《松弛感》

范俊娟

105個筆記

? 第2章 內(nèi)心擁有力量的人，活得有多松弛

>> 第2章　內(nèi)心擁有力量的人狂塘，活得有多松弛

>> 有松弛感和無松弛感的區(qū)別，關鍵在于內(nèi)在力量的不同。

>> 一個人的松弛力且警，取決于成長的情緒環(huán)境。在不健康的情緒環(huán)境下長大的人常常有七個缺乏內(nèi)在力量的表現(xiàn)：習慣指責別人礁遣，強勢斑芜，不敢哭、不敢示弱祟霍、不敢表達需要杏头，討好別人盈包，習慣回避，委曲求全醇王，一有風吹草動就好不淡定呢燥。

>> 一個人的松弛力，取決于成長的情緒環(huán)境

>> 一個內(nèi)心總是充滿快樂的人寓娩，內(nèi)心的松弛力常常高于一個內(nèi)心總是充滿憤怒疮茄、不滿或緊張、恐懼的人根暑。

>> 我們成長的情緒環(huán)境有兩大來源：重要他人的影響和內(nèi)在小孩的力量感力试。

>> 情緒容納之窗的大小決定了你能承受多少情緒，它就像家里的電路排嫌，如果電流超負荷運轉了畸裳，電路就會自動跳閘。

>> 內(nèi)在小孩的力量感通常跟四個維度有關：我是否有能力淳地、我是否有價值怖糊、我是否重要、我是否被愛颇象。

>> 一個人在這四個維度上的確認度越高伍伤，內(nèi)心的力量感就越強，情緒環(huán)境就越積極遣钳。

>> 從小就在同步體驗父母淹沒性的情緒體驗扰魂，時間久了就容易產(chǎn)生兩種狀態(tài)：

第一種，孩子覺得不舒服蕴茴，想要隔絕這種情緒體驗劝评，開始反抗和設立跟父母之間的邊界，比如容易變得不耐煩倦淀，過度叛逆蒋畜，很怕別人控制自己，容易只考慮自己撞叽。

第二種姻成，孩子習得了父母的情緒體驗，焦慮的父母養(yǎng)出焦慮的孩子愿棋，孩子用相似的方式處理自己的情緒科展，比如抱怨、發(fā)泄初斑、指責辛润、攻擊，很容易情緒失控见秤。

>> 而這不是一項認知功能砂竖，也就是說這不是一項你可以靠看書、學習鹃答、聽課就能獲得的能力乎澄。

>> 什么是心理滋養(yǎng)？被理解测摔、被重視置济、被關心、被保護锋八、被欣賞浙于、被接納、被允許挟纱、被喜歡羞酗，等等，這些都是讓我們的內(nèi)在小孩長大的心理營養(yǎng)紊服。

>> 很多人從小到大都沒有得到心理營養(yǎng)檀轨，成年后一直用付出的方式換取伴侶的滋養(yǎng)，可是伴侶給不了自己欺嗤，自己也一直忽略自己参萄。

>> 沒有得到過足夠心理滋養(yǎng)的人，慢慢就會在心理形成一個無形的結煎饼，心理學上稱為自我概念讹挎，也就是“我是________”。

比如有的人形成的自我概念是：我是不夠重要的吆玖、我是不夠好的淤袜、我是不夠有能力的、我是不值得被愛的衰伯，等等铡羡。

>> 自我概念基本上決定了你的人生一大半的經(jīng)歷，這就是你給自己寫下的腳本意鲸。

>> 當你感覺緊張時烦周，試著告訴自己：

我接受我的緊張，我允許任何情緒在我身體里流動怎顾。

我接納在我身上發(fā)生的一切读慎，就像水從河里流過。

一切都是自然發(fā)生的槐雾，我是大自然的一部分夭委。

>> 習慣指責別人，是因為對自我不夠接納

習慣指責的人募强，內(nèi)心都是紙老虎

>> 習慣指責的人株灸，往往在其表面強悍的外殼下崇摄，隱藏著一顆脆弱且容易受傷的心。

>> 這就是習慣指責的人的悲劵派铡：付出最多逐抑，愛得最深，調(diào)用最猛烈的情緒屹蚊，換來的是對身邊人的傷害和疏遠厕氨。

>> 習慣指責的人希望被重視

>> 為什么你不能再努力一點，多做出一些改變汹粤，達到我的要求呢命斧？你總覺得是我在推卸責任，可是明明是你不夠努力嘱兼，你才是有問題的那個人国葬！

>> 他們其實一直在尋找一個不顧一切愛自己的人，可以克服一切障礙跟自己來一場曠世絕戀遭京。他們渴望通過這樣的關系胃惜，來感覺自己是值得被愛的，是會被他人重視的哪雕。

>> 健康的戀愛關系是兩個內(nèi)心飽滿的人船殉，互相尊重，彼此理解斯嚎，在既有邊界又有融合的狀態(tài)下建立起來的一種舒服的關系利虫。

>> 習慣指責的人，其實在按照內(nèi)心完美父母的標準來要求和改造伴侶堡僻。

>> 從外在行為和認知上來講糠惫，習慣指責的人如果想跳出內(nèi)心閉環(huán)的規(guī)律，可以嘗試問自己三個問題：

1.當我________（做什么或者說什么）時钉疫，我想要________硼讽，我想得到________。

2.當我________（怎么做）時牲阁，會讓對方有________（緊張固阁、壓力、害怕城菊、輕松备燃、愉悅等情緒類詞匯）感覺？

3.當我________（怎么做）時凌唬，對方可能會認為________（我看不起他并齐，我不尊重他，我不愛他，我不重視他况褪，我需要他撕贞，我受傷了）。

>> 當你感覺被指責時窝剖，試著告訴自己：

被指責不代表我不夠好麻掸，是對方不會表達自己的需要酥夭。

我依然喜歡我自己赐纱，我可以放輕松一點。

我接納我的一切熬北，我所有的優(yōu)點和缺點都是我的獨特之處疙描。

>> 強勢的深層心理原因

>> 很多外表強勢、控制欲強的人讶隐，內(nèi)心往往是充滿焦慮和恐慌的起胰。

>> 在成長過程中，他們只有在達到某種要求巫延，滿足某些條件時才會被喜歡效五，才能證明自己是有價值的，心理學稱之為“價值條件化”炉峰。

>> 這些都過度強調(diào)人的功利化價值畏妖，而忽略了人本身的價值。

>> 被價值條件化養(yǎng)育的人

>> 假如把一個人比喻成一棵大樹疼阔，價值條件化會讓這棵樹的根部腐爛戒劫，樹葉枯黃，結出來的果也是控制和強勢婆廊。內(nèi)核的空虛帶來的是外在的控制和緊縮迅细。

>> 內(nèi)心越是能量充沛的父母，越能夠給予孩子全然的愛和接納淘邻。這樣的孩子內(nèi)心充滿了力量感和爆發(fā)力茵典，是對自己的信任和珍視，是強大的抗挫能力宾舅。

>> 跳出價值條件化统阿，擺脫內(nèi)心的焦慮和恐慌

如果你已經(jīng)長大，曾經(jīng)是被價值條件化的方式養(yǎng)育的贴浙，內(nèi)心已經(jīng)根深蒂固地相信：

我只有________（任何一件你認為自己必須要做到的事）砂吞，才會被________（任何一個你內(nèi)心渴望的需要，比如被愛崎溃、被在乎蜻直、被重視等）。

>> 當你發(fā)現(xiàn)這一點的時候，恭喜你概而，你已經(jīng)在跳出來的路上了呼巷。

>> 1.重新認知身上的“缺點”

>> 重新認知就是要知道，這并非你的缺點赎瑰，而是在不良的環(huán)境下你必須要做的選擇王悍，唯一能讓你好好活下來的選擇。

>> 你需要做的第一件事就是馬上找一張白紙餐曼，給自己列一張“缺點清單”压储，然后把每一個“缺點”仔細拿出來，并揣摩這樣三個問題：

它幫我做到了什么源譬？

它幫我避免了什么問題集惋？

它讓我付出了什么代價？

>> 你身上的"缺點"并不是缺點踩娘，而是曾經(jīng)在某時某刻保護過你的特質刮刑。

>> 2.識別它，感謝它

>> 凡是排斥的养渴、對抗的雷绢，最終都會被保留下來；凡是被接納理卑、被允許的翘紊，都會像河流一樣流動起來，有來有走傻工。

>> 怎么識別和感謝呢霞溪？我這里給你分別準備了兩句話：

“我看到________（比如：強勢、控制欲強）的我又來幫我了中捆，我接收到這股力量了鸯匹。感謝你一直保護我，幫助我泄伪，我很愛你殴蓬，我會和你在一起◇危”

“現(xiàn)在我長大了染厅，我可以保護自己，幫助自己津函，我想試試做________（補充行為）肖粮，給我個機會，讓我用新的方式嘗試一下尔苦∩荩”

>> 當你感覺到自己又想強勢時行施，試著告訴自己：

我感覺到了我的力量，我喜歡我身上洶涌的能量魂那。

這是我的生命力蛾号，我享受這種能量，并允許它在我身上流動涯雅。

我珍惜這種能量鲜结，我要好好使用它。

>> 不敢哭活逆、不敢示弱精刷、不敢表達需要的你，掩藏了多少憤怒

>> 每個人在成長過程中都需要學會用兩條腿走路划乖，這兩條腿分別是滿足自己的需要和滿足別人的需要贬养，兩者缺一不可挤土。

>> 發(fā)

>> 覺得自己不夠重要琴庵，才是一切的根源

>> 所以，一切的改變先從你自身開始仰美，不然任何人都幫不了你迷殿。

>> 真正強大的人要學會拿著放大鏡審視自己的每個起心動念之處，從每個自動化的動作中跳出來咖杂，并練習新的自動化動作庆寺，這樣改變就會發(fā)生。學會重視自己诉字，則是其中的一種狀態(tài)懦尝。

>> 第一，情緒敏感度訓練

>> 我們要關注自己的情緒是開心還是不開心壤圃，是緊繃還是低落陵霉，是挫敗還是無奈。不同的情緒背后有不同的原因，了解自己的情緒及背后的原因，是最基本的情緒敏感度訓練抬探。

>> 第二袱院，需要敏感度訓練

>> 先看到自己的需要，再去了解為什么自己會有這種需要棺聊，以及怎樣為自己爭取。這是要一步步來的。

>> 當你感覺到委屈時剩檀，試著告訴自己：

如果我想哭，我就可以哭旺芽，我有哭的權利沪猴，我也有傷心的本領卤妒。

這個空間很安全，我可以盡情地允許我的情緒出來字币。

不管是什么樣的情緒则披，我都可以接納。

我有能力讓自己慢慢恢復平靜和放松的狀態(tài)洗出，我喜歡這樣的

>> 你討好了全世界士复，卻讓自己崩了盤

>> 內(nèi)在成熟三階段：蛋殼期、叛逆期和成熟期

>> 第一階段：蛋殼期

心智處于蛋殼期的人就像小孩子一樣翩活，聽話順從阱洪，渴望被認可，所以會以別人的喜好來評價和決定自己的做法菠镇。他們想要討好這個世界冗荸，會不斷地退讓和放棄自己想要的東西。

>> 第二階段：叛逆期

處于叛逆期的人則不同利耍，他們開始有自己的想法和喜好蚌本，會傾聽自己內(nèi)心的聲音，愿意探索什么是自己真正喜歡的隘梨。哪怕頂著重重壓力程癌，做出錯誤的選擇，他們也會聽從自己的內(nèi)心轴猎。

>> 第三階段：成熟期

>> “不含敵意的堅決嵌莉，不帶誘惑的深情∧聿保”這就是處于成熟期的人所能達到的狀態(tài)锐峭。怎么理解這句話呢？

“不含敵意的堅決”指的是可婶，當我拒絕你的時候沿癞，我沒有憤怒，也沒有內(nèi)疚扰肌。

>> 因為那是父母本來的樣子抛寝，允許父母做自己，同時又可以堅守自己的底線曙旭，為自己的選擇負責盗舰，因為他清楚這是屬于自己的權利。

>> “不帶誘惑的深情”指的是桂躏，我對你的好和付出背后沒有潛在的不合理需求和索取钻趋。

>> 只有內(nèi)心足夠強大的父母，才能承受住孩子從蛋殼期往叛逆期的蛻變剂习。只有內(nèi)心足夠聰慧的父母蛮位，才能巧妙地平衡孩子和自己的需要较沪，一邊從孩子的世界里退場，一邊安撫和調(diào)節(jié)自己失仁，給予孩子恰到好處的理解和支持尸曼。

>> 無法跨過叛逆期的人，只能永遠停留在蛋殼期萄焦，難以真正走向成熟期控轿。

他們表現(xiàn)出的成熟和擔當，往往只是表面現(xiàn)象拂封，內(nèi)心其實是空虛的茬射，只是在討好別人，而不是因為自愛而自然流淌出來的對世界的愛冒签。

>> 只有真正經(jīng)歷過叛逆期的人在抛，才能迎來成熟期。成熟的人最大的特點就是：既懂得怎樣照顧好自己萧恕，又懂得怎樣照顧好別人刚梭。他們既不會委曲求全，又不會對別人唇槍舌劍廊鸥，完全接納自己望浩，理解自己，帶著慈悲和善意關注身邊的每一個人惰说。

>> 因為過于強調(diào)自我，他們常常會刻意地保持邊界缘回，攻擊甚至傷害身邊的人吆视，但也處于試探和摸索的階段，所以內(nèi)心是迷茫的酥宴，不確定的啦吧。

>> 你需要從現(xiàn)在開始討好自己，留意自己內(nèi)心的變化拙寡，給自己空間去嘗試不同的體驗授滓。

>> 不必把自己拘泥在任何一種外殼里，不要限定自己肆糕。不管你現(xiàn)在年齡多大般堆，你都有無限的可能性。

>> 從今天開始你有了三個自己：身為大海的你诚啃、身為不同小船的你淮摔，以及懸在半空中俯視一切的你始赎。討好全世界只是那些小船中的一艘仔燕，有就有了魔招，沒有也沒什么大不了，不必攻擊和否定自己办斑。

>> 學會運用你的覺察之眼，時刻關注大海在提醒你什么俄周，回應你什么吁讨，你便可以順利實現(xiàn)自我意識覺醒，按照自己的心意而活峦朗。

>> 當你感覺不安又想去討好時建丧，試著告訴自己：

這個世界上最值得被我討好的人，是我自己波势。

我想狠狠地討好自己一把翎朱，好好地寵愛自己一次。

取悅自己這個本領尺铣，我現(xiàn)在練得越來越熟練了拴曲。

>> 習慣回避的人內(nèi)心營造的假象

>> 很多習慣回避的人往往在內(nèi)心給自己營造一個假象：我要讓所有人都滿意，我要讓所有人都覺得我足夠好凛忿。

>> 這類人通常內(nèi)心都有兩種聲音：一種是“我很渴望自己被認可澈灼，想讓別人都喜歡我”；另一種是“我害怕他們不是真的喜歡我店溢，因為我覺得自己并不完美叁熔，怎么會有人喜歡我呢？”

>> 很多人的回避已經(jīng)成為一種本能動作床牧，要改變也是一件非常不容易的事荣回。

為什么這么說呢？用三重腦理論來跟大家解釋一下戈咳，我們?nèi)祟愑腥啬X心软，分別是理智腦、情緒腦和本能腦著蛙。

在理智腦告訴自己不要回避之前删铃，情緒腦就已經(jīng)斷電跳閘，讓大腦關閉了册踩。

理智腦主管思考泳姐、分析、回憶暂吉、判斷局面等認知功能胖秒，而這些功能發(fā)揮作用的前提是情緒腦可以正常工作缎患。

假如把理智腦比喻成冰箱，情緒腦則是電路阎肝。電流一旦負荷超載风题，便會自動跳閘眼刃，冰箱自然就不工作了擂红。所以，這里的核心問題是情緒腦能否保持正常工作变秦。

答案的關鍵就藏在情緒容納之窗中蹦玫，它決定了你的情緒承受能力

>> 如果一件事情給你帶來的情緒刺激強度很大钳垮，遠遠超出情緒容納之窗的承受范圍，那么移斩，你的反應有兩種：

一種是跳到高激動區(qū)向瓷，你會吵架猖任、歇斯底里朱躺，聽不進去別人講的道理，整個人完全失控宇弛；

一種是進入低激動區(qū)枪芒，整個人變得麻木舅踪，杵在那兒一動不動，看上去面無表情咬展，沒什么反應瞒斩，也不在乎什么祷舀，其實是人僵住了裳扯。

>> 為什么有的人面對類似情況會抓狂饰豺，歇斯底里冤吨，但是卻不會木僵漩蟆？從依戀理論的角度來講怠李，遇到危險容易產(chǎn)生木僵反應的人更多是回避型依戀夷蚊，而容易陷入歇斯底里狀態(tài)的人則主要是焦慮矛盾型依戀撬码。

>> 依戀類型有四種：安全型依戀、焦慮矛盾型依戀叫胁、回避型依戀驼鹅、混亂型依戀输钩。

>> 安全型依戀的人是最常見的仲智，大概占60%剪验。他們最大的特點是有彈性功戚，能靈活應對問題啸臀，所以通常是比較有安全感的壳咕。他們對自己和世界的感覺是信任和確定的幌羞，能夠用溫暖和一致的方式來跟別人相處属桦。

混亂型依戀占比比較少果善，大概有3%巾陕，這類人比較容易出現(xiàn)人格障礙問題晾匠，比如邊緣型人格障礙。而一旦涉及人格障礙的問題亡资，各種不穩(wěn)定性就會增加嗦董。一旦陷入這種關系中展懈，雙方都會被折磨得比較痛苦存崖，但又很難抽離出來。

焦慮矛盾型依戀的人通常有這樣幾個特點：高依賴睡毒、高控制来惧、高期待、高敏感演顾、低安全感供搀、低信任度、低自我價值钠至。他們往往有情緒不穩(wěn)定的父母葛虐，尤其是母親。母親有時候溫柔有耐心棉钧，有時候卻會貶低或者嚴厲批評他們。當父母給孩子的回應有時是這樣，有時候又是那樣時，孩子就會混亂管跺，不知道該不該跟父母表達需要狐蜕。

>> 回避型依戀跟焦慮矛盾型的不同之處在于贡羔，他們的父母情緒穩(wěn)定，但是常常拒絕谆膳、批評或者貶低他們凝果。因為從來沒有體會過依賴別人的溫暖和美好，所以他們早早就變成了一個小大人朴则，對外界關上了心門古掏。痛苦的時候只會自我療傷，不會把傷痛呈現(xiàn)給別人看葵蒂，因為對他們來說隧土，“我必須強大艇抠，否則世界就會傷得我體無完膚冤寿。”

>> 當你感覺害怕時偷仿，試著告訴自己：

每個人都有害怕的時候，我會害怕很正常稼稿。

我需要想一些辦法來保護自己丽啡，讓自己感覺安全一些。

我也可以帶著害怕打開個門縫，去觀察這個世界惫霸。

這樣的我就已經(jīng)是勇敢的了，我可以獎勵這樣的自己休息一會兒制市。

>> 委曲求全抬旺，換來的多是得寸進尺

>> 委曲求全的人都有一顆叛逆的心

委曲求全的人內(nèi)心其實是跟這個世界保持距離的。他們在內(nèi)心給自己預設了一個罪惡的世界祥楣。他們看上去包容开财、大度汉柒、不計較，其實暗含的想法是：“我不相信你們會真心愛我责鳍、在意我碾褂、心疼和保護我，我是不會被珍惜的历葛≌”

>> 有一句話說得好：別人對待你的態(tài)度都是你教會的。同理恤溶，委曲求全的人通常也在“吸引”別人這樣對待自己乓诽。

>> 委曲求全的人在吸引得寸進尺的人？

第一咒程，從不表達需求鸠天。

>> 他們只是在暗中等待一個主動關心自己，能透過偽裝發(fā)現(xiàn)他們脆弱的人帐姻。但遺憾的是這太難了稠集，大部分人看不懂這些，于是理所當然地選擇忽略饥瓷。

>> 第二剥纷，不會反饋。面對別人提的要求呢铆，如果是能夠做到的晦鞋，他們會一口答應；如果是有些為難的刺洒，他們也會盡力去做鳖宾，因為不想讓別人不高興。但是他們會在內(nèi)心積累委屈和壓抑逆航，次數(shù)多了鼎文，時間久了，這些不滿就會在某一次憤怒中爆發(fā)出來因俐，或者試圖以好聚好散的方式切斷跟別人的關系拇惋。

>> 如果別人提的要求再過分一些，他們的內(nèi)心更加難以接受抹剩，可能一邊表面答應著撑帖，背后卻遲遲不去行動，或者直接沉默不講話澳眷，甚至回避這個人胡嘿。

>> 第三，不敢示弱钳踊。

>> 摔跤之后不再爬起衷敌，就可以不再摔跤

>> 你弱的時候勿侯，這個世界最惡。所以你弱在前缴罗，惡在后助琐。

>> 你需要讓自己強大起來，敢于面對自己內(nèi)心的恐懼面氓。當你自尊兵钮、自重、自愛了舌界，你的脆弱才可貴掘譬，你的需要才有價值。

>> 與內(nèi)在小孩對話的方法分為三個步驟：

第一步：準備工作

找一個安靜呻拌、安全的環(huán)境屁药，最好是你熟悉的房間，方便鎖上門柏锄，不會有人突然闖進來。

第二步：定位工作

找個舒服的位置坐著或半躺著复亏，讓自己放松下來趾娃。閉上眼睛，不需要做任何努力缔御，你越放松抬闷，你的內(nèi)在小孩越能夠出現(xiàn)在你面前。

如果你看不到耕突，通常說明你的放松程度不夠笤成，可以聽一些催眠音樂，讓自己一步步放松下來眷茁。

觀察到你的內(nèi)在小孩之后炕泳，重點觀察這幾個方面：他的發(fā)型、衣服是什么樣的上祈，他的表情是什么樣的培遵，他的心情是怎樣的，所處環(huán)境是怎樣的登刺。

第三步：互動引導籽腕，投喂心理營養(yǎng)

內(nèi)在小孩的形象出現(xiàn)之后，你可以嘗試跟他互動纸俭，互動的原則是按照人的內(nèi)心需求由淺入深皇耗，比如給予關注、理解揍很、心疼郎楼、安慰万伤、允許、陪伴箭启、欣賞壕翩、喜歡、接納傅寡。

>> 我有個案主做內(nèi)在小孩對話的時候放妈，他看到的內(nèi)在小孩是一副人體骨骼，沒有眼睛荐操，整個人散發(fā)著一種寒氣芜抒，沒有任何生機，很可怕托启，他下意識的反應是不想再看了宅倒，想逃離。

這時候我引導他做的第一步就是給予內(nèi)在小孩關注屯耸，用現(xiàn)在看到的形象拐迁、產(chǎn)生的可怕感覺來跟內(nèi)在小孩對話，反饋給對方：“看到你的樣子疗绣，我覺得有點兒可怕线召，但是我還是想看看你《喟”

這樣反饋之后缓淹，繼續(xù)觀察內(nèi)在小孩的反應，或許他會投來懷疑和不信任的眼神塔逃。這時候不要著急讯壶，耐心一點，就像安撫孩子一樣湾盗，溫暖而柔軟地對待自己的內(nèi)在小孩伏蚊，慢慢去調(diào)和那個畫面，讓內(nèi)在小孩達到越來越放松淹仑、舒服丙挽、自在、柔軟匀借、快樂的狀態(tài)颜阐。這就是給自己的內(nèi)在小孩投喂心理營養(yǎng)的過程了。

這里面有兩個側重點：前者是在做內(nèi)在小孩“被看見”的心理需求喂養(yǎng)吓肋，后者是在做“被關心凳怨，被關注、被重視”的心理需求喂養(yǎng)。這個過程可能千變?nèi)f化肤舞，你不必一定完全按照這個例子來跟內(nèi)在小孩互動紫新。

參考原則就是從自己當下最大的心理需求開始喂養(yǎng)，一次一點點李剖，等內(nèi)在小孩吸收消化了芒率，有變化了，再繼續(xù)多給一點篙顺。

>> 學會滋養(yǎng)自己的內(nèi)心小孩偶芍，學會關愛自己、重視自己德玫，是從根本上讓自己堂堂正正地站立在這個世界上的方法匪蟀。

>> 當你感覺自己在委曲求全時，試著告訴自己：

親愛的我一直在顧全大局宰僧，這樣有大格局的我真了不起材彪。

我要補償一下自己，讓自己滿足一下琴儿。

我可以給自己列個需求清單段化，看看我能為自己做什么。

敢于去愛自己的我是最美的造成。

>> 一有風吹草動就好不淡定穗泵，是安全感在作祟

>> 安全感低的人習慣于閉環(huán)思考

>> 她在心里形成了這樣一個閉環(huán)的思考方式：

1.別人不愛我，我很痛苦谜疤，我想改變；

2.就算我通過自己的努力贏得了別人的認可和遷就现诀，也僅僅是因為對方看中我的某個條件夷磕，而不是我這個人。所以別人愛的不是我這個人仔沿，而是我的某個特質坐桩。

3.我害怕別人一看到真實的我，就不愛我了封锉，可是我又渴望有人看到真實的我绵跷，然后繼續(xù)愛我。所以我就會一直試圖來設置各種困難考驗對方成福，并讓對方克服種種困難來愛我碾局；

4.考驗的過程反而一點點消磨了對方對我的愛，最后我又驗證了開始的結論：看奴艾，果然沒有人真的愛我净当。

>> 內(nèi)心缺乏安全感的人內(nèi)心常常會冒出來兩類聲音：一個是“我不會被愛的，我不值得被愛”；另一個是“我渴望被愛像啼，我好希望有人能夠讓我感覺到被愛”俘闯。

>> 心理學把這種人的依戀類型稱為焦慮矛盾型依戀：我渴望你愛我，可是我又不會相信你真的愛我忽冻。

>> 你現(xiàn)在所表現(xiàn)出來的不安全感真朗，都是因為沒有持續(xù)穩(wěn)定地被情感滋養(yǎng)過。所以你不懂得如何滋養(yǎng)自己僧诚，不懂得如何提高自己內(nèi)在的安全感遮婶。

>> 你想象中的世界是什么樣的，你就會在現(xiàn)實世界中看到什么振诬。就算你沒看到蹭睡，你也會用實際行動把周圍的人和事改造成你內(nèi)心想象的樣子。心生萬物就是這樣來的赶么。

>> 怎么才能摘掉自己的紅色眼鏡呢肩豁？有四個關鍵性的問題。每當你的不安全感又冒出來的時候辫呻，試著問自己這四個問題清钥，可以幫你分清這到底是現(xiàn)實，還是只是想象：

問題1：到底是什么讓我感覺不安全放闺？（刺激源）

問題2：當我感覺不安全的時候祟昭，我到底在害怕什么？（認知的恐懼清單）

問題3：除了以上想到的怖侦，還有沒有別的可能性篡悟？概率分別有多大？（具象化）

問題4：我的應對方案是什么匾寝？我付出的代價是什么搬葬？（應對行為準備）

>> 當你內(nèi)心的不安全感又出現(xiàn)時，試著告訴自己：

我知道不安全感又來找我了艳悔，我感受到了那種不安的律動急凰。

我允許自己跟著這種律動跳舞，讓我自己盡情擺動猜年。

我不必強迫自己一定要安穩(wěn)抡锈，我也可以讓自己像在海上航行一樣，跟隨波濤洶涌去釋放自己乔外。

當我可以做那個掌舵者時床三，我的安全感就握在我手中。