2021.7.12——2021.7.26

心理學三大巨頭：

1、弗洛伊德——原因論豹绪、“擁有的心理學“

2界牡、阿德勒——個體心理學（不是過去“原因“，而是現(xiàn)在“目的“）——目的論、“使用的心理學“（不在于被給予了什么盈简，而在于如何去使用被給予的東西凑耻；決定作用的是你自己）

阿德勒心理學中反常識方面：否定原因論、否定精神創(chuàng)傷柠贤、采取目的論香浩；認為人的煩惱全是關于人際關系的煩惱；此外臼勉，不尋求認可或者課題分離也全是反常識的理論邻吭。

3、榮格

情緒（C）+行為（C）＝人格

思考/認知（B）

第一夜 我們的不幸是誰的錯

第二夜 一切煩惱都來自人際關系

第三夜 讓干涉你生活的人見鬼去

第四夜 要有被討厭的勇氣

第五夜 認真的人生“活在當下”

第一夜 我們的不幸是誰的錯

——看了就覺得是自己的錯

阿德勒否定心理創(chuàng)傷學說的一段話：“任何經(jīng)歷本身并不是成功或者失敗的原因宴霸。我們并非因為自身經(jīng)歷中的刺激——所謂的心理創(chuàng)傷——而痛苦囱晴，事實上我們會從經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)符合自己目的的因素。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷瓢谢，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義畸写。”

人生不是由別人賦予的氓扛，而是由自己選擇的枯芬，是自己選擇自己如何生活。

憤怒是捏造出來的

你并不是“受怒氣支配而大發(fā)雷霆”，完全是“為了大發(fā)雷霆而制造怒氣”千所。也就是說狂魔，為了達到大發(fā)雷霆這個目的而制造出來憤怒的感情。

你是先產(chǎn)生了要大發(fā)雷霆這個目的淫痰。你想通過大發(fā)雷霆來震懾犯錯的服務員最楷，進而使他認真挺自己的話。作為相應手段黑界，你便捏造了憤怒這種感情管嬉。

盡管如此，你還是大聲呵斥了他朗鸠。你感覺講道理太麻煩蚯撩，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的對方屈服。

所謂憤怒其實只是可放可收的一種“手段”而已烛占√タ妫——所謂“目的論”就是如此。

弗洛伊德說錯了

否定我們人類的自由意志忆家、把人看作機器一樣的存在犹菇，這是佛洛依德式的原因論。

蘇格拉底和阿德勒

改變的第一步就是理解芽卿。

答案不應該是從別人那里得到揭芍，而應該是自己親自找出來。從別人那里得到的答案只不過是對癥療法而已卸例，沒有什么價值称杨。

你想“變成別人”嗎？

就是因為你只一味關注著“被給予了什么”筷转。其實姑原，你不應該這樣，而是應該把注意力放在“如何利用被給予的東西”這一點上呜舒。

希臘語：

善——有好處

惡——無好處

要想改變生活方式需要很大的“勇氣”锭汛。面對變化產(chǎn)生的“不安”與不變帶來的“不滿”，你一定是選擇了后者袭蝗。

如果一直保持“現(xiàn)在的我”唤殴，那么如何應對眼前的事情以及其結果會怎樣等問題都可以根據(jù)經(jīng)驗進行推測，可謂是輕車熟路般的狀態(tài)到腥。即使遇到點狀況也能夠想辦法對付過去眨八。

另一方面，如果選擇新的生活方式左电，那就既不知道新的自己會遇到什么問題廉侧，也不知道應該如何應對眼前的事情页响。未來難以預測，生活就會充滿不安段誊，也可能有更加痛苦闰蚕、更加不幸的生活在等著自己。也就是說连舍，即使人們有各種不滿没陡，但還是認為保持現(xiàn)狀更加輕松、更能安心索赏。

你的人生取決于“當下”

您還說應該立足于目的論而不是佛洛依德的原因論盼玄；不可以從過去中找原因；要否定精神創(chuàng)傷潜腻；人不是受過去原因支配的存在埃儿，人是為了達成某種目的而采取行動的。這些都是您的主張吧融涣？

——哲人：是的

并且您還說目的論的一大前提就是“人可以改變”童番，而人們市場在選擇著自己的生活方式。

——哲人：的確如此

我之所以無法改變正是因為我自己不斷下定“不要改變”的決心威鹿。我缺乏選擇新的生活方式的勇氣剃斧，也就是缺乏“獲得幸福的勇氣”。正因為這樣忽你，我才會不幸幼东。我以上的理解沒有錯吧？

——哲人：沒錯科雳。

【改變生活方式】

——哲人：你現(xiàn)在首先應該做的是“擯棄現(xiàn)在的生活方式”的決心根蟹。

...實際上，他是想通過不去比賽這一方式來保留一種“如果做的話我也可以”的可能性炸渡，即不愿出去被人評價娜亿，更不愿去面對因作品拙劣而落選的現(xiàn)實丽已。他只想活在“只要有時間我也可以蚌堵、只要環(huán)境具備我也能寫、自己又這種能力”之類的可能性中沛婴『鹞罚或許再過5年或者10年，他又會開始使用“已經(jīng)不再年輕”或者“也已經(jīng)有了家庭”之類的借口嘁灯。

——哲人：阿德勒的目的論是說：“無論之前的人生發(fā)生過什么泻蚊，都對今后的人生如何度過沒有影響〕笮觯”決定自己人生的是活在“此時此刻”的你自己性雄。

第二夜 一切煩惱都來自人際關系

為什么討厭自己没卸？

人是社會性的動物，逃避（說是其他影響自己秒旋，其實是自己先入為主導致的约计、找借口）

——哲人：就像有臉紅恐懼癥的她害怕被男性拒絕一樣，你也很害怕被他人否定迁筛。...也就是說煤蚌，你的“目的論”是“避免在與他人的關系中受傷”。

只要躲在自己的殼里就可以不與任何人發(fā)生關聯(lián)细卧，而且萬一遭到別人的拒絕尉桩，還可以以此為理由來安慰自己。心里就會想：因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕贪庙，只要我沒有這個缺點也會很討人喜歡蜘犁。

一切煩惱都是人際關系的煩惱

之所以感覺孤獨并不是因為只有你自己一個人，感覺自己被周圍的他人插勤、社會和共同體所疏遠才會孤獨沽瘦。我們要想體會孤獨也需要有他人的存在。也就是說农尖，人只有在社會關系中才會成為“個人”析恋。

僅止于個人的煩惱，即所謂的“內部煩惱”根本不存在盛卡。任何煩惱中都會有他人的因素助隧。

不想成功？這是什么道理安⒋濉哩牍？

——哲人：簡單地說就是害怕向前邁進或者是不想真正地努力。不愿意為了改變自我而犧牲目前所享受的樂趣——比如玩樂或休閑時間令漂。也就是拿不出改變生活方式的“勇氣”叠必，即使有些不滿或者不自由荚孵，也還是更愿意維持現(xiàn)狀。

越自負的人越自卑

自卑感來自主觀的臆造

客觀上的“劣等性”

主觀上的“自卑感”

——我們無法改變客觀事實收叶，但可以任意改變主觀解釋

價值必須建立在社會意義之上

自卑情節(jié)只是一種借口

人作為一種無力的存在活在這個世界上判没。并且澄峰，人希望擺脫這種無力狀態(tài)，繼而就有了普遍欲求耻蛇。阿德勒稱其為“追求優(yōu)越性”臣咖。

人都處于追求優(yōu)越感性這一“希望進步的狀態(tài)”之中夺蛇，樹立某些理想或目標并努力為之奮斗刁赦。同時甚脉，對于無法達成理想的自己就會產(chǎn)生一種自卑感铆农。

自卑情節(jié)

“俄狄浦斯情節(jié)”

把自己的自卑感當作某種借口使用的狀態(tài)墩剖×朐恚——“因為有A所以才做不到B”（自卑情節(jié)）爷绘，言外之意揉阎，“只要沒有A毙籽，我也會是有能力坑赡、有價值的人”（自負）——要不是因為這一點毅否，我也能行

阿德勒“外部因果律”——講原本沒有任何因果關系的事情解釋成似乎有重大因果關系一樣螟加。

“我”原本并不優(yōu)秀或者并不特別捆探。而通過把“我”和權勢相結合黍图，似乎顯得“我”很優(yōu)秀助被。這也就是“虛假優(yōu)越感”揩环。

借助權勢的力量來抬高自己的人終究是活在他人的價值觀和人生之中丰滑。

阿德勒明確指出“如果有人驕傲自大吨枉，那一定是因為他有自卑感”貌亭。

夸耀不幸——這種人其實是想要借助不幸來顯示自己“特別”锄奢，他們想要用不幸這一點來壓住別人拘央。

阿德勒指出：在我們的文化中灰伟，弱勢其實非常強大而且具有特權栏账。

負傷之人所說的“你無法體會我的心情”之類的話中也包含著一定的事實挡爵。誰都無法完全理解痛苦的當事人的心情茶鹃。但是闭翩，只要把自己的不幸當做保持“特別”的武器來用男杈，那人就會永遠需要不幸伶棒》粑蓿——把自己“平凡化”

人生不是與他人的比賽

“追求優(yōu)越性”是指自己不斷超前邁進宛渐，而不是比別人高出一等的意思业岁。

不與任何人競爭笔时，只要自己不斷前進即可允耿。當然较锡，也沒有必要把自己和別人相比較蚂蕴。

健全的自卑感不是來自與別人的比較掂墓，而是來自與“理想的自己”的比較。

所有的人都是“雖然不同但是平等”的吃嘿。

先生兑燥，您是說要把孩子當成一個承認來對待嗎降瞳？

——哲人：不挣饥，既不當作承認來對待也不當做孩子來對待扔枫，而是“當作人”來對待。把孩子當作與自己一樣的一個人來真誠相對忍宋。

當一個人想要做自己的時候讶踪，競爭勢必會成為障礙乳讥。

用競爭來考慮人際關系有什么不好呢云石？

——如果那個競爭對手對你來說是可以稱得上“伙伴”的存在，那也許會有利于自我研究宽菜。但在多數(shù)情況下铅乡，競爭對手并不能成為伙伴阵幸。

如果在人際關系中存在“競爭”挚赊，那人就不可能擺脫人際關系帶來的煩惱妹卿，也就不可能擺脫不幸

在意你長相的纽帖，只有你自己

——哲人：常常拿自己和別人相比就會產(chǎn)生“優(yōu)于這個懊直、輸于那個”之類的想法，而自卑情結或優(yōu)越情結就會隨之而生融撞。那么尝偎，對此時的你來說，他人又會是什么樣的存在呢抖僵？

是競爭對手嗎耍群、

——哲人：不蹈垢，不是單純的競爭對手溉瓶。不知不覺就會把他人乃至整個世界都看成“敵人”嚷闭。....也就是會認為人人都是隨時會愚弄、嘲諷兢榨、攻擊甚至陷害自己、絕不可掉以輕心的敵人吟逝，而世界則是一個恐怖的地方块攒。

之所以有很多人雖然取得了社會性的成功，但卻感覺不到幸福庞呕，就是因為他們活在競爭之中。因為他們眼中的世界是敵人遍布的危險所在澎羞∽苯剩——不幸福=拿自己跟別人比括饶，活在競爭中

"無法真心祝福過得幸福的他人"启盛，那就是因為站在競爭的角度來考慮人際關系僵闯，把他人的幸福看作“我的失敗”向图，所以才無法給予祝福榄攀。

但是，一旦從競爭的怪圈中解放出來贞瞒，就再沒有必要戰(zhàn)勝任何人了憔狞，也就能夠擺脫“或許會輸”的恐懼心理了，變得能夠真心祝福他人的幸福并能夠為他人的幸福作出積極的貢獻簇抵。當某人陷入困難的時候你隨時愿意伸出援手，那他對你來說就是可以稱為伙伴的存在典蜕。

人際關系中的“權利斗爭”與復仇

公憤:對社會

私憤:個人的憤怒——當被對方的言行激怒的時候钢猛，考慮一下那個人隱藏的“目的”命迈，認清對方是在挑起“權利之爭”

假設和朋友正在談論時下的政治形勢，爭論越來越激烈征椒，彼此各不相讓陕靠，對方很快上升到了人格攻擊垄开，罵你說：“所以說你是個大傻瓜溉躲，正因為有你這種人存在我們國家才不能發(fā)展箭券”缈椋”

——哲人：這種情況下，對方的目的是什么呢豆村？是純粹想要討論政治嗎四啰？不是。對方只是想要責難挑釁你敦迄，通過權利之爭來達到讓不順眼的你屈服的目的罚屋。這個時候你如果發(fā)怒的話，那就是正中其下懷猛拴，關系會急劇轉入權利之爭。所以跛溉，我們不能上任何挑釁的當芳室。

遭受過父母虐待的孩子有些會誤入歧途、逃學刹勃，甚至會出現(xiàn)割腕等自殘行為堪侯。如果按照佛洛依德的原因論，肯定會從簡單的因果角度歸結為：“因為父母用這樣的方法教育荔仁，所以孩子才變成這樣伍宦」窘”就像因為不給職務澆水雹拄，所以它們才會干枯一樣。

但是掌呜，阿德勒式的目的論不會忽視孩子隱藏的目的——“報復父母”滓玖。如果自己出現(xiàn)不良行為、逃學质蕉，甚至是割腕势篡，那么父母就會煩惱不已翩肌，父母還會驚慌失措、痛不欲生禁悠。

孩子正式因為知道這一點念祭，所以才會出現(xiàn)問題行為。孩子并不是受過去原因（家庭環(huán)境）的影響碍侦，而是為了達到現(xiàn)在的目的（報復父母）粱坤。

人際關系一旦發(fā)展到復仇階段，那么當事人之間幾乎就不可能調和了瓷产。為了避免這一點站玄，在受到爭權挑釁時絕對不可以上當。

承認錯誤濒旦，不代表你失敗了

易怒的人并不是性情急躁株旷，而是不了解發(fā)怒以外的有效交流工具。所以才會說“不由得發(fā)火”之類的話尔邓。這其實是在借助發(fā)怒來進行交流晾剖。

人在人際關系中一旦確信“我是正確的”，那就已經(jīng)步入了權力之爭梯嗽。...我是正確的齿尽，也就是說對方是錯誤的。

行為方面的目標有以下兩點：

1慷荔、自立

2雕什、與社會和諧共處

而且缠俺，支撐這種行為的心理方面的目標也有以下兩點：

1显晶、“我有能力”的意識

2、“人人都是我的伙伴”的意識

人際關系的距離和深度

因“工作”這一點結成的關系壹士，在下班或者轉行后就又可以變回他人關系磷雇。

您是說他們并非不想工作或者拒絕勞動，只是為了逃避“工作方面的人際關系”才不想去上班的躏救？

本人是否意識到這一點暫且不論唯笙，但核心問題是人際關系。例如盒使，為了求職而發(fā)出簡歷崩掘，面試了卻沒有被任何公司錄取，自尊心受到極大傷害少办，思來想去便開始懷疑工作的意義苞慢。或者英妓，在工作中遭遇重大失敗挽放，由于自己的失誤致使公司遭受巨額損失绍赛，眼前一篇黑暗，于是開始討厭再去上班辑畦。這些情況都不是討厭工作本身吗蚌，而是討厭因為工作而收到他人批評和指責，討厭被貼上“你沒有能力”或者“你不適合這個工作”之類的無能標簽纯出，更討厭無可替代的“我”的尊嚴受到傷害蚯妇。一切都是人際關系的問題。

浪漫的紅線和堅固的鎖鏈

“不必擔心暂筝，他是不需要朋友的人”

朋友侮措、知己

我們在這里的對話不是咨詢輔導，我們也不是工作關系乖杠。對我來說分扎，你就是一位無可替代的朋友。

阿德勒心理學不是改變他人的心理學胧洒，而是追求自我改變的心理學畏吓。不能等著別人發(fā)生變化，也不要等著狀況有所改變卫漫，而是由你自己勇敢邁出第一步菲饼。

戀愛關系、家人關系（親子關系）

如果對方過得幸福列赎，那就能夠真誠地去祝福宏悦，這就是愛。相互束縛的關系很快就會破裂包吝。

當人能夠感覺到“與這個人在一起可以無拘無束”的時候饼煞，才能夠體會到愛。既沒有自卑感也不必炫耀優(yōu)越性诗越，能夠保持一種平靜而自然的狀態(tài)砖瞧。真正的愛應該是這樣的。

另一方面嚷狞，束縛是想要支配對方的表現(xiàn)块促，也是一種基于不信任感的想法。與一個不信任自己的人處在同一個空間里床未，那就根本不可能保持一種自然狀態(tài)竭翠。

阿德勒說：“如果想要和諧地生活在一起，那就必須把對方當成平等的人薇搁≌牛”

假如戀愛是用紅色絲線系起來的關系的話，親子關系就是用堅固的鎖鏈聯(lián)結起來的關系。

現(xiàn)階段能說的就是不能夠逃避褥实。無論多么困難的關系都不可以選擇逃避呀狼，必須勇敢去面對。即使最終發(fā)展成用剪刀剪斷损离，也要首先選擇面對哥艇。最不可取的就是在“這樣”的狀態(tài)下止步不前。

人根本不可能一個人活著僻澎，只有在社會性的環(huán)境下才能成為“個人”貌踏。因此，阿德勒心理學把座位個人的“自立”和在社會中的“和諧”作為重大目標窟勃。

如何才能實現(xiàn)這些目標祖乳？——阿德勒說：“在這里必須要克服‘工作‘’交友’和‘愛‘這三大課題”酰”

“人生謊言”教我們學會逃避

假設你討厭A這個人眷昆，說是因為A身上有讓人無法容忍的缺點。

但是汁咏，那并不是因為無法容忍A的缺點才討厭他亚斋，而是你先有“要討厭A”這個目的，之后才找出了符合這個目的的缺點攘滩。

目的：為了逃避與A之間的人際關系帅刊。

人就是這么任性而自私的生物，一旦產(chǎn)生這種想法漂问，無論怎樣都能發(fā)現(xiàn)對方的缺點赖瞒。即使對方是圣人君子一樣的人物，也能夠輕而易舉地找到對方值得討厭的理由蚤假。正因如此栏饮，世界才隨時可能變成危險的所在，人們也就有可能把所有他人看成“敵人”勤哗。

阿德勒把這種企圖設立種種借口來回避人生課題的情況叫作“人生謊言”抡爹。

對于自己目前所處的狀態(tài)，把責任轉嫁給別人芒划，通過歸咎于他人或者環(huán)境來回避人生課題。前面提到患臉紅恐懼癥的女生也是一樣——對自己撒謊欧穴，也對周圍的人撒謊民逼。

決定你的生活方式（人生狀態(tài)）的不是其他任何人，而是你自己這一事實涮帘。

假若你的生活方式是由他人或者環(huán)境決定的拼苍，那還有肯能轉嫁責任。但是，我們是自己選擇自己的生活方式疮鲫，責任之所在就非常明確了吆你。——自己俊犯。

阿德勒心理學是“勇氣心理學”

第三夜 讓干涉你生活的人見鬼去

自由就是不再尋求認可妇多？

貨幣是被鑄造的自由——陀思妥耶夫斯基

阿德勒心理學一個大前提:否定尋求他人的認可。

要不要活在別人的期待中燕侠？

我們“并不是”為了滿足別人的期待而活著者祖。

過于希望得到別人的認可，就會按照別人的期待去生活绢彤。也就是舍棄真正的自我七问，活在別人的人生之中。

當別人的行為不符合自己的想法時也不可以發(fā)怒茫舶。

如果工作的主要目標成了“滿足別人的期待”械巡，那工作就會變得相當痛苦吧。因為那樣就會一味地在意別人的視線饶氏、害怕別人的評價坟比，根本無法做真正的自己。

把自己和別人的“人生課題”分開來

“這是誰的課題”——不干涉他人的課題/自己的課題不被他人干涉嚷往。

如何辨別葛账？

——某種選擇所帶來的結果最終要由誰來承擔？

父母們的行為有時候很明顯是為了滿足自己的目的——面子和虛榮又或者是支配欲皮仁。不是“為了你”而是“為了我”籍琳，正因為察覺到了這種欺騙行為，孩子才會反抗贷祈。

阿德勒心理學并不是推崇放任注意趋急。放任是一種不知道也不想知道孩子在做什么的態(tài)度。

被輔導者下什么樣的決心势誊、是否改變生活方式呜达，這都是被輔導者本人的課題

能夠改變自己的自有自己。

即使父母也得放下孩子的課題

察覺到父母變化的孩子也就不得不考慮一下今后該如何做這一課題了粟耻。他可能會尋求援助查近，也可能會自己想辦法解決。

別人不是為了滿足你的期待而活挤忙。即使是自己的孩子也不是為了滿足父母的期待而活霜威。

如果不分清界限而是把自己的希望強加給別人的話，那就變成粗暴的“干涉”了册烈。

放下別人的課題戈泼，煩惱輕輕飛走

如何克服這種“不認可”的感情，那并不是你的課題，而是你父母的課題大猛。你根本不需要在意扭倾。

關于自己的人生你能夠做的就只有“選擇自己認為最好的道路”。另一方面挽绩，別人如何評價你的選擇膛壹，那是別人的課題，你根本無法左右琼牧。

要想獲得這個上司的認可恢筝，你最先應該想到的或許就是“工作”吧？但工作并不是用來討公司同事歡心的事情巨坊。

上司討厭你撬槽。而且，毫無理由地討厭你趾撵。如果是這樣侄柔，你就沒有必要主動去迎合他。

“人生的謊言”占调，因為被上司疏遠所以無法工作暂题，我工作干不好全是因為那個上司。說這種話的人其實是搬上司來做“干不好工作”的借口究珊。

因為不想工作薪者，所以才制造出一個討厭上司〗虽蹋或者認為因為不愿意接受無能的自己言津，所以才制造出一個無能的上司。這就成了目的論式的想法取试。

既沒有必要去討好悬槽，也沒必要委曲求全，我應該做的就是誠實面對自己的人生瞬浓、正確處理自己的課題初婆。

砍斷“格爾迪奧斯繩結”

活躍于公元前4世紀的馬其頓國王。他在遠程波斯領地呂底亞的時候猿棉，神殿里供奉著一輛戰(zhàn)車磅叛。戰(zhàn)車是曾經(jīng)的國王格爾迪奧捆在神殿支柱上的。當?shù)亓鱾髦@樣一個傳說：“解開這個繩結的人就會成為亞細亞之王铺根∠芮”

亞歷山大大帝一看繩結非常牢固，于是便立即去除短劍將其一刀兩斷位迂。

命運不是靠傳說決定而要靠自己的劍開拓出來。我不需要傳說的力量而要靠自己的劍去開創(chuàng)命運。

課題分離并不是人際關系的最終目標掂林，而是入口臣缀。

要想構筑良好的人際關系也需要保持一定的距離。如果距離太近泻帮，貼在一起精置，那就無法與對方證明對話。

但距離也不可以太遠锣杂。父母如果一味訓斥孩子脂倦，心就會疏遠。孩子甚至不愿與父母商量元莫，父母也不能提供適當?shù)脑底琛Ｉ焐焓旨纯捎|及，但又不踏入對方領域踱蠢，保持這種濕度距離非常重要火欧。

羈絆的惡病質其實是回報思想？

——哲人：是的茎截。如果人際關系中有“回報思想”存在苇侵，那就會產(chǎn)生“因為我為你做了這些，所以你就應該給予相應的回報”這樣的想法企锌。當然榆浓，這是一種與課題分離相悖的思想。我們既不可以尋求回報撕攒，也不可以受其束縛陡鹃。

沒有學會直面困難的孩子最終想要逃避一切困難。

對認可的追求打却，扼殺了自由

分離課題并不是自我為中心杉适，相反，干涉別人的課題才是以自我為中心的想法柳击。

選擇了不自由生活方式的達人看著自由活在當下的年輕人就會批判其“享樂主義”猿推。當然，這其實是為了讓自己接受不自由生活而捏造出的一種人生謊言捌肴。選擇了真正自由的達人就不會說這些話蹬叭，相反還會鼓勵年輕人要勇于爭取自由。

自由就是被別人討厭

不想被別人討厭——康德把這種欲望稱作“傾向性”

欲望和沖動的奴隸:按照欲望或沖動去生活状知、像自斜坡上滾下來的石頭一樣生活

真正的自由是一種把滾落下來的自己從下面向上推的態(tài)度秽五。

也許認可欲求是自然性的欲望。難道為了獲得別人的認可就要一直從斜坡上滾落下去嗎饥悴？難道要像滾落的石頭一樣不斷磨損自己坦喘，直至失去形狀變成渾圓嗎盲再？這樣產(chǎn)生的球體能叫“真正的自我”嗎？根本不可能瓣铣！

在人際關系中答朋，自由的代價就是被別人討厭。

不畏懼被人討厭是勇往直前棠笑，不隨波逐流而是激流勇進梦碗，這才是對人而言的自由。

不想被人討厭——我的課題

是否討厭我——別人的課題

人際關系“王牌”蓖救，握在你自己手里

不修復與父親之間的關系更合適洪规，因為如果自己的人生不順利就可以歸咎于父親。這其中有對我來說的“善”循捺，也許還有對封建的父親的“報復”斩例。

如果認為“因為不想與父親和好所以才搬出被打的記憶”，那"關系修復之卡”就會握在自己手中巨柒。因為只要我改變“目的”樱拴，事情就能解決⊙舐【思維】

如果被認可欲求所束縛晶乔，那么“人際關系之卡”就會永遠掌握在他人手中。

第四夜 要有被討厭的勇氣

理性和感性

意識與無意識

心靈和身體

臉紅恐懼癥——阿德勒心理學不把身體癥狀與心靈（精神）分離開來考慮牺勾，而是認為心靈和身體是不可分割的一個“整體”正罢。好比由于內心的緊張手腳會發(fā)抖、臉頰會變紅或者由于恐懼而臉色蒼白等驻民。

當對他人大發(fā)雷霆時翻具，那是“作為整體的我”選擇了勃然大怒，絕對不是感情這一獨立存在——可以說與我的意志無關——發(fā)出了怒吼回还。如果把“我”和“感情”分離開來認為“感情讓我那么做或者受感情驅使”裆泳，那就容易陷入人生謊言。

人際關系的終極目標

人際關系出發(fā)點:課題分離

終點:共同體感覺（包括過去到未來柠硕、宇宙整體的“一切“）——難以實現(xiàn)的理想

如果他人是伙伴工禾，我們生活在伙伴中獎，那就能夠從中找到自己的“位置”蝗柔，而且還可以認為自己在為伙伴們——也就是共同體——做著貢獻闻葵。

這樣把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己有位置”的狀態(tài)，就叫共同體感覺癣丧。

“一切煩惱皆源于人際關系”槽畔。不幸之源也在于人際關系，反過來說胁编，幸福之源也在于人際關系厢钧。

社會的最小單位:我和你

把對自己的執(zhí)著（self interest）——自我為中心變成對他人的關心（social interest）

“拼命尋求認可”反而是以自我為中心

自我為中心的人:

1.暴君類型鳞尔。殘暴蠻橫、不顧別人的感受坏快、只考慮自己铅檩，認為整個世界都要圍著自己轉憎夷，依仗權利或暴力莽鸿，像君主一樣橫行霸道。

2.破壞集體和諧地人（自我為中心）拾给。不參加集體活動而喜歡單獨行動祥得，即使遲到或爽約也毫不反省。自私任性蒋得。

3.不能進行“課題分離”级及、一味拘泥于認可欲求的人。極其以自我為中心的人额衙。

他人如何關注自己饮焦、如何評價自己？在多大程度上滿足自己的欲求窍侧？受這種人認可欲求束縛的人看似在看著他人县踢，但實際上眼里卻只有自己。失去了對他人的關心而只關心“我”伟件，也就是以自我為中心硼啤。

迎合他人——目的:不想被他人認為自己不好，所以才在意他人的視線斧账。這不是對他人的關心谴返，而是對自己的執(zhí)著。（自我為中心）

一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只關心“我”的自我中心式的生活方式咧织。

不是如何看待他人嗓袱，而是只在意自己如何被看待。

你不是世界的中心习绢，只是世界地圖的中心

“我”是自己人生的主人公渠抹，同時也是共同體的一員、是整體的一部分毯炮。

王子和公主逼肯，超越了“人生主人公”，進而越位到“世界的主人公”桃煎。因此篮幢，在與他人接觸的時候總是會想:這個人給了我什么∥酰——這種期待并不會每次都能被滿足三椿，因為“別人并不是為了滿足你的期待而活”缺菌。

時間能驗證一切:真感情永遠長流，虛偽心現(xiàn)出原形搜锰！

地圖和地球儀

地圖伴郁，以某個地方為中心

地球儀，以各個不同的地方為中心（看你怎么看）

你是共同體的一部分蛋叼，而不是中心焊傅。

我們都在尋求“可以在這里”的歸屬感。但狈涮，阿德勒心理學認為歸屬感不是僅僅靠在那里就可以得到的狐胎，它必須靠積極地參與到共同體中去才能夠得到。

就是直面“人生課題”歌馍。也就是不回避工作握巢、交友、愛之類的人際關系課題松却，要積極主動地去面對暴浦。如果你認為自己就是世界的中心，那就絲毫不會主動融入共同體中晓锻，因為一切他人都是“為我服務的人”歌焦，根本沒必要由自己采取行動。

不是考慮“這個人會給我什么”带射，而是要思考一下“我能給這個人什么”同规。這就是對共同體的參與和融入。

在更廣闊的天地尋找自己的位置

無論怎樣窟社，我們的一切都屬于地球這個共同體券勺，屬于宇宙這個共同體。不要只拘泥于眼前的共同體灿里，而要意識到自己還屬于別的共同體关炼，屬于更大的共同體。（國家匣吊、社會）而且在哪里都可以作出某些貢獻儒拂。

假設有一個人既沒有結婚，也還沒有工作色鸳、沒有朋友社痛，且不與任何人交往，僅靠父母的遺產(chǎn)生活命雀。他逃避“工作課題”“交友課題”和“愛的課題”等一切人生課題蒜哀。可以說這樣的人也屬于某種共同體嗎吏砂？

——哲人：當然撵儿。（因為要吃穿與店鋪工作人員交流）

還有更多別的共同體乘客，特別是“還有更大的共同體”。（比如：學校VS社會）

首先應該考慮的是“傾聽更大共同體的聲音”這一原則淀歇。

與眼前的老師唱反調應該相當困難吧

——哲人：不易核，這也可以拿“我和你”的關系來進行說明，如果是因為你的反對就能崩塌關系浪默，那么這種關系從一開始就沒有必要締結牡直，由自己主動舍棄也無所謂。活在害怕關系破裂的恐懼之中浴鸿，那是為他人而活的一種不自由的生活方式井氢。

批評不好……表揚也不行？

分離課題如何帶來良好的關系岳链？（共同體）

——橫向關系（阿德勒都采取“不可以表揚“的立場迅办，同時反對體罰焰手、不認可批評）——我感覺就是那個度闽巩，適中

“不錯嘛恨统，你做得很好”包含俯視般語感讓人不愉快述雾。含有有能力者對沒能力者所做的評價撇叁。比如劈伴，母親贊美幫忙做飯的孩子說“你真了不起”弊攘，但丈夫做了同樣的事情則一般不會這樣表揚牵辣。

人表揚他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對方”摔癣，其中既沒有感謝也沒有尊敬∥诚颍——讓我想起袁老師择浊，她那樣評論我，好像就是縱向逾条！

“用糖還是用鞭子”的區(qū)別琢岩，其背后的目的都是操縱。阿德勒心理學之所以強烈否定賞罰教育师脂，就因為它是為了操縱孩子担孔。——表揚和懲罰都是錯誤

希望被別人表揚（縱向）或者反過來想要去表揚別人（縱向）吃警，這是一種把一切人際關系都理解為“縱向關系”的證明糕篇。阿德勒心理學反對一切“縱向關系”，提倡把所有的人際關系都看作“橫向關系”（平等）酌心。在某種意義上拌消，這可以說是阿德勒心理學的基本原理。

有些男人會罵家庭主婦“又不掙錢谒府！”或者“是誰養(yǎng)著你呀拼坎？”之類的話浮毯，也聽到過有人說“錢你隨便花，還有什么不滿的呀泰鸡？”之類的話债蓝，這都是多么無情的話呀！經(jīng)濟地位跟人的價值毫無關系盛龄。公司職員和家庭主婦只是勞動場所和任務不同饰迹，完全是“雖不同但平等”。

他們恐怕是非常害怕女性變得聰明余舶、比自己掙錢多或者是跟自己頂嘴之類的事情啊鸭。他們把人際關系都看成是“縱向關系”，害怕被女性瞧不起匿值，也就是在掩飾自己強烈的自卑感赠制。

有鼓勵才有勇氣

課題分離之“干涉”——縱向關系，把對方看得比自己低挟憔，所以才會去干涉钟些。希望通過干涉行為把對方導向自己希望的方向。這是堅信自己正確而對方錯誤绊谭。（操縱）

不是干涉的“援助”

援助的大前提:課題分離+橫向關系

具體:理解了學習是孩子的課題（課題分離）政恍，不居高臨下命令（橫向），努力幫助他本人建立“自己能夠學習”的自信及提高其獨立應對課題的能力达传。

“可以把馬帶到水邊篙耗，但不能強迫其喝水”

直面課題的是其本人，下定決心的也是其本人宪赶。

既不表揚也不批評宗弯，阿德勒心理學把這種基于橫向關系的援助稱為“鼓勵”。

流程:課題分離（對別人寄予關心）——橫向關系（雖不同但平等）——鼓勵

人害怕面對課題并不是因為沒有能力逊朽。阿德勒心理學認為這不是能力問題罕伯，純粹是“缺乏直面課題”的勇氣。如果這樣的話叽讳，那就首先應該找回受挫的勇氣追他。

人越得到別人的表揚就越會形成“自己沒能力”的信念。

因為表揚是“有能力的人對沒能力的人所做出的評價”岛蚤。如果以獲得表揚為目的邑狸，那就會選擇迎合他人價值觀的生活方式〉佣剩“你不就一直因為按照父母的期待生活而感到厭煩嗎单雾？”

有價值就有勇氣

橫向關系的鼓勵:謝謝、幫了大忙、我很高興

評價他人:縱向關系

人只有在能夠感覺自己有價值的時候才可以獲得勇氣

怎樣才能夠感覺自己有價值硅堆？

——阿德勒心理學答案:人只有在可以體會到“我對共同體有用”時才能感覺到自己的價值屿储。（通過為共同體也就是他人服務能夠體會到“我對別人有用“，不是被別人評價說“很好“渐逃，而是主觀上就能夠認為“我能夠對他人做出貢獻“够掠，只有這樣我們才能夠真正體會到自己的價值∏丫眨“共同體感覺“或“鼓勵“的話題也與此緊密相關）

只要存在著疯潭，就有價值

“行為”標準看待他人——一次元

應該用“存在”標準去看待他人。不要用他人“做了什么”去判斷面殖，而應對其存在本身表示喜悅和感謝竖哩。——“存在于這里”就已經(jīng)對他人有用脊僚、有價值了相叁。

父母全都希望自己的孩子學習、運動樣樣滿分吃挑，然后上好大學钝荡、進大公司。如果跟這種——根本不存在的——理想的孩子形象相比舶衬，就會對自己的孩子產(chǎn)生種種不滿。從理想形象的100分中一點點扣分赎离。這正是“評價”的想法逛犹。

不要這樣，而應不將自己的孩子跟任何人相比梁剔，就把他看作他自己虽画，對他的存在心懷喜悅與感激，不要按照理想形象去扣分荣病，而是從零起點出發(fā)码撰。如果是這樣的話，那就能夠對“存在”本身表示感謝了个盆。

即使對既不去上學也不去工作脖岛、整天只知道悶在家里的孩子也要說“謝謝”嗎？

——哲人：當然颊亮。例如柴梆，假設閑居在家的孩子吃完飯后幫忙洗碗。如果說“這種事就算了终惑，快去上學吧”绍在，那就是按照理想的孩子的形象做減法運算的父母的話。如果這樣做，那就會更加挫傷孩子的勇氣偿渡。

但臼寄，如果能夠真誠地說聲“謝謝”的話，孩子也許就可以體會到自己的價值溜宽，進而邁出新的一步吉拳。

共同體感覺問題:必須得有人開始。即使其他人不合作坑质，那也跟你沒關系合武。——應該由你來開始涡扼。不必去考慮他人是否合作稼跳。

無論在哪里，都可以有平等的關系

阿德勒心理學來看:首先與他人之間吃沪，只有一方面也可以汤善，要建立起橫向關系來。

縱向關系和橫向關系中只能選擇一種票彪。如果你與某人建立起了縱向關系红淡，那你就會不自覺地從“縱向”去把握所有的人際關系。即使不按照上司或部下的關系去理解降铸，也會產(chǎn)生諸如“A君比我強在旱，B君不如我”“要聽從A君的意見，但不聽B君的”“與C君的約定可以作廢”推掸。（對比就這樣來的）

并不是將任何人都變成朋友或者像對待朋友一樣去對待每一個人桶蝎，不是這樣的，重要的是意識上的平等以及堅持自己應有的主張谅畅。

察言觀色地隸屬于縱向關系登渣，這才是想要逃避自身責任的不負責任的行為。（按照上司的指示做毡泻，結果以失敗告終胜茧，都是上司的責任——錯！）你有拒絕和提出更好方法的余地仇味。你為了避免其中的人際關系矛盾呻顽，也為了逃避責任，而認為“沒有拒絕的余地”邪铲，被動地從屬于縱向關系芬位。

第五夜 認真的人生“活在當下”

過多的自我意識，反而會束縛自己

“我”——“我和你”——大的共同體

因為厭惡自己带到，所以才只關注自己

因為對自己沒有自信昧碉，所以才會自我意識過剩

不是肯定自我英染，而是接納自我

共同體感覺（解決社交恐懼）:對自己執(zhí)著（self interest）轉換成對他人的關心（social interest）。從以下三點做起:自我接納被饿、他者信賴和他者貢獻四康。

1.自我接納

“重要的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西”狭握∩两穑“如何利用被給予的東西“來改變對“我“的看法和利用方法。

沒必要特別積極地肯定自己论颅，不是自我肯定而是自我接納哎垦。自我肯定，明明做不到但還是暗示自己說“我能行”“我很強“恃疯，也可以說是一種容易導致優(yōu)越感情節(jié)的想法漏设，是對自己撒謊的生活方式。自我接納今妄，假如做不到就誠實地接受這個“做不到的自己”郑口，然后盡量朝著能夠做到的方向去努力，不對自己撒謊盾鳞。

例:

自我肯定——對得了60分的自己說“這次只是運氣不好犬性，真正的自己能得100分”。

自我接納——在誠實地接受60分的自己的基礎上努力思考“如何才能接近100分“腾仅。（這個更接地氣點）

課題分離:

能夠改變的（如何去利用被給予的東西）【關注】——拿出改變的勇氣

不能改變的（被給予了什么）【不去關注】——接受現(xiàn)實的我

我們并不缺乏能力乒裆，而是缺乏勇氣一切都是勇氣的問題。（有勇氣去改變能改變的）

信用和信賴有何區(qū)別推励？

相信包括:信用和信賴

信用:“如果你還的話我就借給你”或者“只借給你你能夠償還的份額缸兔。【銀行貸款】

信賴:無條件地相信

只有我們選擇了無條件的信賴吹艇，才可以構筑更加深厚的關系。

阿德勒心理學的觀點很簡單昂拂。你現(xiàn)在認為“無條件地信賴別人只會遭到背叛”受神。但是，決定背部背叛的不是你格侯，那是他人的課題鼻听。你只需要考慮“我該怎么做”×模“如果對方講信用我也給予信任”撑碴，這只不過是一種基于低壓或條件的信用關系。

即使理解課題分離的原理和原則比較容易朝墩，實踐起來非常困難醉拓。這一點我也承認。

如果你并不想與那個人搞好關系的話，也可以用手中的剪刀徹底剪斷關系亿卤，因為剪斷關系是你自己的課題愤兵。

克服對背叛的恐懼感的勇氣從哪里來呢？

——哲人：自我接納排吴。只要能夠接受真實的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”秆乳，也就可以理解背叛是他人的課題，繼而也就不難邁出向他者信賴的步伐了钻哩。

悲傷的時候盡管悲傷就可以屹堰。因為，正是想要逃避痛苦或悲傷才不敢付諸行動街氢，以至于與任何人都無法建立起深厚的關系扯键。

請你這樣想。我們可以相信也可以懷疑阳仔；并且忧陪，我們的目標是把別人當做朋友。如此依賴近范，是該選擇信任合適懷疑嘶摊，答案就非常明顯了。

工作的本質是對他人的貢獻

獲得歸屬感叶堆，必須把他人看作伙伴

要做到視他人為伙伴需要自我接納斥杜、他者信賴

視他人為敵的人既做不到自我接納，也無法充分做到他者信賴蔗喂。

他者貢獻忘渔，對作為伙伴的他人給予影響畦粮、作出貢獻」哉螅——并不是自我犧牲宣赔，阿德勒把為他人犧牲自己的人稱作“過度適應社會的人”

貢獻他人是為了自己儒将，他者貢獻并不是舍棄“我”而為他人效勞对蒲，是為了能夠體會到“我“的價值而采取的一種手段。

這是為了他者貢獻繼而獲得“可以在這里的”歸屬感两疚。

年輕人也有勝過長者之處

“我對家人有用”

——哲人：這里為什么會有奉獻精神呢诱渤？這是因為能夠把家人視為“伙伴”。若非如此递胧，肯定會產(chǎn)生“為什么 只有我干赡茸？”或者“為什么大家都不幫我？”

“偽善”遗菠，就是沒能理解共同體感覺华蜒。在視他人為“敵人“的狀態(tài)下所作出的貢獻也許是偽善的。但如果他人是“伙伴“贺拣，所有的貢獻也就不會是偽善了捂蕴。

自我接納——他者信賴——他者貢獻

三者是缺一不可的整體啥辨。

行為目標:

1.自立

2.與社會和諧共處

支撐這種行為的心理方面的目標:

1.“我有能力“得意識

2.“人人都是我的伙伴“的意識

自我接納:自立、我有能力

他者信賴和他者貢獻:與社會和諧共處渊跋、人人都是我的伙伴

人生目標:

共同體感覺

只要不再從屬于縱向關系着倾，不畏懼惹人討厭地自由前行就可以卡者。

“工作狂”是人生謊言

神經(jīng)質的人:常常使用“大家”客们、“總是“或“一切“之類的語言×辰模“大家都討厭自己““總是只有自己受損失“或“一切都不對“盈厘》惺郑【注意】

阿德勒心理學認為這種生活方式是缺乏“人生和諧”的生活方式契吉，只憑借事物的一部分就來判斷整體的生活方式。

猶太教教義中有這么一段話：“假如有10個人菲语，其中勢必會有1個人無論遇到什么事都會批判你山上。他討厭你泣棋，你也不喜歡他潭辈。而且把敢，10個人中也會有2個人能夠成為與你互相接納一切的好朋友。剩下的7個人則是兩者都不是婶恼」窗睿”

這種時候眷篇，是關注討厭你的那個人呢荔泳？還是聚焦于非常喜歡你的那2個人？抑或是關注其他作為大多數(shù)的7個人擎椰？缺乏人生和諧的人就會只關注討厭自己的那個人來判斷“世界”创肥。

人際關系不順利既不是因為口吃也不是因為臉紅恐懼癥瓤的，真正的問題在于無法做到自我接納圈膏、他者信賴和他者貢獻，卻將焦點聚集到微不足道的一個方面并企圖以此來評價整個世界丈甸。這就是缺乏人生和諧的錯誤生活方式睦擂。

工作狂:只不過是以工作為借口來逃避其他責任顿仇。缺乏人生和諧摆马。

認為自己工作了這些時間囤采、掙了足以養(yǎng)活家人的錢蕉毯、也得到了社會的認可，所以自己就是家里最有價值的人进肯。

任何人都有自己不再是生產(chǎn)者的時候坷澡。例如频敛，上了年紀退休之后不得不靠退休金或孩子們的贍養(yǎng)生活馅扣；或者雖然年輕但因為受傷或生病而無法勞動差油。這種時候蓄喇，只能用“行為標準”來接受自己的人總會收到非常嚴重的打擊妆偏。

從這一刻起，就能變得幸福

幸福即貢獻感:我對他人有用

判斷你的貢獻是否起作用的不是你叔锐，那是他人的課題愉烙，是你無法干涉的問題步责。是否真正作出了貢獻禀苦，從原理上根本無從了解伦忠。也就是說昆码，進行他者貢獻時候的我們即使作出了看不見的貢獻，只要能夠產(chǎn)生“我對他人有用“的主觀感覺即“貢獻感“也可以旧噪。

獲得貢獻感的常見手段就是尋求他人認可淘钟。

你忘了一個非常重要的問題米母。獲得貢獻感的手段一旦成了“被他人認可”铁瞒，最終就不得不按照他人的愿望來過自己的人生。通過認可欲求獲得的貢獻感沒有自由身辨。但我們人類是在選擇自由的同時也在追求幸福煌珊。

只要有“對別人有用”的主觀感覺定庵，即“貢獻感”就可以洗贰。

追求理想者面前的兩條路

阿德勒心理學“廉價的優(yōu)越性追求“陨倡，“希望特別差勁“的孩子兴革，即陷入問題行為的孩子卻可以在不付出這種健全努力的情況下也獲得他人關注杂曲∏婵保——逃學棚饵、割腕及閉門不出。

孩子陷入問題行為的時候硼砰，父母或周圍的達人們會加以訓斥题翰。被訓斥這件事對孩子來說無疑是一種壓力豹障。但是血公，即使是被訓斥這樣一種形式，孩子也還是希望得到父母的關注。無論什么形式都可以薛夜，就是想成為特別的存在無論怎么被訓斥孩子都不停止問題行為梯澜，這在某種意義上來說是理所當然的事情晚伙。

“復仇”和“廉價的優(yōu)越性追求“很容易聯(lián)系起來咆疗，這就是在讓對方煩惱的同時還想成為“特別的存在“午磁。

甘于平凡的勇氣

阿德勒心理學非常重視的“敢于平凡的勇氣”

——哲人：為什么非要“特別”呢毡们？這是因為無法接受“普通的自己”衙熔。所以红氯，在“特別優(yōu)秀”的夢想受挫之后便非常極端地轉為“特別差勁”脖隶。

要不就是最優(yōu)产阱，要不就是最差，就是不甘普通悔据。做一個普通人就好科汗。

人生是一連串的剎那

不要把人生理解為一條線头滔，而要理解成點的連續(xù)涎显。

——哲人：請不要把人生理解為一條線期吓，而要理解成點的連續(xù)讨勤。

如果拿放大鏡去看用粉筆畫的實線潭千，你會發(fā)現(xiàn)原本以為的線其實也是一些連續(xù)的小點脊岳「钔保看似像線一樣的人生其實也是點的連續(xù)亿驾，也就是說人生是連續(xù)的剎那莫瞬。

您是說沒必要進行人生規(guī)劃或者職業(yè)規(guī)劃疼邀？

——哲人：如果人生是一條線旁振，那么人生規(guī)劃就有可能。但是吉嚣，我們的人生只是點的連續(xù)尝哆。計劃式的人生不是沒有必要秋泄，而是根本不可能恒序〖楸海——我感覺他的意思就是做好現(xiàn)在与帆、過好現(xiàn)在即可玄糟。過去做的職業(yè)規(guī)劃拿來根本沒用阵翎。

舞動人生

——哲人：他們以山頂為目標默默前行郭卫？果真如此嗎贰军？也許是這些人在人生的每一個瞬間都活在“此時此刻”吧词疼。也就是說贰盗，不是活在“在路上”的人生之中舵盈，而是時呈槭停活在“此時此刻”爆惧。

例如扯再，夢想著成為小提琴手的人也許總是只看見眼前的樂曲熄阻，將注意力集中于這一首曲子秃殉、這一個小節(jié)钾军、這一個音上面吏恭。

不是看著大小目標而行動的樱哼，而是只要跳著舞的“此時此刻”充實就已經(jīng)足夠了阅束。

潛在性的人生:想要到達目的地的人生

現(xiàn)實性的人生:像跳舞一樣的人生

潛在性和現(xiàn)實性围俘？

——哲人：我們可以引用亞里士多德的說明界牡。一般性的運動——我們把這叫作移動——有起點和終點宿亡。從起點到終點的運動最好是盡可能地高效而快速挽荠。如果能夠搭乘特快列車的話圈匆，那就沒有必要乘坐各站都停的普通列車跃赚。

也就是說纬傲，如果有了想要成為律師這個目的地叹括，那就最好是盡早盡快地到達汁雷。

——哲人：是的侠讯。并且，到達目的地之前的路程在還沒有到達目的地這個意義上來講并不完整袁翁。這就是潛在人性的人生粱胜。

也就是半道焙压？

——哲人：是這樣抑钟。另一方面涯曲，現(xiàn)實性運動是一種“當下做了當下即完成”的運動。用別的話說也可以理解為“把過程本身也看作結果的運動”在塔，跳舞是如此幻件，旅行等本身也是如此。

最重要的是“此時此刻”

強烈的聚光燈蛔溃？

——哲人：是的绰沥。我們應該更加認真地過好“此時此刻”。如果感覺能夠看得到過去也能預測到未來徽曲，那就證明你沒有認真地活在“此時此刻”零截，而是生活在模糊而微弱的光中。人生是連續(xù)的剎那秃臣，根本不存在過去和未來涧衙。你是想要通過關注過去或未來為自己找免罪符。過去發(fā)生了什么與你的“此時此刻”沒有任何關系甜刻，未來會如何也不是“此時此刻”要考慮的問題绍撞。假如認真地活在“此時此刻”，那就根本不會說出那樣的話得院。

對決“人生最大的謊言”

解開一個算式或者記住一個單詞都可以傻铣。也就是要不停地跳舞。如此一來祥绞，勢必會有“今天能夠做到的事情”非洲。今天這一天就為此存在，而不是為遙遠的將來的考試存在蜕径。

——哲人：你自己的人生也同樣两踏。為遙遠的將來設定一個目標，并認為現(xiàn)在是其準備階段兜喻。一直想著“真正想做的是這樣的事情梦染，等時機到了就去做”，是一種拖延人生的生活方式朴皆。只要在拖延人生帕识，我們機會無所進展，只能每天過著枯燥乏味的單調生活遂铡。因為在這種情況下肮疗，人就會認為“此時此刻”只是準備階段和忍耐階段。

——哲人：沒有目標也無妨扒接。認真過好“此時此刻”伪货，這本身就是跳舞。不要把人生弄得太深刻钾怔。請不要把認真和深刻混為一談碱呼。人生很簡單，并不是什么深刻的事情宗侦。如果認真過好了每一個剎那巍举，就沒有什么必要令其過于深刻。

——哲人：人生中最大的謊言就是不活在“此時此刻”凝垛。糾結過去懊悯、關注未來蜓谋，把微弱而模糊的光打向人生整體，自認為看到了些什么炭分。你之前就一直忽略“此時此刻”桃焕。——我的感受：你這樣，焦慮（為未來）和抑郁（為過去）就是個屁事捧毛！

人生的意義观堂，由你自己決定

阿德勒回答:并不存在普遍性的人生意義。

如果面對這種不合理的悲劇而不采取任何行動的話呀忧，那就等于是在肯定已經(jīng)發(fā)生的悲劇师痕。無論發(fā)生何種狀況，我們都必須采取一些行動而账，必須對抗康德所說的傾向性胰坟。

——哲人：假如遭受到了重大天災，按照原因論的角度去回顧過去記憶追問“為什么發(fā)生這樣的事情”泞辐，這又有多大意義呢笔横？正因為這樣，我們在遭遇困難的時候才更要向前看咐吼，更應該思考“今后能夠做些什么吹缔？”

引導之星——他者貢獻

想選擇不懼怕招人討厭、不為他人而活锯茄、只為自己而活的道路厢塘。

像跳舞一樣，認真過好作為剎那的“此時此刻”肌幽。不看過去晚碾，不看未來睡互，只需要過好每一個完結的剎那屋剑。沒必要與誰競爭泳挥，也不需要目的地，只要跳著煮岁，就一定會到達某一個地方。

阿德勒的話：“必須有人開始涣易。即使別人不合作画机，那也與你無關。我的意見就是這樣新症。應該由你開始步氏，不用去考慮別人是否合作⊥降”

關鍵點:

憤怒——自己想控制對方

權利斗爭——被對方言語激怒的時候荚醒，想想對方的目的芋类，正中下懷

臉紅恐懼癥——自我為中心

人際關系:不要太近、不要太遠

課題分離——別人是別人的界阁，我是我的

把別人看“敵人”還是看“伙伴”

共同體

橫向關系侯繁、縱向關系

活在當下

合作——你開始，即使別人不合作泡躯，也與你無關

（完）