《親密關(guān)系》這本書將會顛覆你的認(rèn)知耕赘，我們都認(rèn)為婚姻是兩個人共同努力才會更好，事實(shí)上我們從戀愛走到婚姻都是我們一個人的事兒膳殷。
蜜月期：我們從小就希望獲得家庭的認(rèn)同感和歸屬感操骡，（這是人類愛與被愛的兩種本能）我們小時候無法從父母那里得到足夠的兩種愛九火，就會不斷的從伴侶身上找到這種感覺。我們戀愛并不是為了去愛一個人册招，而是為了滿足自己的某些缺陷岔激。剛開始你想要吸引對方，就會假裝出他希望擁有的那種特質(zhì)因此是掰，當(dāng)對方無法給到你需要的某些特質(zhì)虑鼎，你就會明說暗示期望來改造對方。兩個人都對伴侶有一樣高的期待時就會產(chǎn)生矛盾键痛。
幻滅階段：其實(shí)只是因?yàn)槲覀兺浟宋覀儽旧頁碛袗鄱龀龅腻e誤想法炫彩。我們期望從伴侶身上獲得足夠的需要。當(dāng)無法滿足時絮短，于是便做出了與孩童時期相似的四種“偏差行為”一江兢、引起注意 二、權(quán)力斗爭 三丁频、報復(fù)心理 四杉允、自我放逐? 這是因?yàn)槲覀兺陼r期受到的傷害不知如何自我處理，時間變長就會打壓成為我們的潛意識席里。當(dāng)某些行為一旦觸到了對方的創(chuàng)傷潛意識就會本能的激起憤怒叔磷。憤怒的三大原因：1.用怒氣麻痹內(nèi)心的痛苦，有力量而無需審視內(nèi)心奖磁。2.讓對方產(chǎn)生罪惡感改基，是他進(jìn)行改變。3.為了獲得童年里缺少的認(rèn)同歸屬感（希望別人認(rèn)同自己的行為是對的）署穗。因?yàn)闆]有人愿意在生活中經(jīng)常揭開自己的痛苦寥裂，所以我們情愿為一件小事而憤怒。伴侶之間的爭吵其實(shí)是因?yàn)椴幌Ｍ匦旅鎸ν纯唷?/p>
內(nèi)省階段：此時應(yīng)當(dāng)問自己一個問題：你是為了追求自己是對的還是想要一份快樂的生活案疲？我們應(yīng)當(dāng)直面內(nèi)心的傷痛封恰，當(dāng)我們知道我們對伴侶的高期待都是因?yàn)樽约簝?nèi)心的缺陷引起時，請不要再指責(zé)對方褐啡，才有機(jī)會直面我們的內(nèi)心世界诺舔。從而用愛去安慰，共同的快樂生活备畦。斯蒂芬.卡普曼提出：當(dāng)你遇到一個問題是你只能用三種身份來看待他低飒，一、受害者? 二懂盐、迫害者? 三褥赊、拯救者。自己身處的三個角色是不停變化的莉恼，處理不好就會掉進(jìn)“受害者牢籠”里拌喉。我們要知道：1速那、左右為難時問自己內(nèi)心真正想要的是什么。2尿背、張托對家庭觀念的始終端仰，某些思想行為是由于出生的家庭所產(chǎn)生的。3田藐、我們做事是出于無條件的愛彼此對方荔烧，而不是以犧牲者的心態(tài)。4汽久、放棄競爭而是以對方更好為榮鹤竭。
獲得啟發(fā)：為了達(dá)到親密關(guān)系我們應(yīng)當(dāng)放下因?yàn)樽约盒枨蟮娜毕荻鴮Π閭H的期待要求。當(dāng)出現(xiàn)問題是我們需要重審自己的內(nèi)心世界：1回窘、產(chǎn)生矛盾時跳出問題的框架诺擅，先得問自己問題出在哪里。2啡直、所有的問題其實(shí)都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴的經(jīng)驗(yàn)烁涌，當(dāng)你解決了問題，就解決了內(nèi)心不得到滿足的問題酒觅。3撮执、你所期望的每件事都是你內(nèi)心世界的投射。4舷丹、我們都應(yīng)該為自己生活的事百分百負(fù)責(zé)抒钱。
婚姻生活的本質(zhì)是我們一個人面對自己的內(nèi)心，了解颜凯、調(diào)整和解決內(nèi)心這個需求缺口的問題谋币。是我們自己的事，而非伴侶的事症概。真正的自由并非來自于答案蕾额，而是來自于好的問題，沒有什么問題彼城，是愛無法解決的诅蝶。當(dāng)矛盾再一次出現(xiàn)時，你應(yīng)該問自己“假如我現(xiàn)在是愛他的募壕，那么我此時應(yīng)該.....”
