我常常遇到類似這樣的個案胧谈，兩夫妻沒有發(fā)生道德背叛忆肾，3觀也能相互和協(xié)×庑ぃ可是當(dāng)遇到一些問題需要共同處理時客冈，會爭論不休，甚至吵得面紅耳赤稳强。爭吵對兩人沒有多大意義场仲，可是面對爭吵，總會不由自主上升到人身攻擊退疫，最終不歡而散渠缕。我問他們爭吵的意義在哪里，他們也說不清楚褒繁。只是情緒到那個點上亦鳞，總是會往消極方向發(fā)展，結(jié)果只是增加彼此不愉快的感受棒坏。

當(dāng)你和另一半需要共同處理棘手問題時燕差，發(fā)生沖突會怎樣應(yīng)對？

處理不好坝冕，就像這對夫妻徒探，離婚成為最終的選擇。絕大多數(shù)人分手就是從這種不起眼的事情開始積累的喂窟。

我希望有一些好的方法輔助幫助我化解這種沖突测暗，于是我找到《深度關(guān)系》這本書，是由斯坦福商學(xué)院非常資深的兩位學(xué)者創(chuàng)作的磨澡，一位被譽為人際互動之父偷溺，另一位是負(fù)責(zé)人際互動課程管理的主任。這本書發(fā)售那年被彭博社評為年度最佳圖書钱贯。

里面有一段話引起了我的興趣：

出自P233

幸運的是挫掏，麥蒂用了共情和好奇來回應(yīng)了亞當(dāng)?shù)奶氯ā盀槭裁村X和日托的事情對你來說這么困難”），而沒有采取更強硬的態(tài)度秩命。她擴(kuò)大了談話的范圍尉共，但沒有回避最初的問題。她邀請亞當(dāng)分享更多的心聲弃锐，并且給了他足夠的空間袄友。亞當(dāng)和麥蒂的對話清晰地體現(xiàn)了我們在之前所強調(diào)的內(nèi)容：問題解決的階段既不是線性發(fā)展的，也不是涇渭分明的霹菊。尤其是問題很復(fù)雜剧蚣、很棘手的時候支竹，即使問題還沒有解決，設(shè)法修復(fù)關(guān)系也是很重要的鸠按。在表達(dá)自己的關(guān)心和擔(dān)憂時礼搁，麥蒂的好奇心是非常真實的。她能夠直接表達(dá)自己的需求和擔(dān)憂目尖，并且依然能與亞當(dāng)保持情感聯(lián)結(jié)馒吴，所有這些因素都讓她更容易把問題拿出來討論，并開始修復(fù)關(guān)系瑟曲。

這個片段讓我印象深刻饮戳，前面提到一對夫妻麥蒂和亞當(dāng)?shù)墓适拢懻撚烧l來承擔(dān)更多家務(wù)事時起了爭執(zhí)洞拨。他們沒有放棄討論出結(jié)果扯罐，于是用了非常好的「建設(shè)性會談」技巧，從原來的沖突轉(zhuǎn)化成愿意共同找出解決方法的過程烦衣。

經(jīng)過我的歸納總結(jié)歹河，得出6條非常有價值的做法：

1. 關(guān)注雙方感受

不是只考慮自己或?qū)Ψ剑@對溝通沒有好處琉挖。彼此感受顧及，才能敞開心扉涣脚，共同面對問題示辈；

2. 表達(dá)需要，了解彼此需要

之所以會沖突遣蚀，很大程度是自己的需要未得到滿足矾麻，試著說出自己的需要，在雙方的敞開的需要下找出共同點芭梯，雙贏才是解決問題的最佳選項险耀；

3. 給空間對方發(fā)言

要表達(dá)感受、需要玖喘，必須留給對方足夠空間甩牺，否則對方會認(rèn)為你不是關(guān)注我，而是關(guān)注你自己累奈，從而發(fā)生對抗心理贬派，試著給對方表達(dá)，你會發(fā)現(xiàn)并不是你想的那樣子骡技；

4. 放慢對話

放慢的是對話镇眷，同時也有語速仗考。急促的聲音，是沖突升級的導(dǎo)火索请敦，放慢了能夠更容易去反思自己的言行；

5. 問題不能當(dāng)下解決，請暫緩吧

問題無法解決侍筛，可能是當(dāng)下的大腦死機(jī)了萤皂，如果長期處于問題無法解決，會令人很煩躁勾笆，不利于前面步驟的進(jìn)行敌蚜，換個時間是沒有錯的，回過頭再來看這個問題窝爪，你會比之前更明朗弛车。

6. 堅持圍繞當(dāng)初問題討論

最終我們要達(dá)成一個共同接受的方案，這也是當(dāng)初討論的原因蒲每。不能把問題寬泛化纷跛，不利于協(xié)商解決。

這個方法非常適合親密關(guān)系應(yīng)對沖突問題邀杏，彼此關(guān)注對方贫奠，給予充足的尊重，大家的關(guān)注點會聚焦在問題的解決上望蜡，而不是被傷害唤崭、被忽視、不被尊重的焦點上脖律。

可能會有人說谢肾，作為一個家庭，被視作為一個整體小泉，何必還要搞那么多復(fù)雜的事情芦疏，有事說事就好了嘛。假如這樣想微姊，雙方又何來的親密呢酸茴？往往親密關(guān)系是最容易忽視雙方的感受和需要，只把關(guān)注點放在事情上兢交，盡管我們最終是要解決這個問題薪捍，可是忽視了對方的感受和需要，情緒就會上來配喳。大家都能理解飘诗，消極情緒產(chǎn)生后是無法有效溝通的。所以用這5個步驟界逛，能夠更好將解決問題的過程進(jìn)行下去昆稿。

回顧我和妻子的交談，總是會發(fā)生不愉快的經(jīng)歷息拜。有一次在一個多月前溉潭，孩子中午到底是去托管净响，還是由父母來帶，我們起了爭執(zhí)喳瓣，我認(rèn)為孩子去托管好馋贤，這樣父母可以不用太累，妻子認(rèn)為父母帶會更好畏陕，這樣中午伙食才能放心配乓。為了這件事，我們開始是討論惠毁，到后面就變樣犹芹。升華到孩子的身體健康和不能讓老人操勞的問題，結(jié)果不得而終【洗拢現(xiàn)在回想起腰埂，確實沒有考慮對方的需要，我的言行也比較激進(jìn)蜈膨，才會出現(xiàn)議而不解的情況屿笼。

用上「建設(shè)性對話」的技巧，我可以這樣做：

1. 在交流過程翁巍，我時刻關(guān)注妻子的感受驴一，時問她「你是在擔(dān)心什么？」

2. 我們把彼此的需要攤開來說灶壶，我老人獲得休息肝断，妻子想要孩子健康

3. 妻子說話時，我不插嘴孝情，靜靜地聽鱼蝉，也能放緩我的緊張情緒

4. 刻意放慢對話洒嗤，不辯駁，不把話題升華魁亦，不急于要結(jié)果渔隶，盡管這個結(jié)果只是我的一廂情愿

5. 爭執(zhí)不下，我會跟她說洁奈，不如明天再探討這個問題吧间唉，給大家冷靜思考的時間

6. 時刻關(guān)注當(dāng)初的問題來討論，不跑偏利术、不人身攻擊

通過這6步的「建設(shè)性對話」呈野，能夠把問題集中在有建設(shè)性成果上。

要在親密關(guān)系中化解沖突并獲得建設(shè)性成果不難印叁，把這6個步驟好好練一練被冒，始終關(guān)注在當(dāng)初要解決的問題军掂，雙方的感受和需要上，并達(dá)成共同的解決方案昨悼。這能夠增加彼此的情感蝗锥，同時也能解決許多不必要的沖突。