我們很多家長對孩子的愛“熱情似火”外潜，但我們給的愛原环，真的是孩子需要的那種愛嗎？家長對于孩子的愛到底是出于“他們有什么樣的表現(xiàn)橡卤，他們做了什么扮念？” 還是损搬，僅僅是因為他們只是他們自己碧库。

前者是有條件的愛，意味著孩子只有在做到家長期望的事巧勤，或者達到家長所規(guī)定的某些標準之后才可以得到嵌灰。后者則是無條件的愛，這種愛與孩子做了什么毫無關聯(lián)颅悉，無論他們做了什么沽瞭，無論他們成功與否，無論他們是否乖巧剩瓶，無論如何驹溃，都毫無保留地給予我他們愛。

作為天地間的生靈延曙，我們和動物都有舐犢之情一樣豌鹤，我們生來就愛自己的孩子。只不過枝缔，我們不僅要明白自己天生就擁有這份與生俱來的無條件的愛布疙，更重要的是讓孩子也收到同樣的信息：我愛你，是因為你是你。

無條件地愛孩子將會產生積極結果灵临，孩子需要知道自己就是自己而被愛截型，他們會從根本上認為自己是個好人，即使有時會把事情搞糟或達不到目標儒溉。這種基本需要的滿足會讓孩子更加自由地接受和幫助其他人宦焦。

無條件的愛是孩子成長最好的營養(yǎng)品。不過家長經(jīng)常會誤入歧途顿涣，將自己對孩子的認可附帶上條件赶诊。所以我們慢慢忘記了自己天生就有的那份最好的營養(yǎng)品：無條件的愛；反而將它與各種條件加工在一起园骆，形成了合成品舔痪；有條件的愛，或許這樣對家長來說更容易達到自己想要的眼前目標锌唾；可是對于孩子來說锄码，卻損失了此生中最深厚的滋養(yǎng)。

我們常聽到這樣的話晌涕，“我為了你滋捶，省吃儉用，所以你一定要好好學習余黎，等將來有出息了好好孝順我”重窟，“你再怎么怎么，媽媽就不要你了惧财！”這些看似平常的話將刺傷孩子的心巡扇，也許父母只是隨口說說而已，但孩子感受到的卻是恐懼垮衷、壓力與愛的自私厅翔，他們感到累，甚至想逃避搀突，這也是現(xiàn)實生活中父母和孩子形成代溝的主要原因之一刀闷。

當家長的愛取決于孩子的行為時會產生哪些結果？作為這種“愛”的接受方仰迁，孩子會唾棄自己不受珍視的那部分甸昏，最終他們會認定自己只有以某種特定方式表現(xiàn)（思考、感覺）時才是有價值的徐许。

愛爾蘭健康署曾發(fā)表一篇世界范圍內流傳較廣施蜜、影響較大的文章，其中列舉了兒童養(yǎng)育的十大“情感虐待”绊寻，其中排在第二位的就是“有條件養(yǎng)育花墩，即對孩子關心的程度以其行為或表現(xiàn)為條件悬秉。第一位的是”對孩子不斷指責、挖苦冰蘑、敵意或責怪和泌。”

如果被問祠肥，大多數(shù)家長都會堅稱自己當然會無條件的愛孩子武氓，有些家長會說，之所以懲罰孩子仇箱，正是因為他們愛孩子。

在這里剂桥，我們要強調一下权逗，重要的是孩子接收到了什么信息斟薇，而非我們認為我們在傳遞什么信息。研究表明胯陋，我們得到的支持和愛越有條件袱箱，自我價值感的認知就會越低犯眠。如果孩子得到的愛是被附加條件的筐咧，那么他們在接受自己時也會附帶條件量蕊。

相反艇挨，感覺自己被家長缩滨、甚至老師無條件認可的孩子會傾向于對自己感覺更好。

為什么我們會對孩子表達“有條件的愛”苞冯，為什么這樣的方式如此盛行舅锄。換句話說皇忿，到底是什么在阻礙我們當中許多人成為更好的家長？

1.? 所見叨襟、所聞

很多家長芹啥，當聽到自己對孩子說出的話竟與自己的父母曾對自己說過的話墓怀，包括說話的語氣一摸一樣時卫键，有沒有被自己嚇一跳呢莉炉？這就是我們?yōu)楹螘脗鹘y(tǒng)方式對待孩子的最明顯解釋絮宁。我們從養(yǎng)育自己的人身上學會了如何養(yǎng)育孩子绍昂。我們越是沒有意識到這個學習的過程，就越容易重復這種養(yǎng)育模式的老路唠椭，從不質疑他是否有道理贪嫂。我們在這里學習到的艾蓝，去在生活里實踐，有時候是需要付出努力和需要勇氣的逛拱。否則台猴，我們只會按照一個我們并未參與撰寫的劇本來念臺詞“你再不按時回家饱狂，這個家就不要你了休讳】∪幔”當面對，你們?yōu)槭裁催@樣對待孩子這樣的問題物赶，我們應該有能力提供一個理由酵紫，而不是嘟囔一聲：“我就是這么被養(yǎng)大的”错维。我們很多的家長赋焕，在自己成長的過程中隆判，也沒有體會過“無條件的愛”蜜氨，所以只有我們先體會無條件的愛自己，我們才能把這份愛傳遞給孩子。

2.所相信的

本質上來說郎汪，我們都愛自己的孩子煞赢。但是我們總是吃驚地看到那么多家長并沒有支持孩子，除非他們漂亮可愛吹截，表現(xiàn)很乖波俄。這些都給孩子傳遞一個信念：孩子本身并無價值懦铺，只有符合成年人的標準才有價值冬念。我們傾向于不給孩子無條件的愛急前，因為我們害怕他們會利用我們的愛來犯上作亂叔汁。我們不信任他們据块，就會費盡心思地去控制他們折剃。

3.所感

我們的父母教會了我們如何養(yǎng)育，為我們提供如何于孩子說話和相處的范例边篮，然而我們在原生家庭的經(jīng)歷影響著我們戈轿，因而影響了我們會成為什么樣的媽媽和爸爸思杯。你的成長經(jīng)歷也影響了你對孩子做什么色乾，也決定了你對他們不做什么，它關系著什么會令你生氣案怯，什么會令你悲傷嘲碱，以及你如何表達這些感受麦锯。通常來講离咐，如果你沒有經(jīng)歷過無條件的愛，你很難給予無條件的愛县貌。當你在兒時的基本情感需求沒有得到滿足時煤痕，這些需求并不會隨著年齡增長而消失塘匣。相反忌卤，你會繼續(xù)試圖滿足這些需求驰徊。其手段通常是間接的堕阔、迂回的牺弹。你竭盡全力地專注于自我，以證明你是聰明的家長例驹。而那些需要你關注的孩子捐韩，會發(fā)現(xiàn)你在情感上的心不在焉退唠，因為你正忙著找回你自己缺失的鹃锈。習慣于將自己的需要放在第一位的人，會更容易認為孩子不良表現(xiàn)是故意的瞧预。孩子也會有此感覺到他們的任務就是讓家長高興屎债、讓家長放心、讓家長感到稱職

4.所懼

沒有人愿意當壞家長垢油，我們都愛自己的孩子盆驹，最大的心愿就是讓他們安全、幸福地生活滩愁。而當事情并沒有按計劃發(fā)展時，我也會感覺無助、迷茫、受挫焦履、會自我懷疑。以下幾點，是我們經(jīng)常會陷入的境地

1）對“不勝任”的恐懼妹孙。這種恐懼會導致家長屈服于孩子的所有要求。

2）害怕自己無能為力懦傍。我們每個人都曾經(jīng)十分脆弱寸认，完全依賴他人邦鲫。在無意識的狀態(tài)下疼燥，有些人會懼怕其單薄的成人“面具”一旦遭到破壞，時間就會倒流，他們就會回歸到無能為力的感覺。為了應付這種恐懼感，他們假裝自己是堅不可摧的成人，因為失控對他們來說是一件極其可怕的事情尖滚，他們需要相信自己永遠在控制局面撼唾。有些家長的生活專注于滿足自己表現(xiàn)強勢的需要恨锚，我們的恐懼通常會導致我們對孩子決不讓步塌西。

3）害怕被評價

有些家長生活在這樣一種恐懼之中：他們不僅擔心朋友和親戚會如何看待自己的孩子站辉，和自己教養(yǎng)孩子的方式，就連不知名且無處不在的陌生人他們也害怕顾孽。想象我們對孩子做的動手事，是出于我們對人如何看待我們的焦慮吃谣。當一個阿姨把一個玩具給打孩子的手里锚贱，我們會大聲對孩子說：“你能說謝謝嗎凰盔？”表面上這句話是對孩子說的，即使孩子還很小不會說話，而我們真正的用意是通過孩子向那個成年人說話往衷，讓對方明白我們懂禮貌，也知道如何正確教養(yǎng)孩子萝毛。

4）害怕孩子嬌生慣養(yǎng)有些家長孩子對孩子表達無條件的愛，孩子就會嬌生慣養(yǎng)，無法無天派哲。無條件的愛孩子不等于沒有規(guī)則。有些人深怕這會慣壞孩子一也，但這是一個錯誤的觀念谦絮。孩子接受再多正確且無條件的愛也無妨草冈。真正無條件的愛絕不致于慣壞孩子鸳谜，因為父母給再多也不為過滑废。在采取任何有效的訓練與管教之前蝗肪，孩子的愛先要被填滿。一個充滿愛的孩子對父母的指導會有回應蠕趁，而不會怨恨薛闪。

相反我們在對孩子表達無條件的愛時，我們要幫助孩子有明辨是非的能力俺陋。

我們如何無條件地愛孩子

無條件的愛是一種引導之光豁延，它可以照亮黑暗，并使父母知道自己的情況與如何教養(yǎng)兒女腊状。沒有這種愛诱咏，教養(yǎng)兒女是令人為難與困惑的工作。滿足兒女對與愛的需要缴挖，如果兒女覺得自己真的被父母所愛袋狞，那么在他們生命的各個階段都會對父母的指導比較有反應。

在每一個孩子心里映屋，都有個“情緒的箱子”等著被愛填滿苟鸯。當一個孩子真正感覺到被愛，他才會正常地成長棚点。但是早处，當愛箱空了的時候，這孩子就會有問題行為瘫析。孩子們的多半問題行為是由于空箱子的渴求所激發(fā)的砌梆。

每個孩子都有他自己感受愛的特有方式，基本上小孩子如同所有成人一樣颁股，會使用五種方法來傳達和感受愛么库。這些方法有：身體的接觸、肯定的言語甘有、精心的時刻诉儒、接受禮物及服務的行動。這些方式亏掀，我們稱之為“愛的語言”忱反。每個孩子的主要“愛的語言”可能不一樣泛释，稍后我們也會教大家如何去辨別自己孩子主要“愛的語言”。

現(xiàn)在我們來一起看一下這五種“愛的語言”代表了什么意思温算。

身體的接觸

近年來怜校，許多研究得到相同的結論：常被人擁抱和親吻的嬰兒，比那些被人長期甩在一邊且無人碰觸的孩子更容易發(fā)展出健全的感情生活注竿。身體的接觸是最有力量的愛語之一茄茁，它似乎在大聲地城著:“我愛你!”碰觸孩子的重要性可不是近代的觀念。因為所有的孩子都需要人觸摸巩割，而且聰明的父母都了解觸摸孩子的重要性裙顽。他們也發(fā)現(xiàn)讓孩子接受其他重要成人的溫柔觸摸很重要，例如:祖父母宣谈、老師與宗教領袖的觸摸愈犹。沒錯，那些需要身體的接觸為主要愛語的孩子需要更多的撫觸闻丑，所有的孩子也都需要成人的擁抱與撫摸漩怎，才會感受到“我愛你”的事實。

肯定的言語

就傳達愛來說嗦嗡，話語是很有力量的勋锤。親切和摯愛的話贊美和鼓勵的話，以及所有能給予正面引導的話都是在說“我在乎你酸钦」值茫”這種話如同柔和、溫暖的雨水落在靈魂的心田里卑硫，能夠滋養(yǎng)孩子內在的價值與安全感。即使這些話說得很快蚕断，它們也不會很快就被遺忘欢伏。一個孩子可能因為一些肯定的話而終生受益。

相反地亿乳，因為短暫的失敗而發(fā)出的尖銳話語會傷害孩子的自尊心硝拧，使他懷疑自己的能力。孩子們認為我們深信自己所說的一切葛假。

對于主要“愛語”是肯定的言語的孩子障陶，再也沒有比聽到父母或大人在口頭上的肯定、贊美和鼓勵的話更能使孩子們感受到愛了聊训。

精心的時刻

精心的時刻的焦點是在注意力上抱究。它的意思是給予孩子全心的關注。它傳達的信息是：“你很重要带斑，我喜歡跟你一起鼓寺⊙猓”這讓孩子覺得他自己對父母來說是世界上最重要的人。孩子會覺得真正地被愛妈候，因為他完全活的父母的”注意力“敢靡，單獨擁有父母。

當一個孩子的愛箱耗盡苦银，而”注意力“是唯一能填滿這個愛箱時啸胧，孩子會不折手段地想辦法得到他所要的。事實上幔虏，很多孩子不合時宜的行為纺念，就是要得到父母的關注。

當一個孩子漸漸長大時所计，要給他精心的時刻就變得比較困難了柠辞，因為父母必須做到真正的犧牲。給孩子身體的接觸和肯定的言詞比給他精心的時刻來得容易主胧。我們很少人有足夠的時間去完成我們需要和想做的每一件事情叭首，而要給孩子精心的時刻即代表我們要放棄一些具有優(yōu)先性的事情。

接受禮物

給予及接受禮物時表示愛的有力方式踪栋。給予禮物焙格，效果常常會延續(xù)到好幾年以后。最有意義的禮物會變成愛的象征夷都。

當你送禮物給孩子的時候眷唉，心中要有一把尺子一一禮物應該真的是愛的表達。如果它們是服務的報酬或是賄賂囤官，就其本質而言就不該稱為禮物冬阳。這樣，為孩子的益處且當作愛的表示而選購的禮物党饮，才能按著它的本質被孩子所享有肝陪。你要明智地選購孩子真正需要的禮物。請記得刑顺，不是所有禮物都要在商店里買氯窍。當你沿著一條彎路走或經(jīng)過一處停車場時，也可能找到一件特別的禮物：野花蹲堂、奇石狼讨、甚至木頭。若用一種有創(chuàng)意的方式包裝或呈現(xiàn)柒竞，都可以成為禮物政供。禮物也可以利用家庭用品來制作。年幼的孩子還沒有金錢的概念，禮物是做的或買的鲫骗，對他一點都不重要犬耻。如果這個禮物能刺激他們的創(chuàng)造力，就很有意義执泰，且能使你與孩子在愛中緊緊相系枕磁。

服務的行動

如果服務是孩子的主要愛語，那么服務行動就最能表達你的愛术吝。當孩子請你修一輛腳踏車或縫一件洋娃娃的衣服時计济，他們不只是要求做一件事，而是渴望得到充滿感情的愛排苍。當父母辨識和回應這些請求并用充滿關愛和正面的態(tài)度給予協(xié)助時沦寂，孩子會帶著充滿愛的感受離開。

那我們如何知道孩子的“愛語”

1.觀察孩子如何向你表達愛淘衙。

幼小的孩子特別適用传藏，他向你所表達的愛之語，可能就是他最希望你向他表達的愛之語彤守。如果5歲到8歲的孩子常對你說感謝的話毯侦，例如:“媽媽，我很喜歡這頓晚餐”具垫、“爸爸謝謝你幫助我做家庭作業(yè)”侈离、“媽媽，我愛你”或“爸爸筝蚕，祝你今天愉快”卦碾，你可以當然地猜想到他的主要愛之語是肯定的言詞。

2.觀察孩子如何向別人表達愛

如果一個15歲的孩子起宽，總是要帶禮物送給老師洲胖，這或許表示他的主要愛語是接受禮物。然而務必小心的是你不要建議他送禮物給老師坯沪，否則孩子只是單純地跟從你的引導宾濒，而這禮物既非愛的表示亦非他主要愛語的線索。主要愛語是接受禮物的孩子屏箍，會從禮物得到極大的快樂，也希望別人分享他的快樂橘忱。他認為別人也能感受到他收到禮物的感覺赴魁。

3.聽聽孩子最常要求什么

如果孩子常要求你跟他玩游戲，一起散步钝诚，或坐下來起閱讀一個故事颖御，他就是在要求精心的時刻。如果他的要求似乎都符合這種模式，他就是在要求感情上最需要的東西潘拱，也就是全心的關注疹鳄。

4.注意孩子最常抱怨什么

如果他熱怨:“你從來都沒把時間給我”、“你總是要工作”芦岂、我們從來不曾一起去公園”瘪弓，他透露的就是需要你的關注。在這些抱怨中禽最，他很顯然是在要求精心的時刻腺怯。

我們從這些軌跡中去找到孩子需要怎樣的愛，每個孩子都需要無條件的愛來使得他們愛箱滿溢川无，然后我們才能更好的管教呛占。

所以親愛的父母，第一優(yōu)先的事懦趋，便是先給孩子無條件的愛晾虑，然后再管教他們。