比如蹦哼，如果有人跟你說，“如果你真的愛我要糊，你就不會(huì)這樣做”纲熏，“我為你付出那么多，你卻這么自私”锄俄，“你是唯一能幫我的人局劲，連你都不幫我”，或者是“你要是這么做奶赠，我們就一刀兩斷”鱼填，“如果你要跟我離婚，你就再也別想見孩子了”毅戈。
這些句子在我們的生活中出現(xiàn)的時(shí)候苹丸，我們根本意識(shí)不到那是情感勒索，可能還會(huì)感覺到一些恐懼和愧疚苇经。
情感勒索：在一段關(guān)系中赘理，一個(gè)人對(duì)另一個(gè)人進(jìn)行情緒上的控制。
一塑陵、分辨出我們身邊的情感勒索者：施暴者感憾，自虐者，悲情者和引誘者令花。
① 第一種情感勒索者叫“施暴者”：是指語言和情緒上的暴力阻桅。
“積極施暴者”——直截了當(dāng)?shù)乇l(fā)自己的不滿，甚至說一些威脅的話兼都。
“消極施暴者”——用冷暴力嫂沉，逼對(duì)方承認(rèn)錯(cuò)誤。
②?第二種情感勒索者叫自虐者：拿自己當(dāng)籌碼去威脅對(duì)方的人扮碧。
很多從小被慣壞的小孩都很會(huì)用這一招趟章，比如他們會(huì)跟家長談條件杏糙，聽上去童言無忌，實(shí)際上已經(jīng)算是早期的情感勒索了蚓土。
婚戀關(guān)系里的自虐者也很多了宏侍。他們往往會(huì)用一種故作犧牲的姿態(tài)，讓對(duì)方接受自己蜀漆，要是對(duì)方不接受谅河，他們就會(huì)覺得生無可戀。
③?第三種情感勒索者叫“悲情者”：特別懂得強(qiáng)加罪名确丢。
他們普遍有一種受害者氣質(zhì)绷耍。掛在嘴邊的話，通常是：“就是因?yàn)槟悴粠臀蚁式模也胚@么慘”褂始、“你看看我都變成什么樣了”。中國很多父母都不自覺地會(huì)扮演“悲情者”的角色描函，尤其是在子女長大了崎苗、離家了之后。
④?第四種情感勒索者叫“是引誘者”： 最不容易被發(fā)覺的一種赘阀。
會(huì)先對(duì)我們發(fā)出正面的信息益缠，并承諾會(huì)給你帶來感情、錢財(cái)基公、或者是事業(yè)升遷的需求幅慌，不順從，你就什么都得不到轰豆。在你追逐獎(jiǎng)勵(lì)的過程中胰伍，往往就會(huì)不自覺地陷入在這種情感勒索中了。
二酸休、情感勒索造成的影響
當(dāng)我們身邊出現(xiàn)情感勒索者時(shí)骂租，會(huì)給我們帶來恐懼感，過度的責(zé)任感斑司，還有罪惡感渗饮，三種感覺相互交織。
情感勒索都出現(xiàn)在和我們最親近的人身上宿刮。因?yàn)槲覀冏钋宄舜说乃姥ㄔ谀睦锘フ尽Ｎ覀兗热菀壮蔀榍楦欣账鞯氖芎φ撸踩菀壮蔀榍楦欣账鞯氖┘诱摺?/p>
無論是情感勒索者僵缺，還是被勒索者胡桃，都存在一種恐懼，前者害怕被拒絕磕潮，后者害怕被拋棄翠胰。所以才導(dǎo)致一方不斷索取容贝，另一方不斷讓步。
最后成為一種互動(dòng)循環(huán)之景。
三斤富、脫離情感勒索的方式
1、改變思維模式闺兢，“我們需要對(duì)自己負(fù)責(zé)”
拋掉“我要對(duì)別人負(fù)責(zé)”的思維模式茂缚。你應(yīng)該想的是，“如果我們這么做了屋谭，我能承擔(dān)結(jié)果嗎”，而不是想著龟糕，“如果我這么做了桐磁，對(duì)方就會(huì)認(rèn)同我了〗菜辏”
【案例】伊芙想要報(bào)名參加培訓(xùn)班我擂，提升自己的技能，但伊芙的老公不愿意缓艳，不想自己的老婆在外拋頭露面校摩，有一次伊芙要去參加一個(gè)重要的計(jì)算機(jī)考試，她老公竟然威脅說阶淘，如果伊芙出門衙吩，他就服藥自殺，并且他就真的拿了一瓶藥坐在門口溪窒。結(jié)果坤塞，伊芙就只能屈服了，沒有去參加考試澈蚌。
作者說摹芙，“伊芙忽略了一個(gè)事實(shí)：我們需要對(duì)自己負(fù)責(zé)。但是宛瞄，在丈夫的壓力下浮禾，伊芙關(guān)注的點(diǎn)就變成了：我要對(duì)丈夫的死活負(fù)責(zé)》莺梗”
任何時(shí)候盈电，不要逃避現(xiàn)實(shí)，要真實(shí)地面對(duì)各種結(jié)果裸影。實(shí)際上挣轨，就算你最擔(dān)心的結(jié)果發(fā)生了，你也未必就會(huì)怎么樣轩猩。唯唯諾諾地被情感控制卷扮，你才是真的不快樂荡澎。
2、SOS策略
停下來（stop）+冷靜觀察（observe）+制定策略（strategize）晤锹，這三個(gè)單詞的首字母摩幔。
【第一步“停下來”】
就是當(dāng)你意識(shí)到，情緒勒索者正在用語言對(duì)你進(jìn)行控制的時(shí)候鞭铆，就不要再跟ta對(duì)話下去了或衡，并且盡快找個(gè)理由離開現(xiàn)場(chǎng)。尤其是伴侶之間的吵架车遂。
因?yàn)榉舛希瑹o論勒索者是哪一種類型的，他們的語氣或者是態(tài)度舶担，都擅長給你制造緊迫感坡疼。
你會(huì)覺得，“完了衣陶，我就要失去這段關(guān)系了”柄瑰，然后，陷入恐懼剪况，滿腦子想的就是教沾，“我要馬上去解決”。那你就只有妥協(xié)了译断。
總之授翻，不要立刻答復(fù)，先拖著镐作，打破對(duì)方帶給你的這種緊張的氣氛藏姐。
【第二步“冷靜觀察”】
給自己一段時(shí)間，從情緒里抽離出來该贾，客觀地看待自己的情緒羔杨，和別人對(duì)待你的方式，搞清楚情感勒索者的真實(shí)想法杨蛋。
我們可以試著問問自己：“ta到底想要的是什么”兜材、“ta提要求的時(shí)候，態(tài)度是威脅的還是真誠的”逞力。然后曙寡，再試著用幾個(gè)詞來描述一下自己的情緒。這樣能夠幫助我們正確認(rèn)識(shí)自己寇荧，管理好自己的情緒举庶。
要接受這樣的現(xiàn)實(shí)，不是一件很容易的事情揩抡，因?yàn)槲覀兠鎸?duì)的人户侥，往往是父母镀琉、伴侶、或是最好的朋友蕊唐。
作者也提醒我們屋摔，當(dāng)我們?cè)诶潇o觀察的期間，最重要的就是坦誠替梨，人性不夠美好钓试，但是也要去面對(duì)它。
【第三步“制定策略”】
主要就是運(yùn)用一些話術(shù)技巧副瀑，告訴對(duì)方你的決定弓熏，說白了，就是拒絕對(duì)方俗扇，然后提出自己的需求硝烂。
四種拒絕的方法，分別是：非防御性溝通铜幽、化敵為友、條件交換和運(yùn)用幽默串稀。
①?非防御性溝通除抛。
因?yàn)榉欠烙詼贤▽?duì)任何人都很有效果。非防御性溝通其實(shí)就是一種話術(shù)技巧母截，我們可以理解為：溫和而堅(jiān)定地拒絕到忽。
首先，你必須準(zhǔn)備好一段話清寇，讓對(duì)方成為一個(gè)被動(dòng)的聽眾喘漏。
【案例】一對(duì)情侶在父母反對(duì)的情況下，偷偷交往了幾個(gè)月华烟，現(xiàn)在男方打算跟家里人公開了翩迈。他是這樣對(duì)父母說的：“爸媽，我需要你們坐下來聽完我要說的話盔夜，我反復(fù)思考了很久负饲，因?yàn)槲覑勰銈儯晕乙\實(shí)面對(duì)你們喂链。我要告訴你們的是返十，我要和他結(jié)婚了。對(duì)于瞞著你們跟她交往這件事椭微，我感到羞愧洞坑。因?yàn)榕履銈兩鷼夂头磳?duì)∮剩”
這段話里迟杂，包括了自己的決定刽沾，還有感受，并且對(duì)父母表達(dá)了愛意逢慌。然后悠轩，他又重新申明了一邊自己的決定。
他說攻泼，“我想說的是火架，不管你們說什么或做什么，都無法改變我的決定忙菠。這是我的決定何鸡，也是我的人生∨；叮或許我沒有按照你們的意思行事骡男，你們可以選擇接受，也可以選擇不接受傍睹。我希望你們花一些時(shí)間來決定隔盛。”
話說到這里拾稳，既堅(jiān)守了決定吮炕，也不需要父母立刻回答，避免了正面沖突访得。
當(dāng)我們拒絕完對(duì)方之后龙亲，對(duì)方肯定也會(huì)回應(yīng)我們。
最常見的一種回應(yīng)悍抑，就是威脅鳄炉，放狠話。比如搜骡，他們可能會(huì)嚇唬你：“如果你不關(guān)心我拂盯，我會(huì)被你氣到醫(yī)院”、“我們就斷絕關(guān)系”浆兰，等等磕仅。這時(shí)候，你必須有技巧地堅(jiān)守立場(chǎng)簸呈，態(tài)度一定要溫和而堅(jiān)定榕订，你可以說，“那是你的選擇”蜕便、“我希望你別這么做劫恒，但我已經(jīng)做了決定”、“我知道你很生氣，等消消氣我們?cè)僬勥@件事好嗎”两嘴。
第二類常見的回應(yīng)是辱罵和差評(píng)丛楚。勒索者可能會(huì)說：“你怎么變得這么無情，你以前不是這樣的”憔辫、“我以為你是個(gè)好孩子”趣些。同樣地，你還是要態(tài)度溫和而堅(jiān)定地告訴他們贰您，“你說的沒錯(cuò)坏平，不過我還是沒辦法同意〗跻啵”
第三類常見的回應(yīng)是打破砂鍋問到底舶替。他們會(huì)追問你：“你為什么不這么做”、“你到底在想什么”杠园、“你怎么能這樣對(duì)我”顾瞪。你可以試著告訴他：“我們看問題的角度不一樣”、“我只能負(fù)擔(dān)得起一半的責(zé)任抛蚁，另一半需要你自己來負(fù)責(zé)陈醒。”
②?第二種策略是“化敵為友”瞧甩。
就是當(dāng)情感勒索陷入僵局的時(shí)候孵延，轉(zhuǎn)移話題點(diǎn)，邀請(qǐng)對(duì)方一同解決問題亲配。
當(dāng)另一半變得很有攻擊性的時(shí)候，我們可以試著問這些問題惶凝，比如：
·你能不能告訴我吼虎，為什么這一點(diǎn)對(duì)你這么重要？為什么讓你這么不高興苍鲜？
·我想知道思灰，我們應(yīng)該怎么做，才能相處地更愉快混滔？
·你能不能提供一些建議洒疚，好讓我們來解決問題？
你發(fā)現(xiàn)沒有坯屿，這些問題都屬于“共情型問題”油湖。
總之，當(dāng)對(duì)方極具攻擊性的時(shí)候领跛，運(yùn)用你的共情能力乏德，把對(duì)方拉到自己這一邊，變成你們兩人一起去對(duì)抗問題，這樣就簡單多了喊括。
③?第三種策略是“交換條件”胧瓜。
【案例】馬特和艾米是一對(duì)互相抱怨的夫婦，也是本書作者——福沃德博士的咨詢者郑什。艾米抱怨馬特?zé)o視自己的存在府喳，兩人之間完全沒有感情的互動(dòng)。馬特說蘑拯，這個(gè)問題啊钝满，主要是在自己老婆的體重上。她已經(jīng)不是我當(dāng)初娶回家的那個(gè)女人了强胰。整天除了睡就是吃舱沧，體重猛增，變成了個(gè)大胖子偶洋。我實(shí)在是沒法兒再有激情了熟吏，這種體型對(duì)任何一個(gè)男人都沒有吸引力。
所以這兩口子玄窝，一個(gè)心態(tài)是“你要是再不表現(xiàn)得愛我一點(diǎn)牵寺，我就跟你離婚”，另一個(gè)心態(tài)是“你要是不減肥恩脂，我就繼續(xù)無視你”帽氓。
最后，福沃德博士建議他倆“條件交換”俩块，一個(gè)開始減肥黎休，另一個(gè)每天必須花半小時(shí)陪伴老婆。就這樣每天進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)玉凯，最后兩人都達(dá)到了自己的目的势腮，也重新修復(fù)了關(guān)系。
所以說漫仆，當(dāng)對(duì)方用情感勒索我們的時(shí)候捎拯，你別慌，跟ta談條件盲厌，因?yàn)槭鹫眨谌魏我欢侮P(guān)系里，付出都應(yīng)該是雙方共同的事情吗浩。你要讓對(duì)方意識(shí)到這一點(diǎn)建芙。
④?第四種策略是“運(yùn)用幽默”
【案例】作者舉了一個(gè)她曾經(jīng)的咨詢者的故事，也是發(fā)生在一對(duì)夫妻之間拓萌。因?yàn)檫@個(gè)丈夫有自我折磨的傾向岁钓，整天就生產(chǎn)消極情緒，總覺得自己活得很苦。
這個(gè)妻子就跑來跟福沃德博士抱怨屡限，說品嚣，“我丈夫應(yīng)該得奧斯卡的最佳苦瓜獎(jiǎng)”。作者就反問她钧大，“你為什么不直接給他頒一個(gè)苦瓜獎(jiǎng)呢翰撑？”
然后這位妻子就真的去定制了一個(gè)奧斯卡獎(jiǎng)杯。等下次丈夫再唉聲嘆氣給別人傳遞負(fù)能量的時(shí)候啊央，妻子就把苦瓜獎(jiǎng)拿給丈夫眶诈，一邊鼓掌，一邊說：“你演的實(shí)在是太棒了瓜饥，尤其是那聲嘆息逝撬，我特別喜歡！影帝也不過如此吧乓土！”然后丈夫就笑了宪潮。幾次下來，丈夫也就不好意思再這么自我折磨了趣苏。
用幽默來和情感勒索者溝通狡相，可以讓雙方感覺放松，只要相處模式變得輕松有趣食磕，就能預(yù)防矛盾的發(fā)生尽棕。
本章小結(jié)
1、作者在書里把情感勒索分成了四種類型彬伦，分別是：施暴者滔悉，自虐者，悲情者和引誘者单绑。我們可以用來分辨：身邊的哪些人屬于情感勒索者氧敢。
2、當(dāng)我們身邊有情感勒索者的時(shí)候询张，會(huì)給我們帶來恐懼感、過度的責(zé)任感浙炼、還有罪惡感份氧。
3、擺脫情感勒索弯屈，首先要轉(zhuǎn)變思維方式蜗帜，告訴自己：你只能對(duì)自己負(fù)責(zé)。然后资厉，我們介紹了SOS策略：先停下來厅缺，然后冷靜觀察，最后，制定策略湘捎。我們說了四個(gè)策略诀豁，分別是：非防御性溝通、化敵為友窥妇、條件交換和運(yùn)用幽默舷胜。
（來自靈魂有香氣的女子）
