文|白鷺
我沒想過尚镰,我居然為了一個素昧平生的人而徹夜未眠,短暫的交集后初烘,我的心又空了分俯,原來這個世界所有的靠近,都帶有一定的目的吗铐。
01
男女之間沒有純潔的友誼杏节,即便有,或許也只是某個目的沒有達成后的妥協(xié)谣妻,這兩年我感觸很深卒稳。
公開寫文章之后,我也收獲了很多减江,而那些主動靠近我的捻爷,卻大部分是男性,他們中有的是而立之年的成功者巡莹,有的是不諳世事的小男生甜紫,還有的是滿身油膩的光棍漢。
每一次的主動靠近或搭訕腰根,結局都一樣拓型。微信刪除結束一切瘸恼,對于一些骯臟惡心的人更是直接拉黑东帅,毫不留余地球拦。
而刪除卻是無奈之舉,因為覺得對方興許沒有錯 阎毅,擔心自己越陷越深点弯,所以只能止于此。
不否定他們之中也有好人狼钮,但就是不愿意那種懷著目的而來的靠近熬芜。
人性都是自私的福稳,所有的交集都或許是因為自己內心所認知的覺得“合適”或“感覺”。
如果我結婚了鼓拧,他們還會聯系我嗎越妈?肯定不會,結婚了酌住,誰會鋌而走險阎抒,我相信天底下沒有哪個男人愿意去主動搭訕一個已婚女人。
我所有的優(yōu)勢挠蛉,最吸引眼球的不過是未婚。
我很清楚自己有幾斤幾兩重质涛,就算別人對我說是因為欣賞我的才華掰担,是因為喜歡我的真實,可后來的某一天毡代,他們說過的這些話還是會打臉。
02
人與人之間相處教寂,真誠第一酪耕,人品第二轨淌,其三才是顏值。
隔著屏幕递鹉,也許你可以感受到我的真誠,但后兩者大都是自我感覺良好却盘。
我們在工作生活中黄橘,常常遇到一個稍微覺得聊得來的人就會主動加微信禀挫,要個聯系方式。其實语婴,這樣的靠近,都有彼此的私心匿醒。
在我之前做門窗的時候廉羔,一些客戶看我口齒伶俐,會熱心地讓我留一個私人電話憋他,他們會詢問我的年齡和婚否,而過段日子竹挡,他們就會告訴我揪罕,推薦了某個人給我,讓我聊聊轩娶,這個人不是他們親戚便是朋友。
我曾經也覺得我的那些讀者是真的欣賞我鳄抒,他們添加我微信的時候嘁酿,我覺得高興極了男应。
可后來一個四十多歲可以當我爸的男人向我表白的時候,我居然是無限的惡心沐飘,我馬上便拉黑了耐朴,好像我的做法激怒了他,他在社交軟件上辱罵我铐刘,說我太自我感覺良好了影晓,他有車有房怎么會看得上我挂签。
這樣的他還有很多個,他們潛伏在我的公眾號里饵婆,各種誹謗勺馆,各種辱罵,甚至發(fā)過很多黃色視頻和文字給我,有一段時間灌灾,我閉上眼睛腦海里都在描摹他們猙獰的樣子续挟。
這些不懷好意的目的侥衬,徹底讓自己崩潰。
我只是一個平凡人直颅,但生活中也是一個感性的人怀樟,我朋友也很多,百分之九十以上的人和我交流以后械荷,我們都會很愉快地相處,文字只是一個人的獨舞吨瞎,并不代表我的人品和處世態(tài)度颤诀。
我十月份寫過一篇文章,里面講述了一個遠在深圳的男讀者崖叫,半夜三更買了到昆明的高鐵票心傀,他向我展示了車票拆讯,當時我還以為他是來云南旅游的,非常歡迎他往果,告訴他有什么需要我?guī)兔Φ目梢月撓滴摇?/p>
可他的回答是:“不是來旅游陕贮,就是想來看看你〔仿迹”
而天真的我無心傷害他人,就對他說:“那我請你吃飯吧艰毒!”
而他不滿足丑瞧,說一定要到我住的公寓里和我一起做飯蜀肘,一個素未謀面的陌生讀者,一個滿身油膩的中年大叔西乖,真的只是把我當讀者嗎获雕?
我拉黑了他的所有收捣,因為我害怕。事后萝玷,他還給我留言過說他做錯了什么昆婿,確實仓蛆,他沒有錯,可我只是一個手無寸鐵看疙、弱小的女生能庆,我沒有勇氣接受這樣的“靠近”。
03
我希望所有的人事都能溫暖搁胆,我于你邮绿,也不是一時興起船逮,也不是蓄謀已久挖胃,就算懷著自己小小的私心梆惯,我也希望結局是好的。
私心都有凛辣,有的是善意蚀之,有的是其他足删∷遥可對于善意來說咏瑟,我卻又無限的自卑,因為自己有過一段無法走出的過去兄旬,那些至暗時刻领铐,曾經讓我跌入深淵。
我的心底就像一處久久不會愈合的膿瘡 時而生長又時而腐爛绪撵,我總以衣袖遮蔽音诈,無法見人,連自己也無法觸碰改艇。
不知道誰可以接受得了這樣的我收班,一個滿身傷痕,一個雖滿口不相信愛情但又渴望被愛的我谒兄,我沒有答案摔桦,而這樣的人卻也少的可憐。
我滿身帶刺承疲,不過是為了保護自己邻耕。
我拒絕那些所有善意的目的,只不過是避免再次受傷害燕鸽,與其痛不欲生兄世,倒不如決絕一些,全力以赴啊研,過好我自己御滩。
時間久一點,很多事就聊的深一些党远。這兩個月以來削解,在人生的黑暗時刻,感謝有人陪我走過泥濘的夜矫废,感謝有人聆聽我的所有。
是感激赵誓,更是榮幸俩功。
相識于人海胰挑,遺忘于市井紅塵,沒有對錯。從哪開始厂榛,就從哪里結束丽惭,人生所有的百轉千回,都是因為緣分痰驱,緣分始于初心,止于欣賞。
人是最感性的動物诅挑,刪了他之后泛源,我很難過。但我又害怕我搖擺不定的堅持會讓我重蹈覆轍硬纤,遇到好人,誰何嘗不想孤注一擲溪王,大抵是舊夢太深移国,總是無法觸碰迹缀。
心突然空了,沒人關心你過得好不好嫂易,沒人與你分享喜悅,沒人聽你講述那些過往傅事,這樣的不適讓自己深深的后悔。
有個人來了障本,給了你一些很稀有的溫暖买置,你視若珍寶蓉冈,可他還是和他們一樣走了怕膛,原本以為他和他們不一樣椅邓,但最后他和他們一樣,目的沒有達成合住,走了卿樱。
短暫的交集之后,最痛苦的人是我岳遥。
電視劇《春草》里的主人公大抵就是和我一樣的人妻往,原生家庭毀了一生阅悍,就算后來自食其力成長了,可那些因為原生家庭而定性的東西卻無法更改。
就算遇到了何水遠那樣的渣男拌蜘,卻天真的以為他會對自己好兔魂。
別人給了我一滴水,會想著去回報一片海洋。
花信年華,內心悵然事甜。
這些來來去去的人,總會在某個時間段觸碰我的心弦,時間久了就好症昏,我忘記了這段溫暖掘宪,就會慢慢放下。
以前總覺得來日方長,殊不知這世間一回首扩劝,便是人走茶涼鱼喉,心中頓覺荒涼,心潮已靜剩辟,事已過吭服,最后還是只剩我自己。
我是一只刺猬欠肾,靠近我的人刺桃,都走了桃移。
不愿為任何人舍棄驕傲借杰,又巴不得能為某個人卸下偽裝傾盡半世溫柔。