你知不知道有多少人在等你一句“對不起”蕊唐？
你知不知道哪些情況容易讓自己陷入“非暴力溝通”私沮，傷害了別人惨寿，還不自知琉闪？
第一種是道德評判：比如你說老公沒有責任感迹炼；
第二種是進行比較：和明星比樣貌給自己添堵，跟別人家的孩子比成績會讓孩子討厭你……數(shù)不清的“比較”蒙蔽了我們對人對己的愛意颠毙。
第三種是回避責任：比如我們說“是我爸媽非讓我嫁給這個人”斯入。這種方式忽視了我們情感的內在根源，淡化了個人責任蛀蜜；
第四種是強人所難：我們對別人的要求往往暗藏著威脅刻两，比如父母就會威脅孩子：“考不上100分，就不去旅行滴某“跄。”老婆威脅老公：“你不換工作，咱倆就離婚壮池∑浚”
樊登老師在講《非暴力溝通》的時候說它是另外一本書《關鍵對話》的升級版。為什么這么說呢椰憋？
《關鍵對話》里說厅克，但凡談話的后果事關重大、談話雙方情緒激烈橙依、意見分歧很大這3種情形都被稱為“關鍵對話”证舟，比如你去談一個重要客戶的合作項目、去跟老板談升職加薪窗骑、去跟孩子談玩手機的事情女责、去見男女朋友的家長等等。
而《非暴力溝通》的作者盧森堡博士更厲害了创译，他用“非暴力溝通”去調停黑幫火拼抵知，去調停美國學生因種族歧視的造反，他的女學員被匪徒挾持用非暴力溝通解除自己的危機。由于在促進人類和諧共處方面的突出成就刷喜，盧森堡博士在2006年榮獲地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎残制。
樊登老師用50分鐘詳細講了如何做到“非暴力溝通”的四個步驟：
第一步、去觀察而不是評價掖疮；
第二步初茶、去體會對方的感受以及表達自己的感受，而不是指責浊闪；
第三步去關注對方內心的需要恼布，而不著急去建議；
第四步搁宾、去請求對方的幫助以及明確表達自己希望對方怎么做折汞，而不是去抱怨。
《非暴力溝通》這本書猛铅，我聽了5遍字支，也看了書的全文。盡管這樣奸忽，也不表示我就可以做到“非暴力溝通”了堕伪，面對孩子、配偶栗菜、父母欠雌、領導、下屬疙筹，或者一個需要幫助的朋友富俄，做到四個不，又要做到四個要而咆，其實是很難的霍比，書中也說了，這個是需要練習的暴备。那么我今天重點想分享的是我們嘗試去改變悠瞬，避免無意中給別人和自己帶來傷害的第一步怎么做？
那就是傾聽：
當他人遭遇不幸時涯捻，我們常常急于提建議浅妆，無關痛癢的安慰，或表達我們的態(tài)度障癌。我們試著先放下自己的想法和判斷凌外，全心全意地傾聽和體會對方。
書中有個案例涛浙，有一天康辑，盧森堡博士的一個女兒照鏡子時說：“我丑得像一只豬摄欲！”博士立即大聲宣布：“你是世界上最美麗的女孩！”結果女兒很不高興地看了他一眼疮薇，然后摔門出去了蒿涎。博士的安慰看來不合時宜，也許惦辛，女兒只是希望爸爸留意她的感受。博士說仓手，也許當時他最好問女兒：“你對你今天的形象感到失望嗎胖齐？”
很多人會覺得，只聽嗽冒，不說點什么呀伙，好像就不禮貌或者沒有幫助到對方。但是添坊，不評價剿另、不隨便建議，那又能說什么呢贬蛙？非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋雨女。比如：“你很灰心？你希望得到肯定是嗎阳准？”氛堕。此時語氣十分重要，當對方通過我們的語氣意識到我們是在體會野蝇，不是在下結論讼稚，他們就不會產生反感。
同時绕沈，傾聽能夠預防潛在的暴力锐想。書中的一個案例，一天晚上乍狐，一個看起來剛吸過毒的男人走進戒毒所赠摇，要求一個房間休息。值班的女士向他解釋所有的房間都滿了澜躺。那個男人聞言憤怒地將她摔到地上蝉稳，拿刀威脅她。幸運的是掘鄙，即便在這樣的情景下耘戚，這位女士仍努力去傾聽他的感受和需要。后來她告訴作者操漠，是作者的一句話救了她：“在一個生氣的人面前收津，永遠不要用‘不過’‘可是’‘但是’之類的詞饿这。”這位女士說撞秋， “看起來长捧，你真的很生氣，你想有一個房間可以休息吻贿〈幔”她說完這句話，那個男人便忍不住抱怨了世人對他的不尊重舅列。于是肌割，她接著問，“得不到別人的尊重帐要，你是不是很氣憤把敞？”……對話大概持續(xù)了半小時，這位女士越是專注于對方的感受和需要榨惠，越是將他看做因需要沒有得到滿足而絕望的人奋早，并堅信對方不會傷害自己。而最后事情發(fā)展也果真如此赠橙。? ?
我們保持持續(xù)的關注耽装，為對方的充分表達創(chuàng)造條件。當對方得到充分的傾聽简烤，我們將感覺到氣氛變得輕松剂邮。因為當對方很生氣的時候，我們說“不要生氣”横侦、“接受現(xiàn)實”諸如此類的話聽上去更像是在教訓別人挥萌，絲毫不能減少他們的憤怒和痛苦。憤怒的核心是尚未滿足的需要枉侧。
非暴力溝通并不主張忽視或壓抑憤怒引瀑，而是要充分表達憤怒，有以下四個步驟可以幫助自己或者對方：
首先深呼吸榨馁；然后憨栽，想一想是什么想法使我們生氣了；接著翼虫，去體會自己的需要屑柔；最后，表達感受珍剑，并直接說出我們的需要掸宛。
假定我們約了個人，時間到了招拙，她卻沒來唧瘾。如果我們看重的是友誼措译，我們可能會憂心忡忡。如果我們看重的是誠信饰序，我們也許會覺得不耐煩领虹。如果我們想休息一會兒，我們可能就不介意她來晚了求豫。因此塌衰，同一件事情，不同的需要導致不同的感受蝠嘉。一旦我們意識到自己的需要猾蒂，就可以更體貼自己。? ?
在我們的語言中是晨，有一個詞我們經常使用它來打擊自己和別人。這個詞就是“應該”舔箭，“應該”封閉了自己和別人”罩缴，“應該”意味著別無選擇，這使人感到無奈和沮喪层扶，同時箫章，又心有不甘，不愿屈服镜会。
本書推薦了一個避免“非暴力溝通”的溝通公式：“我觀察到……我感覺……是因為……我請求……”檬寂。也許你會說，太矯情戳表，說不出口桶至，那么我們的溝通就容易變成一部耗盡心血的懸疑劇。
最后用本書的一段原文來結束：在情緒低落的時候匾旭，我們也許會怨天尤人镣屹。然而，如果以苛刻的態(tài)度對人對己价涝，我們的心情也好不到哪去女蜈。運用非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病色瘩，而是用心去了解自己和對方的需要伪窖，這樣，我們的內心將逐漸變得平和居兆。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望覆山，并采取積極的行動，我們將會重獲生活的熱情史辙。
