03年缕贡，我十六歲，高一拣播。
一個手表晾咪，一個張柏芝卡片≈洌卡片我掛在鑰匙上后來丟了谍倦，翻天覆地的找也沒找到，然后就再沒買過一樣的東西泪勒，遇到不了同樣的東西昼蛀，人是一樣的宴猾，造型卻相差甚遠(yuǎn)了，丟了就是丟了叼旋，丟了就再也遇不到了仇哆。
手表還在，還完好無損的趟在我的書櫥里夫植，除了不再走動讹剔，其他都還完好。就像某段時光详民，靜止在記憶的深處延欠，等著新的電源給予新的動力，再重新起跑沈跨。
可是由捎，誰會愿意投資在一個已經(jīng)被擱淺的過去上？寧愿讓它安靜的躺著饿凛，至少曾經(jīng)真實(shí)美好的跳躍過狞玛。
04年，我十七歲笤喳，高二为居。
關(guān)于這一年沒什么太深刻的記憶，似乎是放學(xué)的時候某人在校門口等我杀狡，我穿一件牛仔休閑外套蒙畴，里面是一件黑白條紋的圓領(lǐng)毛衣。只有一句簡單的祝福呜象，然后就一起騎著車向前走膳凝，然后在路口，我向左恭陡，他向右蹬音。那天晚上學(xué)校門口有人用一個紅色的大條幅綁滿氣球栓在車后座上，直插天空休玩，上面豎著寫著“XXX我愛你一萬年”著淆。別人的故事終究轟動過我們的平淡，轟動帶給人的艷羨和感動拴疤，顯得平靜那么的不真實(shí)永部。
注定，在人生的某個路口呐矾，一個向左苔埋，一個向右，遺忘我們的故事蜒犯，卻清晰的記得別人給我們歷久彌新的驚詫组橄。只怪別人活的太熾烈荞膘，顯得我們?nèi)绱说奈⑿《醪唤L(fēng)。
05年玉工，我十八歲羽资，高三。
神六上天遵班。我以為這是給我最好的祝福削罩，預(yù)示著我的未來也可以一飛沖天。
完全在意料之外费奸，除了神六要飛，老師們也開始罷工了进陡。接著一個學(xué)校的沸騰燒的青春年少的無知開始爆發(fā)愿阐。到處都是學(xué)生們的吶喊，宣傳欄的櫥窗被砸碎了趾疚，一個個無辜的垃圾桶被踹倒了缨历，緊接著大批學(xué)生在操場怒吼要游行，完全制止不住糙麦。我在廣播里呼吁各班班長帶同學(xué)們回教室辛孵，就聽見操場上齊整整的唱出“起來，不愿做烏龜?shù)娜藗儭鄙陌酰仪尤趿似歉浚缓笪乙帛偭恕Ｆ鋵?shí)年少的時候總是很容易受一些未知的情緒影響去做一些看起來很牛逼的事情焚廊，比如只聽過而未經(jīng)歷過的罷課冶匹、游行。再其實(shí)咆瘟，我早就想瘋了嚼隘，只是找不到一個可以瘋的看似合理理由，同學(xué)們一句“烏龜”徹底解放了我袒餐。
那是一段很激烈的記憶飞蛹，在我的記憶深處曾滿足過我很多的虛榮，也曾一度是我大學(xué)時代主講的經(jīng)典傳說灸眼。每一次看到別人或許羨慕卧檐、崇拜的眼神，就很容易滿足幢炸，仿佛那段經(jīng)歷真的是我青春時代的輝煌泄隔。直至我開始反思，究竟是什么讓我們那一屆高考敗的那么壯觀宛徊，我才漸漸理出佛嬉，從那一天起逻澳，我們原本一直緊張的琴弦就開始松動直至最后斷裂了。現(xiàn)在我知道暖呕，我們斜做，只不過是充當(dāng)了別人要達(dá)到目的的一顆棋子罷了，用我們傾情的演繹換取了別人的幸福湾揽。
然后瓤逼，世界都遺忘了，那天我該吃一碗長壽面库物。我以為某人也忘了霸旗，可是那天夜里00：07我收到一條信息，那時候我還沒有手機(jī)戚揭，用的是老爸的手機(jī)做鬧鐘诱告，偶爾也和某人發(fā)發(fā)短信。那條短信的內(nèi)容很簡單民晒，但是給我的感動延續(xù)好多年精居。
再然后，高考火辣辣的分?jǐn)?shù)告訴我潜必，神六飛天了靴姿，一起帶飛的是我的夢，只可惜脫離了我的身體磁滚。于是佛吓，夢在天上飛，我在地上跑垂攘。一直到現(xiàn)在辈毯，我才剛剛開始敢來追憶我曾經(jīng)放飛的夢想。
06年搜贤，我十九歲谆沃，大一。
恰逢十一七天假的最后一天仪芒，因?yàn)榈诙煲党袒貙W(xué)校唁影，心里的壓抑不想表達(dá)。半夢半醒之間收到一條短信掂名，嚇醒了据沈。打開，還是某人饺蔑，還是很簡單的一句話锌介，看下時間，23：59分。
也許我真的不應(yīng)該相信孔祸，一個曾經(jīng)會記得我生日的男孩隆敢，一輩子都不會失掉他的單純。
第二天在回學(xué)校的大巴上崔慧，收到另一個人的短信拂蝎，這個人，我們曾經(jīng)一起打發(fā)無聊的時光兩年惶室，但從未以愛的名義∥伦裕現(xiàn)在想想，高中時愛寫信皇钞，我經(jīng)常給某人寫的信都直接用大備課悼泌，一本一本的給他寄，搞的某人總說我不是在寫信夹界，而是在寫小說券躁，雖然兩個學(xué)校之間騎車不過也就十分鐘的時間，我總是習(xí)慣性的每周都給他寫信掉盅，絮叨我每天經(jīng)歷的開心和不開心，再用我特有的幽默損損我看不慣的人以舒。
很少見面趾痘，有時候兩個月不見一次。最初他一封封的回蔓钟，再以后他就一個月回一次永票，再以后某人就喜歡在回信里夾一首詩讓我品鑒，讓我給題名滥沫，那時候我以為他將來一定能成為一個詩人侣集。
然后大學(xué)的時候喜歡發(fā)短信，某人那時候工作忙兰绣，我極少打擾他世分，因?yàn)槿松_始顯現(xiàn)的道路分歧，我們自覺的保持默契的不聯(lián)系缀辩。我有時候兩個星期或是一個月給他打一次電話臭埋，細(xì)微的感覺著某人的變化，經(jīng)常開心的笑的剎不住臀玄，也偶爾哭的他想摔電話瓢阴。那時候就是沒來由的，某人過的好我就笑健无，過的不好我就急的哇哇哭荣恐。
某人曾經(jīng)跟我說要自考，后來在一次通電話的時候特別累的跟我說想放棄，我的眼淚就刷的下來了叠穆，我不愛哭少漆，可那次急的不會說話，就只能哭痹束。后來掛了電話某人發(fā)來一條信息检疫，八個字，我傷心的N多天——本人已死祷嘶，有事燒紙屎媳。
結(jié)果很長一段時間我再沒跟某人聯(lián)系過，直到那年圣誕凌晨收到某人的短信论巍。
短信烛谊，穿越了我的大學(xué)年代，我有一本帶鎖日記嘉汰，里面密密麻麻的記載著我和某人來往的短信內(nèi)容丹禀，那時候的手機(jī)還不興內(nèi)存卡，經(jīng)常要刪短信鞋怀，于是我經(jīng)常上晚自習(xí)的時候在那抄短信双泪，日期、時間密似、內(nèi)容焙矛、標(biāo)點(diǎn)符號，一個都不會有差錯残腌。前幾天天我打掃房間的時候看到那本筆記村斟，只是想不起密碼，也沒有想打開的沖動抛猫。不想看蟆盹，也不敢看。最好某段時光就那么鎖著不被開啟和打擾闺金，最好逾滥。
07年，我二十歲败匹，在無錫上大二匣距。
不想提一個人，但似乎繞不過哎壳。那天請宿舍和老周還有那個人一起吃了頓飯毅待，和大英大萍大樹一起在那個飯店里合唱一曲“找個好人就嫁了吧”，嚎的那叫一個豪性归榕。那時候我沒想到過尸红，嫁人離我們究竟有多遠(yuǎn)的時光。那天沒請楊洋，他為這事很生氣外里。我也記不得當(dāng)初為什么堅(jiān)持不請他怎爵，當(dāng)時的理由現(xiàn)在都忘得一干二凈了。那個時候我和那個人的那段校園戀早已經(jīng)結(jié)束了盅蝗，準(zhǔn)確的說還沒開始就落幕了鳖链。不知道為什么還會請他一起來吃飯，也許我這人天生的不可理喻墩莫，我總是對早已經(jīng)結(jié)束的感情戀戀不舍芙委，對早已經(jīng)離開的人還存有可以做朋友繼續(xù)來往的幻想。我總無法決絕的對待這些生命里的過客狂秦，就如當(dāng)初不曾相識一般灌侣。前晚收拾書櫥的時候看到我那個時期寫的文字，自己暗笑裂问，當(dāng)初我走的是瓊瑤路線侧啼，而今我早已沒了自己的風(fēng)格，每一個字堪簿，想怎么碼話就怎么出來了痊乾。不過，那個人的靠近和離開椭更，確確實(shí)實(shí)讓我認(rèn)清了自己的自私和占有欲望哪审，我是能一直一直拒絕別人的追求，但我接受不了人家轉(zhuǎn)身牽起別人的手甜孤，我會憤怒，會咆哮畏腕，很沒有風(fēng)度缴川。
那晚和楊洋一起逛校園，就當(dāng)是對沒請他吃飯的一種補(bǔ)償描馅。晚上故意沒關(guān)手機(jī)把夸，把鈴聲調(diào)到最大，結(jié)果一夜無聲铭污。早上的失落和前一天的快樂形成巨大反差恋日，就像預(yù)期該到快遞實(shí)際上不知道為啥沒到一樣的糾結(jié)。
然后寒假嘹狞，大年初二岂膳。在家里的時代超市二樓的意大利西餐廳，和某人一起喝咖啡磅网，他還是習(xí)慣一杯咖啡加六勺糖谈截，而我還是喜歡喝橙汁。某人從口袋里掏出一小盒子遞給我，說是補(bǔ)給我的生日禮物簸喂，在外旅游遇到了就買了毙死。很漂亮的紫色盒子，包裝的很精致喻鳄，打開看到一個放大鏡和一個紅絲帶系著的小太陽扼倘，是個項(xiàng)鏈。某人說用放大鏡看看除呵，上面有字再菊，我拿起來一看脚草，上面刻著“曉眉踱，生活有你更精彩”，瞬間我就不能表達(dá)了蜀铲。這七個字是我們初中的時候愛說的泛啸，張柏芝的廣告詞绿语，我其實(shí)到現(xiàn)在無聊的時候一拉筆還習(xí)慣性的愛寫這七個字。
這項(xiàng)鏈我后來一直帶著候址，小心翼翼的珍藏著吕粹，卻在那年的春季運(yùn)動會上丟了。我組織學(xué)生會所有的干事和干部圍著操場給我找也沒找到岗仑，我的難過完全不亞于十六歲時丟掉卡片時候的心碎匹耕。我給某人打電話，上來就說項(xiàng)鏈掉了荠雕，找不到了稳其。某人無所謂的回我一句，掉就掉了唄炸卑，遇到再給你買既鞠。然后當(dāng)天下午洗澡的時候我在浴室發(fā)現(xiàn)那個小太陽緊緊的貼在我胸口，和胸口的皮膚一樣白盖文，當(dāng)時我尖叫了嘱蛋，整個浴室的人都被我嚇到了。
呵呵五续，我沒再告訴某人這件事洒敏，因?yàn)槲议_始知道，這個項(xiàng)鏈他送出之后就和他不再有什么關(guān)系了疙驾。買的時候是一個心情凶伙，送的時候是另一個心情，送過之后就沒啥心情了它碎。
08年镊靴，我二十一歲铣卡。大三了，開始找實(shí)習(xí)單位了偏竟。
感冒煮落，感冒的一塌糊涂。照樣是和同寢室的姐們一起吃飯吃蛋糕踊谋，沒期待過誰的祝福蝉仇，也沒等待過。那段時間情緒不好殖蚕，一是因?yàn)楦忻敖蜗危皇且驗(yàn)閷?shí)習(xí)單位落實(shí)不了，焦急睦疫。大家都心照不宣的假樂害驹，然后一轉(zhuǎn)身散場之后各想各的心事，只是我的心事里蛤育，沒有某人宛官，也沒有那個人，誰都沒有瓦糕。
09年底洗，我二十二歲，畢業(yè)了咕娄。
在蘇州上班亥揖，那時候已經(jīng)遇到了別個人。那天是11月1號 圣勒，和大英大萍一群閨蜜一起吃飯费变，接到這人的電話，一桌人都要和他講話圣贸，他也特別沒正行的答大家的話挚歧。然后散場回家我和閨蜜又出來吃拉面的時候在路上又接到他的電話，吵吵鬧鬧的但很快樂旁趟。為了我說他一句沒素質(zhì)沒什么什么的他還專門更了條說說昼激，要知道他那個熊人幾萬年也不會更一下空間的內(nèi)容庇绽。認(rèn)識他兩年多他只動過他空間說說三次锡搜，第一次是記錄我評價他的原話，第二次是去年秋天從兗州返程的時候瞧掺，第三次是我們和平分手的那天耕餐。
那天的風(fēng)很冷，我穿個黑色小西裝里面穿件白色吊帶辟狈，圍條綠色的絲巾肠缔。那天的記憶夏跷，想起來都會偷著樂。
10年明未，我二十三歲槽华，在家工作。
個別人出差在外趟妥，我等了一天沒等到電話短信也一直沒回猫态。我躺在床上發(fā)，“今天是我生日”披摄，“你再不給我祝福就過去嘍亲雪！”始終沒人回，電話接通又不說話疚膊，嘈雜的要命义辕。我躺在床上擔(dān)心一夜，整整一夜沒睡寓盗。
到今年3月24號我才知道灌砖，那晚，個別人在廣州某酒吧和一又抽煙又喝酒的女子抽煙喝酒談天說地贞让，那女子曾問他會不會娶她那種類型的周崭，他回答，會考慮喳张。
這女子后來跟我說续镇，她是他女朋友，年底要結(jié)婚的销部。
晴天霹靂摸航。我麻木的恨過這女子，在我知道這一切都是騙局的時候舅桩。有些話是假酱虎，但是經(jīng)歷一定假不了。我始終談不上決絕的恨擂涛，也談不上所謂的原諒读串。大概每個人所呈現(xiàn)給我的都是不完整的自我吧，個別人以前在我眼里除了長的不完美其他都完美撒妈，只因?yàn)檫@女子的一席話恢暖，我知道他其實(shí)一點(diǎn)也不完美，他也只是一個普通的男人狰右。
我后來把那個女孩的QQ拉黑了杰捂，我能做到不介意他們抽煙喝酒談愛情，但我無法釋懷她的一個不負(fù)責(zé)任的欺騙所導(dǎo)致的我精神的崩潰棋蚌，我顫抖一夜的經(jīng)歷嫁佳，此生怕也不會再有第二次了吧挨队。
你以為只是一個很小的玩笑，只是想測試一下別人的用情程度蒿往，所以你任性的去做盛垦，殊不知，這個行為會對別人的傷害有多深瓤漏，也沒考慮到這根本就是對別人的一種侮辱情臭。她以這種玩笑的方式侮辱了我的人格，也擊潰了我的愛情赌蔑。
也許俯在，愛情就是一場極為可笑的玩笑，我拿他當(dāng)生命的全部娃惯，他拿我只當(dāng)一段旅程跷乐。
11年，我二十四歲趾浅，即將失業(yè)愕提。
如果沒啥差錯的話，我將會在我二十四歲生日這天失去這份工作皿哨，變得除了這個還健康的身體浅侨，其他一無所有。
好像以前沒想過自己二十四歲的這一天會擁有什么证膨，才明白我一直對未來沒有深刻的期待如输。
從10年到11年，經(jīng)歷了太多的事央勒。為背叛惡心過不见，也為惡心生病過。曾經(jīng)最好的姐妹把她和某人的那一夜風(fēng)流坦白在我面前的時候崔步，竟然忘了動彈稳吮。我沒說絕交，卻壓根不想再有任何交集井濒。從01年相識到現(xiàn)在灶似，嘰嘰喳喳十年的時光最后因?yàn)檫@么一件事而永遠(yuǎn)的畫上了句號。永遠(yuǎn)都不能再回到當(dāng)初一起喝茶打牌K歌的日子瑞你，那件事毀了我們一群人再聚首的可能性酪惭，從那時候起，我絕不會再和某些人有計(jì)劃的出現(xiàn)在同一場合捏悬。
然而到今年撞蚕，我發(fā)現(xiàn)我原諒了某人润梯。我能和他一起吃飯一起打趣过牙，一起胡亂開玩笑甥厦，我見過他很多很多以前不知道的樣子，我始終沒什么大起大落的失望寇钉，當(dāng)他以一種最赤裸的方式站在我面前的時候刀疙，我發(fā)現(xiàn)我的愛和緊張，早不知道丟在何處了扫倡。再也不會打電話谦秧，偶爾群里遇到了就開開玩笑，只是我們誰都不會再說從前了撵溃。
去年年底的時候我跟個別人說疚鲤，我們明年結(jié)婚吧，后年我努努力爭取給你生個兒子缘挑。
現(xiàn)在我覺得集歇，結(jié)婚、生孩子语淘、平淡過日子诲宇，這樣的狀態(tài)都和我沒什么關(guān)系，我的生活里沒有這樣的預(yù)示惶翻，就好像壓根就沒有這樣的安排一樣姑蓝，我還是得小心翼翼的往前過。
我們都變了吕粗，慌慌張張的跑纺荧，跑著跑著就長大了。這些記憶如果我不寫就會隨著我的成長一起發(fā)霉腐爛了颅筋。若干次虐秋，我忍不住想把這些故事敲成文字，最后都作罷了垃沦，當(dāng)初不能表達(dá)是因?yàn)榉挪幌驴透F(xiàn)在無愛無恨，了無牽掛肢簿，不羞表達(dá)靶剑。年齡已經(jīng)是自然歷程里不能超越的事實(shí)，和性別與死亡一樣不可抗拒池充。我曾經(jīng)騙過自己很多年桩引，騙的自己深陷自己的感動里，愛著自己的感動愛的無可自拔收夸。我當(dāng)初并不想對自己說謊的坑匠，只是因?yàn)榄h(huán)境的轉(zhuǎn)變，我不得不改變自己當(dāng)初的意向卧惜，忘了我當(dāng)初的表達(dá)厘灼。
現(xiàn)在夹纫，我要回到最初的樣子，不利欲熏心设凹，不唯利是圖舰讹。如果這輩子遇不到一場純粹的愛，也保持我完整的人格闪朱，在該妥協(xié)的年紀(jì)及時妥協(xié)月匣。以前老替老周擔(dān)心，覺得他那樣挑剔個人和什么人都過不到一起去奋姿，現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)他其實(shí)和什么人都能過到一起去锄开。以前我覺得自己性情寬和，比較百搭称诗，和什么人都能過到一起去院刁，所以縱容自己愛上個別人。現(xiàn)在才知道粪狼，老周那種看起來什么都挑剔的人其實(shí)兼容性才大一些退腥，我這種看起來什么都能包容的人，其實(shí)最不能將就再榄。
人生狡刘，沒有什么所謂的成功和失敗，只是大家的經(jīng)歷不一樣困鸥，最后的收獲不一樣罷了嗅蔬。
所以，不期許疾就，不期待澜术，在該清醒的年紀(jì)。
