那年，我初二或渤。奶奶去世時(shí)那天系冗，下著淅淅瀝瀝的毛毛雨，飄落在發(fā)絲上薪鹦，形成一顆顆細(xì)小的水珠掌敬，空氣中的涼意包裹在我皮膚上的觸感，我還能回想得起來池磁。我走在上學(xué)的路上奔害，經(jīng)過一座橋，橋?qū)γ嬗兄粋€(gè)小區(qū)地熄，小區(qū)邊上是新建成幾年的中學(xué)华临。
遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，我見到我的同班同學(xué)向我跑來端考，臉上的神色是我不敢深究的真相雅潭，可我心里其實(shí)已經(jīng)隱隱猜測到，那即將向我撲來的悲傷却特。
“你快回去吧扶供，你家里打電話到學(xué)校，說你奶奶……”
奶奶去世了核偿，躺在床上诚欠，身體不自然的蜷曲著，已經(jīng)無法松弛躺平漾岳，雙眼似乎還未閉上轰绵。我跪在床邊，顫抖的握住奶奶的手尼荆，依舊是溫暖的左腔。
奶奶走的突然，可是卻不意外捅儒。因?yàn)槟棠痰纳眢w一直不好液样，逝去是緩慢又可預(yù)見的振亮，所以悲痛來得更早更綿長。直到鞭莽，真正面臨之刻坊秸，便似乎能夠坦然的流淚，無所顧忌的哀傷澎怒，隨后接受奶奶離去新生的事實(shí)褒搔。
可是，生命的消失更多是無法預(yù)測的喷面，讓人毫無防備星瘾。
我已經(jīng)很久沒有夢(mèng)過奶奶，可是惧辈，我卻每晚的夢(mèng)見爸爸媽媽琳状。我知道我放不下，我白天的強(qiáng)顏歡笑不是因?yàn)槲覉?jiān)強(qiáng)盒齿，只是因?yàn)槲也桓颐鎸?duì)念逞，我逃避著悲傷，我無法像當(dāng)年哭倒在奶奶床前時(shí)一樣放縱县昂。我甚至肮柜，在蓋棺前都沒有上前去看最后一眼，只是站在不遠(yuǎn)處倒彰，連聲音都沒有發(fā)出來，默默的哭著莱睁。
因?yàn)榇洌疫€有遺憾，我還有悔恨仰剿，我一直沒有辦法原諒自己创淡。
吳缺說：“原來一切的缺憾，是為了更好更深刻的記住某個(gè)我們深愛過的人南吮×詹剩”
?這一句話，令我第一次從不同的角度來看待缺憾部凑。
我無法像晚晚一般將自己逼迫到失憶露乏，把不愿面對(duì)的事實(shí)封存起來。很是不巧涂邀，我記憶好得令人難過瘟仿。所以，一直以來都如同晚晚一般比勉，在夢(mèng)里為自己造一個(gè)黑暗漩渦劳较，走不出去驹止，循環(huán)往復(fù)，黑暗孤寂观蜗。
吳缺用特殊的手法將晚晚封存的記憶臊恋，心中的缺憾，一一再現(xiàn)墓捻，究竟是夢(mèng)境還是真實(shí)都不重要抖仅，重要的是，晚晚終于發(fā)現(xiàn)毙替，親情岸售、友情、愛情厂画，其實(shí)她一樣不缺凸丸，一直都擁有。
如今袱院，一切冰釋前嫌屎慢，別無他求，只有忽洛，愛之腻惠，惜之。
我也是欲虚。
總有一天集灌，會(huì)不再在夢(mèng)里徘徊，能夠真正的釋然痛哭一場复哆，然后于生活中無畏前行欣喧。
吳缺原文鏈接：《時(shí)光加速器》
