家是溫暖的港灣慎冤，是洋溢著愛的天堂疼燥，是我們累了倦了，最可靠的堅實臂彎蚁堤。可是現實的情況卻是醉者，最溫暖的港灣帶給我們最深的傷害。

為何家會傷人披诗？武志紅在他的著作《為何家會傷人》中撬即，詳細揭示了中國家庭的運作機理，解讀了中國家庭的情感模式呈队，用溫暖有力的文字熨帖著讀者的心剥槐。在讀者中引起持久的震蕩，深深觸動和改變了千萬人宪摧，堪稱中國家庭問題第一書粒竖。

作者在書中揭示了4個人生真諦，了解并做到這些绍刮，你的家將不再傷人温圆。

1、原生家庭的烙印孩革，每個人都有

這幾年岁歉，"原生家庭"的概念很火，很多人質疑原生家庭的作用是否真的那么大膝蜈，是否很多人會因此把自己的不幸經歷都甩鍋給原生家庭锅移，這有宿命論的嫌疑。

在《奇葩大會》上饱搏，馬東就提出了這樣的問題非剃，他問武志紅：我們長大后將自己的不順心、性格障礙等毛病歸結為原生家庭推沸，有那么嚴重嗎备绽？

武志紅回答：有。

我們每個人都受原生家庭的影響鬓催，程度不同而已肺素，這才更像宿命。

父母是孩子的第一面鏡子宇驾，尤其母親的作用更為重要倍靡，嬰兒藉由這面鏡子來確認自己的價值。小時候如果這面鏡子是包容课舍、接納塌西、敞開的姿態(tài)他挎，那么孩子會感受到自己的價值，他在潛意識里會認為自己是值得被愛的捡需。

反之办桨，他就會缺乏安全感，認為自己不值得被愛栖忠，會期望通過別人的認可來獲得自我的肯定崔挖，嚴重的會發(fā)展為討好型人格。

另外庵寞，武志紅老師還指出，婚戀關系其實是親子關系的復制薛匪。"戀愛的感覺捐川，無非是兩句話：重溫童年的美好，修正童年的錯誤逸尖。"怎么理解古沥？

先來看"重溫童年美好"。如果你有一個幸福的童年娇跟，擁有父母無條件的愛與接納岩齿，那么在婚戀關系中，你在潛意識里會希望重溫這種美好苞俘。童年的幸福經歷會讓你更容易經營好一份親密關系盹沈，因為本質上你認為自己是有價值的，是值得被愛的吃谣。

再來看"修復童年錯誤"乞封。那些在童年時期沒有得到父母全然的接納和愛的孩子，那些未被滿足的期待并不會自行消失岗憋，它們會堆積到潛意識當中肃晚，長大后他們會將未完成的需求投射到伴侶身上，產生很多不合理的期待仔戈。

現實生活中关串，我們經常發(fā)現這種情況，女孩有一個不稱職的爸爸监徘，抽煙酗酒晋修，甚至還家暴。女孩發(fā)誓以后絕對不找爸爸這樣的男人耐量，可是長大后她卻往往會愛上壞男人飞蚓。那是因為小時候的經歷很痛苦，可是那時候的自己無力改變廊蜒，而現在自己長大了趴拧，她潛意識里希望再重復小時候的情景溅漾，可以修正童年的錯誤，去改變和拯救壞男人著榴。

2添履、分離是生命中永恒的主題

分離和愛同等重要，它們是生命中最重要的兩個主題脑又，它們一起作用暮胧，讓一個人成長，讓一個人成為他自己问麸。

我們每個人一生都要面臨三次分離往衷，第一次是分娩，是跟母親的身體分離严卖；第二次是與媽媽的心理分離席舍，大多發(fā)生在3-36個月大，這時候嬰兒開始意識到自己和媽媽不再是一體的来颤；第三次分離是孩子上學離家，一直到獨立，這個過程持續(xù)很多年。

這中間最重要的一次分離是第二次撞芍，很多人都是因為第二次的分離過程沒有處理好衡创，導致了很多成年之后的問題璃氢。

每一個懼怕親密或懼怕分離的成年人喉脖，他們的根源都可以回溯到跟媽媽心理分離的問題上。

太多家長是沒有這個意識的。他們不接受分離性锭，導致孩子在人生的關鍵時期沒有形成獨立的人格臭家，最終為孩子的人生埋下不幸的隱患。

溺愛就是很典型的阻礙分離的行為讳苦，很多溺愛的家長會無條件的滿足孩子任何要求膝藕，為孩子做所有事情蝗肪，這樣看似是愛，實際上是剝奪了孩子自我探索的權利昙篙。

當他想自己吃飯被阻止硕蛹，想自己穿衣被阻止秧荆，想自己走路被阻止……慢慢的他就會覺得自己和媽媽還是一體的颁股，媽媽會滿足他任何要求葡缰，久而久之他也就不愿意自己探索泛释，只愿意樂享其成滤愕，最終成長為一個沒有能力為自己負責的人。那些啃老族就是例子怜校。

很多人認為溺愛是過度了的愛间影，其實不是，真正的愛從來不會帶來傷害韭畸，溺愛壓根就不是愛宇智，因為它只會帶來傷害。

父母之愛子胰丁，則為之計深遠随橘。為人父母者共勉。

3锦庸、別把你的焦慮轉移給孩子

現在養(yǎng)個孩子跟以前可大不同机蔗，以前是"生存式"教養(yǎng)，只要吃飽穿暖就行；而現在是"發(fā)展式"教養(yǎng)萝嘁，孩子不光要文化課優(yōu)秀梆掸，各種特長也不能落后，家長們奉行"不讓孩子輸在起跑線"牙言。

你焦慮我焦慮酸钦，整個社會都趨向焦慮，最終那些原本不焦慮的家長也被帶著焦慮咱枉。全民焦慮的大背景下卑硫，最大的受害者當然是孩子，因為家長會毫不猶豫地把這種焦慮轉移到孩子身上蚕断。

很多家長將自己未實現的愿望投射在孩子身上欢伏，因為孩子是自己的骨肉，孩子實現了就仿佛像自己實現了一般亿乳∠跖。可是將焦慮轉移給孩子，其實是在變相傷害孩子葛假，原因主要有兩個障陶。

一、孩子很在乎父母情緒聊训，焦慮的父母養(yǎng)不出快樂的孩子咸这。

孩子很在乎父母的感受，他們是天生的心理學家魔眨，會很容易圍繞著圍繞著父母的情緒轉，父母也會有意無意利用自己的情緒去控制孩子酿雪。

"我們天天拼死拼活地工作遏暴，你就考這樣的成績，對得起我們嗎指黎？"很多父母擅長利用孩子的愧疚感和負罪感來逼迫孩子朋凉。

父母焦慮，孩子指定快樂不起來醋安。

二杂彭、單一的評價體系很危險，一旦評價體系垮了吓揪，人會找不到新的支撐亲怠。

那些逼迫孩子的父母往往會用單一的評價體系來評價孩子，比如"你只要學習好柠辞， 那一切都好"团秽。久而久之孩子也會形成這樣的評價體系。

一旦這個評價體系垮了，他整個人也會垮掉习勤，因為他找不到新的意義和支撐踪栋。

書中作者舉了他一個北大同學的例子，在高中時這個同學是年級最優(yōu)秀的图毕，可是到了人才濟濟的北大夷都，他再也做不到數一數二，因壓力過大予颤，成績不斷下降囤官，最終導致了精神奔潰。

重壓之下很難有能力的質變荣瑟，更不可能有單純的快樂治拿；相反，真正的輕松總是伴隨著能力的解放笆焰，那會帶來真正的優(yōu)秀劫谅。

4、發(fā)生什么不重要嚷掠，家人的感受最重要

為何家會傷人捏检？一個重要原因是我們太在乎所謂的規(guī)則，而忽視了家人的感受不皆。

家和外界最大的區(qū)別是贯城，在家里，你的每一個瑣碎而微小的感受都能被體諒并尊重霹娄，這也是家之所以溫暖的關鍵能犯。

但是很多的家庭并沒有做到這一點，所以犬耻，原本該溫馨幸福的家里就會經常爆發(fā)戰(zhàn)爭踩晶。

作者在書中告訴我們"發(fā)生什么不重要，家人的感受最重要枕磁。"這是每一個幸福家庭都在遵守的不二法門渡蜻。

我們每個人都有自己的坐標體系，這是我們評價事物的度量衡计济，我們每個人的經歷不同茸苇，性格不同，必然導致我們的坐標體系也不同沦寂，如果我們固執(zhí)地用自己的標準來評價對方学密，那么導致的必然結果就是自己不滿，對方傷心传藏。

"任何看似荒謬的事情背后则果，都有它真切的原因幔翰。如果你覺得它荒謬，那很可能是你不理解它西壮。"作者告訴我們遗增，進入對方的坐標體系是抵達理解的唯一途徑。

很多夫妻吵架的根源往往是款青，老婆明明在表達情緒做修，而老公固執(zhí)地回避情緒，只給出解決方案抡草，最終老婆覺得老公不懂自己很委屈饰及；而老公認為自己的好心被當成驢肝肺，同樣委屈康震。

不關注情緒只關注解決方式的伴侶燎含，其實就是固執(zhí)在自己的坐標體系里，沒有深度共情對方腿短。最終一片好心屏箍，但是卻傷害了對方。

結語：

《為何家會傷人》讓我們知道了傷的根源與所在橘忱，發(fā)生的不可挽回赴魁，但是，作為有自我修復能力的人钝诚，接下來颖御，是時候讓我們做出努力，讓家不再傷人凝颇，恢復它本來面目了潘拱。

愿我們每個人都加油！

我是Tina拧略，浙大新聞學碩士泽铛，曾在電視臺做記者6年，多平臺簽約作者辑鲤，千萬級爆文創(chuàng)作者，帶領2000+學員精進閱讀和寫作杠茬。

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