《《了不起的我》讀書筆記 本書作者“陳海賢”
你要走多少路揽碘， 才能成就你的了不起? 鮑勃·迪倫曾寫道：“一個人要走過多少路也拜，才能被稱之為人「Χ鳎”
轉(zhuǎn)變看似很容易。畢竟從出生到死亡酌予，我們無時無刻不在經(jīng)歷磺箕。可是有意義 的轉(zhuǎn)變很難抛虫。當我們想要朝著某個方向前進時松靡，總會遇到很多阻力。這種阻力不是來自外界建椰，而是來自我們內(nèi)心雕欺。就好像，理想中的自己是一個人，現(xiàn)實中的自 己是另一個人屠列；向往改變啦逆、突破的自己是一個人，阻礙改變笛洛、突破的自己是另一 個人夏志。
《了不起的我》，是想提醒你苛让，在深陷自我懷疑沟蔑，或者身處逆境苦苦支撐的時候，不要忘了自己的潛力狱杰。
有些人是天生的人生贏家瘦材，很容易就有了別人夢寐以求的一切。這不是了不 起仿畸，這只是幸運罷了食棕。
還有一些人，他們的每一點進步颁湖，都需要靠自己的努力奮斗得來宣蠕。他們需要不斷去面對和解決自我發(fā)展道路上的種種難題，努力讓自己一 天天變得更好甥捺。這是一種了不起抢蚀，是我們每個人都可以擁有的了不起。
卡爾維諾（Calvino)曾經(jīng)說過：“世界先于人類而存在镰禾，而且會在人類之后繼 續(xù)存在皿曲，人類只是世界所擁有的一次機會，用來組織一些關于其自身信息的機會吴侦∥菪荩” 對你來說也是如此。在你存在之前备韧，這個世界就已經(jīng)存在了劫樟。在你死后，世界還會繼續(xù)存在织堂。那你的存在有什么意義呢叠艳？也許是給世界一個機會，讓世界通過你的自我發(fā)展易阳，變得更好附较。別辜負了這次機會。
關系是幸福感和意義感的來源潦俺，關系里有我們的喜怒哀樂拒课、愛恨情仇徐勃。
1- 關系中的自我：從個體視角到關系視角
關系中自我的四個層次
第一， 人無時無刻不在關系當中
第二早像， 在不同的關系中僻肖，你的自我是很不同的。
第三卢鹦， 決定我們行為的是我們所處的關系檐涝，不是我們的個性。
第四法挨， 是關系的視角會讓思考問題的視角發(fā)生重大的轉(zhuǎn)化，一些看起來幾乎無解問題幅聘，突然有了合理答案凡纳。人生如戲，只不過有時候我們扮演一個角色的時間太長帝蒿，入戲太深荐糜， 就把這個角色當做了唯一的自我。
我們怎么才能調(diào)整自己的角色呢葛超？
首先暴氏，在回應對方之前，先想想绣张，他把你放到了一個什么樣的位置和角色上答渔？我們是否接受這個位置和角色？
第二侥涵，如果我們和別人相處時感覺有些不舒服時沼撕，你就要思考， 是不是我的位置或者角色有問題芜飘。 通常這種位置务豺、角色的錯位，是我們沒有待在自己的位置上嗦明，而是試圖去替別人負責笼沥。
最后，如果你對一個人有期待娶牌， 不要在語言上要求他奔浅，而要像你期待他的樣子那樣對他。當然前提是裙戏，你要真誠地相信這個人有你值得期待的那一面乘凸。
2- 如何解決角色期待上的矛盾?
語言是人與人之間溝通的工具， 理想的狀況下累榜，我們可以通過聽和說理解角色期待营勤。 可實際上灵嫌，人們在溝通里很少直接說關系。他們一般只會說他們遇到的各種事情葛作。 如果你不會聽寿羞，那你就只能聽到他們在討論這些表面的事情。如果你會聽赂蠢， 你就會知道绪穆，人們說的每句話都是在說關系。這就是關系的語言虱岂。
關系中玖院，人和人之間的行為和角色就像是一個拼圖，是他們把彼此塑造成了現(xiàn)在的樣子第岖，共同完成系統(tǒng)這個大拼圖难菌。 這種互補性很像東方哲學中的陰陽，它們看起來彼此對立蔑滓，但又是矛盾統(tǒng)一 的郊酒。 就像老子說的：“天下皆知美之為美，斯惡矣键袱；皆知善之為善燎窘，斯不善矣√憧В” 翻譯成白話就是：你說什么是美的褐健，那你也同時確立了什么是丑的；如果你說這 個世界上有什么是好的比藻，你同時也確立了什么是不好的铝量。
3- 什么樣的關系最有利于自我的發(fā)展？
答案银亲，是一種自主的慢叨、有選擇的，但又能夠為自己負責的關系务蝠。
這樣的關系有兩個特征：
首先拍谐，我們不會輕易被別人的情緒影響，而是能自由地做出選擇馏段。
其次轩拨，我們能夠去不斷探索新的關系瓮具，發(fā)現(xiàn)更多可能的自己嚼锄，而不是被綁在某段關系或者某個角色中無法動彈。
我為我的生命負責瞳浦，你為你的生命負責喷舀，絕不輕易越界.
就像兩個雞蛋砍濒，都帶著自己的殼淋肾，無論你多想跟別的雞蛋親近，也只能期望成為“一個籃子里的雞蛋”爸邢，而不能期望成為“同一枚雞蛋”樊卓。如果挨得太近，容易雞飛蛋打杠河。 人總是有親近的渴望碌尔。因為這種渴望，我們總是希望能夠承擔別人的痛苦券敌。 可是唾戚，有時候我們也需要承認自己的限度。不是我們的愛心不夠待诅，是我們的能力不夠颈走。邊界就在那里，很客觀咱士，我們只能遵守。
邊界的含義是轧钓，即使是最親近的人序厉，我們都需要承認，我們跟他是不同的人毕箍。有些困難弛房，只能他自己去面對和解決；有些決定而柑，只能他自己來做文捶，無論他的決定在我們看來有多糟糕.
我們只能過好自己的生活，哪怕是最親近媒咳、最在乎的人粹排，我們也沒有辦法通過犧牲和改變自己，讓他高興起來涩澡。
“人與人之間的關系顽耳，就像一群刺猬，離得遠了會覺得寒冷妙同，離得 近了又會相互傷害射富。”想靠近又靠近不了粥帚，想離開又離開不了胰耗。這就是“關系的糾纏”。
4- 為什么會有人際關系的煩惱呢芒涡？
這類煩惱主要的根源是：分不清什么是別人的事柴灯，什么是自己的事卖漫。 這會讓一個人很容易變得敏感內(nèi)向，受他人情緒的影響弛槐，活在別人的評價和期待中懊亡，甚至把別人的期待變成自己的期待，把別人的情感當作自己的情感乎串。自我發(fā)展成熟的標志店枣，就是越來越能分清楚別人的事和自己的事，別人的情感和自己的情感叹誉。
自我邊界鸯两，是通過這種區(qū)分確立起來的。課題分離,它是處理人際關系的基本原則长豁，也是建立健康關系的基礎钧唐。
要想解決人際關系的煩惱，就要區(qū)分什么是你的課題匠襟，什么是我的 課題钝侠。我只負責把我的課題做好，而你也只負責把你的課題做好酸舍。
判斷一件 事是誰的課題帅韧，簡單的準則：看行動的直接后果由誰來承擔。誰承擔直接 后果啃勉，那就該誰負責忽舟。
家人間更需要課題分離: 控制我們能控制的事情，而不妄圖控制你不能控制的事情淮阐。課題分離叮阅，就是人際關系中的控制兩分法。因為歸根到底泣特，每個人都只能做好自己的事情浩姥。
如果我們真的把自己的事情做好了，把別人的事情留給別人操心状您，那也許我們就不會擔心別人的評價及刻，那些來自人際關系的煩惱和羈絆，也許就不會那么讓我們困擾竞阐。
第一個難題：很多人不知道怎么表達自己的需要缴饭。
“表達需要”是我們自己的課題，而別人接受還是拒絕骆莹，那是他們的課題了颗搂。我們不能把自己變成一個探測他人需要的敏感雷達，而看不到自己的需要幕垦。需要的正當性丢氢，不是通過想象別人的反應來確認的傅联， 而是通過我們自己的表達來確認的。
第二個難題疚察，很多人不知道該怎么拒絕別人蒸走。
用課題分離的思路來理解。別人遇到困難貌嫡，提出請求比驻，那是別人的事；可是接受還是拒絕岛抄，那是我們的事别惦，不能因為自己拒絕有困難，就抱怨同事不該提請求夫椭。 如果我們選擇拒絕了掸掸，別人怎么評價，那又是別人的事了蹭秋。它既不是你能控 制的扰付，也不是你能剝奪的。因此仁讨，別人怎么評價你悯周，不應該成為你的行事準則。
第三個難題陪竿，很多人因為害怕失敗而不去嘗試。 在害怕失敗背后屠橄，很多人真正怕的是什么呢族跛？歸根結底，是害怕別人的評價锐墙。
羅曼?羅蘭說過:“真正的英勇是認清現(xiàn)實以后還能熱愛現(xiàn)實礁哄。”
當我們內(nèi)心的信念溪北，而不是他人的態(tài)度變成我們行為的主導時桐绒，我們就獲得了一種主動的、對自己負責的姿態(tài)之拨。這時候茉继， 我們就開始成熟起來了∈辞牵孔子說:“君子求諸己烁竭，小人求諸人〖酰”意思就是君子遵 循內(nèi)心的規(guī)則行事派撕。
孤獨婉弹，也許正是人生的某種真相。畢竟终吼，在這個世界上镀赌，沒有人能夠完全理解另一個人，也沒有人能完全為另一個人的生活負責际跪。擁有是人際關系中最大的幻覺商佛。沒有人能夠擁有一個人，我們只是在各自的旅程相遇垫卤，彼此同行威彰。這種相遇又長又短，最終我們還是會分開穴肘，走各自的路歇盼。
自由是美德的前提，所有人際關系中美好的東西评抚，只有出于我們自愿的選擇豹缀， 才會變成一種美德。否則慨代， 它就會變成一種“不得不”的強迫邢笙，關系里的兩個人，也會充滿怨念地相互糾纏侍匙。 獨立不會加劇人與人的隔離
分離從來不是人際關系的終點氮惯，自發(fā)自愿的選擇才是。
沒有什么關系是絕對的想暗，只要別讓自己過得那么苦就好妇汗，更不要明明是自己讓自己過得那么苦，還要去怨別人说莫。 關系讓我們迷失杨箭，也讓我們找回自己.
5- 如何建立親密關系？ 建立親密感是重要里程碑
親密感的建立是自我發(fā)展的一個重要里程碑储狭。這意味著生活里不只有我們自 己互婿，還有別人。從某種意義上說辽狈，親密感的建立意味著我們的自我擴大了慈参，愛人就是我們自我的延伸。有時候刮萌，這種延伸會彌補我們的自我缺陷懂牧。
哲學家和心理學家也沒法靠學問拯救自己，最后還是得靠親密關系。
為什么親密關系的建立對自我的影響會這么大僧凤？
也許有人覺得畜侦，這是因為兩個人可以相互照顧。這個觀點有一定道理躯保，可是旋膳，相互照顧什么呢？
在關系里途事，我們總是在扮演某個特定的角色验懊。可是在親密關系中尸变，我們的角色是最特殊的义图。親密關系允許我們暴露自己的脆弱，并把自己的脆弱托付給對方召烂。 有人說碱工，親密關系就是一個人能在另一半面前覺得很自在，不需要什么偽裝奏夫，也不用擔心他/她會怎么想怕篷。 當這些脆弱的部分能夠在親密關系中被接納時，它們就不再是我們需要藏著掖著的秘密酗昼，不再是我們需要從自我中排斥的部分了廊谓。它們會被整合到自我的概念里，讓我們更能接納自己麻削，讓我們變得更完整蒸痹。這是對自我身份認同的深化， 是一種更深層次的照顧呛哟，這比身體上的照顧更重要叠荠。
要獲得親密感，需要我們克服三個發(fā)展障礙:
1． 害怕不被接納, 害怕承諾, 害怕“被改變”.
2． 親密關系是排他的竖共，這就意味著，一旦建立起親密關系俺祠，我們就不能跟別人發(fā)展類似的關系公给。無論我們多欣賞對方，人生都會因此失去一些可能性蜘渣。幾乎每個處于親密關系中的人淌铐，都會有這種疑慮：這就是我這輩子要在一起的人嗎？
- 害怕不被接納蔫缸、害怕承諾和害怕改變自己腿准，這三種不同形式的自我中心，成為我們建立親密關系最大的障礙。有時候吐葱，因為孤獨街望，我們需要在一起；因為疑慮弟跑，我們不能真的跟對方分享心里的秘密灾前。 作為一種折中的解決方案，我們就彼此戴著面具孟辑，一起配合扮演一段親密關 系哎甲。在這樣的關系中，人們假裝親密饲嗽，卻各自孤單炭玫。
有些人會出軌，有些人會物化對方貌虾，把關系變成一種利用吞加、占有或者尋找刺激的途徑≡途澹可是內(nèi)心的空虛和孤獨會告訴他們榴鼎，他們并沒有完成人生的重要課題。
建立親密關系的方法
能夠發(fā)自內(nèi)心地作出承諾： “我承諾晚唇，即使會受傷害巫财，我也愿意投入地去愛×ㄉ拢” “我承諾平项，即使錯過可能性，即使你不完美悍及，我也愿意去愛你闽瓢。” “我愿意為我們倆的關系負責心赶，我愿意接受關系的種種限制扣讼。” 有了這種承諾缨叫，親密關系看起來仍然會有種種限制椭符，可是因為這種承諾本身是自主的，這種限制也變成了一種自由選擇耻姥。這時候销钝，限制就不再是限制了。 這種承諾當然不是形式上的琐簇，而是發(fā)自內(nèi)心的蒸健。如果你完成了這種承諾，那 你就完成了人生這個階段的課題，由此獲得了一種寶貴的品質(zhì)——愛似忧。這種承諾 本身渣叛，就是愛的形式。
很多時候橡娄，是我們先作了這樣的承諾诗箍，這個人才變成對的人。在這種承諾中挽唉， 我們學到了深刻的托付滤祖、聯(lián)結、責任和信任到底是怎么回事瓶籽，我們的自我從一個人變成了兩個人匠童。這會深化我們的自我身份認同。就像我另一個朋友說的：“我 知道愛可能會帶來傷害塑顺，可是汤求，我不能因為害怕傷害就不去愛啊严拒！” 穩(wěn)定的親密關系會帶來內(nèi)心的安穩(wěn)和平靜扬绪，投入喜歡的職業(yè)也會讓心慢慢地沉下來，并逐漸獲得自信和成就感裤唠。
斯多葛學派哲學家塞涅卡的書挤牛，他有一個說法很有意思≈终海” 我們的房子墓赴、財富、社會地位航瞭，我們的眼睛诫硕、手、身體刊侯，我們的親人章办、子女、朋友滨彻，我們所珍惜的一切藕届，都不是我們的，包括我們自己疮绷。它們只是命運女神借我們暫用一下翰舌。我們要像虔誠的嚣潜、神圣的保管者那樣好好保管它們冬骚。如果命運女神有一天要把它們收回，我們絕不該抗命不從，而應滿心歡喜只冻、不帶怨氣地說：“謝 謝您讓我擁有并保管了這一切庇麦。我已悉心保管，現(xiàn)在如數(shù)奉還喜德∩介希”
王小波給李銀河的信里寫過：“人生最后煙消云散，不會留下什么痕跡舍悯，但在消失之前航棱，我們要讓一切先發(fā)生∶瘸模”
我們會老去饮醇、死亡，作為結果秕豫，我們會消失不見朴艰，可發(fā)生的過程卻不會消失。 既然結果會煙消云散混移，就讓一切發(fā)生祠墅，讓過程發(fā)生！人生最大的遺憾歌径，不是做了什么毁嗦，而是沒做什么！
尼采說“每一個不曾起舞的日子沮脖，都是對生命的辜負金矛。”
馬克勺届。吐溫說“永遠要像你不需要金錢那樣地工作驶俊，永遠要像你不曾被傷害過那樣地愛，永遠要像沒有人在注視你那樣地跳舞免姿，永遠要像在天堂那樣地生活饼酿。
Lisa 蓉 --- 上海
