自從上次記敘過后焰手，不知過了多久···月亮缺了又圓，在一抹黑暗中狡猾地展示著時(shí)間的殘忍躲履。
為什么停止了呢工猜？自己也不知道，是退卻了熱情魏身，還是恐懼了自我···
又是一個(gè)三點(diǎn)的深夜弛针，依舊是那個(gè)難以入睡的我宙枷。
離開上海已有一個(gè)半月慰丛，時(shí)間仿佛受驚的鴕鳥一樣，自我滿足式地停滯著哪亿。
“在家備考蝇棉。”總是這樣對(duì)其他人狡辯著板辽，內(nèi)心卻知道這不過是拖延的借口劲弦，沒有行動(dòng) 邑跪，沒有目標(biāo)呀袱，甚至沒有希望夜赵。
閉上眼，開始懷疑自己是否應(yīng)該繼續(xù)走下去嘁傀；睜開眼视粮，卻又不自覺在屏幕那側(cè)的世界里沉醉···
躺在并不怎么舒服的枕頭上笑撞，莫名坚踩，腦子里回蕩著Glay的歌；空調(diào)溫度正合適，但在這個(gè)盛夏的夜晚，卻沒有帶來絲毫的安寧，睡意全無财破。
“I LOVE YOU，をふいに言うと从诲，噓みたいに聞こえるかも知れないけど”
明明沒有代入感的歌詞左痢，卻久久縈繞在空調(diào)的低鳴中。
似乎是毫無意識(shí)地系洛，起身俊性，緩緩?fù)崎_父母主臥的房門，撲面而來的熱氣趕走了今夜最后一絲頹廢描扯；撥開堆積的雜物定页，從墻邊拿起父親的舊吉他。
想試試用手捉到這些旋律绽诚。
“do re mi fa mi典徊，do re mi fa sol···”
勉強(qiáng)地織起了一些音符，卻再也不知恩够，如何繼續(xù)下去卒落。
雜音四起，不成音律···
胡亂地?fù)芘傧曳渫埃桓实叵脍s走這些隨之增長(zhǎng)的挫敗感儡毕。
我愛音樂，但卻從來沒有像此刻一樣扑媚，發(fā)現(xiàn)音樂離自己是如此的遙遠(yuǎn)腰湾，是不可及不可想的遙遠(yuǎn)雷恃。
痛苦，無比的痛苦檐盟，從未有過的失落褂萧，在灰暗的熒光燈下蔓延開來。
22年葵萎，第一次體驗(yàn)?zāi)欠N發(fā)現(xiàn)無法得到也不可能擁有所愛的痛苦导犹。
如果說我儼然習(xí)慣了觀察者的社會(huì)定位，那這種心情無法獲得的心情羡忘，恐怕也只會(huì)出現(xiàn)在這種地方——在精神層面的自我···只是沒想到谎痢，會(huì)如此難受。
恐怕我是一個(gè)沒有愛好的人卷雕；音樂节猿，作為唯數(shù)不多的能讓我感到慰藉的東西，卻又被發(fā)現(xiàn)與我相隔在兩個(gè)世界漫雕，不甘滨嘱，非常地不甘。
我該如何走下去···
其實(shí)也知道自己是一個(gè)掌控欲十足的人浸间，雖然有時(shí)看似落落太雨，實(shí)則只是并不在乎——那些不值得自己去掌控。
“別人的事少管···”我常說的這句話魁蒜，其實(shí)后面應(yīng)該還有一句：“想管的事一定要管囊扳！”
然而這次，想管住手中的琴弦兜看，音符們則像失控的煙花锥咸，在我偏執(zhí)卻又幼稚的人格上留下了道道焦痕。
以后還會(huì)遇見這樣的情況么细移？以后還會(huì)涌現(xiàn)出這樣的心情么搏予？
也許不再有這樣的對(duì)象了。
但是葫哗，如果再次出現(xiàn)缔刹，我又該如何選擇呢？
四點(diǎn)二十七分劣针，痛苦漸漸散去校镐，隨之而來的不僅僅是無奈；出乎自己預(yù)料的捺典，竟燃起了一絲斗志鸟廓。
痛苦持續(xù)的時(shí)間很短，徹底的不可能，反而讓我得以毫無留戀地繼續(xù)走下去引谜。
我想我應(yīng)該出發(fā)牍陌，去尋找自己正真值得，且可以掌控的東西吧员咽！
