文心

不能與人為善浑塞,如何于己無(wú)愧肥惭。

昨日看了《觀鶴筆記》,受到莫大的震撼弓柱。

也不知從前沒(méi)看過(guò)此書(shū)蜀变,是幸也是不幸悄谐。

于明史,我算是熟的库北,畢竟小學(xué)時(shí)開(kāi)始看的也就明史與漢書(shū)爬舰。

但我看了這書(shū),仍然疑心了一刻寒瓦,歷史上是否真的有這樣一個(gè)人情屹,守著這樣一份文心。

當(dāng)然杂腰,其實(shí)是沒(méi)有的垃你。

但我大概能看出文中許多人的原型,甚于那倒在刑場(chǎng)上的許多人喂很,我也大致能想到一些惜颇。

畢竟,是童年時(shí)為之哭泣過(guò)的人少辣。

從前我也似乎聽(tīng)說(shuō)過(guò)此文凌摄,但未曾去看。昨日忽刷到有人的摘抄漓帅,寫(xiě)道:

來(lái)到大明朝兩年锨亏,她忽然有些明白,穿越的意義是什么忙干。

不是自我崩潰器予,也不是狂妄地打碎他人觀念,是作為一個(gè)鮮活的人活下去捐迫,遍體鱗傷地活下去乾翔,活著愛(ài)人,敬人弓乙,為人立命末融,或者為人立碑。

我想暇韧,不僅是穿越勾习,人活于世,便當(dāng)如此懈玻。

我忽而不能自已巧婶,擱下手上所有的活計(jì),去找了書(shū)來(lái)看。

看了第一頁(yè)艺栈,便知好書(shū)英岭。

我看過(guò)的網(wǎng)文不少,但看了第一頁(yè)便知道此書(shū)質(zhì)量之高的湿右,還是罕有诅妹。

也不知從前是怎么錯(cuò)過(guò)的。

也看了不過(guò)幾頁(yè)毅人,就泫然欲泣了吭狡。

身為文科學(xué)生,深受觸動(dòng)——不論是時(shí)代的可怖丈莺、文人風(fēng)骨還是學(xué)者的堅(jiān)守划煮。

每個(gè)人都在堅(jiān)持些什么,他們的人生悠悠蕩蕩缔俄,卻只堅(jiān)持得一件事弛秋,堅(jiān)守得一生。

我作為身邊人通認(rèn)的雜家俐载,此生并沒(méi)有特別擅長(zhǎng)之事蟹略,也沒(méi)有特別不善之事。具體來(lái)說(shuō)瞎疼,便是專業(yè)水平一般科乎,但邪撇子事兒樣樣在行。

專業(yè)也是隨時(shí)可換的贼急,但好笑的是,什么專業(yè)換了好像都是一樣學(xué)捏萍,換完專業(yè)水平還是一般太抓,斜撇子事兒還是在行。

但即便如我令杈,也還是有堅(jiān)持的事情走敌。

我選擇文科,并非因?yàn)椴簧评砜贫贺且驗(yàn)槲覉?jiān)信掉丽,文科是精神的脊梁。

沒(méi)錯(cuò)异雁,文科不是什么有意義的東西捶障,它并不能讓你賺大錢,也不太可能使你好找工作纲刀。

但我始終覺(jué)得项炼,要論意義,人生本身便是沒(méi)有意義的,人類的存在也沒(méi)有意義的锭部。

而文科的意義暂论,就在于探尋意義,在于讓我們學(xué)會(huì)在虛無(wú)中找到存在的價(jià)值拌禾。

讓人們相會(huì)溝通取胎,讓任何人有效而融洽地相處,大家其樂(lè)融融湃窍。

這也是人類一開(kāi)始發(fā)明語(yǔ)言和文字的初衷吧扼菠。

然我神仙見(jiàn)多了,自知文筆不過(guò)爾爾坝咐,平日里寫(xiě)作也只做消遣循榆,和應(yīng)付公事。

我所選擇的墨坚,是成為溝通的橋梁秧饮。

學(xué)了很多語(yǔ)言,去了很多地方泽篮。

我可以準(zhǔn)確識(shí)出夜空中的星座盗尸,用天文望遠(yuǎn)鏡觀測(cè)月食,知道大氣中各種化學(xué)物質(zhì)的產(chǎn)生由來(lái)帽撑,知道美索不達(dá)米亞的古代神話泼各,英譯過(guò)唐朝的石碑;可以隨時(shí)背著書(shū)包前往一個(gè)陌生之地自力更生亏拉,可以給自己做好吃的飯菜扣蜻,會(huì)做按摩,也久病成醫(yī)及塘,可以隨時(shí)折紙編繩做出好看的飾品莽使,甚至能隨手給自己寫(xiě)副對(duì)聯(lián)湊合一個(gè)獨(dú)自的年過(guò)。

有什么用呢笙僚?好像還是一個(gè)廢人芳肌。

還是沒(méi)工作。雖然同學(xué)在打賭我能拿到幾個(gè)offer肋层,但半年過(guò)去了亿笤,一個(gè)都沒(méi)有。

我也并不能成為溝通的橋梁栋猖。

人與人之間的溝壑太過(guò)寬闊净薛,那不是橋梁能彌補(bǔ)的距離。

或者說(shuō)掂铐,每個(gè)人都是一座孤島罕拂,雖然渴求著經(jīng)過(guò)的船只揍异,但其實(shí)又不愿有人真的涉足于此。

我是個(gè)愚昧之人爆班,但我愚昧而自知衷掷。因而我但凡遇到?jīng)_突,必先從對(duì)方和旁觀者的角度進(jìn)行思考柿菩,繼而體諒別人的難處戚嗅。

可愚昧而不自知的人太多了。

我體諒別人枢舶,誰(shuí)來(lái)體諒我呢懦胞?

我至今仍記得和父母曠日持久的拉鋸戰(zhàn),我嘗試著用每一種方式與他們溝通凉泄,而他們則能用我難以想象的辦法躏尉,一次次在我剖開(kāi)的心上增加傷痕。

我甚至都不能成為自己與父母之間的橋梁后众。

這也算是某種人生信念崩塌了吧胀糜。

我想,我原本也勉強(qiáng)算個(gè)有點(diǎn)文人風(fēng)骨的人蒂誉。

好歹也是個(gè)讀書(shū)人啊教藻。

人是在變的,我也是在變的右锨。

小時(shí)候括堤,我逃避入世,厭惡人群绍移。

如今悄窃,我仍舊不愛(ài)與人相交,倒是不排斥入世了登夫。

陶元亮說(shuō)得好:“問(wèn)君何能爾广匙,心遠(yuǎn)地自偏∧詹撸”

若我仍為瑣事煩惱,或不夠冷靜潮剪,只是心不夠“偏”罷了涣楷。

不能入世,何談出世抗碰。

不能與人為善狮斗,如何于己無(wú)愧。

“滄浪之水清兮弧蝇,可以濯吾纓碳褒;滄浪之水濁兮折砸,可以濯吾足∩尘”


——讀書(shū)自憐睦授,有戚戚之情,隨筆二句摔寨,聊以自勉去枷。

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