文/聞君兩意
中午正在吃飯趣些，咚的一聲，手機(jī)收到一條微信贰您，我拿起手機(jī)看了一下坏平，是我弟弟發(fā)過來的拢操，說祝我新年快樂，還有一個紅包舶替，
于是一來一去扯了幾句令境，聊著聊著他突然說了一句，你辛苦了幾十年了顾瞪，以前家里面就你最苦
說實話那一瞬間舔庶，我突然有點失語了，什么也說不出來陈醒，可是那瞬間過后我的心情又有點復(fù)雜惕橙，有點小欣喜又有一點點的難過，
欣喜的是這么多年自己的遭受原來還是有人看在眼里钉跷，埋在心里的吕漂，難過的是，這個時間有點久尘应，久到我以為我已經(jīng)快要忘了它惶凝，久到我需要強(qiáng)迫自己去接受這個事實。
這么多年了犬钢，我以為沒人“知道”這些苍鲜，你沒看錯，是“知道”二字玷犹，不是“在乎”也不是“無視”混滔，
在這一刻，我想我應(yīng)該可以和自己和解了歹颓，真正意義上的和解坯屿，原來我內(nèi)心深處想要的就是這么一句簡單的話。
心理學(xué)家阿德勒說巍扛，幸運的人一生都在被童年治愈领跛，而不幸的人卻要用一生去治愈童年，而我就是那個不幸的人撤奸，卻又是幸運的吠昭。
我覺得我是幸運的。我是個遺腹子胧瓜，還在我媽肚子里的時候爸爸因為車禍走了矢棚，于是我媽改嫁了，幸運的是我養(yǎng)父接受了我府喳，而我得以留了下來蒲肋，
雖然從小沒有感受到父愛，但是我有疼愛我的奶奶，有外公外婆兜粘，有舅舅舅媽們强胰，還有小姑婆(外公的妹妹)，似乎每個親戚都特別疼我妹沙，現(xiàn)實也確實如此偶洋，他們掏心掏肺地對我好，慢慢地我覺得自己是幸福的距糖，被人愛的玄窝，覺得別人擁有的我也有，即使當(dāng)時的我正處于“四處流浪”的生活狀態(tài)悍引，
這其中也包括我養(yǎng)父這邊的親戚恩脂，至少明面上都是接受我的，并且我決定了對和我弟弟妹妹一視同仁趣斤。
我也是不幸的俩块，我覺得，不知道能不能用這個詞來形容浓领，
在十歲以前的記憶中是沒有爸爸媽媽的玉凯，記得在四五歲的時候我會跟著舅舅們喊我小姑婆喊媽媽，可想而知一個小女孩對了母愛的渴望联贩。
有時候會想不通我媽為什么生下我漫仆，又好像把我丟了一樣，短短三年可以借住在不同的十幾戶人家里泪幌，這些人家關(guān)系也是遠(yuǎn)近親疏不同盲厌，寄人籬下的感覺真的不太好，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢祸泪，如臨深淵吗浩。
十歲以后終于回到媽媽身邊了，隨之而來的是干不完的農(nóng)活没隘，做不完的家務(wù)懂扼，包括媽媽對弟弟妹妹的嚴(yán)重偏心，這些我都能假裝不去在意升略，盡管如此我依舊覺得生活還是不錯的微王，畢竟再也不用寄人籬下了，不再是孤兒了品嚣，
還記得中考那年考上了縣里的重點高中，我正在埋頭洗衣服我媽回來告訴我我們村就我考上了縣里的重點高中钧大，還高興地給了我50元讓我去買條新褲子穿翰撑，當(dāng)時我已經(jīng)好幾年沒穿過新褲子了，不是買不起。
到了高中住校眶诈，兩個禮拜回一次家涨醋，每到回家的時候，身邊的人都特別興奮逝撬，而我只有害怕浴骂，猶豫，甚至不希望放假那樣就可以不回去了宪潮，可是怎么辦呢終歸是要回的溯警，始終是一個家，不是嗎狡相？
還有很多關(guān)于我的故事......
如今我變成了一個大人梯轻，學(xué)會會用大人的心理去想事情，慢慢的好像也能理解了尽棕，但卻始終不能原諒喳挑，很小的事情，真的很小滔悉，
尤其在現(xiàn)在的我看來不算什么伊诵，可是對一個孩子來說童年的記憶是最深刻的，最難以忘懷的回官，有些人窮盡一生都沒有辦法走出來日戈，
未來過得再好那也只是未來，過去的已經(jīng)過去孙乖，卻也一直留在過去浙炼，連同那顆稚嫩的心。
直到今天我終于釋懷唯袄，原來我需要的不是彌補弯屈，也不是原諒，而是就算痛也是有聲音的恋拷，能讓人聽見资厉。
原生家庭要給我們什么，不給我們什么蔬顾，我們無從選擇宴偿，但是可以選擇不接受，如若被迫接受了诀豁，我們也可以選擇斷在自己手上窄刘，而不是一代傳給下一代。
最后希望文章前的你舷胜，如果你也有同樣的遭遇娩践，可以與自己和解，與原生家庭帶來的痛共存。
不創(chuàng)作只生活的聞君兩意
