父母做個滔滔不絕的傾訴者之前漫蛔，首先要做好一個合格的傾聽者嗜愈。

懂得仔細聆聽孩子所經(jīng)歷的趣事或是生活上的煩惱，并給出合適的建議莽龟，才是親子教育的大智慧蠕嫁。

在小面館吃早餐，旁邊坐著一對母子毯盈。

從孩子吃第一口面條開始剃毒，這個媽媽的嘴就像電動小馬達一樣：

從上課要積極舉手、到吃飯不要挑食奶镶，從作業(yè)要檢查、到課間要多喝水……甚至連削鉛筆這樣的小事陪拘，媽媽都要叮囑一遍厂镇。

直到最后，孩子連面都不想吃左刽，不耐煩地丟下一句“知道了”捺信，拎起書包就頭也不回地走了。

有句話說得好：

“每一個孩子欠痴，都是站在父母的舌尖上舞蹈迄靠。”

再好心的話語和教導喇辽，如果過了度掌挚，照樣會變成傷人的荊棘，刺在孩子心頭菩咨。

養(yǎng)孩子這幾年吠式，我越來越能夠體會一個道理：

為人父母陡厘，會說話是本事，但懂得閉嘴特占，才是一種更高層次的智慧糙置。

01 當孩子專注時，請閉嘴是目，別讓陪伴變成了“干擾”

看過一個視頻：

女兒咪咪在房間里寫作業(yè)谤饭，媽媽動不動就進來催促打擾。

“咪咪懊纳，快點寫揉抵。”

“咪咪长踊，不能調(diào)整那個計時器功舀，聽見了嗎？”

……

一會兒關(guān)注咪咪的拿筆姿勢不對：“哪個老師教你這么拿筆的身弊？”

一會兒又時不時提醒她答案算錯了辟汰。

最后，咪咪實在忍受不了阱佛，徹底爆發(fā)帖汞，哭著對媽媽說：

“我不想寫了〈帐酰”

教育家蒙臺梭利說過：“除非你被孩子邀請翩蘸，否則永遠不要去打擾孩子』囱罚”

當孩子在專注做某件事時催首，如果父母總是出聲干擾，就會打亂孩子玩耍泄鹏、學習的節(jié)奏感和內(nèi)心的秩序感郎任，嚴重破壞專注力。

比起無休止的嘮叨和事無巨細的照顧备籽，安靜的陪伴和得體的退出舶治，更能讓孩子在獨處中成長。

一位班主任曾經(jīng)在演講中车猬，分享過一個得意學生的故事：

這個學生從小就是學霸霉猛，不管什么科目，成績總是能夠名列前茅珠闰。

不僅如此惜浅，就連課余的一些興趣愛好，樂高伏嗜、書法赡矢、繪畫等杭朱，他也總是比其他孩子學起來更快，更容易上手吹散。

班主任曾讓他媽媽在家長會上分享“教育心得”：

“我們其實什么都沒做弧械，就是平時在家里盡量少說話，不干涉空民，不打擾刃唐。

做父母的，管住了自己的嘴界轩，就是對孩子最好的托舉了画饥。”

媽媽的一番話浊猾，令人茅塞頓開抖甘。

適當閉嘴，才是父母成功教育的第一步葫慎。

記得一位校長說過：“孩子只要有這兩項能力學習就不會差：一個是專注力衔彻，一個是記憶力⊥蛋欤”

但大多數(shù)時候艰额，孩子的專注力不是靠培養(yǎng)的，而是需要我們保護出來的椒涯。

而保護孩子專注力最重要的柄沮，就是需要我們學會閉嘴，做到不打擾废岂。

02 當孩子想嘗試時祖搓，請閉嘴

別讓擔心變成“詛咒”

心理學家曾奇峰說過：“一定程度的擔心如果是飽含愛意的話，那么過度的擔心就等于詛咒湖苞≌罚”

看過綜藝《新生日記》后，我一直對姜潮印象深刻袒啼。

姜潮的媽媽哈扮，是一個時刻擔心孩子的母親纬纪。

從小到大蚓再，她一直跟在姜潮屁股后面照顧他，叮囑他包各。

直到姜潮結(jié)婚生子摘仅，媽媽依然會把“注意安全、好好吃飯问畅、不要亂玩”掛在嘴邊菌羽。

就連和妻子一起學瑜伽、做頭發(fā)棚壁、上護理培訓班玄柠，媽媽都是形影不離地陪著。

連姜潮自己都說丰滑，媽媽的過度擔心讓他變得自理能力很差，膽子小，什么都不敢嘗試砚亭。

我想起多年前有位學生，留言說過自己的經(jīng)歷：

“我感覺我媽的嘴殴玛，簡直跟開過光的烏鴉嘴一樣捅膘。

8歲時我學自行車，她總是跟在我后面喊著‘你小心點滚粟，會摔傷的’寻仗，我被她提醒后更加怕得戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，于是真摔傷了腿凡壤。

所以直到現(xiàn)在署尤，我也沒學會騎自行車。

10歲代表學校參加演講比賽鲤遥，直到我上場前一秒沐寺，她還一直提醒我別緊張。

結(jié)果盖奈，在我愈發(fā)緊張的心理下混坞，原本背的滾瓜爛熟的稿子，卻演講得磕磕絆絆钢坦，連個鼓勵獎都沒撈到究孕。

最可怕的是中考，我原本都是先在答題卡上涂好選擇題答案爹凹，再去做后面的大題厨诸。

可因為考前我媽一直提醒我注意時間，我怕來不及就腦子一熱先做了大題禾酱，最后匆匆忙忙涂答題卡的時候微酬，不小心把好幾個選擇題答案涂錯，直接導致那次英語成績是我的歷史最低分颤陶。

最后颗管，以5分之差和本地最好的高中失之交臂∽易撸”

心理醫(yī)師蘇珊·沃德教授說：小孩總會相信父母說的有關(guān)自己的話垦江，并將其變?yōu)樽约旱挠^念。

當父母因為過度擔心搅方，而總是用一些消極的語言不斷提醒和暗示孩子之后比吭，就會讓孩子的大腦不自覺向這種暗示靠攏绽族。

那么，這些擔憂就會慢慢控制他的思想衩藤，影響他的行為吧慢，最后“怕什么，來什么”赏表。

心理學上稱這種現(xiàn)象為“自證預言”娄蔼。

消極暗示就像一個“詛咒”，在孩子身上不停地應驗底哗。

想成就孩子岁诉，還是毀掉孩子，全看父母的嘴跋选。

03 當孩子犯錯時涕癣，請閉嘴，別讓焦慮阻礙了成長

《聽孩子說勝過對孩子說》一書的作者王雙雙前标，在書中分享過自己的育兒故事：

每個孩子剛開始拿筆寫字坠韩，都會有姿勢不標準，字寫得歪歪扭扭的情況炼列，王雙雙的女兒也是一樣只搁。

于是她不停地糾正孩子拿筆的姿勢，看她寫得不好的字就幫她擦掉俭尖，讓她重新寫氢惋。

后來，女兒委屈大哭著控訴：

“媽媽稽犁，你不可以這樣焰望，我寫的很累的∫押ィ”

孩子覺得媽媽否定了自己的成果熊赖，媽媽覺得自己是為了女兒好，于是母女之間都有了怒氣虑椎。

身邊有太多這樣的父母震鹉，他們看起來溫柔和善，特別希望幫助孩子去進步捆姜，所以總是習慣性地去糾正孩子的各種小習慣传趾、小錯誤。

可這樣一來娇未，孩子不僅不能感受到學習和游戲的樂趣墨缘，反而充滿了被父母監(jiān)控和指責的緊張感星虹、挫敗感零抬。

想起有位作家镊讼，說過這樣一個故事：

在街上買花，5歲小男孩想用絲帶在花束上打個蝴蝶結(jié)平夜，但好幾次都沒有成功蝶棋。

一旁的阿婆忍不住朝著孩子開罵：“不是這樣的！這都做不好嗎忽妒？”

可作家卻安慰小男孩：“慢慢來玩裙，不著急《沃保”

后來她在書里寫道：“是的吃溅，我愿意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結(jié)扎好鸯檬，用他五歲的手指决侈；

孩子你慢慢來，慢慢來喧务±蹈瑁”

為人父母功茴，我們都很急庐冯，急于讓孩子做對坎穿，急于讓孩子成長展父，急于讓孩子變完美，可我們卻忘了：

成長本就是不斷試錯的過程犯祠。

如果替孩子屏蔽掉了所有困難，其實也是剝奪了孩子成長的機會酌呆。

為人父母最大的遠見衡载，就是不急于替孩子糾錯，允許孩子試錯隙袁。

04 當孩子想傾訴時，請閉嘴菩收，別讓說教封閉了親子溝通的路

貼吧里曾有一位媽媽提問：

“孩子跟同學打架，被老師請家長娜饵，我應該和他說些什么坡贺？”

其中一個高贊回答說：

“如果是我，我什么都不想說，我想聽他說遍坟∪冢”

比起媽媽喋喋不休談論“打架不對”，比起反復追著孩子讓他保證“以后再也不打架”肺魁，媽媽更應該做的是聽兒子說。

聽聽他打架的理由隔节，是被別人欺負還手，還是主動想要挑釁別人怎诫；

聽聽他事情發(fā)生后心里的想法，是否有委屈和后悔幻妓，是否有心事和秘密酗捌。

耐心傾聽孩子講話涌哲，做孩子熱心的聽眾胖缤，這是父母對孩子最暖心的尊重阀圾。

我想起《父母效能培訓手冊》中的一個事例：

教練引導孩子們做情緒管理闖關(guān)：

當被問到：“心里飽受委屈時哪廓，如何處理初烘？”

“放在心里”居然是大部分小朋友的共同選擇涡真。

當教練加以引導時肾筐，說要不要找父母傾訴下時哆料，孩子們卻一致回答：

“跟他們說也沒用吗铐！”

生活中东亦，習慣了對著孩子碎碎念的父母不少唬渗，愿意坐下來安靜聽孩子說話的父母典阵，則少之又少镊逝。

孩子需要一顆蘋果壮啊，父母卻給了他們一車的香蕉撑蒜；孩子需要傾聽歹啼，父母卻給了他們一大堆的說教，還說這都是父母的愛狸眼。

這樣的愛藤树，只會把孩子越推越遠份企。

我想起很喜歡的那個育兒博主。

她記錄了很多跟兒子對話的視頻司志，每個視頻都是孩子在不停說話，媽媽在一旁溫柔傾聽降宅、應和。

就算兒子說長大以后要當一個烤地瓜老板腰根，媽媽也沒有任何說教和糾正激才，反而笑著附和：

“媽媽也是會為你驕傲的《詈伲”

《少有人走的路》一書中說：

“傾聽是把注意力放到對方身上瘸恼，它是愛的具體表現(xiàn)形式〔嵫”

睿智的父母东帅，都懂得在孩子面前先聽后說、多聽少說球拦。

朱自清在《沉默》中說到：“你的話應該像黑夜的星星靠闭，不應該像除夕的爆竹——誰稀罕那徹宵的爆竹呢？”

想要成為優(yōu)秀的父母坎炼，就一定要學會“閉嘴”愧膀。

剛學會走路的孩子，他的腳步不可能和我們一樣平穩(wěn)快速谣光，我們能做的就是：

少說話檩淋，多陪伴，用無聲的支持萄金，讓孩子獲得披荊斬棘的底氣狼钮。

所以，親愛的爸爸媽媽們：

“噓捡絮，別說話熬芜！默默看著孩子福稳，讓他按照自己的節(jié)奏慢慢長大吧！”