20180526惋耙,今早稱重网棍,44.8公斤。從16歲以后,我的體重就從來沒有44公斤的時候了硅堆。都是46公斤以上筹燕!就因為我的體重记某,有那么好多年我特別不喜歡自己痊夭,很自卑!那么小一個個子耘子,敦實的肉長滿了全身果漾。整個就是一個肉滾子。剛上大學(xué)那會兒谷誓,同寢室的二姐給我起了一個外號叫“小胖”绒障,我一直懷恨在心。
還記得2011年的國慶節(jié)在杭州上張芝華的催眠課捍歪,當(dāng)時有一個鋼板催眠法户辱。我舉手獲得了這個上臺展示個案的機會鸵钝!自己設(shè)置的意圖就是:我44公斤!做到后面庐镐,我一直不停的喊:我44公斤恩商!我44公斤!我44公斤必逆!喊的整個人淚流滿面怠堪,多少年對自己身材不滿意的心酸、委屈名眉、不自信粟矿、低價值感,和因此的種種自我否定……都在那淚水中噴薄而出璧针!好多臺下的小伙伴也感同身受陪我一起悄悄擦拭著淚嚷炉。
我現(xiàn)在能接納自己是個小個子,但是卻真的真的不喜歡我竟然是一個肉滾滾的小個子探橱?!去哪里買個衣服吧绘证,身高呢需要S號隧膏,而身材卻需要M或者L號,最后這兒不合適那兒不合適的嚷那。生了一肚子氣胞枕!這個氣還不知道生誰的?
不過今天我也思考了一個問題魏宽,即便是我此次辟谷瘦下來腐泻,我可能會瘦到42公斤,但是以我對自己多年經(jīng)驗的了解队询,稍不留神肯定立馬胖回去了派桩。我曾經(jīng)償試過,過午不食的蚌斩。也努力的斷斷續(xù)續(xù)的做了有半年铆惑,瘦了兩三公斤。但是看到晚上有好吃的而不得吃送膳,那種難受和低落员魏,都不知道自己活著還有什么意義?臣妾沒辦法拒絕美食暗撕阎!臣妾沒辦法讓自己少吃哦,臣妾做不到奥挡埂虏束!臣妾真的做不到啊名斟。
難道,我的一生就要在這種來來回回的胖胖瘦瘦輪回么魄眉,這一生就要忙著跟體重身材作斗爭嗎砰盐?吃的時候完全沉浸在味道的享受中,可是穿衣服的時候看著自己壯壯的樣子坑律,落寞可悲岩梳!真羨慕那些個怎么憨吃亂造都瘦骨嶙峋的人哪。為什么我的內(nèi)在程序就要被設(shè)置成不吃正好一吃就成胖子的程序呢晃择?嗚嗚嗚~~~眼淚冀值。
今天還有一個發(fā)現(xiàn),因為這些天辟谷一直沒敢告訴我愛人宫屠,他本來是超級反對的列疗!2015年的夏天我隔離感受奔目標(biāo)的硬生生辟谷15天,最后本來打算21天的浪蹂,到了13抵栈、14天左右身體撐不住了,好像累生累世的恐懼都出來了似的坤次,那會兒還在廣州上著九型的課程古劲,先是找教練做了個案,還是不行缰猴,難受的好像馬上就要死了似的产艾。那種陳舊的碧桂園酒店的味道,伴隨著辟谷最最艱難的那幾天滑绒,現(xiàn)在只要是我夏天去廣州闷堡,再聞到那種陳舊腐濕的氣味,馬上就能吐出來了疑故。寫到這里杠览,胃已經(jīng)開始翻滾了~~后來我撐不住了要了一份賓館餐廳做的粥,他媽的咸的要死焰扳!15天辟谷開始復(fù)食的我倦零,在這種情況下怎么能用這么咸的東西呢?可是沒辦法呀吨悍,在外邊條件有限扫茅,只有將就了。毫不客氣的吃了一小碗育瓜。等好不容易爬上了飛機葫隙,下飛機的時候已經(jīng)癱軟如泥,是空姐用輪椅推著我下來的躏仇。我愛人一看垂頭喪氣的我恋脚,立馬生氣了腺办!不敢跟我咆哮,只能把他這一腔的邪火都發(fā)在不相干的守停車場的工作人員身上了糟描。我坐在旁邊副駕駛位置上怀喉,眼睛也不睜開,也管不了他了船响。聽之任之吧躬拢!
小蓓發(fā)給我的魏鼎的書,讓我清晰辟谷的好處和重要性见间。但是我思考的是聊闯,辟谷對我現(xiàn)階段,對我此刻的意義又是什么呢米诉?上次身體里邊發(fā)作出來的東西菱蔬,這次感覺減少了很多。我自己感覺跟臺灣的這個花氣有關(guān)史侣,喝了這十多瓶拴泌,幫助我震動出來很多舊的深藏在身體里的業(yè)力。
同時我也明白此一階段抵窒,絕對做不到生食和不食弛针,那對我來說真的太痛苦了!內(nèi)心最真實的聲音是李皇,如果可以,欲壑難平難以滿足的小我宙枷,就想要掃遍天下美食吃盡地球美味掉房,并且每一次都可以大快朵頤,吃得淋漓而盡興慰丛!但是這也許又走到了鐘擺的另一端卓囚,徹底的放任自流了。想到這些诅病,我心里還挺糾結(jié)的哪亿。迷茫而難過~~在這次我辟谷中我希望通過簡書中的這些文字,做一個自我整理贤笆。也能對自己更多一些清晰和了解蝇棉。
不管怎樣,辟谷第五天結(jié)束了芥永。昨晚睡得很好篡殷!只是一整天都覺得生命挺無聊的,沒什么讓自己特別開心的事埋涧。即使上午做個案板辽,下午帶沙龍奇瘦,沒有飽腹這么重要的覺受來墊底兒,平常會覺得挺開心的事劲弦,內(nèi)心仍然提不起什么興趣耳标,覺得真是沒什么勁啊邑跪!