的不用照顧孩子也不用看望父母了，只需要照顧好自己還可以換來家人的理解和關(guān)心糠馆，再次嘲笑這個迂回陰暗的小我一秒鐘～
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為什么不直接表達(dá)我很恐懼沒法去醫(yī)院
為什么不直接表達(dá)我很排斥呆在老家我很累想休息孩子先在老家呆幾天嘶伟，休息好了再接上來？
因為覺得不會被理解又碌，未開始就給自己打了個大叉叉
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為什么覺得不會被理解
因為怕父母說我膽小怪我沒出息說我不孝
因為怕老公還是如從前偏袒他家人欺負(fù)我九昧，怕他們說我不想帶孩子說我懶
事實真的這樣嗎？
事實我如實說了我很害怕不敢去醫(yī)院毕匀，父母并沒有責(zé)怪我铸鹰，可能會有失落但沒有說我不孝之類
事實在家公人身攻擊難受后一人回家老公沒有阻止，他們也沒有說什么皂岔，在我咳嗽前老公提了下把孩子帶回家蹋笼，我說過兩天他也并沒反駁
SO：真實表達(dá)自己，在不傷害別人利益前提下做真實的自己，沒有那么難以實現(xiàn)和可怕（受到指責(zé)和攻擊）剖毯，即使有圾笨，如果不是自己原因也無需掛礙
在咳嗽后反而對疫情的恐懼大大降低了，因為知道是心理病逊谋，找到了病根也買了消炎藥就沒什么可怕的擂达，我知道自己不是感冒咳嗽，符合糾結(jié)拉扯人設(shè)的一次疫情體驗胶滋，除了積極鍛煉祝福他人心里的恐懼就這么走了板鬓！
而對懷孕心臟篇及時雨的感觸頗多，對自己慈悲地心疼和梳理了番究恤，心疼那個無明里糟踐自己的我穗熬。
嗨，對不起丁溅，我一直忽略了這份苦的背后原因～
嗨唤蔗，請原諒，活了三十幾年才開始知道最應(yīng)該理解的是自己～
嗨窟赏，謝謝你妓柜，自始至終，悲慟時放棄自己時涯穷，你都不曾放棄過我棍掐，一直保佑著我～
嗨，我愛你拷况，一直說愛這個愛那個作煌，又是多愛孩子，其實那都不是愛赚瘦，而我需要的只是愛自己～不再自虐～
感恩來自解靈的神巧合碰撞粟誓！～
