前段時間同學(xué)聚會预柒，發(fā)現(xiàn)以往最活躍队塘、最注重形象的盼盼像一朵即將凋謝的花，面對著什么話題都沒有生機宜鸯。

問及原因憔古，她回答說：“以前上大學(xué)的時候，爸媽總覺得我還小淋袖，應(yīng)該注重學(xué)習(xí)鸿市，就逼著我跟在一起很久的男朋友分手。現(xiàn)在畢業(yè)兩年即碗，爸媽覺得之前的民企工作不夠穩(wěn)定焰情，就極力要求我辭職考公務(wù)員。我好不容易下定決心從職場離開剥懒，回家之后内舟，爸媽又覺得我應(yīng)該談個男朋友，甚至是時候帶回家看看蕊肥，準(zhǔn)備結(jié)婚的事了谒获。”

“可是壁却，我這個男朋友剛交沒多久，年齡比我小裸准，玩心也重展东，除了正常的上班工作，就是想著怎么去旅游炒俱，怎么去過自己想過的生活盐肃。雖然我不反對，但很多時候還是想要更穩(wěn)定一點权悟，還是很希望他就是那個可以和自己走完一生的那個人砸王。只是很多時候跟他聊起這樣的話題，他都很快跳開峦阁，像受傷的刺猬一樣谦铃，碰不得。我還得想辦法哄著他榔昔，讓他知道我其實不是在逼他結(jié)婚驹闰”窬”

“這些事情憋在心里，也不知道和誰說嘹朗。就好像我無論怎么做师妙，總會有人不高興∫倥啵可是我到底應(yīng)該怎么做默穴，才能讓他們都開心，讓自己也能喘口氣呢褪秀？”

我看著她蓄诽，只回了她這樣的話：“在這些關(guān)系里，你在哪溜歪？你的感覺被人在意過若专？尊重過嗎？”她不說話蝴猪，低下頭调衰，哭了。

人是社會性動物自阱，從出生時的第一聲啼哭嚎莉，到彌留時最后一眼不舍，我們都在與不同的人產(chǎn)生交集沛豌，在不同的社會關(guān)系里生存趋箩。

這是我們每一個人需要窮盡一生去研究和學(xué)習(xí)的課題，只是若是不清楚自己在一段關(guān)系想要的到底是什么加派，就很容易陷入“活在別人的人生”的困境中叫确，迷失自我，還難以自拔芍锦。

如果你也像盼盼一樣竹勉，我只想告訴你：別活在別人的人生里，你傾盡一生娄琉，也沒有辦法讓所有人都滿意次乓。

一、每一段社會關(guān)系中孽水，人類內(nèi)心最深層的需求就是“安全”票腰。

據(jù)英國精神病學(xué)家、心理學(xué)家John Bowlby理論分析女气，當(dāng)人類還處于需要捕食來維持種族生命的時候杏慰，在發(fā)現(xiàn)真正的危險時，孩子都需要一種機制來使自己和能夠給自己提供保護的養(yǎng)育者緊挨著，以此來增強自己存活下來的機率逃默，并感到安全鹃愤。

而這種機制，因為不同嬰幼兒各自所處環(huán)境完域、所做出來反應(yīng)受到父母的反應(yīng)方式的不同（Schmitt& others,2004）软吐，也逐漸發(fā)展成為以下四種不同的“依戀（attachment）”類型：

1）安全型依戀（secure attachment）

安全型依戀的孩子在面臨一個陌生的環(huán)境時，如果知道母親在場吟税，他們就會很舒適地玩耍凹耙，快樂地探尋這個陌生的世界；如果意識到母親離開肠仪，他們就會開始緊張肖抱；當(dāng)看到母親回來，他們會先跑回母親的懷抱异旧，抱住她意述，再重新回到環(huán)境中進行玩耍（Ainsworth,1973）。

具有這種安全型依戀的孩子在長大后吮蛹，會很容易與人親近荤崇，也不會對別人產(chǎn)生過多的依賴，或者在被拋棄后感到過多的苦惱潮针。與他們相處术荤，總能感覺到舒適每篷、穩(wěn)定，是能令人感到滿意的狀態(tài)。（Feeney,1996; Feeney & Noller,1990; Simpson & others,1992）刚照。

2）不安全依戀（insecure attachment）：回避型依戀（avoidant attachment）

具有回避型依戀的孩子因為從小就沒有與母親過多的接觸啊楚，所以不會對母親的分離或者回歸產(chǎn)生太大的情緒波動恭理。

而這類型的成人也很少投入親密關(guān)系涯保，甚至?xí)乱庾R地拒絕親密關(guān)系夕春。他們要么總會感覺到別人的靠近讓自己很不舒服及志，要么就過度地強調(diào)獨立和自足率寡，隨時保持在一種不需要別人的狀態(tài)（Bartholomew & Horowitz,1991）。

與他們交往捅僵，你總會覺得自己可有可無，好像自己怎么做都沒辦法融化他們心底的寒冰醋奠，打開封印著他們世界大門的鎖。

3）不安全依戀（insecure attachment）：矛盾型依戀（resistant attachment）

這一類的嬰兒對母親的態(tài)度是又愛又恨，一方面他們渴望母親的存在议薪，希望她們能夠給自己給予安慰，另一方面又不愿意與母親接觸哼御，每一次與母親親近都會感覺到苦惱看靠。就像是自己明明知道母親是對自己好的，可是因為自己很多需求都不被母親理解辟宗，也無法得到母親及時的幫助，內(nèi)心的需要遲遲得不到滿足容客，所以總是很矛盾，內(nèi)心充滿了不安供置。

這類成人總是缺乏信任感坊罢，很多時候會表現(xiàn)出極強的占有欲與好奇心物遇。若自己所堅持的觀點被人所批判询兴，他們很容易激動，陷入極度的低落或者憤怒（Cassidy,2000; Simpson & others,1996）。

4）紊亂型依戀（disorganized attachment）

據(jù)Ainsworth、Main和Solomon的研究發(fā)現(xiàn)，這一類孩童因為自身對母親等依賴對象的感情很不確定别伏，內(nèi)心總是猶豫和徘徊，所以在與母親分離或者重聚時，總會覺得不知所措，進而表現(xiàn)得很不合常理。

他們情緒與行為很是反常迟螺，也極為不規(guī)律。在其長大之后，尤其是17歲以后，很可能會發(fā)展出高水平的神經(jīng)病理和各種臨床障礙，進而影響到社會安全祈搜。

以上四種，除了能夠順利形成安全依戀的孩子，能夠在長大后的社會生活中，表現(xiàn)得足夠自信、在社會生活中保有自己前行的節(jié)奏、甚至能堅定踐行自己的想法外，其余三種都因自身早期情感需求沒有獲得足夠绊序、及時且正確的滿足，內(nèi)心對周圍的世界有著極度的不信任感。而這種不信任的表現(xiàn)垒棋，多數(shù)體現(xiàn)在：

1）對外界人事物極度冷漠畔裕，只要對方滿足了自己的需求衣撬，隨即就會被視為可有可無的存在，隨時可以拋棄柴钻，甚至頭也不回地轉(zhuǎn)身離開淮韭。

2）渴求得到別人的認(rèn)可，總是將自己置身于“他人對自己的需求”里贴届，一直活在別人的期待當(dāng)中，人生中的多數(shù)決策都很容易受到別人評價的影響蜡吧。稍有不慎毫蚓，都很容易偏離自我期望的軌道，產(chǎn)生自我實現(xiàn)與他人關(guān)系之間的割裂感昔善，進而感到痛苦元潘。

二、但君仆，為什么總想從別人的認(rèn)可里獲得安全感翩概？

對于每一個個體而言，整個人類社會的發(fā)展進程是既緩慢又快速的返咱。緩慢的是钥庇，我們每一個人都只能活在當(dāng)下這個瞬間的自我軀殼當(dāng)中，身邊所有變化的呈現(xiàn)都顯得極為微小和緩慢咖摹，我們的肉眼甚至沒有辦法意識到评姨。可與此同時，整個世界變化進程又極為快速，消息更迭的速度總讓人們感覺跟不上時代少梁，原本與自己現(xiàn)階段無法達到的卓越人生案例一遍又一遍地呈現(xiàn)雨女，自己似乎一直處于一個落后狀態(tài)，沒有辦法在短期內(nèi)快速提升木羹。

這種情況一而再再而三地出現(xiàn)，人們就會感覺到自己人生的挫敗，自己對于整個世界的無力感文虏，從而陷入一種難以追溯和解決的焦慮當(dāng)中。

這種焦慮感會讓個體感覺到極致的不安裹纳，所以總想著能夠抓住點什么择葡，讓自己感覺有個依靠，讓自己的內(nèi)心感覺“其實自己還沒有被社會所拋棄”剃氧、“我還是有人認(rèn)可的”敏储。

于此，對自我認(rèn)知不夠清晰朋鞍、自我立場不夠堅定的個體來說已添，他們的內(nèi)心就很容易受到以下兩種類型渴望的影響：

1）信息性影響（information influence）：希望自己可以準(zhǔn)確無誤妥箕，做出在特定情境下的正確反應(yīng)。

2）規(guī)范性影響（normative influence）：希望可以被別人喜歡更舞、接受和支持畦幢。

但是怎么樣才能保證自己所做出的事情是足夠準(zhǔn)確，并且受人喜愛的呢缆蝉？最簡單的辦法宇葱，就是跟隨自己信任對象的做法，或者是采納大多數(shù)人的行為和意見去做刊头，也就是從眾（conformity）黍瞧。

也就如此，內(nèi)心缺乏安全感的人原杂，很容易按照別人的意愿印颤，接受一個社會角色，或者是屈從于社會規(guī)范穿肄，以達到從眾于社會期望年局、期望獲得別人對自己的接納或喜愛等目的（Richard J. Gerrig & Philip G. Zimbardo,2003）。

三咸产、滿足了別人的期待矢否，獲得了別人的認(rèn)可，你就一定會感到滿足嗎锐朴？

據(jù)Turner兴喂、Pratkanis的研究表示，群體決策或群體意識并不總是以正確為目的焚志，所有決策的結(jié)果還會受到群體極化（group polarization）和群體盲思（group think）兩個方面因素的影響衣迷。

群體極化（group polarization）：與個體單獨決策相比，群體更傾向于做出較為極端的決策酱酬，如過于謹(jǐn)慎壶谒、或過于冒險。

【例】群體初始目的趨向于保守：

主持：官方評估方案一有些危險膳沽，但一旦成功的話汗菜，會有很不錯的表現(xiàn)，建議我們可以斟酌后再執(zhí)行挑社；方案二雖然穩(wěn)妥陨界，但是最終所得結(jié)果可能會比方案一差一些......

其他人：方案二/方案二/二......

群體盲思（group think）：決策群體一般會過濾掉少數(shù)人支持或者是不喜歡的觀點，來使得整體最終的決策保持一致痛阻，特別是讓它與領(lǐng)導(dǎo)者的見解保持一致（Irving Janis,1982）菌瘪。

【例】眾說紛紜：我覺得A/B/C都很不錯。

領(lǐng)導(dǎo)者：我覺得A最好。

主持：我投A俏扩。

其它：A糜工。

換言之，在群體決策時录淡，群體的大多數(shù)其實只是會為了滿足不同時期的群體目的而服務(wù)的捌木，可這不代表著這就是對的，或者一直是對的嫉戚。

舉例來說刨裆，多數(shù)中國式父母對于成功人生的定位還一直停留在“公務(wù)員”“老師”“朝九晚五”“雙休”“兒女雙全”等等內(nèi)容之上，可是這到底還跟得上時代彬檀？還能跟多久崔拥？不得而知。畢竟我們的父母也只是在大多數(shù)人所形成的觀念中凤覆，選擇了相信和跟隨這個群體意識而已。

這本無過錯拆魏，只是如果你的個人意愿與周圍人所堅持的觀念不一樣盯桦，甚至在群眾決策時，你根本就沒有表達的機會渤刃，那你最好想清楚：你是否愿意為了滿足周圍人的期待拥峦，為了表現(xiàn)得和身邊人保持節(jié)奏一致，甘愿選擇放棄自己的想法卖子，只按照別人的要求來生活略号？

如果是，那你就堅定地選擇放棄洋闽，走別人給你安排的路就好玄柠；如果不是，那你最好先做好“被人討厭”的準(zhǔn)備诫舅。

四羽利、選擇做自己，就要清楚：你不是為了滿足別人的期待而活著的刊懈，你只活在你自己的人生里这弧。

我們每一個人都不是自己選擇誕生在這個世界上的，但我們每個人都有選擇活在自己人生里的自由虚汛。這一點匾浪，任何人都無法剝奪。如果你不知道怎么樣才可以“活在自己的人生里”卷哩，你可以從以下幾點入手：

1）正確認(rèn)識與身邊人的關(guān)系蛋辈，正確評價自己：別人批評你、離開你殉疼，不一定等同于“你這個人很糟糕”梯浪。

每個人活在這個社會上捌年，總是要迎合一定的社會規(guī)則去行事和表現(xiàn)的。在這種情況下挂洛，使自己主動表現(xiàn)出符合不同場景下的行為模式礼预，主動表現(xiàn)出我們的社會角色（social role），是一件正確且尋常的事虏劲。

但是我們在不同場景下所接觸到的人托酸，他們對于我們的訴求是不一樣的。比如你的老板期望你是一個合格的員工柒巫，希望你能按質(zhì)按量完成公司所交代的工作励堡；你的朋友期望你是一個體貼的好友，希望你可以在Ta難過時給予寬慰堡掏；你的父母期望你是一個孝順的孩子应结，希望你可以在他們寂寞時陪伴左右......

不同的關(guān)系對于我們的要求不一，我們所要做的僅僅是認(rèn)清楚自己在每段關(guān)系中的定位泉唁，然后做出符合這個定位的行為即可鹅龄。

你不必去擔(dān)憂，也不必去煩悶亭畜，做好你自己應(yīng)該做的扮休，就已足夠。

如果與我們同處某一段關(guān)系中的對象立場發(fā)生了改變拴鸵，他們對于我們的要求也會產(chǎn)生相應(yīng)的調(diào)整玷坠，這一切都是正常現(xiàn)象劲藐。如果這樣的變化所產(chǎn)生的結(jié)果是讓對方直接選擇擱置這段關(guān)系八堡，那也并不代表著“你以往所做的事情毫無價值”、“你的存在已經(jīng)沒有必要”瘩燥、“你根本就是個廢物”......

這僅僅只能說明你們雙方因為立場秕重、目標(biāo)等內(nèi)容的不同，所以需要調(diào)整彼此的相處模式厉膀，僅此而已溶耘。

人類社會，人來人往是最尋常的事情服鹅，你所需要做的凳兵，就是認(rèn)清與選擇好自己的社會角色，認(rèn)真去生活即可企软。

2）尊重你自己的感受：你的每一次情緒都值得被尊重庐扫。

在日常生活中，每個人因為所處的環(huán)境、所受的教育形庭、所接觸的事物以及不同的經(jīng)歷等铅辞，對于同一個事物可能持有不同的態(tài)度和認(rèn)知，這是很正常的事情萨醒。

但如果有人一味地批判你的認(rèn)知斟珊，挑戰(zhàn)你的極限，逼迫你在自我的原則問題上一味地讓步富纸，你就應(yīng)該用一種合適的方式去告訴對方囤踩，你對這件事的真實態(tài)度和想法。

不要用“我以為......”來為對方對你的冒犯行為進行解釋晓褪，更不要一味地壓抑自己的情緒和感受堵漱，這樣你的情緒只會得不到很好的釋放和解決，甚至還可能讓你陷入一個情緒困境當(dāng)中涣仿，越陷越黑勤庐。

不要恐懼被別人討厭，你要知道你根本沒辦法照顧和取悅到所有人好港。你要相信你一生的由始至終只有自己埃元，就連你父母也不例外。

記住媚狰，不是所有的“為你好......”都等同于“你這樣真的好”，尊重你自己阔拳，表達你自己崭孤，別人才會開始理解你，也才會明白應(yīng)該怎么去愛你糊肠。

3）理清楚你自己的想法：顯化想法辨宠，依據(jù)實際情況調(diào)整它，以合適的方式執(zhí)行它货裹。

如果你一直有著一個想法想要實現(xiàn)嗤形，卻一直不知道應(yīng)該怎么做時，我建議你這樣做：

（1）不要讓它受到任何情緒的影響弧圆，也不要讓它在腦海里一遍又一遍地反復(fù)加工赋兵，先按照實際想法寫下來，一字一句寫下來搔预，讓自己的期望或疑惑顯現(xiàn)在眼前霹期。并在寫的過程中理清楚自己的思緒。

（2）看著所寫內(nèi)容拯田，思考就是你當(dāng)前最疑惑或者是最堅持的想法嗎历造？還是你希望通過解決它，來解決另一個問題？

（3）找到最根本的自我需求所在吭产，根據(jù)自己的實際情況侣监，設(shè)計好實現(xiàn)它或解決它的最佳計劃。

（4）在不影響自己生存條件的情況下臣淤，一點一點做出改變橄霉。

也許一天兩天沒有什么變化，也許一周兩周也不會有大的轉(zhuǎn)化荒典，但只要你堅持下去酪劫，你怎么知道結(jié)果就沒辦法如你所愿呢？

別活在別人的人生里了寺董，愛上自己吧覆糟。

你永遠(yuǎn)不只是旁人眼中的一顆凡塵，你自身就是一個小小宇宙罢诳А滩字！