1.你的安全感從何而來角寸？

講師：李昂

“你想找個什么樣的男朋友叹誉？”

“想找個有安全感的 (?′?`?)? ”

“我們分手吧糖埋，跟你在一起特沒安全感夏跷『咦”

唔……以上對話經(jīng)常出現(xiàn)在我們的戀愛生活、以及各大與戀愛有關(guān)的文學(xué)影視作品中槽华。那么大家常說的這個安全感到底是什么释簿？

心理上的安全感可以分為兩種：

第一種，它是一種關(guān)乎于我們對物理環(huán)境的反應(yīng)存在的安全感硼莽，即生存的安全感庶溶。比方說煮纵，我是不是擔(dān)心我會受到物理傷害啊，我會遭遇什么不測啊等等偏螺。這種安全感的缺失一般會在嚴重的Ⅰ型創(chuàng)傷行疏，也就是重大的災(zāi)難中發(fā)生。

第二種套像，關(guān)系中的安全感酿联，是指當我們在跟人互動時，我們是不是相信會被人接納夺巩、喜歡贞让、愛，別人不會離開柳譬、拋棄我們喳张。是一種基于人與人之間關(guān)系相處質(zhì)量和相處安全性的一種反應(yīng)。

而它又可以分為兩種：

? 外在的安全：即安全感的外在表現(xiàn)美澳，非常容易被觀察到销部，比方說一個妹子，她每天都琢磨著：哎呀制跟，我的男朋友是不是要跟我分手熬俗？是不是別人不喜歡我坝昱颉擂涛？是不是會離開我啊聊记？

? 內(nèi)在安全感：這種安全感是更加復(fù)雜的撒妈，內(nèi)部并不僅僅是男朋友離開他的問題，而是更多關(guān)于她是否相信自己：真的能夠獲得一個穩(wěn)定的人際關(guān)系甥雕、親密關(guān)系踩身。就像下面這張圖：

外在安全感就那只小鳥，看上去是一個小鳥落在水面上的問題社露，但實際上在水下挟阻，鯨魚已經(jīng)要窒息了，窒息的鯨魚就像是內(nèi)在安全感峭弟。也就是我們大家日常所說的：哎呀附鸽，我在親密關(guān)系當中缺乏的那種安全感。

它是一種很細膩的內(nèi)在需求瞒瘸，源自于我們最早坷备、和我們父母一起相處的時候，發(fā)展起來的情臭。

“人永遠無法相信自己沒有體驗過的東西省撑《拿铮”

所以，安全感的形成源自于：你最早的內(nèi)在安全需要是如何被滿足的竟秫。這個滿足形式會影響到你心里所形成的娃惯、關(guān)于內(nèi)在安全感的印象、概念肥败、框架趾浅，也會影響到往后你在親密關(guān)系中能否體驗到安全感。

好多人說：哎呀馒稍，我不知道該怎么體驗到安全感皿哨，我木有安全感。但如果把早期的安全感作為一種需要的話纽谒，它是可以被分為三方面的需要：

一证膨、安全的堡壘。指爸爸媽媽或你的照料者給予你關(guān)注佛舱。讓你感覺到：恩椎例，我在這個堡壘里面挨决，我是被大家所重視的请祖、被喜歡的、我是非常非常重要的脖祈，我是可以掌控關(guān)系的肆捕。

這種需求如果沒被滿足，掌控感就會出現(xiàn)一些問題盖高，你可能覺得：我必須得做點什么才是重要的慎陵，或者我的重要是有條件的，或者我做什么都是不重要喻奥、不好的席纽。

二、無憂天堂撞蚕。它指關(guān)注的是你的情緒和陪伴润梯。這種安全需要體現(xiàn)在，爸爸媽媽會不會真的很留意你的各種需求甥厦，比如餓了呀纺铭，尿床了，不舒服了等等刀疙。爸爸媽媽需要理解你的情緒舶赔，和你待在一起，讓你能感覺到：恩谦秧，他們不會離開竟纳，他們一直會陪著你撵溃，而且?guī)椭闳コ袚?dān)那些對你來講太多的情緒，直到你不再需要為止锥累。

因為一個人征懈，尤其是孩子，很難獨自承擔(dān)太大的情緒揩悄，舉個簡單的例子卖哎。

一個2歲的孩子有一次，不小心拿了別的孩子的玩具删性，但對他來說亏娜，并沒有要搶別人東西的概念，他不知道那個東西是屬于別人的蹬挺，就是覺得玩具好所以就拿维贺。但是呢，對面那個孩子就很生氣巴帮，于是兩人就打起來了溯泣，然后他就被欺負了一頓，哇哇大哭榕茧。這個事垃沦，對正常的成年人來講，應(yīng)該是有足夠的能力去承擔(dān)沮喪也好用押，挫敗也好肢簿，畢竟你被打了一頓嘛，挺委屈的事兒的蜻拨。

但是你可以想象池充，對于一個2歲的孩子，這是一個類似于天塌下來的事情缎讼，如果家長這個時候不給予足夠的關(guān)心的話收夸，憑孩子自己是不能夠有足夠的力量去承擔(dān)這個感受的，比如爸爸會對他說：是不是打疼了呀血崭？哪疼了呀卧惜？是不是覺得挺委屈啊功氨？沒事沒事序苏，他也不是有意的，他就是……沒事捷凄，咱們不傷心忱详，昂~來，擦擦眼淚跺涤。

就是站在孩子的情緒上匈睁，去安撫他监透，去幫助他理解，對方為什么要這樣做航唆，為什么自己會感覺到這些情緒胀蛮，幫孩子承擔(dān)，替孩子命名糯钙，替孩子去表述去理解粪狼。

家長幫助孩子去理解，這點就很像比昂的理論任岸，α和β客體再榄，家長要做那個β客體，要去幫助孩子把他承受不了的感受拿到自己這兒來享潜，用自己的理解分析完再返還給孩子去困鸥，這樣就能幫助孩子去滿足內(nèi)在無憂天堂的需要。

如果這個需求被滿足不好的話剑按，那這個人在親密關(guān)系中就經(jīng)常會體驗到：

是不是我稍微做不好一點疾就，所有人都會離開我啊艺蝴？

所有人隨時隨地都會離開我猬腰，我也不知道為什么就會離開我。

反正離開對我來講是早晚的事吴趴，我干脆離開他們好了漆诽。

三侮攀、溫暖的港灣锣枝。就是指能得到溫暖的、穩(wěn)定的兰英、可以預(yù)測的回應(yīng)撇叁。比如當你覺得不開心告訴了爸爸媽媽，他們不會晾著你畦贸，會及時的陨闹、積極的回應(yīng)你，而且這個回應(yīng)是可以預(yù)測的薄坏。

什么是可以預(yù)測的回應(yīng)趋厉？比如他們不會今天告訴你，你吃飯的時候不能喝飲料胶坠，喝飲料就要挨打君账。然后明天又說，哎沈善，吃飯的時候乡数，噎著了椭蹄，喝杯飲料送一下吧。這樣非常不可預(yù)期的回應(yīng)會讓孩子覺得：我做錯的到底是什么净赴？

而另外一種錯誤的回應(yīng)方式就是侵入绳矩、控制：你必須要聽我的，你看你這個事就是不對玖翅，你應(yīng)該這樣這樣做……或者有的家長根本就不回應(yīng)翼馆。這樣會讓孩子在親密關(guān)系中，特別不相信對方能給他積極的回應(yīng)：

我的感受我說了真的有用嗎金度？我有必要跟你們分享這些嗎谐丢？我有必要展現(xiàn)真實的我嗎？

這種內(nèi)在安全需要集畅，直指的是存在的關(guān)系旨椒。滿足的好的話，會讓你真實感覺到存在在關(guān)系里魔吐。如果滿足不好扎筒，就好像雖然我跟大家都在一起，但我總感覺會格格不入酬姆。大家真的對我感興趣嗎嗜桌？我是不是就是一個邊緣人？

2.我的依戀關(guān)系是什么

早期內(nèi)在安全需求被滿足的狀況辞色，就會影響到我們后面的安全體驗骨宠，具體來講，它可以有以下四種表現(xiàn)形式相满，也就是我們常常說的依戀關(guān)系：

? 被滿足最好的安全型依戀

安全型依賴是一種穩(wěn)定和積極的情緒聯(lián)系层亿，以愛情關(guān)系中的關(guān)懷、親密感立美、支持和理解為標志匿又。這種類型的人認為自己是友好、善良和可愛的人建蹄，也普遍認為他人是友好碌更、值得依靠的人。他們很容易和他人接近洞慎，總是放心地依賴他人和讓別人依賴自己痛单。他們既不擔(dān)心被拋棄，也不怕別人在感情上與自己過于接近劲腿。

“我很好旭绒，我值得被愛，我是有價值的，親密他人是可靠的快压，友好的圆仔，值得信賴的，世界是安全的蔫劣，生命是美好的坪郭。我要探索，我要發(fā)展脉幢⊥嵛郑”

而被滿足的不是特別好時，容易出現(xiàn)的依戀類型是：

? 回避 / 疏離型依戀

回避型依戀常常表現(xiàn)出懼怕親密關(guān)系和拒絕信賴別人的傾向嫌松』κ铮回避型依戀的人往往在關(guān)系未能向好的方向轉(zhuǎn)變之前就開始退縮，他們對愛情多疑且冷淡萎羔，認為別人不可靠或過分急于要承諾液走，結(jié)果是他們難以完全相信和依賴別人，只要有人試圖在感情上親近他們贾陷，他們就開始緊張缘眶，從根本上講，他們是在回避親密的關(guān)系髓废。

“我不夠好巷懈，我不值得被愛，周圍的人不可靠慌洪，我只能靠我自己顶燕，世界是很寂寞的，別人總讓我失望冈爹，我因此感到對世界和對他人的沮喪涌攻。”

? 矛盾 / 焦慮型依戀

矛盾／焦慮型的人依賴于他人的贊許來獲得內(nèi)心的安適坦然犯助，所以他們過度尋求認同癣漆，沉溺于人際關(guān)系。他們認為自己是不值得被愛的剂买，總是努力去贏得他人的接納，并以此支持銷毀的自我形象癌蓖。他們對人際關(guān)系懷著混合的情感瞬哼，這就使人處于一種不穩(wěn)定和矛盾的心理狀態(tài)，比如他們常常既希望能與自己的戀人極為親近租副，又對戀人是否可靠滿腹猜疑坐慰。

“只有當我表現(xiàn)好的時候，才是值得被愛的用僧。我不知道應(yīng)該從別人那里預(yù)期什么结胀，我要非常努力才能得到我想要的赞咙。我要隨時隨地的做好準備面對不確定。生活是沒有控制感的糟港∨什伲”

? 混亂型依戀

? 焦慮型依戀的人通常有情緒障礙，內(nèi)心缺乏基本的安全感秸抚，潛意識里認為別人都是危險的速和，但他們常常又被這樣的人吸引，這樣的人在婚戀關(guān)系中會表現(xiàn)出回避和焦慮兩種相反的行為：他們會在對方疏遠時變的很粘人和焦慮剥汤，但是當對方是圖接近時颠放，他們又變的疏遠和冷淡，他們的行為沒有定性吭敢，往往不知不覺把對方推開碰凶。

“我一定有什么不對，我的父母有時候?qū)ξ液軆绰雇眨袝r候又很可憐痒留。我一定經(jīng)常給別人添了很多的麻煩，我也很怕給我親密的人添麻煩蠢沿，而且Ta也不能懂我伸头，我也不知道可以向誰可以求助∠象埃”

3.如何找到你的安全感——核心理念

關(guān)于理想化

看到這里你可能會想：三點都實現(xiàn)不太現(xiàn)實吧……大家都是成年人恤磷，都體會的到，哪有人時時刻刻關(guān)注你啊野宜，體會你啊扫步，這是個太理想化的狀態(tài)~

中國人也許特別擅長，在面對理想化的人時告訴他：哎呀匈子，你現(xiàn)實點就得了河胎，你現(xiàn)實點，不要想那么多虎敦。但這樣說是不對的游岳。

因為理想化是每個人都需要擁有的的，是一個人在滿足內(nèi)在需求的最早期其徙，非常重要的一個過程胚迫。

因為理想化一定是自我的、唯一的：就是我的唾那，就是我的访锻，從自己出發(fā)，不考慮別人的一種自我滿足的需求方式。內(nèi)在安全感也是這樣期犬，在孩子成長的早期河哑，一定特別渴望自己理想化的內(nèi)在安全感的被滿足。通過理想化的狀態(tài)龟虎，來激發(fā)孩子安全感的發(fā)展璃谨，以及內(nèi)部對愛的能力。即時我們長大成人遣总，也是這樣：有理想才會有干勁睬罗。

但是這種理想化并不是永遠持久的，所以不用擔(dān)心旭斥。如果你有孩子容达，你就讓Ta可勁兒理想化，一般孩子在5垂券、6歲左右就會逐漸意識到：哎喲花盐，其實我這種理想化的東西是不存在的，我要不了星星和月亮肮阶Α算芯！這時會感到沮喪和失落，這個時候需要家長做2件事情凳宙，一個叫沒有敵意的堅持熙揍，一個叫沒有誘惑的深情。

什么意思呢氏涩？就是傳達給孩子：恩届囚，這個確實是你理想化的，咱們要不了星星是尖、月亮意系、冥王星，你說的對饺汹，但是蛔添，爸爸媽媽還是愛你的。為什么是沒有敵意呢兜辞？因為很多家長在這個時候容易特別沒有耐心去攻擊孩子：哎呀迎瞧，你怎么這么不像話！你怎么這么費勁兒弦疮！醬紫會挫敗孩子剛剛發(fā)展起來的安全感的力量夹攒，是一個很大的打擊。

為什么又叫沒有誘惑的深情呢胁塞？因為很多家長在這時也容易采取這樣的策略：寶貝，你想要這個東西嗎？你想要這個東西啸罢，你考好了编检，爸爸媽媽就給你，你怎么怎么樣爸爸媽媽就給你……這是一種誘惑性的扰才，傾向性做法允懂，容易把孩子的安全需要和某些規(guī)則條件綁架起來。

總的來說衩匣，孩子這種內(nèi)在安全感得到理想化的滿足后蕾总，他的內(nèi)在安全感力量會得到發(fā)展，而后琅捏，家長通過進一步的發(fā)展生百，進一步的澄清，去理想化柄延，孩子變能夠形成一個內(nèi)在的蚀浆，穩(wěn)定的，健全的安全感搜吧。這樣Ta即使在后來的關(guān)系中市俊，遇到挫敗時，Ta也會相信關(guān)系是可以安全的滤奈，而不是體會到巨大的不安全感摆昧。

如何找到你的安全感？

前兩節(jié)課程里介紹了：安全感是如何形成的蜒程。因為要想滿足绅你、加強我們的內(nèi)在安全感的第一步，需要我們明白：你的內(nèi)在安全感在發(fā)展的時候搞糕，卡在了什么地方勇吊。

被卡一般來講有兩種不同的形式：

? 對別人有過多的安全責(zé)任期待。

即在親密關(guān)系里窍仰，會特別多的把安全感的部分放在別人身上汉规，而忽略了自己的力量。比如有的人會說：我男票/女票太花了驹吮，Ta隨時會走啊针史，我對Ta這么好了，可還是會這樣碟狞。他們在關(guān)系中會特別渴望別人給自己安全感啄枕。

? 禁止自己的安全渴望。

內(nèi)心深處認為自己是不重要的族沃。比如有的人跟別人相處的時候频祝，總是替別人考慮泌参，特別忽視自己，即使對別人生氣了也不會說出來常空」烈唬總覺得：恩，這個事情是我做的不對啊漓糙，我需要做的更好铣缠，對方就會滿意/喜歡我了。主動的把自己放在一個邊緣的位置昆禽，付出很多蝗蛙，而不認為自己應(yīng)該去索取什么。

如果有這兩種表現(xiàn)形式的話醉鳖，你就要警惕：是不是我的內(nèi)在安全感在發(fā)展上的時候被卡在了什么地方捡硅，再結(jié)合上一篇的安全感發(fā)展過程，找到自己卡的那個位置辐棒，然后呢病曾，我們有三個理念、兩個方法：

三個核心理念

? 重新讓自己體驗/哀悼沒有被滿足的理想化的安全需要漾根。即找到理想化需求的載體泰涂，而不被拒絕。找到其中沒有被滿足的點辐怕，重新找一個方式逼蒙，找一個重要他人，重新體驗一下寄疏。

比如可以告訴男票/女票：哎呀是牢，我就是在這兒沒滿足，所以陕截，需要你要在這兒特別的照顧我下驳棱，我們重新的去體驗一下，哀悼一下农曲。哀悼是跟很多東西說再見社搅，是放下的一個重要的過程，當我們真正放下的時候乳规，才能繼續(xù)的前進形葬。

? 重新讓自己體驗/哀悼沒有被包容的理想化的安全需要。即你的理想化需求暮的，即使不能被滿足笙以，但也不會被攻擊。這個部分就特別像是重新做個孩子冻辩，因為孩子即使給別人添了麻煩猖腕，從某種意義上也是可以被包容的拆祈。

你需要去衡量一下，自己的安全需要谈息，曾經(jīng)被理想化的百分百包容過嗎缘屹？比方說你想做什么都可以凛剥。如果沒有過的話侠仇，你需要去重新嘗試給自己創(chuàng)造一個這個環(huán)境，環(huán)境不用很大犁珠，也許就是你和你自己在一起逻炊，也許是你和你的親密好友在一起，重新體驗犁享、感受余素、學(xué)習(xí)這個過程。

? 重新讓自己學(xué)習(xí)：我該為我的安全感做些什么炊昆。

把放在別人身上的一些安全責(zé)任拿回到自己身邊來桨吊，比方說：我們能不能嘗試做更好的自己啊，自己去確認一下啊凤巨，多跟別人溝通想法啊视乐，去嘗試想想辦法，如果你真的愿意去為自己做點什么的話敢茁。

4.如何找到你的安全感——具體方法

兩種具體方法

? 自我嘗試

融入到 “關(guān)系” 中去佑淀。尋求多樣化的支持，多交一些朋友彰檬，加入一些愛好伸刃、社交團體，雖然里面的伙伴不是你生活中實際的朋友逢倍，但是互動過程中捧颅，你能體驗到被人信任、被人積極回應(yīng)的一種安全感需要较雕。

我記得我有一個來訪者碉哑，Ta有一個特別有意思的方式：去參加廚藝俱樂部，其實我挺替Ta高興的郎笆，因為在俱樂部里谭梗，Ta重新體驗了很多的安全需要，也許聽上去有點荒誕宛蚓，但是對Ta來說很有用激捏，而且還交到一些很好的朋友。

還有凄吏，當我們都過了孩子那個階段時远舅，滿足那種理想化的安全感是相對困難的闰蛔，所以其實最理想化的滿足照料者，就是自己：我自己能不能縱容我自己一下图柏。比如序六，你愿不愿意做廁所歌神？不高興的時候蚤吹，就在廁所使勁的唱例诀，反正也沒人聽得見。你允不允許自己這樣做裁着？能不能夠給自己創(chuàng)造這樣的安全環(huán)境繁涂？照顧自己的內(nèi)在安全需要非常重要！

之前說了：人永遠無法相信自己沒有體驗過的事情二驰，所以自我嘗試這一塊扔罪，核心就是讓我自己能夠重新體驗、重新構(gòu)建內(nèi)在安全感的狀態(tài)桶雀。

? 專業(yè)求助

那在心理咨詢中矿酵，安全感修復(fù)怎么做到的呢？

? 關(guān)系矗积。前面說了你自己通過自己跟人交往全肮，那是你自己讓自己重新找到這個體驗，而在咨詢過程當中呢漠魏，是通過咨詢師和你的關(guān)系幫助你重新去體驗倔矾。我有個來訪者在走的時候，對我說：我印象最深的不是你跟我說的話柱锹，而是無論我在你這兒說什么哪自，我都特別堅信一點，你一定不會批判我禁熏，你會包容我壤巷，幫我找哪里做的好。這點瞧毙，讓我特別的有信心胧华，特別的能找到這種安全感。

? 就是咨詢師會通過專業(yè)知識宙彪，幫你理解和分析：到底你的內(nèi)在安全感狀態(tài)是什么矩动，你卡在哪兒，你的那些情結(jié)為什么會形成現(xiàn)在的樣子释漆，到底你需要重新體驗的那部分是什么悲没，你這種可能缺失的部分會對你的生活到底有什么影響。

通過這種了解男图，就能夠?qū)撘庾R的行為放到意識層面示姿，擴大意識話甜橱，我們就可以規(guī)避那些我們自我傷害的行為，比方說栈戳，我們就可以理解：哦岂傲，其實我可以不用這種把我自己放在這種自我隔離也好，或者是遠離他人也好的這個方式子檀，來回避我對別人能否滿足我內(nèi)在安全需要的焦慮和擔(dān)心镊掖。

? 支持和改變。咨詢師會陪著你一起去改變命锄，因為很多時候堰乔，一個人去改變其實特別難。但當有個你信任的人跟你一起去嘗試脐恩，會相對容易。

“我站在你的身后侦讨，跟你一點一點去探索驶冒，然后我們明白原因，明白結(jié)果韵卤，當我們嘗試新的方式的時候骗污，不用擔(dān)心，不用害怕沈条，我跟你一起需忿，咱們兩個人一起，也許我也不知道蜡歹，但是我陪著你屋厘，有什么問題，我跟你一起去面對月而『谷鳎”

這個本身其實就是我們前面說的那種，安全天堂啊父款，無憂空間啊溢谤，這種內(nèi)在安全需要的理想化的滿足狀態(tài)。

前面羅里吧嗦的說了這么多憨攒，該怎么改變內(nèi)在安全感世杀，其實由于時間限制，不能特別展開跟大家說肝集，但是我想提醒重要的一點：內(nèi)在安全感的形成是一個很早年的問題瞻坝，所以它在改善的時候，真的需要很長的時間包晰，它不是神奇的一兩天的事情湿镀。

你看炕吸，說著都這么麻煩，一套一套的勉痴，做起來其實真的是需要很多時間赫模。

一般來講，可能根據(jù)人不同蒸矛，但是可能都得要一年半左右的時間瀑罗，有的人會長一點，有的人會短一點雏掠，這個方差值還是比較大的斩祭。

5.回答學(xué)員問題

附：九個精彩問答

Q 1 ：怎么樣知道自己卡在哪里？

李昂：最主要的方式就是——回溯：回顧你的經(jīng)歷乡话，一條一條的對摧玫，比方說，我小時候绑青，有一些我承受不了的情緒的時候诬像，爸爸媽媽是怎么做的啊，他們那樣做我有什么樣的感受啊等等闸婴，去重新體驗坏挠，重新記起來，其實回溯的過程邪乍，本身就是個很有療愈性的降狠。

Q 2 ：安全型依戀的孩子在是不是百毒不侵啊庇楞？

李昂：絕對不是百毒不侵榜配。這個不是練武功。對于安全型依戀的孩子來說姐刁，上篇文章里有說芥牌，后面還有一關(guān)是 “去理想化” 的過程，這關(guān)也是很難受的事情聂使，但是如果這關(guān)也很順利的話壁拉，那Ta也絕對不是天老大，我老二柏靶，什么時候都不害怕弃理。

他們也會感覺到害怕、擔(dān)心失去屎蜓，但是他們能處理痘昌、承受自己的情緒，可以為這些做點什么，而不是被嚇呆在那兒辆苔。他們也不會把些情緒都一味地扔到別人身上算灸，他們可以正確的去處理這些情緒，同時維持一個穩(wěn)定的關(guān)系驻啤。

Q 3 ：親密關(guān)系中抗拒交流怎么辦菲驴？

李昂：哎呀，這個問題其實很難啊骑冗，但是簡單的說赊瞬，說簡單特簡單，兩個字——真誠贼涩，再多兩個字——嘗試巧涧，再多兩個字——多次真誠嘗試 :) 因為沒有一個什么話術(shù)，然后立刻就能打開他心房遥倦，眼睛都能一下子亮了谤绳！那個是電視劇谊迄！即使在我們咨詢過程中闷供，也是需要時間，反復(fù)的真誠统诺，反復(fù)的嘗試，你信任一個人疑俭，你建立這種感覺粮呢，也是需要時間的，對吧钞艇？

Q 4：回避型人格說無法回溯啄寡？

李昂：我覺得還真的不是，人不會無法回溯哩照，只是有很多時候我個人理解選擇性遺忘挺物，因為這個事情你沒有準備好，也許它會引起你特別多的情緒體驗飘弧，是你自己可能無法面對的识藤。

Q 5：怎么進行哀悼？

李昂：最簡單的方法就是傷心次伶。哀悼就像是你去蹦極痴昧，你站在那個上面的時候，你本來不相信蹦下去真的是安全的冠王，所以你特別的害怕赶撰。但當環(huán)境安全，而你真的跳下去，經(jīng)歷那個過程豪娜，可能過程很害怕餐胀，但當你經(jīng)歷完了以后，你再回到地面上的時候瘤载，你的感覺就會非常的不一樣否灾。但是提前一點說，哀悼一定要在安全的環(huán)境下進行惕虑，一定要記住安全安全安全坟冲。

Q 6：沒有幸福的童年就沒有幸福的婚姻嗎

李昂：嚴格意義上講，幸福是特別難以被定義的一個詞溃蔫，我對幸福的定義健提，不是說吃好喝好玩好，而是說你有一個穩(wěn)定的心態(tài)能夠去積極的嘗試面對你的生活伟叛，不把自己局限于某個地方私痹，不自我犧牲，不自我放縱统刮，我覺得這個對我來講是幸福紊遵。

沒有幸福的童年，如果你愿意學(xué)習(xí)和自我成長的話侥蒙，我相信你也有一個幸福的婚姻暗膜，有幸福的童年，我相信如果你維持在一個孩子的狀態(tài)鞭衩，拒絕成長的話学搜，你的婚姻也會有很多的麻煩，是吧论衍。

Q 7：推薦的書瑞佩？

李昂：有！我建議大家坯台，關(guān)于這個部分炬丸，最好看一看依戀理論相關(guān)的書籍，另外看一看客體關(guān)系蜒蕾，克萊因相關(guān)的書籍稠炬，也可以去看看科胡特，就是自體相關(guān)的書籍滥搭，都是很有意思的酸纲。

還有一本小說，一個日本人寫的叫《不會去死》瑟匆，它講的就是這個人賣掉了自己所有的東西闽坡，然后帶著一輛自行車去環(huán)游世界栽惶，非常的精彩，我覺得其實他的經(jīng)歷也很能讓人有很多的感受疾嗅。

Q 8：什么叫安全的環(huán)境外厂？

李昂：在這個環(huán)境里，當你表述這個悲傷時代承，你是安全的汁蝶，你不會因為表達悲傷受到攻擊，同時论悴，你是可以得到回應(yīng)的掖棉。哀傷處理得到回應(yīng)是非常重要的，自己哀傷哭了半天其實是沒有用的膀估。

大家都有這種感受幔亥，越哭越難受，越哭越難受察纯，因為哀傷的時候人最需要的是陪伴和回應(yīng)帕棉。所以安全的環(huán)境是，陪伴和回應(yīng)你的人是對你來說是足夠安全饼记，足夠包容香伴，足夠支持，足夠理解具则，能站在你身邊的人即纲，而不是聽完一半，跟你說：

“哎博肋，你這不算什么崇裁，我跟你說我的事……”

“你怎么能這么想呢，你一點也不那個……”

Ta真的是能站在你那兒束昵，就是陪著你、支持你葛峻，可以選擇特別好的朋友锹雏，。當然我個人建議啊术奖，重大的哀傷處理礁遵，一定要找專業(yè)的治療師。

Q 9：為什么總喜歡比自己年紀大很多的男性采记？

李昂：原因有很多佣耐，有的人喜歡年紀大的男性，有的人說唧龄，年紀大的男性生活生活經(jīng)驗豐富兼砖，能夠讓她在生活中少走一些彎路，能夠在她遇到困難的時候給她一些實質(zhì)性的指導(dǎo)。

還有就是有人說讽挟，年紀大的男性他自己的問題比較少懒叛，不像年紀小的男生，本身他有很多的焦慮耽梅，年紀大的男性焦慮少薛窥，他能夠多體諒體諒我。

還有的人呢眼姐，是覺得年紀大的男性诅迷，比方說，他可能會更包容我啊众旗，或者他對情感的經(jīng)驗會更豐富罢杉，都可能有。我覺得這個沒有一定的定勢為什么你會喜歡年紀大的男性逝钥，但是如果你真的想了解的話屑那，我特別的建議你去考慮考慮，到底你喜歡這個人什么艘款，你喜歡這個人怎么對你持际，你喜歡這個人什么時候帶給你的感受，我相信：

也許它和安全感有關(guān)系哗咆，也許不一定那么有關(guān)系蜘欲，真的。