作者|冰千里
01
關(guān)系中的傷害和沖突往往來自彼此需求沒被看到蜒程，或沒被滿足，或者滿足的方式不對纪岁。
但人們很少反思為什么需求沒被滿足凑队。因為提出需求的方式不對，更可怕的是蜂科，當(dāng)用這樣的方式表達需要時顽决，就已經(jīng)把自己放在了被拒絕的位置上。
這樣的方式有很多导匣，我大致給它們分一下類別，這些方式中有的可能并不被意識到茸时，卻會直接破壞親密贡定，導(dǎo)致失控。
第一種：反向形成
意識上可以理解為相反的語言或行為可都，舉幾個例子：
比如有人會說：“趕緊走吧缓待，我再也不想看見你”，當(dāng)對方真的要走渠牲，他就會更生氣旋炒。于是會說：“快點，把你東西全部拿走签杈，再也不要回來瘫镇！”于是對方真的收拾行李離開。
比如孩子寫作業(yè)拖拉答姥，家長會一把抓過作業(yè)本扔在旁邊铣除，沖孩子吼道：“快別寫了，什么也別寫了”鹦付，孩子真的不寫尚粘，你會更加憤怒，又喊到：“學(xué)校也別去了敲长，上學(xué)對你來說根本沒用郎嫁！”
再比如孩子有時候會和你抱怨：“數(shù)學(xué)作業(yè)太難了，我恨死它了”祈噪，當(dāng)不讓他寫他就會急得大哭：“那怎么辦泽铛？那怎么辦啊钳降？”
以上都是“反向形成”厚宰，這本是心理學(xué)的一個防御形式，在這里我是指“用一種相反的方式表達需求”。
事實上铲觉，他們的真正需求是：“不要離開我”澈蝙、“我希望你有效地寫作業(yè)”、“我很想把數(shù)學(xué)作業(yè)寫好”撵幽。
但給對方的感覺卻像是在“賭氣”灯荧，好似這是他真正需要的。上面例子還好盐杂，畢竟這時情緒和語言會不一致逗载，在說“別寫作業(yè)”的時候是生氣的，但有時情緒和語言看起來“很一致”链烈，對方就很難區(qū)分真實需要厉斟。
在這種表達的“壓力”下，即便對方知道你不是這樣想的强衡，還是會發(fā)生你不想要的反饋擦秽，比如愛人會真的離去、孩子真的不寫作業(yè)等漩勤。
之所以如此感挥，是因為采用的情緒和語言都代表“我不需要你”，這是一種攻擊狀態(tài)越败，很有張力触幼，對方會本能避開這樣的張力，于是就會讓關(guān)系破壞升級究飞。
“好吧置谦，既然你不需要我，那我就走噪猾，你可別后悔”霉祸，后面還有一句話——“反正是你讓我走的”，對方會順勢把過錯推過來袱蜡，事實也是如此丝蹭，他正在用這種方式讓自己成為過錯方。
第二種：回避坪蚁。
或許有這樣的感受：要做某個決定的時候奔穿，人們往往選擇“逃開”，去哪里吃飯敏晤、去哪里旅行贱田、給孩子報什么補習(xí)班，他總會把選擇權(quán)交給對方嘴脾，讓對方?jīng)Q定男摧，采用的是“你來決定吧”蔬墩、“隨便吧”、“無所謂”耗拓、“你看著辦吧”等拇颅。
當(dāng)對方真做了決定之后他并不滿意，甚至?xí)г梗骸拔揖椭肋@個不行”乔询、“你怎么會這樣選擇呢樟插？”“你怎么不考慮我的感受呢”，如此爭執(zhí)在所難免竿刁，關(guān)系會陷入僵局導(dǎo)致沖突升級黄锤。
當(dāng)把決定權(quán)給對方的同時也把責(zé)任交給了他，你在回避自己的需要食拜，這里有兩種可能鸵熟，第一是不知道自己的需要是什么；第二種可能是不愿承擔(dān)選擇失敗造成的后果负甸。
無論哪種旅赢，都在用回避的方式壓抑了需求，導(dǎo)致自己對結(jié)果不滿惑惶，因為對方的決定都是以他的需要為出發(fā)點，很少會從回避的態(tài)度里猜出需要短纵。
“回避”還有一種表現(xiàn)就是“沉默”带污，沉默不代表沒有需求，而是認為需求對方接不住香到，或者把對對方的不滿壓抑著鱼冀，這也是充滿張力的，一種“無聲的”抗議或者“無回應(yīng)”的狀態(tài)悠就。
此時千绪，對方會本能地忽視你的需求，或當(dāng)你不存在梗脾，關(guān)系的破壞已悄然發(fā)生荸型。
第三種：指責(zé)與抱怨。
這更為常見炸茧，現(xiàn)實生活中比比皆是：“你什么家務(wù)都不干”瑞妇、“光知道躺在沙發(fā)上”、“總是玩游戲”梭冠、“總那么晚回來”辕狰、“為何不回我信息”，等等控漠。
這樣的抱怨隱藏了真實需求：“我希望你和我分擔(dān)家務(wù)”蔓倍、“我希望你多陪我一會兒”、“我喜歡你能及時回應(yīng)我，否則我會很傷心”偶翅。
采用指責(zé)對方提出需要時默勾，需要一定不被看見，當(dāng)兩種情緒同時出現(xiàn)倒堕，另一方首先會考慮危險的情緒進行反饋灾测，指責(zé)抱怨本身就是攻擊，是在傷害對方垦巴，那么對方的反應(yīng)就是逃離媳搪、漠視、對抗骤宣。
第四種：借助第三方秦爆。
我總看到許多父母會把問題指向孩子，孩子承擔(dān)了父母的沖突憔披，成了他們感情不合的“替罪羔羊”等限，甚至成了“傳話筒”，父母雙方從不正面表達對彼此的情感需要芬膝，而是把需要轉(zhuǎn)移到孩子身上望门。
而孩子也會感應(yīng)到這個部分，變得“有問題”會更被關(guān)注锰霜，于是需求主體錯位了筹误，這會讓家庭關(guān)系更復(fù)雜，隱瞞真實癣缅。
有的夫妻會把彼此需要轉(zhuǎn)移到工作和問題上厨剪，比如加班到深夜、經(jīng)常出差或為彼此的父母友存、親戚而爭執(zhí)祷膳。
這都是在借助“第三方”表達。無論第三方是什么屡立，都無法滿足彼此需求直晨，只能是轉(zhuǎn)移痛苦的緩兵之計。
02
那么侠驯，人們?yōu)槭裁磿捎眠@些方式呢抡秆？
這時要懂得區(qū)分“表面需要”和“深層需要”，或者說是“顯性需求”和“隱性需求”吟策。
越是深層需求越不容易表達儒士，甚至本人有時也意識不到，因為這部分需求會和自己的“不安全因素”相關(guān)檩坚，當(dāng)表達真實需要會有以下潛在的“風(fēng)險”：
我是弱小的着撩、我是自卑的诅福、我是羞愧的、我是低自尊的拖叙、我是低價值的氓润。這些體驗都會讓人失控，認為自己正處在危險邊緣薯鳍。
需求有可能被拒絕咖气，或不被接納，這就讓需求處在了真空狀態(tài)挖滤，好像發(fā)出的求救信號沒人接收崩溪，好像墜落時候沒了支撐點，把最脆弱一面呈現(xiàn)出來斩松，沒了保護層伶唯，外界任何風(fēng)吹草動都可能傷到自我。
比如惧盹，當(dāng)向?qū)Ψ奖硎荆骸安灰x開我乳幸，我需要你的呵護”，對方一旦沒理解到钧椰，人遭受的傷害會更深粹断，需要就會掉在地上碎掉，以后就更不可能輕易暴露需要嫡霞，把自己裹得嚴嚴實實姿染，就會有“沒人可以理解我”、“沒人懂我”秒际、“我很孤單”這樣的體驗。
此時他們往往會本能地選擇安全表達狡汉，就像“反向形成”：“你走吧娄徊，我不需要你”，像“回避”那樣沉默或者高冷狀態(tài)盾戴，和對方保持距離寄锐，這樣即便對方真的離開，也不會特別傷心尖啡，因為這是可控的橄仆，這是為了“保護自己”而產(chǎn)生的結(jié)果。
此刻往往有怨氣衅斩，認為對方并沒看到自己真實需求盆顾，因為真實“被隱藏了”。
再深層原因可能是人格層面慣有的模式畏梆，這些模式來源于早年所感受到的“關(guān)系體驗”您宪。
比如小時候表達真實需求是不被允許的奈懒，甚至?xí)恢肛?zé)、打擊宪巨、嘲弄磷杏，接下來就會壓抑，呈現(xiàn)出來的便是虛假的需求捏卓。
再比如父母總按照他們的標(biāo)準來要求极祸，想要漂亮的文具盒，他們覺得不實用怠晴，給你買了笨笨的顏色單調(diào)的遥金，類似事情久了就會認為自己需求不重要，重要的是滿足父母需要龄寞。
當(dāng)真實部分不被允許汰规，同時壓抑的就會有憤怒，成人之后總會因為小的事件顯露這種憤怒情緒的要求物邑，從而讓對方先感受到你的憤怒溜哮，其次才是需要，或者會看不到你的需要色解。
還有更隱晦的茂嗓，比如自己和父母沒太有問題，但他們之間的互動卻是這樣的：爸爸強勢蠻橫無理科阎，媽媽懦弱忍受述吸，當(dāng)個體認同媽媽就會潛意識認為女性愿望是不可以表達的，是會被男性打壓的锣笨。成人之后很可能重復(fù)媽媽的忍耐蝌矛，壓制需要，或外部表現(xiàn)很強勢打壓男性错英，這都是有可能的入撒。
03
如何改變表達需要的方式呢？
第一椭岩，要去體驗結(jié)果帶給人的感受茅逮。
用不恰當(dāng)?shù)姆绞胶蛯Ψ交又螅匀挥幸粋€結(jié)果判哥，這樣的結(jié)果往往是不歡而散献雅，那時你的感覺是怎樣的？傷心塌计？失望挺身？無助？憤怒锌仅？在這種感受中多呆一會兒瞒渠，而不是快速轉(zhuǎn)移注意力良蒸。
第二，感受其他聯(lián)想或相似體驗伍玖。
這很重要蟋座，當(dāng)呆在這種苦澀感受中時秽誊，一定浮現(xiàn)很多自由的念頭，它們是什么？以往出現(xiàn)過嗎衅谷？在其他關(guān)系中锡足？在小時候和父母的互動中别洪？
這樣的聯(lián)想就像一個思想鏈條飘弧，鏈接了很多相似或相反的感受、事件邪狞、情景祷蝌，它們都是打開潛意識之門的鑰匙。
第三帆卓，體驗久了可以適當(dāng)有意識調(diào)整巨朦。
別有太大變動，這種模式跟了多年剑令，對你也起到了保護糊啡，不可能一下把它甩開。
先從一個小點開始略微變動吁津，可以在雙方熟悉的互動中加入點小變化棚蓄，比如常抱怨伴侶下班晚，這次當(dāng)他回家不再像往常那樣指責(zé)和冷落碍脏，也不再抱怨和諷刺梭依，而是溫和地表示關(guān)注，可以說：“以后不要那么晚回來了典尾，注意身體”睛挚，這時再觀察對方的反應(yīng)，一定讓你吃驚急黎。
當(dāng)用理解對方的方式表達需要時，曾經(jīng)的傷害式游戲就玩不下去了侧到。
有人可能會說在當(dāng)時忍不住會發(fā)火勃教，也沒關(guān)系，只要有了這種意識匠抗，過程就會不同故源，因為學(xué)會了自我覺察，而不像往常那樣熟視無睹汞贸，內(nèi)心深處的思想被自己看到了绳军，它并沒有溜走印机。
當(dāng)學(xué)會用反思的理念審視需要、覺察互動门驾、體驗情感射赛，這本身就是成長。
當(dāng)然奶是，若想深層改變背后動力來源楣责，還需要仔細探究人格，人格結(jié)構(gòu)千差萬別聂沙，所采用的方式也各不相同秆麸。
我是冰千里，私人執(zhí)業(yè)心理咨詢師及汉，重度孤獨愛好者沮趣，主攻親密關(guān)系、書寫治療坷随，這是《失控的關(guān)系》系列的第2篇房铭，每周更文至少一篇。
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