【快速閱讀106/200】《有限責(zé)任家庭》我們在關(guān)系中練習(xí)什么，孩子就精通什么佃迄。保持覺知泼差，孩子的人生不是考對錯成敗呵俏；自我負(fù)責(zé)堆缘，而是在看父母愛的頻率等級。我想愛你而不用抓住你普碎，欣賞你而不須批判你吼肥，參與你而不會傷害到你，邀請你時不必強求，離開也無須言疚缀皱，批評你但并非責(zé)備你斗这，幫助你而沒有半點看低，如此啤斗，你我的相會表箭，就是真誠且能彼此潤澤的。女人钮莲，可以創(chuàng)造孩子免钻，但請記住，不要讓孩子成為你唯一的創(chuàng)造之物臂痕。你的創(chuàng)造力和激情不亞于任何男人伯襟，你也不需要誰的支持與許可，要勇敢地創(chuàng)造屬于自己的世界握童。
第一章足夠好的媽媽
01 足夠好的媽媽是怎樣的。足夠好的媽媽能夠在最初滿足嬰兒的全能幻想叛赚，順從嬰兒澡绩，及時回應(yīng)他，跟他同調(diào)俺附。當(dāng)嬰兒的全能幻想被充分滿足后肥卡，媽媽又能適時退出，讓嬰兒經(jīng)受適當(dāng)?shù)拇煺凼铝停瑥亩@得成長步鉴。 英國心理學(xué)家溫尼科特認(rèn)為，足夠好的媽媽能夠養(yǎng)育出具有真實自體的孩子璃哟。那么氛琢，足夠好的媽媽是怎樣的呢？? 第一随闪，足夠好的媽媽在嬰兒出生前后阳似，會處在原初母愛貫注中。 “原初母愛貫注”的特點是：從嬰兒出生前到出生后的數(shù)周內(nèi)铐伴，媽媽會全神貫注地對待嬰兒撮奏。嬰兒自發(fā)發(fā)出信號，被媽媽敏銳地捕捉到当宴，并給予回應(yīng)和滿足畜吊，與嬰兒保持同調(diào)，從而建立嬰兒的真實自體户矢。 順應(yīng)玲献、滿足嬰兒的同時，也是媽媽對自己內(nèi)在嬰兒的重新養(yǎng)育。 第二青自，足夠好的媽媽能滿足嬰兒的主觀全能感株依。? 第三，足夠好的媽媽會給嬰兒適當(dāng)?shù)拇煺垩哟堋５谒牧低螅銐蚝玫膵寢屇苋淌芎⒆訜o情的使用和攻擊。
? ? ? 足夠好的媽媽能夠在最初滿足嬰兒的全能幻想逆瑞，順從嬰兒荠藤，及時回應(yīng)他，跟他同調(diào)获高。當(dāng)嬰兒的全能幻想被充分滿足后哈肖，媽媽又能適時退出，讓嬰兒經(jīng)受適當(dāng)?shù)拇煺勰钛恚瑥亩@得成長淤井。最重要的是，媽媽要在嬰兒無情的攻擊中幸存摊趾，不反擊币狠、不拒絕，心甘情愿被使用砾层。這樣漩绵，嬰兒就會發(fā)展出真實自體，保有蓬勃的生命力肛炮，與這個世界建立和諧的基礎(chǔ)關(guān)系止吐。
? ? 02 不在愛中，就在恐懼中 侨糟。 我們在面對孩子碍扔、面對親人說話之前，可以先緩一緩粟害，覺察一下自己的心蕴忆，是在愛的位置，還是分裂的位置悲幅？話說出口套鹅，會讓關(guān)系更親近，還是更疏遠(yuǎn)汰具？ 好的父母與不好的父母卓鹿，核心區(qū)別在于：父母是希望孩子成為他自己，還是成為父母想象中的人留荔。讓孩子成為他自己吟孙，而不是成為父母想象中的人澜倦，這是很高深的境界。如果一個人能修煉到對任何人杰妓，包括自己在內(nèi)藻治，都沒有改造欲望，那么他就是所謂的“覺醒”的人巷挥。
? ? ? 愛是看見真實的孩子桩卵。放下改造孩子的念頭，才可能看見真正的他倍宾，看見他打架行為背后的情緒感受雏节。當(dāng)我們看見真實的孩子，就知道該如何用愛去回應(yīng)高职。對待咬人的孩子钩乍，就讓他感受到自己是被保護(hù)、被愛圍繞的怔锌，用愛去融化他內(nèi)心的無助和恐懼寥粹。當(dāng)孩子內(nèi)在溫暖的體驗越來越多，無助感越來越少埃元，自然就不會咬人了排作。 孩子是父母內(nèi)在的鏡子，父母在孩子身上看到的任何問題亚情，都可以用來反觀內(nèi)照。當(dāng)父母化解了自己內(nèi)在的評判和對立哈雏，孩子就什么問題都沒有了楞件。
? ? 03 結(jié)實的父母，是孩子生命力的源泉 裳瘪， 我們?nèi)绻麤]能擁有結(jié)實的父母土浸，就要自己學(xué)會區(qū)分界限——我是我，別人是別人彭羹，每個人無論堅強還是脆弱黄伊，都要為自己的人生負(fù)責(zé)，也只能為自己的人生負(fù)責(zé)派殷。我們可以選擇还最，讓自己逐漸成為結(jié)實的人，能夠接受沖突毡惜，也能夠接受和解拓轻。我們也可以選擇，讓自由意志在關(guān)系中綻放经伙，在關(guān)系中學(xué)會協(xié)商和妥協(xié)扶叉。 結(jié)實的父母，是對孩子生命力最好的祝福。孩子會發(fā)現(xiàn)：“我充滿活力地生長枣氧、做自己溢十，是不會傷到別人的，我的生命力被這個世界歡迎达吞，我可以全然去創(chuàng)造自己想要的生命體驗张弛，不用背著父母前行，不用對父母心懷愧疚宗挥∥谑” 如果童年我們沒有結(jié)實的父母，也沒關(guān)系契耿，我們可以做自己最好的父母瞒大。重新養(yǎng)育自己、寵愛自己搪桂，源源不斷地活出自己的生命力透敌，直接去體驗我們想要體驗的人生。
? ? 04 育兒理念沖突的背后是家庭權(quán)力斗爭 踢械，當(dāng)爸爸訓(xùn)孩子酗电，如果媽媽真正關(guān)心孩子，就不會第一時間去跟老公發(fā)生沖突内列，而是會關(guān)心和回應(yīng)孩子撵术，看見真實的他。在育兒的過程中话瞧，到底誰占上風(fēng)嫩与，誰更有權(quán)力教育孩子。這個權(quán)力感交排，通常比具體抱持哪種育兒理念還要重要划滋。有時為了獲得權(quán)力，夫妻中一方會拼命去捍衛(wèi)一個連自己都不一定相信的理論埃篓，只為了爭輸贏处坪，壓倒對方。 還有一種更隱蔽的權(quán)力爭奪方式架专，這種方式隱蔽到可能連爭奪者自己都沒有意識到同窘，那就是“我更正確，你應(yīng)該聽我的”胶征。學(xué)會自我覺察塞椎、自我成長，不要拿來要求別人睛低，尤其別去要求配偶和父母案狠。有誰會喜歡被貼上錯誤的標(biāo)簽服傍？所以你越說對方不對，老公就越會用力反抗骂铁，證明自己沒有錯吹零，并更加堅持自己原有的信念。
? ? ? 一個人如果真正去踐行愛和自由拉庵，就不會去評判灿椅、去改造別人，而是會選擇傾聽和看見钞支。以這樣的方式對待自己的配偶茫蛹，只要配偶感受到被尊重、被看見烁挟，不用講任何道理婴洼，他自然而然就會贊同你，并在潛移默化中跟你一起成長撼嗓。
第二章從虛假自體走向真實體驗
01 失敗的母嬰關(guān)系帶來虛假自體 柬采。虛假自體的形成源于失敗的母嬰關(guān)系。母親不能根據(jù)嬰兒的自發(fā)需求來回應(yīng)且警，無法及時滿足嬰兒粉捻。這樣的母親對嬰兒的反應(yīng)，大多建立在自己內(nèi)在幻想斑芜、自戀需求和神經(jīng)癥性沖突的基礎(chǔ)上肩刃。嬰兒想要生存，只能去適應(yīng)母親的反應(yīng)杏头，因而遠(yuǎn)離自己的真實需求树酪。就這樣，嬰兒被逐漸訓(xùn)練成順應(yīng)母親所給予的大州，而不是尋找和發(fā)現(xiàn)自己所需要的。
? ? ? 真實的母嬰互動垂谢，最開始是媽媽完全圍繞嬰兒的需求厦画，幫助嬰兒發(fā)現(xiàn)自己的需求，及時滿足嬰兒滥朱。等嬰兒大一些根暑，母嬰之間就可以像打網(wǎng)球那樣，彼此輪換著發(fā)出和接收信號徙邻。每個人都是主動發(fā)出信號的一方排嫌，也是接收并且回應(yīng)信號的一方。在這個互動中產(chǎn)生有意義的聯(lián)結(jié)缰犁，雙方都能獲得真實的滿足感淳地，這就是幸福的源泉怖糊。
? ? 02 虛假自體讓孩子耗盡生命能量 。? ? ? 真實自體是可以獨立存在的颇象，而虛假自體必須依賴關(guān)系而存在伍伤。可以這樣理解：真實自體就像自帶電池的筆記本電腦遣钳，一個好的關(guān)系可以給自己充電扰魂，沒插電源的時候也能照常運轉(zhuǎn)；而虛假自體沒有自帶電池蕴茴，只要關(guān)系斷裂劝评，就像被拔掉了充電線一樣，讓人兩眼一抹黑倦淀，在慌亂中沒有存在感蒋畜。所以，虛假自體總是恐懼失去關(guān)系晃听，會為了保住關(guān)系而做出各種妥協(xié)百侧，任憑這些妥協(xié)傷害自己。 ? ? 虛假自體常常表現(xiàn)為界限不清晰能扒，難以拒絕別人佣渴。更嚴(yán)重的是，意識不能安駐在身體上初斑，總是向外尋求刺激辛润。虛假自體有可能工作很努力，看著很有動力见秤，但卻缺乏自然的活力砂竖。而真實自體會直接體現(xiàn)在身體活力上，比如有些人高興的時候鹃答，肢體會自發(fā)做出動作乎澄，揮舞手臂、跳躍测摔、喝彩等置济，這些動作是真實自體能量自由伸展的體現(xiàn)，因為他能享受當(dāng)下锋八。? ?
? ? 虛假自體跟身體的關(guān)系確實是個大難題浙于。我們要盡量多地把注意力拉回到身體上，通過對呼吸的覺察挟纱，通過一些自己喜歡的運動方式羞酗，比如舞蹈，去整合自己的身體紊服，讓身體逐步協(xié)調(diào)起來檀轨。把注意力放在身體上胸竞，這是最方便的回到當(dāng)下的方式。這份注意力會滋養(yǎng)身體裤园，讓破碎的自我逐步完整起來撤师，慢慢找回扎實的存在感。
? ? 這個過程著實不易拧揽。你會體驗到身體的很多痛苦剃盾，過去的麻木因為覺察而一層層浮現(xiàn)，頭腦會不斷把你拉走淤袜，離開當(dāng)下痒谴，逃離痛苦。而你需要千百萬次地努力铡羡，把覺知拉回當(dāng)下积蔚。?
03 從虛假自體走向真實體驗 。得到無條件的愛的孩子烦周，并不會因為父母對自己沒有要求就變得墮落尽爆、沉淪，反而會把全部的生命能量都用來發(fā)展自己读慎、享受人生漱贱，創(chuàng)造彼此滋養(yǎng)、輕松無消耗的關(guān)系夭委。 虛假自體是養(yǎng)育失敗的結(jié)果幅狮，母親沒能給予抱持性環(huán)境，孩子無法在其中發(fā)展出真實自體株灸。
? ? 通往真實自體之路確實不易崇摄，但不是毫無可能。無論我們現(xiàn)在年齡多大慌烧，只要有一個瞬間能夠感受到真實逐抑，感受到無條件的存在，都是巨大的進(jìn)步屹蚊。堅持活著泵肄，不要放棄。
? ? 04 碰觸真實的世界淑翼。一個孩子，不應(yīng)該因為不完美而被父母攻擊品追；一個成年人玄括，也不應(yīng)該因為做得不好就被親朋好友指責(zé)。當(dāng)懷有一顆渴望光明的心時肉瓦，我們會發(fā)現(xiàn)遭京，所有人都值得被好好對待胃惜。 人都會有不完美之處，作為身邊親近的人哪雕，發(fā)現(xiàn)對方有問題船殉，不應(yīng)該借此攻擊，而應(yīng)幫助對方覺察和成長斯嚎。一個孩子利虫，不應(yīng)該因為不完美而被父母攻擊；一個成年人堡僻，也不應(yīng)該因為做得不好就被親朋好友指責(zé)糠惫。當(dāng)懷有一顆渴望光明的心時，我們會發(fā)現(xiàn)钉疫，所有人都值得被好好對待硼讽。
? ? 05 成為善意的源頭 颜矿。真正的善意是無論結(jié)果如何耽装，都為自己負(fù)責(zé)——“我向這個世界發(fā)出善意隔节，得到回應(yīng)很好刷后；沒有回應(yīng)兽赁，我也保持了內(nèi)在的寬廣和平靜”苛谷。除了冷漠回應(yīng)讹躯，媽媽對待我還有一種模式友扰，就是“不情不愿地自我犧牲”役电。 我們在做自我覺察的時候赚爵，需要重視身體姿勢。如果你有孩子法瑟，當(dāng)你向孩子表達(dá)愛冀膝，尤其是想要修復(fù)孩子嬰兒期創(chuàng)傷的時候，可以嘗試坐在床上霎挟，把孩子的頭抱在懷里窝剖，用充滿愛意的眼神凝視他，向他表達(dá)愛意酥夭，同時也傳遞歉意——“寶貝赐纱，當(dāng)你還是小寶寶的時候，有時候你一直哭熬北，媽媽很不耐煩疙描。媽媽現(xiàn)在向你道歉，現(xiàn)在媽媽有能力看見你讶隐、回應(yīng)你起胰，為你做的每件事情都心甘情愿，因為媽媽愛你”巫延。 對于孩子來講效五，父母就是整個天地地消，若是得不到父母善意的回應(yīng)，就會像天塌了一般畏妖。而作為成年人脉执，我們的世界很寬廣，無論有沒有被好好對待戒劫，都可以保持內(nèi)在的陽光半夷。不必恐懼自己的善意，也不必因為得不到回應(yīng)而羞恥憤恨谱仪，因為我們自己就是善意的源頭玻熙。
第三章平衡自戀維度與客體關(guān)系維度
01 脆弱自戀的表現(xiàn) 。用愛和自由養(yǎng)育孩子疯攒，盡量及時回應(yīng)嗦随，痛快地滿足孩子，不要故意制造挫折敬尺。這樣做枚尼，孩子的內(nèi)心自然會寬廣穩(wěn)定。一個人如果在嬰兒時期經(jīng)常得不到回應(yīng)砂吞，自戀就會嚴(yán)重受損署恍，形成非常脆弱的自戀結(jié)構(gòu)。有著脆弱自戀的人蜻直，容易對時間缺乏概念盯质，倘若發(fā)出信號沒有立即被回應(yīng)，就會覺得整個人都被打擊概而，內(nèi)心很痛苦呼巷。
? ? 頭腦自我沒有時間概念。頭腦想象一件事情應(yīng)該是怎樣的赎瑰，就希望事情立刻變成那樣王悍，等待、琢磨餐曼、改進(jìn)压储，這些跟事物本身在一起的過程，對頭腦來說是難以忍受的源譬。然而集惋，如果想尋求一種“靈丹妙藥”立刻解除這種躁狂狀態(tài)，這本身就是陷入了躁狂踩娘。我們需要的是刮刑，意識到不被頭腦掌控的世界是一個如實如是的世界。屋子雜亂是一個事實，這個事實本身并沒有好壞为朋，也不會影響一顆活在當(dāng)下的、覺悟的心厚脉。收拾可以习寸，不收拾也可以，如果要收拾傻工，就要有時間的概念——它需要等待和規(guī)劃霞溪，需要花時間一點點去做。而無論如何中捆，我們都可以享受此刻鸯匹，并不是必須要等到收拾好了房間才能舒服。這就是現(xiàn)實的時間感泄伪。
怎樣才能擁有寬廣格局和堅定信念殴蓬？如果你是父母，用愛和自由養(yǎng)育孩子蟋滴，盡量及時回應(yīng)染厅，痛快地滿足孩子，不要故意制造挫折津函。這樣做肖粮，孩子的內(nèi)心自然會穩(wěn)定，能夠承受生命的重量尔苦，懂得時間概念涩馆，愿意一步一個腳印地累積、努力允坚，同時又保有創(chuàng)造力魂那。
? ? 成長需要學(xué)會對事實妥協(xié)，對挫折認(rèn)栽屋讶。這會很痛冰寻，但痛過了就繼續(xù)前行，聆聽內(nèi)心的召喚皿渗，繼續(xù)做自己想做的事斩芭。如果奇跡發(fā)生，心懷感恩乐疆；如果奇跡沒有發(fā)生划乖，也很正常，這就是人生挤土。
? ? 02 體驗痛苦琴庵，保持覺知 。越是生命早期經(jīng)歷的模式，我們越容易深深地認(rèn)同迷殿。大多數(shù)人生理上已經(jīng)長大成人儿礼，可心理的核心劇情模式仍停留在嬰兒水平，這是因為嬰兒時期沒有過好庆寺。當(dāng)我們陷入嬰兒的劇情中蚊夫，覺得自己快要“死掉”時，請一邊體驗當(dāng)下的痛苦懦尝，一邊保持覺知：死掉的是我的自戀知纷，是劇情中的嬰兒，不是我陵霉，我不會死掉。生活總是有各種意外和不完美踊挠，但生活依然會繼續(xù)止毕。
? ? 03 自戀維度與客體關(guān)系維度 模蜡。想要保持自戀維度和客體關(guān)系維度的平衡，關(guān)鍵在于恢復(fù)我們的真實自體忍疾。只有在真實自體中谨朝，這兩個維度才沒有此消彼長的沖突卤妒。? ?
? ? ? 所謂自戀維度，指的是一個人能夠多大程度地按照自己的意愿字币、遵循自由意志而活洗出，也就是我們常說的“綻放自我”。 客體關(guān)系維度阱洪，指的是一個人的心理發(fā)育能否感知到客體的存在菠镇，能否跟客體建立真實有意義的鏈接。在充分伸展的狀態(tài)下蚌本，它表現(xiàn)為一個人愿意向客體發(fā)出聲音程癌，期待被回應(yīng)，也愿意看見真實的客體咬崔，回應(yīng)客體的聲音烦秩。比如媽媽跟嬰兒對視只祠，咿咿呀呀地彼此回應(yīng)扰肌，雙方都沉浸在喜悅甜蜜中曙旭，這就是客體關(guān)系的深度鏈接；比如夫妻之中一個人感到失落钻趋，另一方既清楚地知道自己不必為對方的感受自責(zé)剂习，同時也很關(guān)心對方為何失落鳞绕，并愿意傾聽和陪伴。
? ? ? 對于嬰兒來說萄焦，他的自戀維度和客體關(guān)系維度是合一的冤竹。嬰兒唯一愿意接受的客體關(guān)系就是贴见，媽媽完全順應(yīng)我，心甘情愿地為我所用镣衡，滿足我的自戀。得到自戀滿足的嬰兒望浩，心理上才能準(zhǔn)備好去接受獨立于自己之外的客體世界惰说。所以吆视，如果媽媽既能在孩子小時候充分滿足其自戀，又能擁有自我邊界您觉，那么孩子在成長的過程中就能夠按照自己的意愿琳水，表達(dá)自己的邊界般堆，做真實的自己淮摔。孩子通過跟媽媽的關(guān)系和橙，既能感受到客體是善意的、愿意滿足自己的涨享，又能感受到客體獨立于自己之外厕隧，個體意志需要與外界協(xié)商俄周。這時峦朗，孩子才能從一元的自戀維度走向二元的客體關(guān)系維度，既不讓自戀受損翎朱，又能碰觸到真實的邊界拴曲。
? ? 想要保持自戀維度和客體關(guān)系維度的平衡，關(guān)鍵在于恢復(fù)我們的真實自體竞川。只有在真實自體中委乌，這兩個維度才沒有此消彼長的沖突荣回。當(dāng)我們不斷剝離驹马，放棄對“我是完美的”這種虛假自體的執(zhí)著糯累，回到當(dāng)下册踩，依照本心生活暂吉，就能夠逐漸建立與事物或者他人的真實連接慕的。這就像是埋進(jìn)大地的一顆種子，它的生命力是蓬勃而持久的风题，終有一天我們能夠收獲真實的存在感沛硅。
? ? 04 臣服于真相绕辖，允許一切發(fā)生 仪际。 童年，并不是孩子做得更完美一些吩抓，父母就會變得更好一些疹娶。未來雨饺，也不是你走的每一步都正確额港，結(jié)果就一定會如你所愿移斩。 我們唯一能做的肠套，就是臣服于真相，允許一切發(fā)生刁赖，在這無常的起伏中繼續(xù)活著，繼續(xù)前行涯肩。
第四章與事物的本質(zhì)鏈接
01 抽離劇情，改變慣性模式 。 當(dāng)一個人不再把任何劇情角色認(rèn)同成自己泽裳，就會發(fā)現(xiàn)終極真相：“我”其實并不存在涮总，一切都是生生滅滅的念頭顯化而已。人之所以難以離開自己的慣性模式，終究是因為“我”的幻覺太深了。 人要反轉(zhuǎn)自己的慣性模式是很難的蒿柳。 當(dāng)一個人不再把任何劇情角色認(rèn)同成自己，就會發(fā)現(xiàn)終極真相：“我”其實并不存在仔引，一切都是生生滅滅的念頭顯化而已翘簇。人之所以難以離開自己的慣性模式，終究是因為“我”的幻覺太深了彻犁。
? ? 02 討好的背后是敵意 微谓。當(dāng)我們在關(guān)系中不能捍衛(wèi)自己的界限仲智，不敢提出要求時剪验，可以向內(nèi)覺察一下：是不是在投射自己的敵意，想象對方是冷漠嚴(yán)苛的？ 當(dāng)我們覺察到這種敵意的投射時壳咕，就可以就事論事，簡單直接、不帶劇情地表達(dá)自己的需求他爸。帶著善意敞開心胸，相信別人是愿意回應(yīng)自己的，那么我們的善意通常也能激發(fā)對方的善意晾匠。? ? 當(dāng)我們走出劇情的束縛混聊，會發(fā)現(xiàn)真實的世界或許比家里還要溫暖预愤。沒有敵意劇情的內(nèi)心植康，會帶給我們一個舒服销睁、溫暖冻记、真實的外在世界冗栗。
? ? 03 不在劇情里憤怒 供搀。被人激怒葛虐，是因為自己內(nèi)心的劇情跟對方的投射匹配了屿脐，你認(rèn)同了這個劇情的诵，繼而陷入了角色奢驯。如果不想被人激怒瘪阁，就要有跳出劇情的能力管跺。? ? 被人激怒禾进，是因為自己內(nèi)心的劇情跟對方的投射匹配了泻云，你認(rèn)同了這個劇情，繼而陷入了角色层释。如果不想被人激怒贡羔，就要有跳出劇情的能力乖寒。當(dāng)你能看破所有劇情楣嘁，任何人都無法激怒你马澈。
? 04 想體驗什么痊班，就去創(chuàng)造什么 涤伐。一個真正自信凝果、活出自我的人器净，與他人之間的關(guān)系模式是“你好山害，我也好”浪慌，雙方彼此陪伴朴则，同時又各自精彩，或許從外在成就上看有高低之分外邓，但依然彼此尊重坐榆、欣賞席镀，都能夠綻放自己的活力豪诲。一個真正自信屎篱、活出自我的人交播，與他人之間的關(guān)系模式是“你好秦士，我也好”隧土，雙方彼此陪伴曹傀，同時又各自精彩皆愉，或許從外在成就上看有高低之分幕庐，但依然彼此尊重翔脱、欣賞，都能夠綻放自己的活力绿鸣。? ? 活出自由體驗潮模，擁有內(nèi)在中心究流，可以使我們避免成為別人的投射對象芬探，避免自身能量被別人吸取。沒有誰天生就比誰能力差厘惦，標(biāo)簽之下偷仿，無人自由。摘掉標(biāo)簽宵蕉，盡情地綻放生命力酝静，想體驗什么，就去創(chuàng)造什么體驗羡玛，這樣的人生，誰都可以擁有稼稿。
? 05 擺脫控制亿遂，保持生命能量 。 在嬰幼兒時期渺杉，嬰兒把媽媽或者其他養(yǎng)育者當(dāng)作自體客體去使用蛇数。如果得到了比較充分的滿足，他就能逐漸完成自體與客體的分化是越，擁有比較完整的自我感耳舅，也就是明白了“我是我，別人是別人”倚评。
? ? 與投射相對應(yīng)的浦徊，還有一種家庭中常見的能量吸取方式，即“內(nèi)射”（injection）天梧。它是指把對方當(dāng)作自體客體來使用盔性，以滿足自己的自戀控制欲。 所謂“自體客體”呢岗，其感覺就像自身手腳的延伸冕香、自我功能的延展蛹尝。比如小寶寶餓了，冒出喝奶的欲望悉尾，但是他太小突那，沒法自己去沖泡奶粉。這時候构眯，媽媽領(lǐng)會到寶寶的意愿愕难，趕緊沖好奶粉，把奶嘴遞到寶寶嘴邊惫霸。于是猫缭，在寶寶的感受里，“媽媽聽從于我的意志壹店，延伸了我的自我功能”饵骨。媽媽的功能就是寶寶的自體客體。
? ? 我們每個人在成長過程中茫打，都需要吸收這種由外在好客體帶來的良好感覺居触。弱小的孩子通過吸收媽媽的好意和功能，自我感覺變得美好老赤，自己也像媽媽一樣轮洋，逐漸長大強壯起來，這就是“內(nèi)射”抬旺。完成內(nèi)射需要兩個條件：一是“把我認(rèn)為好的部分投射給對方”弊予，二是“對方要如我所愿，接受我的好意开财，肯做我的自體客體”汉柒。
? ? 06 一切外在的沖突都源于內(nèi)心戰(zhàn)爭 。 想象一下责鳍，如果父母本身就喜歡嘗試新鮮事物碾褂，喜歡探索未知，會擔(dān)心孩子無助退縮嗎历葛？父母希望孩子具備什么品質(zhì)正塌，不要先教育孩子，自己去做恤溶，讓自己先具備這種品質(zhì)就好了乓诽。 父母希望孩子具備什么品質(zhì)，不要先教育孩子咒程，自己去做鸠天，讓自己先具備這種品質(zhì)就好了。即使父母自己做不到帐姻，只要守住界限稠集，不去教導(dǎo)孩子奶段，孩子自己也會去不斷探索、完善巍杈、擴展自己，因為這是一個人的天性扛伍。? 父母無須完美筷畦，哪怕自身問題很嚴(yán)重，只要守住界限刺洒，不把自己內(nèi)在的戰(zhàn)爭變成跟孩子之間的外在沖突鳖宾，就等于給了孩子一個喘息自救的空間。
? ? ? 做父母是一場修行逆航。天然不帶劇情的孩子鼎文，就像一面純凈的鏡子，讓父母照見自己內(nèi)在受傷的小孩因俐。當(dāng)父母想要侵犯孩子界限的時候拇惋，請務(wù)必借助這個機會向內(nèi)看，如此抹剩，便可以跟孩子一起重新長大撑帖。
? ? 07 成功的程度=鏈接事物本質(zhì)的能力×人格穩(wěn)定性 。 鏈接事物本質(zhì)的能力澳眷，來源于自由胡嘿。父母有多尊重界限，孩子就能發(fā)展出多強的鏈接事物本質(zhì)的能力钳踊。而人格的穩(wěn)定性衷敌，即真實自體的存在感，來源于愛拓瞪。父母能在多大程度上看見孩子缴罗、回應(yīng)孩子，孩子的人格穩(wěn)定性就有多強祭埂。 非凡的人都有一種非凡的本事瞒爬，那就是栽倒之后迅速認(rèn)栽，不做無謂的掙扎沟堡，無論損失多大侧但，對自己的選擇負(fù)責(zé)。經(jīng)濟學(xué)上有個概念航罗，叫作“沉沒成本”禀横，指的是已經(jīng)發(fā)生且不可回收的成本，這通常是由上一個決策造成的粥血。而在做下一個決策時柏锄，不考慮沉沒成本酿箭，只關(guān)注當(dāng)前情況下最有利的做法，才是理性的選擇趾娃。
? ? 一個人的格局缭嫡，取決于他人格結(jié)構(gòu)的穩(wěn)定性。這就好比一棟樓能蓋多高抬闷，取決于地基有多深妇蛀。人格穩(wěn)定，就會擁有真實自體的存在感笤成，可以保證能力持續(xù)發(fā)揮评架。? ? 鏈接事物本質(zhì)的能力來源于自由。父母有多尊重界限炕泳，孩子就能發(fā)展出多強的鏈接事物本質(zhì)的能力纵诞。而人格的穩(wěn)定性，即真實自體的存在感培遵，來源于愛浙芙。父母能在多大程度上看見孩子、回應(yīng)孩子籽腕，孩子的人格穩(wěn)定性就有多強茁裙。心理學(xué)家溫尼科特說：“最糟糕的母親，就是特別著急的母親节仿∥钭叮”特別著急的母親，只要孩子稍微表現(xiàn)出跟自己想象不符的樣子廊宪，她就會想象各種糟糕的結(jié)果矾瘾，甚至覺得自己要瘋掉了。這對孩子的真實自體是一種摧毀性的打擊箭启。真實自體孕育于“無論發(fā)生什么壕翩，父母都會愛我”的信心之中，有這種信心的孩子傅寡，無論經(jīng)歷什么風(fēng)浪放妈，都可以鎮(zhèn)靜應(yīng)對。他會有喜怒哀樂的情緒荐操，但是真實的自我存在感不會被擾亂芜抒。
? ? ? 栽了就栽了，看清楚自己怎么栽倒的托启，繼續(xù)向前奔向目標(biāo)就好宅倒，這才是真正的“活在當(dāng)下”。責(zé)備自己屯耸，反復(fù)分析拐迁，這些都是頭腦對當(dāng)下的抗拒蹭劈，是很難獲得幸福的。? ? 當(dāng)我們對劇情有清醒的覺察线召，覺知力非常高的時候铺韧，劇情會立刻離開。就算覺知力稍微差一些缓淹，我們也可以看著劇情發(fā)展哈打，而不去認(rèn)同那個劇情是自己。在這個過程中割卖，我們的頭腦依然可以去分析前酿，搞清楚來龍去脈患雏。這種活在當(dāng)下的覺察鹏溯，對自身沒有傷害，沒有那種剜肉清瘡般的狠勁淹仑，它像流水一樣輕柔丙挽。你知道那個劇情不是自己，就不會因劇情上演而攻擊自己匀借。讓自己回到當(dāng)下颜阐，當(dāng)下就可以幸福。
第五章家庭里的生死能量場
01 生死能量：父母對孩子的本能灌注 吓肋。生本能凳怨，最初來自父母對孩子的看見，“我愿意回應(yīng)你是鬼、滿足你”肤舞；而死本能，來自當(dāng)我們向外伸展自己時均蜜，那些阻斷我們能量李剖、評判我們欲求、不回應(yīng)我們情感的行為囤耳。 生本能體現(xiàn)在原始渴望的伸展篙顺，對物質(zhì)的渴望，對關(guān)系的渴望充择，對美的渴望德玫，以及對自由的渴望；死本能則體現(xiàn)在頭腦的劇情，頭腦認(rèn)為的應(yīng)該不應(yīng)該拘鞋，可以不可以左腔。比如循榆，孩子想吃巧克力撒桨，媽媽的頭腦劇情卻說：吃了巧克力查刻，孩子就不好好吃飯了，所以不能放任他凤类。這個劇情就是死本能穗泵，媽媽通過控制孩子吃零食，把死本能加注到孩子的身上谜疤。
? 02 覺察家庭中死本能的傳遞 佃延。如果媽媽盡力減少孩子的不舒適，孩子能被及時回應(yīng)滿足夷磕，他的死本能就會降低履肃，然后由生本能驅(qū)使著蓬勃伸展，探索這個世界坐桩，到更廣袤的外部世界去尋求滿足尺棋。
? ? 死本能，是弗洛伊德提出的概念绵跷。他認(rèn)為膘螟，每個人身上都有趨向死亡和毀滅的動力，想要退行到出生之前碾局。因為死亡才是對一切痛苦的終極解脫荆残，將我們徹底從緊張、焦慮和恐懼中釋放出來净当。
? ? 死本能有兩個方向：一是指向自己内斯，二是指向他人。指向自己的死本能像啼，嚴(yán)重的會導(dǎo)致抑郁甚至自殺俘闯；而指向別人的死本能，表現(xiàn)為攻擊性埋合、毀滅欲备徐，也就是說，把毀滅自己的力量轉(zhuǎn)去毀滅外部世界甚颂。 有些人會選擇把死本能投射給別人蜜猾，也就是去摧毀別人。這種情況最常發(fā)生在親子關(guān)系中振诬，因為孩子弱小蹭睡、無力反抗，最容易承接家族中大人的死本能赶么。父母向孩子投射死本能有兩種方式—— 第一種是抑制孩子的活力肩豁。孩子無論想干什么都得不到支持，第二種是讓孩子覺得自己一無是處。父母自己的人生乏善可陳清钥，卻總是挑剔孩子身上不夠好的地方琼锋，無論孩子怎么努力，父母都會讓他覺得自己一無是處祟昭。
? ? ? ? 每個想要自殺的孩子缕坎，都是在替父母“去死”。孩子無條件地愛父母篡悟，當(dāng)父母把痛苦轉(zhuǎn)嫁給孩子時谜叹，孩子沒有能力區(qū)分這是誰的，只會統(tǒng)統(tǒng)收下搬葬，并且真切地覺得是自己不配活在這個世界上荷腊。事實上，孩子的生命才剛剛開始急凰，很多未知等待他們?nèi)ヌ剿髋觥Ｃ總€孩子都對這個世界很好奇，都想要活下去香府。 退行：指人們在受到挫折或面臨焦慮董栽、應(yīng)激等狀態(tài)時码倦，放棄已經(jīng)學(xué)到的比較成熟的適應(yīng)技巧企孩，退而以原始、幼稚的方法來應(yīng)對袁稽。
? ? 03 保持覺知勿璃，守住內(nèi)在的中心 。每一個從小“背鍋”的孩子推汽，原本都是想要“拯救”父母的补疑，他們不惜犧牲自己，只渴望父母能夠好起來歹撒。如今孩子長大了莲组，可以清醒地覺知：這樣的關(guān)系不要也罷，我們做好自己暖夭，只把愛和精力留給真正值得珍惜的人锹杈。
? ? 家族中的死本能傳遞還有第三種方式，那就是迈着，把自己內(nèi)心的劇情說成是孩子的竭望。有人說：“我的父母雖然嘴上說著希望我有出息，但心里卻萬般盼望我沒用裕菠。他們密切窺探我的言行咬清，常常雞蛋里挑骨頭，一旦揪住一件小事，便猶如蚊子見了血一般興奮不已旧烧，對我肆意辱罵貶低影钉。他們還會想象出一些完全與我無關(guān)的劇情，硬套給我掘剪，然后抨擊我斧拍。而這些劇情，恰巧是他們自身的精準(zhǔn)寫照杖小∷列冢” 遠(yuǎn)離了各種在劇情中妄想的人，同時也不斷覺察自己予权，不再輕易被別人的投射擊中昂勉，不再去承接別人內(nèi)心的死本能。穩(wěn)住自己的中心扫腺，守住真實感受岗照，為自己發(fā)聲。
? ? 每個人都可以保持這樣的覺知笆环。如果你也在關(guān)系中經(jīng)常扮演“壞人”攒至，情緒過分激烈，那么很可能是因為承接了對方的劇情躁劣，把對方身上不被接納的迫吐、陰暗的部分套在了自己身上。每一個從小“背鍋”的孩子账忘，原本都是想要“拯救”父母的志膀，他們不惜犧牲自己，只渴望父母能夠好起來鳖擒。如今孩子長大了溉浙，可以清醒地覺知：這樣的關(guān)系不要也罷，我們做好自己蒋荚，只把愛和精力留給真正值得珍惜的人戳稽。
? ? 04 承認(rèn)自己對孩子的恨與嫉妒 。對孩子的恨和嫉妒是提醒期升，提醒我們向內(nèi)看惊奇，重新養(yǎng)育自己，讓關(guān)系變得更加富有生機吓妆，更加真實和有深度赊时。同時，它也是一枚勛章行拢，見證著我們每個人終結(jié)輪回的勇氣和智慧祖秒。 嫉妒是一個信號，在提醒我們向內(nèi)看，看到內(nèi)心的局限和束縛竭缝，重新溫柔地養(yǎng)育自己房维、滿足自己，讓心靈的寬度不斷增加抬纸。? ?
05 拋開對錯評判咙俩，鏈接事物本質(zhì) 。如果父母希望孩子成為一個敢于承擔(dān)責(zé)任的人湿故，那么最好的方式就是阿趁，無論發(fā)生什么，簡簡單單坛猪、就事論事地解決問題本身脖阵。 例如孩子在公共場合撒了牛奶，好的解決方式是順其自然墅茉，不加戲命黔，不加劇情，重在解決問題就斤。孩子摔疼了悍募，媽媽抱抱他，安撫他洋机；酸奶灑地上了坠宴，媽媽和孩子趕快動手打掃干凈；打擾到別人了槐秧，說一句“打擾了啄踊，不好意思”就可以忧设。這樣刁标，孩子可以從大人處理事情的態(tài)度和方式中，學(xué)會就事論事地解決問題址晕。心態(tài)平和膀懈，快速反應(yīng)，對自己和他人都不評判谨垃、不威脅启搂、不控制。 父母希望孩子成為一個敢于承擔(dān)責(zé)任的人刘陶，那么最好的方式就是胳赌，無論發(fā)生什么，簡簡單單匙隔、就事論事地解決問題本身疑苫。這樣，孩子會覺得：我是可以嘗試、可以犯錯的捍掺，犯錯的后果我也能接受撼短，并想辦法解決。他不會認(rèn)為犯了錯就不會被別人接納挺勿。內(nèi)心沒有這樣的恐懼曲横，就能輕輕松松地承擔(dān)起自己的責(zé)任。
? ? 高情商的人身上通常都具備這樣的特質(zhì)不瓶。工作中出了意外禾嫉，第一時間組織大家聯(lián)合起來，齊心協(xié)力想辦法解決問題蚊丐、彌補損失夭织，而不是先去追究誰對誰錯。等問題解決完了吠撮，大家再來一起思考怎么吸取教訓(xùn)尊惰、改進(jìn)工作流程，避免以后再發(fā)生這種意外泥兰。放掉劇情弄屡，放空自己；復(fù)歸嬰兒鞋诗，干干凈凈膀捷。不帶劇情、不加戲地做事情削彬，你就很容易獲得成功和豐盛全庸。
第六章真相在孩子的感受中
01 尊重情緒，而非給予規(guī)則 融痛。別人做得正確與否壶笼，跟自己有什么感受，其實是兩回事雁刷。別人沒有做錯覆劈，不代表孩子就不應(yīng)該有不好的感受。 教導(dǎo)孩子遵守公共場合規(guī)則沛励，父母正確的做法應(yīng)該是怎樣的呢责语？這里有一個大前提，即父母平時就尊重孩子的界限目派，給孩子自由坤候。比如父母第一次帶孩子去電影院，出門之前可以先跟孩子商量：“電影院是很多人聚在一起看電影的地方企蹭，我們需要和大家一樣保持安靜白筹。如果你有什么需求徘键，要靠近爸爸媽媽的耳朵輕聲說。你覺得這樣可以嗎遍蟋？”這樣跟孩子商量吹害，他就可以保持主體性，自己做出選擇虚青。假如他選擇了去電影院它呀，就意味著他主動選擇遵守公共場合規(guī)則，而不是被教育“你必須遵守”棒厘。出自內(nèi)心地選擇去做纵穿，孩子的內(nèi)在就不會產(chǎn)生“遵守規(guī)則的超我”和“不愿意遵守規(guī)則的本我”之間的對立沖突。? ?
? ? ? 如果在電影院遇上別人大聲喧嘩奢人，父母可以告訴孩子：“他們可能有比較重要的事情谓媒，所以需要講話『魏酰或者他們心情激動句惯，忘了保持安靜。如果我們覺得被干擾了支救，可以扭頭跟對方笑一笑抢野，提醒一下「髂”在整個過程中指孤，父母與孩子協(xié)商，講清楚事情緣由贬堵，讓孩子充分體驗到什么是被尊重恃轩。這樣的孩子，自然會尊重他人黎做，而且會學(xué)到：即使遇到矛盾沖突叉跛，我們也可以心平氣和地解決，不評判引几、不傷人昧互。
? ? ? ? 邏輯理性和情緒感受原本是沒有沖突的。一件事情發(fā)生了伟桅，即使對方什么都沒做錯，我們也可能有不舒服的情緒感受叽掘。一個孩子楣铁，如果從小他的情緒感受就能夠被父母看見，得到父母的安撫更扁，那么長大之后盖腕，他就會具有自我安撫和看見別人的能力赫冬，這就是我們所說的“同理心”。
? ? 所謂“高情商”溃列，指的正是不評判對錯劲厌，只尊重事實，尊重當(dāng)下真實發(fā)生的情緒感受听隐。孩子感到難過补鼻，父母可以既不評判孩子“怎么這么無理取鬧”，也不攻擊自己“我是個不稱職的父母”雅任，只需要簡單直接地允許孩子難過风范，陪伴他走出負(fù)面情緒。這才是真正的“教育典范”沪么，內(nèi)心強大結(jié)實硼婿，就事論事地解決問題，不制造無謂的沖突對立禽车。
? 02 匱乏式養(yǎng)育給孩子帶來一生的捆綁寇漫。窮養(yǎng)會給孩子的一生帶來捆綁和束縛，導(dǎo)致處理問題時拘束的心態(tài)殉摔，并產(chǎn)生各種扭曲的后果猪腕。最常見的窮養(yǎng)，往往發(fā)生在重男輕女的多子女家庭中钦勘，并且常落在中間出生的那個女兒身上陋葡，第一個影響，是窮養(yǎng)帶來的行為特質(zhì)——怨氣彻采。 第二個影響腐缤，是窮養(yǎng)帶來的人格特質(zhì)——無力感。? ? 被窮養(yǎng)出來的孩子肛响，思維特質(zhì)沒有主體性岭粤，說話通常不會以“我”開頭，不會說“我想要什么”特笋。 第三個影響剃浇，是窮養(yǎng)會帶來關(guān)系中的低自尊感。窮養(yǎng)會給孩子的一生帶來捆綁和束縛猎物，導(dǎo)致處理問題時拘束的心態(tài)虎囚，并產(chǎn)生各種扭曲的后果。
? ? 03 專注是每個孩子本性中潛藏的能力
? ? 專注力不是培養(yǎng)出來的蔫磨，而是在愛和自由的澆灌下自然生發(fā)的淘讥，它是每個人本性中潛藏的能力。不去破壞堤如，就是最好的培養(yǎng)蒲列。 什么是專注力窒朋？專注力是一個人直接鏈接事物本質(zhì)的能力。這個能力并非天才專有蝗岖，人人都可以有侥猩，但前提是它沒有被破壞。 只有當(dāng)母親專注地凝視嬰兒抵赢、撫摸嬰兒的時候欺劳，母親的愛才讓嬰兒得以體驗到專注的滋味。隨著嬰兒逐漸長大瓣俯，通過跟母親親密連接所體驗到的專注力杰标，會延展到其他事物上。? ?
當(dāng)一個孩子在嬰兒期得到了比較多的關(guān)注彩匕，在進(jìn)入幼兒期和兒童期后腔剂，就不再需要父母總是全神貫注在他身上了。父母可以做自己的事情驼仪，偶爾跟孩子進(jìn)行親密互動就可以了掸犬。孩子能夠安心地發(fā)展自己，專注在自己的事情上绪爸。
? ? 專注力的基礎(chǔ)源頭是內(nèi)心穩(wěn)定地住著愛自己的人湾碎。孩子寫作業(yè)不專心，打罵沒有用奠货，真正有益于孩子的做法是介褥，拋下所有規(guī)矩，充分投入到跟孩子的親密互動中递惋。孩子在嬰兒期缺少親密回應(yīng)柔滔，那就把孩子當(dāng)作小嬰兒一樣，跟他頻繁互動萍虽，充滿愛地凝視他睛廊、擁抱他、回應(yīng)他杉编。把嬰兒期的缺失都彌補一遍超全，重新養(yǎng)育孩子一次。這樣做邓馒，可能會導(dǎo)致孩子少交幾次作業(yè)嘶朱，但是卻能夠換來他一生專注獨處、終身學(xué)習(xí)的能力绒净。
? ? 孩子對得到父母的愛充滿信心见咒，內(nèi)心安住著父母的愛，就會自然而然地投入到跟事物的鏈接中去挂疆。專注力是每個人的天性改览，就像睡夠了自然想起床一樣，并不需要培養(yǎng)缤言，它的發(fā)展只需要一個自由宝当、不被打擾的空間。 嬰兒的發(fā)展胆萧，需要父母的專注來滋養(yǎng)他庆揩；而兒童的發(fā)展，只需要父母學(xué)會適時地退后跌穗，給孩子讓出自由空間订晌，讓他自己探索事物，發(fā)展專注力蚌吸，滋養(yǎng)自己锈拨。? ? 專注力不是培養(yǎng)出來的，而是在愛和自由的澆灌下自然生發(fā)的羹唠，它是每個人本性中潛藏的能力奕枢。不去破壞，就是最好的培養(yǎng)佩微。臨在：指有覺察力地安住于當(dāng)下缝彬，活在當(dāng)下的每一刻中。
? ? 04 孩子遭遇重大創(chuàng)傷哺眯，父母這么辦
? ? 父母要記住重要的一點：即使在危急時刻谷浅，也要盡可能保持生活的完整和規(guī)律。孩子對事情危機程度的判斷奶卓，往往是根據(jù)父母的緊張程度一疯。孩子的一生中，可能會遭遇來自外界的種種傷害寝杖。比如违施，新聞報道屢屢曝出幼兒園老師虐待孩子的事件，有的孩子不幸遭遇性侵犯瑟幕，有的孩子承受著同學(xué)的霸凌磕蒲。在這些遭受傷害的孩子當(dāng)中，一些孩子幾乎沒有留下心理陰影只盹，但也有一些孩子終身帶著心靈上的傷痛辣往。 外界的傷害會給孩子帶來多大影響，很大一部分取決于父母的態(tài)度殖卑≌鞠鳎可以說，只要親子關(guān)系基礎(chǔ)好孵稽，加上父母正確處理危機的態(tài)度许起，絕大部分意外傷害都不會給孩子留下心理陰影十偶。
當(dāng)孩子遭受侵害后，父母又應(yīng)該如何跟孩子溝通呢园细？ 第一惦积，需要接受事實。傷害已經(jīng)發(fā)生猛频，父母可能會非常自責(zé)狮崩，經(jīng)常把“如果我當(dāng)初……孩子就不會……”這樣的話掛在嘴邊。其他人也可能會怕刺激孩子鹿寻，盡量避免碰觸這個創(chuàng)傷話題睦柴。可是對于已經(jīng)發(fā)生的事情毡熏，我們只能承認(rèn)和面對坦敌，父母應(yīng)該保持敞開，隨時愿意開誠布公地談?wù)撨@個傷害招刹，給孩子空間去表達(dá)自己的情緒感受恬试。
第二，態(tài)度比技巧重要疯暑。有的父母會問：“我該用什么技巧去跟孩子談呢训柴？比如我該問什么問題？”其實技巧不重要妇拯，重要的是讓孩子感受到父母堅強而敞開的態(tài)度幻馁，感受到父母隨時愿意傾聽，能夠保持穩(wěn)定的情緒越锈。比如仗嗦，父母可以這樣跟孩子講：“如果你還有什么擔(dān)心的話，就跟爸爸媽媽說甘凭。你需要爸爸媽媽做任何事情稀拐，我們都很樂意，我們有能力為你去做丹弱，有能力保護(hù)你德撬。”
? ? 第三躲胳，不要期待孩子很快好起來蜓洪。比如有的父母可能會問孩子：“你好些了嗎？你還恐懼上學(xué)嗎坯苹？”這些問題看似在關(guān)心孩子隆檀，其實是在給孩子傳遞焦慮：你趕快恢復(fù)正常吧！至少表現(xiàn)出有所好轉(zhuǎn)，這樣才能讓我們?nèi)胰松傩?dān)心恐仑。當(dāng)父母焦慮孩子到底能不能好起來的時候泉坐，應(yīng)該先安撫自己，等自己內(nèi)心平穩(wěn)了菊霜，再去面對孩子坚冀。所有的創(chuàng)傷都會過去济赎，只要給孩子足夠多的時間和空間鉴逞，等他自己慢慢來。
? ? 只要父母能夠做好“容器”司训，穩(wěn)定而安全地承接孩子的情緒构捡，加上時間的慢慢轉(zhuǎn)化，沒有什么不可恢復(fù)的心理創(chuàng)傷壳猜，孩子甚至有可能從創(chuàng)傷中汲取巨大的人格力量勾徽。
