大家應該都聽說過羅賓·斯特恩的《煤氣燈 如何認清并擺脫別人對你生活的隱性控制》
書籍大火，同時也意味著PUA逐漸走進視野碱茁，那么到底是什么是PUA裸卫，看完全文就會收獲答案。
>舉一個生活中事例：
操場邊的小路迂回曲折纽竣。一個四五歲大的小男孩跟著他的父親走著走著墓贿，突然興沖沖地跑到前面，結果被碎石絆倒蜓氨，狠狠地摔了一跤聋袋。他顯然摔疼了，但仍強忍著疼痛不讓自己哭出來穴吹。他的父親拉長了臉：“你怎么搞的幽勒？”一邊發(fā)火，一邊粗暴地用一只手把他從地上拽了起來港令，“你怎么這么笨啥容！我簡直無法相信锈颗！我總在提醒你要小心再小心∵浠荩”
我們可以想而知击吱，小男孩的反應，會自責遥昧，會想：“我怎么這么笨覆醇，為什么總是那么笨，總是做不好”
于是爸爸的話在小男孩心里埋下了懷疑的種子炭臭，隨著逐漸長大也許會漸漸消失永脓，但也許會讓脆弱困惑根深蒂固。
親子PUA其實隱匿在我們身邊鞋仍。
1.什么是PUA(煤氣燈效應)
>> 煤氣燈操縱是一種情感控制常摧，操縱者試圖讓操縱你相信你記錯、誤會或曲解了自己的行為和動機威创，從而在你的意識里播下懷疑的種子排宰，讓你變得脆弱并且困惑。
>> “煤氣燈效應”來自由兩人構成的一種關系：一方是煤氣燈操縱者那婉，需要扮演凡事都正確的角色板甘，以此保持自我和握有實權的感覺。
另一方是被操縱者详炬，總讓煤氣燈操縱者來定義她的現實世界盐类，由于強大的共情能力，會不停的認可煤氣燈操縱者呛谜，心甘情愿被打壓在跳。
哪怕有一丁點“我僅靠自己肯定不夠好”的想法，或者“需要對方的愛和肯定才能完整”的感覺隐岛，就容易遭遇煤氣燈操縱猫妙。
煤氣燈操縱者會利用你的脆弱，讓你一而再聚凹，再而三地懷疑自己割坠。
2.煤氣燈操縱的本質
>> 當我們從個人層面考慮煤氣燈操縱——比如，戀愛妒牙、友誼彼哼、工作和家庭。
當別人反抗時湘今，煤氣燈操縱者很可能會發(fā)怒敢朱。這種憤怒并不是因為他們懷疑自己觀點的正確性，而是因為他們無法忍受不能百分之百掌控他人的感覺。
“煤氣燈效應”如何利用人類心理
>> 煤氣燈操縱非常隱蔽拴签。
它其實是利用了我們最深的恐懼孝常，最急切的擔憂，以及內心深處對被理解蚓哩、被欣賞和被愛的渴望茫因。
當我們信任的、尊重的或愛的人以非常確信的方式說話——尤其當他的話有些許道理杖剪，又或者觸及了我們對愛的渴求時——很難不去相信他。
3.煤氣燈操縱者的三種類型
魅力型煤氣燈操縱者
>>行為： 用哄人的魅力和浪漫的大手筆掩蓋了他過分的行為以及你之前所承受的痛苦和不安驰贷。
>>實際上：是 最擅長制造魔法的男性盛嘿，他們有時主要是享受“戀愛”這個概念。他們已經反復練習括袒，為自己的浪漫劇搭好了舞臺次兆，只差一位女主角而已。當你出現的時候锹锰，正好收到一個現成的劇本芥炭，不由自主地被帶入了這場大戲。
在一段時間內恃慧，你可能感到興奮——高檔的餐廳园蝠、浪漫的舉動、親密的瞬間痢士，還有美妙的性愛彪薛。其實這是一個喜歡扮演男主角的人。
好人型煤氣燈操縱者：讓你說不上來哪里有問題
>> 這種人看起來通情達理怠蹂，很“好”善延，但其實鐵了心要按自己的方式來做事。心理治療師萊斯特·利諾夫很貼切地用“不尊重的順從”來形容這種行為：表面上同意對方的觀點城侧，實際上不予理會易遣。看起來似乎很尊重嫌佑，不停地暗示不知道自己在說什么豆茫，或者過度擔憂。最后屋摇，只記住了“不予理會”和“不尊重”——正因如此澜薄，對方就感覺很沮喪。
>> 你的交往對象是不是好人型煤氣燈操縱者摊册？
他是否總在努力取悅你或其他人肤京？
·他是否主動提供幫助、支持，或主動妥協(xié)忘分，結果卻讓你感到沮喪或者不那么滿意棋枕？
威脅型煤氣燈操縱者：
盛氣凌人、嫁禍于人和刻意隱瞞
>> 你的交往對象是不是威脅型煤氣燈操縱者妒峦？看看你是否符合以下某一種情形重斑。
你的交往對象是不是威脅型煤氣燈操縱者？
·無論人前人后肯骇，他是否經常貶低你窥浪，或者找其他方式來表達對你的鄙視？
·你讓他不高興的時候笛丙，他是否經常對你實施冷暴力漾脂？無論是因為他指望你順他的意，還是你讓他不高興胚鸯，還是想懲罰你骨稿？
4. 我們?yōu)槭裁磁浜纤麄儯?/b>
>> 我們?yōu)槭裁丛敢獍炎约号で貌幌駱幼樱耘浜厦簹鉄舨倏v者的設想姜钳？
我相信主要有兩個原因：對情感末日的恐懼以及渴望趨同的心理坦冠。
末日場景：
煤氣燈操縱者的秘密武器你覺得什么最痛苦？煤氣燈操縱者很擅長利用你的痛處哥桥，將其轉化為他的秘密武器辙浑。
他可能：
·讓你想起自己最深的恐懼“你真的太胖/冷淡/敏感/難伺候了……”
·揚言你會被徹底拋棄“再也不會有人愛你了∧飧猓”“你會孤獨終老例衍。”“沒有其他人會容忍你已卸》鹦”
共情陷阱：
>> 遺憾的是，有時共情也會成為陷阱累澡，尤其是在煤氣燈操縱式的關系里梦抢。正是你的共情以及你自己對共情的需求，讓你很容易受到煤氣燈效應的影響愧哟。
5.我們要學會 停止配合
>> 放棄做“好人”的執(zhí)念奥吩，盡力就好我們很多人都對做一個“好女孩”或“好人”有著執(zhí)念，認為自己是“好”的——無論我們怎么定義這個詞——對我們來說無比重要蕊梧。
但是霞赫，我們要做到。
>> 不要爭論你確信的事實如果你明確知道發(fā)生了什么事肥矢，不需要與人爭論端衰。實際上叠洗，爭論只會讓你抓狂。爭論一些基本的事實——比如旅东，“我沒有離開二十分鐘那么久”灭抑、“我沒有被這份工作嚇跑”或“我從來沒有答應在最后一刻做蛋糕”——等于在暗示事實還沒有定論，如果聽到合理的解釋抵代，你可以改變自己的立場腾节。
>> 永遠對自己做出真實的評價這一點可能很難做到，因為煤氣燈操縱者總是給你負面評價荤牍，說你這里不好案腺、那里不好，而這些批評也許有一定的道理康吵。
你要做的是抵抗那些被當作武器的批評劈榨，保持對自己真實的、平衡的涎才、包容的心態(tài)。
>> 停止和你的煤氣燈操縱者爭論還是那句話力九，不要總糾結誰對誰錯耍铜。關鍵不在于誰能贏得爭論，而在于你希望別人怎樣對待你跌前。
>> 你需要對下面這些選項進行嘗試才能讓它們發(fā)揮最好的效果棕兼。
為了避免對錯之爭你可以說的話
·“你說得對，但我不想繼續(xù)爭論這個問題了抵乓“橹浚”
·“你說得對，但我不希望你用這種方式和我說話灾炭【ビ螅”
·“當你可以不罵人的時候，我愿意繼續(xù)對話蜈出√锩郑”
以上。希望感情和關系當中铡原，能夠少一點violence偷厦，多一點溫暖的love.
這里是清柍，喜歡心理學燕刻，喜歡深度只泼。
