《情感勒索》:請不要用愛的名義操控我的人生

在寫下情感勒索這四個(gè)字以后浮创,我一直在想情感為什么會(huì)有勒索這種形態(tài)的產(chǎn)生,后來想明白了养筒,情感勒索的關(guān)鍵字是情感,因?yàn)橛星楦胁拍鼙焕账鞫艘Α]有情感晕粪,對方就算說出花來來我們也不會(huì)掉進(jìn)陷阱里。如果在大街上被陌生人莫名其妙地作天作地渐裸,我們不但不會(huì)被勒索巫湘,恐怕還要反擊回去的。

那些哭天搶地的戲碼昏鹃,那些欲擒故縱的橋段尚氛,正因?yàn)橛星楦械募~帶,使得最親近的人總能給我們造成最大的傷痛洞渤,卻美其名曰“以愛之名”阅嘶。

正如美國著名心理治療師蘇珊·福沃德在她的《情感勒索》一書中寫道的,“為什么有些人就是能在情感上輕易地控制我們载迄,讓我們覺得挫敗感油然而生讯柔?”

也許他們的本意并不想傷害我們,但是卻利用情感綁架了我們护昧,那么如何從這種桎梏中擺脫出來魂迄,不再受情感的勒索,讓我們一起來看看蘇珊·福沃德將為我們帶來怎樣的剖析惋耙。


一.什么是情感勒索捣炬?

蘇珊·福沃德說:“情感勒索是控制行動(dòng)中一種最有力的形式。我們身邊的親朋好友會(huì)用一些直接或間接的手段勒索我們绽榛,我們?nèi)绻话凑账麄兊囊笕プ鍪幔陀锌囝^吃了∷馓铮”

情感勒索的本質(zhì)其實(shí)是操縱與控制稿械。

為什么要操縱和控制?因?yàn)樗麄兌际菫榱俗约旱睦妗?/p>

每一個(gè)勒索者都是從自己的利益出發(fā)的冲粤,他們?yōu)榱藢?shí)現(xiàn)自己的目的美莫,利用情感變著花樣地為難著最親近的人页眯,而且并不會(huì)去考慮別人的感受,如果最終我們屈服了厢呵,那么他們的目的就達(dá)到了窝撵。

這個(gè)過程通常有六個(gè)階段,我們用書中的例子來說明一下襟铭。


要求

男生和女生是一對情侶碌奉,在一起一年多了,感情也很好寒砖。有一天赐劣,男生突然跟女生提出了想要搬到女生家一起住的要求,并且說“我們天天都在一起哩都,這跟住在一起并沒有什么不同魁兼,而且我想要更了解你一些,我就搬過來吧漠嵌,好嗎咐汞?”

抵抗

可是女生這個(gè)時(shí)候并沒有做好住在一起的準(zhǔn)備,她并不想這么早就進(jìn)入到下一個(gè)階段儒鹿,對男生的這個(gè)要求表達(dá)了拒絕的態(tài)度化撕。

施壓

男生并沒有試圖去了解女生的想法,而是發(fā)現(xiàn)了抵抗的態(tài)度后采用了變相的強(qiáng)迫手段约炎,“我只是想做一些對咱倆都好的決定植阴,難道你對我的愛還沒有強(qiáng)烈到想和我時(shí)刻在一起嗎?”看到了嗎章钾,男生在此時(shí)開始轉(zhuǎn)移壓力了墙贱,明明是他在提出不合理的要求,還擺出一副受害者的姿態(tài)贱傀。

威脅

女生不斷地表現(xiàn)出抗拒的態(tài)度惨撇,男生開始利用這段感情脅迫女生了,“如果你能聽我的府寒,我會(huì)更愛你“魁衙,”要是你還不能接受我的話,也許我們可以給多給對方一些機(jī)會(huì)株搔∑实恚”

屈服

女生雖然覺得自己不太高興,但是真的不想結(jié)束這段感情纤房,所以勉強(qiáng)接受了男生的提議纵隔,讓男生住進(jìn)了自己家。男生的計(jì)劃得逞了。

重啟

男生搬進(jìn)了女生家里捌刮,兩個(gè)人的生活開始了一個(gè)新的局面碰煌,這一議題的爭論看似結(jié)束了,然而兩個(gè)人的關(guān)系模式卻就此形成了绅作,接下來如果有任何爭執(zhí)的問題芦圾,男生都會(huì)故技重施,重新啟動(dòng)這場勒索游戲俄认。

要求-抵抗-施壓-威脅-屈服-重啟个少,這就是情感勒索的幾個(gè)階段,如果女生找不出方法來改變這種模式眯杏,那么接下來的日子這樣的場景可能會(huì)無數(shù)次上演夜焦。


二. 勒索者與被勒索者們

很抱歉,我是情感勒索者役拴;

好委屈糊探,我也是被勒索者。

勒索者并不總是勒索者河闰,被勒索者也并不總是被勒索者。

在每一個(gè)關(guān)系中褥紫,我們扮演的角色都是不盡相同的姜性,勒索與被勒索,平和與對等髓考,各種角色的狀態(tài)也在轉(zhuǎn)變部念。不論是否承認(rèn),我們其實(shí)都或多或少地在自己的各種關(guān)系中充當(dāng)著勒索者與被勒索者氨菇,并且在不同的關(guān)系中轉(zhuǎn)換著自己的角色儡炼。這種轉(zhuǎn)換極其流暢,有時(shí)甚至我們自己都沒有察覺到查蓉。

小時(shí)候被父母勒索“你要是給我們爭口氣的話乌询,下次就考個(gè)好成績”;

工作了被同事勒索“順帶手的事豌研,就麻煩你幫我做一下了哦”的時(shí)候妹田;

在愛情中,也許我們變成了勒索者鹃共,“你要是愛我的話鬼佣,肯定會(huì)聽我的”;

在育兒的過程中霜浴,因?yàn)槭芨改傅慕逃J接绊懢е裕粋€(gè)全新的勒索者面貌更加清晰,“你要是這次考好了,我就給你買玩具”晌纫。

看到這些話是不是有點(diǎn)熟悉税迷?

大部分的我們就在這樣的環(huán)境中生活著,很多人根本就沒意識(shí)到自己是在傷害別人的感情缸匪。


情感勒索者們利用別人的恐懼感翁狐、責(zé)任感和罪責(zé)感,狠狠地戳猛戳痛點(diǎn)凌蔬,不斷地試探和觸碰露懒,直到被勒索者全線崩潰直至妥協(xié),他們的目的就達(dá)到了砂心。

情感勒索者分為四種類型懈词,他們是:施暴者、自虐者辩诞、悲情者和引誘者坎弯。

施暴者

控制欲超強(qiáng),說一不二译暂,影視劇里的“霸道總裁”總是讓我們怦然心動(dòng)抠忘,不過如果現(xiàn)實(shí)中與這樣的人在一起,很可能會(huì)非常痛苦外永,因?yàn)樽约旱囊庖娍偸潜粺o視和否定崎脉;

自虐者

我們常在新聞上看到某些人被男/女朋友分手,跑到樓頂或橋上尋死覓活伯顶,同時(shí)還大聲宣揚(yáng)自己的所謂“癡情”囚灼,“你要是不跟我在一起我就跳下去”或者“都是因?yàn)槟阄也抛兂山裉爝@樣”,這種人就是極為典型的自虐者祭衩,他們利用被勒索者的責(zé)任感和罪責(zé)感來要挾別人就范灶体;

悲情者

這類人通常會(huì)裝出一副可憐的樣子,哀怨地說一些“你不愛我了掐暮,原來你都不是這樣的”蝎抽,“沒什么,我就是有點(diǎn)難過”這樣讓人抓心的話劫乱,或者织中,他們就是直接不說話,讓人胡思亂想衷戈;

引誘者

手邊正有一堆工作要做狭吼,同事突然過來說,“你和隔壁部門的同事比較熟殖妇,這件事就由你來推進(jìn)好不好刁笙?你能力那么強(qiáng),正好是你大顯身手的機(jī)會(huì)∑N”而其實(shí)這件工作本來是由他負(fù)責(zé)的座每。

情感勒索者的方法很多,但是不外乎都是者四種類型摘悴,情感勒索者的常用句式是“如果不…… 就……”峭梳,當(dāng)有人開始說這種話的時(shí)候,就要提高警惕了蹂喻。


三. 掙脫枷鎖

情感是一種關(guān)系葱椭,這種關(guān)系會(huì)讓我們著力去維護(hù),盡量不去破壞口四。當(dāng)一方提出了要求孵运,這種關(guān)系的存在會(huì)促使另一方去妥協(xié)和維系,即便滿足這種要求會(huì)讓自己并不舒服蔓彩。

情感勒索最大的破壞性在于治笨,這種勒索傷害了被勒索者的感情,傷害了他們的自我完整性赤嚼。長期處于妥協(xié)模式旷赖,甚至答應(yīng)對自己有害的要求,會(huì)非常嚴(yán)重地破壞一個(gè)人的自我認(rèn)知更卒。當(dāng)自尊心杠愧、自信心、自愛心都受到重創(chuàng)的時(shí)候逞壁,離這個(gè)人崩潰也不遠(yuǎn)了。

情感勒索對于受害者一方锐锣,像一個(gè)枷鎖一般腌闯,讓人無法呼吸,桎梏難行雕憔。那么如何擺脫這種窒息的約束姿骏,讓我們來看看蘇珊·福沃德的解決方案。

1.自己的需求永遠(yuǎn)第一

很多時(shí)候我們都說“多站在別人的立場考慮問題”斤彼,不過有的受害者過于為對方考慮分瘦,常常“圣母心”發(fā)作琉苇,對方一著急自己也跟著著急嘲玫,對方要是尋死覓活,那可能什么要求都能答應(yīng)并扇。這樣的結(jié)果就是完全掉進(jìn)了對方的圈套和陷阱去团,成為勒索者的完美獵物。

我們要跳出這個(gè)窠臼,首先要轉(zhuǎn)變觀念土陪,要學(xué)著把自己放在第一位昼汗,多為自己考慮一些,反正著急的是對方鬼雀,有時(shí)候“自私”并不是壞事顷窒。 如果對方的要求是無理且傷害自己的,那么就要明確地拒絕源哩。

2. 上帝視角

當(dāng)我們被別人要求時(shí)鞋吉,第一反應(yīng)是不要回復(fù),特別是那種急迫的要求璧疗,勒索者越著急坯辩,我們越應(yīng)該停下來。如果對方不停地在催促崩侠,可以采取拖延戰(zhàn)術(shù)漆魔,譬如“我不想現(xiàn)在就做決定”,’“我現(xiàn)在不能給你任何答案却音,我們稍后再談好嗎”這樣給自己留出思考時(shí)間的話改抡。

停下來,冷靜思考系瓢,讓我們跳出自身的局限阿纤,站在上帝的視角來審視我們所經(jīng)歷的事,當(dāng)我們以一個(gè)冷靜的觀察員身份回看所經(jīng)歷的事夷陋,感受會(huì)完全不一樣欠拾。“我發(fā)現(xiàn)一個(gè)好玩的事骗绕,我爸只要一臉紅藐窄,我的情緒就開始焦慮起來”比“我爸臉一紅就把我嚇得半死”就要客觀得多了。

3. 非防御性溝通

當(dāng)我們用陌生人的角度評判我們所經(jīng)歷的事時(shí)酬土,就已經(jīng)為自己的改變做出了巨大的努力荆忍。那么接下來,該解決問題了撤缴。

說話的問題刹枉,要用說話來解決。

不要害怕屈呕,打破勒索者慣有的套路是我們修正關(guān)系模式的必經(jīng)之路微宝。

當(dāng)勒索者通過大喊大叫,生悶氣凉袱,假裝受害者芥吟,威脅等方式編織陷阱時(shí)侦铜,我們不要去和他們起正面沖突,特別是激化氛圍和情緒的話語钟鸵,保護(hù)自己永遠(yuǎn)是最重要的钉稍,我們可以說“我能理解你的心情”,“等你冷靜下來我們再談”等語言去使氛圍緩和棺耍,當(dāng)勒索者情緒穩(wěn)定之后贡未,可以嘗試正向談話,譬如“你可不可以提供一些建議蒙袍,好讓我們一起來解決問題俊卤?”或者“你能不能告訴我,你為什么這么不高興害幅?”


真正的感情是建立在平等并且互相尊重的基礎(chǔ)之上的消恍,任何打壓和脅迫都不是真正的愛。面對情感勒索以现,最重要的是要擺正立場狠怨,堅(jiān)定信心。

別讓最親密的人以愛的名義操控了我們的人生邑遏。

愿我們都不是情感勒索者和被勒索者佣赖。

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