最近辛友，聽說表姐與表姐夫居然離婚了薄扁。記得當(dāng)初他倆可是愛得死去活來，一個(gè)非他不嫁废累，一個(gè)非她不娶邓梅，轟轟烈烈的愛情，像極了電影中的場(chǎng)景九默，讓不少周圍的人也為之動(dòng)容震放。
沒想到，在一起僅僅生活了兩年驼修，竟以性格不合為由殿遂，讓婚姻草草收?qǐng)觥＞科湓蛞腋鳎膊贿^是因?yàn)橐恍┈嵤履福l(fā)生了太多的爭(zhēng)執(zhí)，結(jié)果消磨了彼此之間的耐性耳峦，淡化了曾經(jīng)那么濃烈的愛情恩静。
像表姐這樣，因?yàn)橐恍┘彝ガ嵤聽?zhēng)吵離婚的還真不在少數(shù)。據(jù)調(diào)查統(tǒng)計(jì)驶乾，全國(guó)離婚率逐年攀升邑飒。其中，因溝通不暢產(chǎn)生矛盾沖突導(dǎo)致離婚的就占了80%级乐。
婚姻中的兩個(gè)人疙咸，原本只是想通過溝通，獲得心靈上的慰藉风科，為何卻屢屢弄得黯然神傷撒轮，心神俱疲？我們究竟該怎樣與愛人溝通贼穆，才能得到對(duì)方的理解题山，讓愛在彼此慰藉中幸福綿長(zhǎng)？
今天為大家分享的《非暴力溝通》給出了答案：在溝通過程中故痊，只要我們用心傾聽顶瞳，不評(píng)判，體會(huì)內(nèi)心的感受與需求崖蜜，就能促進(jìn)彼此之間的理解浊仆，拉近人與人之間的距離。
這本書的作者馬歇爾·盧森堡博士豫领，早年師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯抡柿，他發(fā)現(xiàn)的非暴力溝通，不僅有效改善了人與人之間的關(guān)系等恐，還解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突與爭(zhēng)端洲劣。由于盧森堡博士在促進(jìn)人類和諧共處方面取得了突出成就，2006年獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)课蔬。
今天囱稽，我們就來分享書中的三個(gè)重點(diǎn)內(nèi)容，分別是：有意無意的語言暴力二跋，蒙蔽了我們內(nèi)心的愛战惊；非暴力溝通，讓愛自然流淌扎即；全身心傾聽吞获，用愛化解生活中的矛盾與沖突。
有意無意的語言暴力谚鄙，蒙蔽了我們內(nèi)心的愛
說起語言暴力各拷，我們馬上會(huì)想到一些大吵大鬧的場(chǎng)景。其實(shí)闷营，在生活中烤黍，還有一種語言暴力，雖然看上去和風(fēng)細(xì)雨，卻在不知不覺中也給對(duì)方的精神造成極大的傷害速蕊，作者稱之為“異化的溝通方式嫂丙。”主要有四種表現(xiàn)形式：
第一互例，道德評(píng)判
在看待一個(gè)人的言行時(shí)奢入，我們常常習(xí)慣用自己的標(biāo)準(zhǔn)去評(píng)判他人筝闹，如果他的行為不符合我們的價(jià)值觀媳叨，那他就是不道德的。
比如关顷，老師布置的作業(yè)我不想做糊秆，那他就“太過分了”；如果有人開車橫沖到我前面议双，那他就是“混蛋”痘番；如果女友想多一些體貼，那她就“太粘人”了平痰；如果同事更關(guān)心細(xì)節(jié)汞舱，那他就是“有強(qiáng)迫癥”宗雇。
雖然這些評(píng)判包含著我們的價(jià)值觀和需求昂芜，但是，帶著主觀意念的評(píng)判方式赔蒲，讓對(duì)方感受更多的卻是批評(píng)和指責(zé)泌神。
第二，進(jìn)行比較
在發(fā)表對(duì)人和事的看法時(shí)舞虱，我們總是習(xí)慣用比較的方式來進(jìn)行欢际。比如
“你看，同學(xué)的老公矾兜，現(xiàn)在都當(dāng)總經(jīng)理了损趋，你怎么到現(xiàn)在還是個(gè)小職員？”
“隔壁家的孩子這次考上了清華椅寺，你怎么這么沒用浑槽，才考了個(gè)二本？”
這些有意或無意的比較配并，很容易讓人誤解為埋怨與批評(píng)括荡，引發(fā)不滿與沮喪等不良情緒。
第三溉旋，回避責(zé)任
每個(gè)人都對(duì)自己的思想畸冲、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任，可是在生活中，我們卻常常習(xí)慣用“不得不”等說法淡化個(gè)人責(zé)任邑闲，造成對(duì)方的心理負(fù)擔(dān)算行。
盧森堡博士在書中講一個(gè)很有意思的例子。一位女士特別不想做飯苫耸，覺得20年來累得像一條狗州邢，也不得不做飯時(shí)，心中充滿了怨恨褪子，在飯桌上更是喋喋不休量淌，給孩子們的精神上造成了極大的傷害。
后來盧森堡博士用非暴力溝通的方式與她進(jìn)行了交流嫌褪，這位女士覺得盧森堡博士特別理解她呀枢，接受了建議，對(duì)全家說不想再做飯了笼痛，結(jié)果她的三個(gè)兒子反而覺得更加輕松裙秋。
第四、強(qiáng)人所難
在生活中缨伊，作為父母摘刑、師長(zhǎng)或經(jīng)理缀匕，常常喜歡用各種暗含著威脅的要求婴噩，強(qiáng)迫他人按照自己的期待生活锹漱。如果不配合添谊，還會(huì)通過懲罰來教訓(xùn)夭织。
比如“你再不聽話兼丰，就不要你了!””你再不好好學(xué)習(xí),就懶得管你了!”“你再不好好工作,就別想在這里混下去了!”撼玄，
雖然這種威懾可能讓對(duì)方暫時(shí)表現(xiàn)出服從仔涩，但對(duì)方在得不到理解和尊重的情況下漏益，常常會(huì)引發(fā)一些抱怨與憤恨蛹锰。時(shí)間一長(zhǎng)，還會(huì)想出各種辦法來對(duì)付绰疤。
這些有意無意的語言暴力铜犬，很容易蒙蔽我們內(nèi)心的愛意，造成彼此之間的疏遠(yuǎn)轻庆、隔閡乃至仇視癣猾。
非暴力溝通，讓愛自然流淌
非暴力溝通從心理學(xué)的角度出發(fā)余爆，改變了錯(cuò)誤的溝通方式纷宇，幫助我們既誠(chéng)實(shí)清晰地表達(dá)自己，又在用心傾聽他人的基礎(chǔ)上蛾方，促進(jìn)人與人之間的理解像捶，讓人們?cè)谧匀涣魈实膼壑猩仙拢橐庀嗤ǎ椭C相處拓春。具體該怎樣做呢释簿？
首先要區(qū)分觀察和評(píng)論。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾經(jīng)說：“不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式硼莽∈埽”
生活中，我們卻常常將觀察和評(píng)論混為一談懂鸵，讓人們?cè)趲в信u(píng)和指責(zé)的評(píng)論中筑起一道道心靈的城墻偏螺。如果你的言語讓人感受到了傷害，還會(huì)在不滿與憤怒的情緒下矾瑰，與你發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)砖茸。
那什么是觀察，什么是評(píng)論呢殴穴？我們來舉個(gè)例子。老公因?yàn)殚L(zhǎng)期在外面應(yīng)酬货葬，每天很晚才回到家采幌。妻子滿腹牢騷地對(duì)老公說：“你一點(diǎn)都不關(guān)心這個(gè)家，把家當(dāng)成旅館震桶⌒莅”
老公聽到這樣的評(píng)判，心里肯定會(huì)像刺猬一樣豎起滿身的刺蹲姐，心想：我怎么不關(guān)心這個(gè)家了磨取？什么時(shí)候把家當(dāng)成旅館了？如果這個(gè)老公壓抑不住內(nèi)心的不滿柴墩，還可能會(huì)為這句感到不公平的話忙厌，與妻子進(jìn)行辯論。結(jié)果江咳，一場(chǎng)爭(zhēng)吵就不可避免地發(fā)生了逢净。
如果我們只說觀察到的具體事實(shí)，不做任何評(píng)論歼指，那效果就不一樣了爹土。“老公踩身，你每天晚上12點(diǎn)以后才回來胀茵，而且滿身酒氣，我覺得很難過挟阻。你每周能有兩天時(shí)間八點(diǎn)鐘回來琼娘，和我一起吃頓晚飯呵哨，聊聊天，讓我們這個(gè)家變得更溫暖轨奄，好嗎孟害？”
這種只說事實(shí)，不帶任何評(píng)論的話挪拟，會(huì)讓彼此之間的關(guān)系變得更加和諧挨务。
其次是體會(huì)和表達(dá)內(nèi)心的感受。清楚地表達(dá)感受玉组，能夠讓溝通變得更為順暢谎柄。可是在生活中惯雳，我們卻常常把想法與感受弄錯(cuò)朝巫，讓溝通出現(xiàn)困難。
有一次石景，一對(duì)夫妻參加了一個(gè)研討班劈猿，期間，這位女士對(duì)老公說：“我覺得嫁給了一堵墻潮孽【救伲”結(jié)果老公的反應(yīng)真的就像一堵墻，坐在那里一動(dòng)不動(dòng)往史。
因?yàn)檫@位女士表達(dá)的只是自己的想法仗颈，沒有說出自己的感受，讓老公誤以為受到了指責(zé)椎例，結(jié)果夫妻之間的關(guān)系反而變得更加疏遠(yuǎn)挨决。
那什么才是內(nèi)心的感受呢？比如害怕订歪、擔(dān)心脖祈、生氣、苦惱陌粹、孤獨(dú)撒犀、愉悅等。當(dāng)我們通過這些表達(dá)感受的詞匯掏秩，來告訴對(duì)方或舞，才更容易獲得對(duì)方的理解。
比如這位女士可以這樣說：“老公蒙幻，每次我和你說話映凳，你都一聲不吭，我覺得很傷心邮破。你能陪我說一會(huì)兒話嗎诈豌？”她的老公在理解妻子感受的基礎(chǔ)上仆救，就有可能在行動(dòng)上做出改變。
最后就是尋找感受的根源矫渔。生活中彤蔽，我們聽到不中聽的話時(shí)，通常會(huì)有四種選擇：一是責(zé)備自己庙洼；二是指責(zé)他人顿痪；三是體會(huì)自己的感受和需要；四是體會(huì)他人的感受和需要油够。
如果我們認(rèn)為自己的感受是由他人的行為引起蚁袭，就很容易用批評(píng)的語氣去指責(zé)對(duì)方，引來對(duì)方的不滿和反擊石咬。
比如“你昨晚沒來揩悄，讓我很失望」碛疲”這樣的言語只會(huì)讓對(duì)方誤認(rèn)為受到指責(zé)和批評(píng)删性，讓關(guān)系變得更糟。
如果我們這樣說：“昨晚你沒來厦章，我很失望镇匀，因?yàn)槲蚁牒湍阏f一些煩心事⊥嗫校”對(duì)方會(huì)更愿意接受你的說法，盡可能照顧到你的感受幸缕。
我們?cè)诒磉_(dá)觀察群发、感受和需求之后，還要請(qǐng)求他人的幫助发乔。那么熟妓，我們用什么樣的方式提出請(qǐng)求，才更容易得到積極回應(yīng)呢栏尚？
首先起愈，要具體清楚地告訴對(duì)方，我們希望他做什么译仗，而不僅僅是請(qǐng)求他不做什么抬虽。
比如有位女士的老公經(jīng)常加班，這位女士就對(duì)老公說：“請(qǐng)你少加點(diǎn)班行嗎纵菌？”因?yàn)檫@位女士沒有說出她想要的是什么阐污，結(jié)果她老公的確少加了班，只是又報(bào)名參加了高爾夫球賽咱圆。
當(dāng)我們的意思含糊不清時(shí)笛辟，很容易造成對(duì)方的誤會(huì)功氨，不知道我們到底想要什么。如果這位女士清楚地告訴老公手幢，希望能多呆在家里陪她捷凄，老公肯定會(huì)照顧她的感受，不去報(bào)名參加比賽了围来。
其次是明確談話的目的跺涤。如果一個(gè)人提出了明確的請(qǐng)求，卻沒有說出談話的目的管钳，也有可能導(dǎo)致交流的困難钦铁。
比如一位父母問：“為什么還不去理發(fā)呢？”孩子一般很容易把它看作是命令或指責(zé)才漆。如果父母說出自己的感受和需求：“你頭發(fā)這么長(zhǎng)牛曹，我們擔(dān)心會(huì)影響你的視線，特別是在騎自行車的時(shí)候醇滥。去理發(fā)好嗎黎比？”孩子反倒更容易接受父母的建議。
總之鸳玩，在非暴力溝通中阅虫，不評(píng)判，只說觀察到的事實(shí)不跟，表達(dá)內(nèi)心的感受和需求颓帝，請(qǐng)求對(duì)方的幫助，就有可能獲得積極的回應(yīng)窝革。
全身心傾聽购城，用愛化解生活中的矛盾與沖突
我們知道怎樣用非暴力溝通避免語言暴力給人帶來傷害，表達(dá)內(nèi)心的愛虐译，在面對(duì)生活中的各種矛盾與沖突時(shí)瘪板，又該怎樣用愛去化解呢？
盧森堡博士在《非暴力溝通》中告訴我們：放下已有的想法和判斷漆诽，全身心傾聽侮攀，用心體會(huì)對(duì)方的感受與需求，就能讓所有的批評(píng)厢拭、攻擊兰英、辱罵和嘲諷消失殆盡。
書中說了一個(gè)特別有震撼力的例子蚪腐。盧森堡博士前往極端仇視美國(guó)的巴勒斯坦難民營(yíng)箭昵，講解非暴力溝通。當(dāng)巴勒斯坦人發(fā)現(xiàn)他是美國(guó)人后回季，憤怒地沖著他大喊：“殺手家制！殺孩子的兇手正林！謀殺犯！”
盧森堡博士面對(duì)隨時(shí)可能出現(xiàn)的危險(xiǎn)颤殴，沒有退縮觅廓，而是運(yùn)用非暴力溝通與他們進(jìn)行了對(duì)話。
盧森堡博士問：“你生氣涵但，是因?yàn)槟阆胍业恼淖兯褂觅Y源的方式嗎杈绸？”
那個(gè)巴勒斯坦人說：“天殺的，我當(dāng)然生氣矮瘟！你以為我們需要催淚彈瞳脓？我們需要的是排水管，不是你們的催淚彈澈侠！我們需要的是房子劫侧！我們需要建立自己的國(guó)家！”
“所以哨啃，你很憤怒烧栋，你想要一些支持來改善生活條件，并在政治上獨(dú)立拳球？”
“你知道我們帶著小孩审姓，在這里住27年是什么感覺嗎？你對(duì)我們長(zhǎng)期以來的生活狀況有一點(diǎn)點(diǎn)認(rèn)識(shí)嗎祝峻？”
“聽起來魔吐，你感到絕望。你想知道莱找，我或別人是不是能夠真正了解這種生活的滋味画畅？”
“你想了解嗎？告訴我你有孩子嗎宋距？他們上學(xué)嗎？他們有運(yùn)動(dòng)場(chǎng)嗎症脂？我兒子病了谚赎！他在水溝里玩耍！他的教室里沒有書诱篷！你見過沒有書的學(xué)校嗎壶唤？”
“我注意到，你在這里培養(yǎng)孩子是多么痛苦棕所！你想告訴我闸盔，你所要的正是所有父母想給孩子的，好的教育琳省，以及健康的環(huán)境迎吵，來讓他們玩耍和成長(zhǎng)躲撰。”
“不錯(cuò)击费，這些是最基本的拢蛋。人權(quán)，美國(guó)人不是說這是人權(quán)嗎蔫巩？何不讓更多的美國(guó)人來這里看看谆棱，你們給這里帶來了什么樣的人權(quán)？”
“你是希望更多的美國(guó)人了解你們巨大的痛苦圆仔，并意識(shí)到我們政治活動(dòng)的后果嗎垃瞧？”
在將近20分鐘的對(duì)話過程中，盧森堡博士沒有對(duì)這位憤怒的巴勒斯坦人坪郭，作出任何判斷个从、否定、建議截粗、辯解和糾正信姓，而是全身心地傾聽，用心體會(huì)對(duì)方每句話中所包含的意思绸罗，用疑問句不斷探求意推、理解對(duì)方的痛苦與需求，讓原本對(duì)美國(guó)人充滿敵意的巴勒斯坦人珊蟀，感受到了最大的善意和尊重菊值，最后不僅所有的憤怒消失不見，還心平氣和地坐下來育灸，與盧森堡博士一起探討解決問題的方案腻窒。一個(gè)小時(shí)后，這位巴勒斯坦人還邀請(qǐng)盧森堡博士磅崭，去家中享用了一頓豐盛的晚餐儿子。
戴爾·卡耐基曾經(jīng)說過：“如果希望成為一個(gè)善于談話的人，那就先做一個(gè)致意傾聽的人砸喻∪岜疲”
在非暴力溝通中，全身心地傾聽割岛，用疑問句給予他人反饋愉适，準(zhǔn)確說出對(duì)方的感受與需求，就能讓對(duì)方感受到我們的理解和尊重癣漆，拉近心與心之間的距離维咸。
《非暴力溝通》這本書，主要介紹了一種平和而神奇的溝通方式，幫助我們遠(yuǎn)離生活中的語言暴力癌蓖，用愛去化解生活中出現(xiàn)的各種矛盾與沖突瞬哼，讓人與人之間的關(guān)系變得更加和諧。
生活中费坊，我們常常因?yàn)闇贤ǚ绞讲徽_倒槐，引發(fā)一些憤怒、沮喪附井、焦慮等負(fù)面情緒讨越，讓彼此陷入煩惱與苦悶之中。如果我們?cè)跍贤ㄟ^程中永毅，都能運(yùn)用非暴力溝通把跨，做到用心傾聽，不評(píng)論沼死，體會(huì)內(nèi)心的感受與需求着逐，就能促進(jìn)人與人之間的理解，讓生活變得和諧而美好意蛀。
非暴力溝通耸别，讓愛融入我們的生活。
