媽媽是個(gè)蠢女人烂琴。她永遠(yuǎn)看不懂情緒背后的東西爹殊，她跟人的溝通交流永遠(yuǎn)流于表面、止于情緒奸绷。
她習(xí)慣了為家庭操勞梗夸，也習(xí)慣了不做深入思考『抛恚或許這種習(xí)慣保護(hù)了她免于內(nèi)耗反症，但同時(shí)也讓她自動(dòng)屏蔽了內(nèi)心真實(shí)的需求。
她從此無(wú)法真正了解自己畔派，無(wú)法與自己對(duì)話(huà)铅碍。因而也就無(wú)法真正了解別人的內(nèi)心，無(wú)法產(chǎn)生真正的理解和深入的交流线椰。哪怕這個(gè)別人是自己的丈夫和兒孫胞谈，她一生為之服務(wù)和奉獻(xiàn)的人。
她天性如此嗎士嚎？未必呜魄，或許也是受傷后的自我防御機(jī)制。
我很煩她這一點(diǎn)莱衩，除了我心情不好的原因爵嗅，應(yīng)該還因?yàn)檫@也是我自己身上有的部分，而我不愿意看到笨蚁，更不愿意承認(rèn)睹晒，所以我煩躁、憤怒括细。我不愿意想到在我37歲的人生中伪很，竟然有二三十年都是這樣過(guò)來(lái)的，內(nèi)心膽怯封閉而且自欺欺人奋单，像是在演一場(chǎng)自圓其說(shuō)的戲锉试。那是我醒來(lái)之前的人生。那時(shí)的我軟弱览濒、怯懦呆盖，不敢面對(duì)自己拖云，無(wú)法跟人交流，那么悲傷那么無(wú)助应又，還要拼命演戲宙项。
我恨。我恨這樣的狀態(tài)株扛，恨這樣的浪費(fèi)生命尤筐。
可是，那洞就，居然曾經(jīng)是我的一部分盆繁。
看看吧，接納自己有多難旬蟋。盡管我自認(rèn)為已經(jīng)十分努力了改基。
