馬歇爾·盧森堡

99個(gè)筆記

中文版序

>> 通過自我同理底靠，我對(duì)自己有了更多的理解和認(rèn)識(shí)李滴。例如理解自己為什么會(huì)去做那些讓自己后悔的事情设拟。這意味著，如果在行動(dòng)之前就能懂得這些浴井，我便不用如此行動(dòng)晒骇。我學(xué)會(huì)了如何理解我的錯(cuò)誤，我也學(xué)會(huì)了寬恕自己意味著什么滋饲。

? 譯序

>> 持續(xù)地為內(nèi)心帶去慈悲厉碟、關(guān)愛和理解不僅柔軟了生命，也不斷澄清著內(nèi)心真正的渴望以及想要活出的狀態(tài)屠缭。魯米說箍鼓，我們無須找尋愛，而只須消融內(nèi)心愛的阻礙呵曹。

>> “你不能用創(chuàng)造問題的思維來解決問題款咖。——愛因斯坦”

>> 而面對(duì)今天的世界奄喂，我們比任何時(shí)候都需要強(qiáng)有力的內(nèi)在資源——培養(yǎng)韌性铐殃、對(duì)人性的信任、對(duì)連結(jié)的信心以及對(duì)話的能力跨新，并從自身開始成為和平富腊、邀請(qǐng)和平、共創(chuàng)和平域帐。

? 致謝

>> 這真的是你的意思嗎赘被？

在我憤然自我辯護(hù)前，

在我?guī)е闯蚩謶殖庳?zé)前肖揣，

在我用言語筑起心墻前民假，

請(qǐng)告訴我，我真的聽見你了嗎龙优？

語言是窗羊异，或者是墻，

它審判我們彤断，或令我們自由野舶，

當(dāng)我說話、當(dāng)我聆聽宰衙，

請(qǐng)讓愛的光芒經(jīng)由我閃耀筒愚。

我心里有話要說，

那些話對(duì)我意義非凡菩浙，

如果言語無法傳遞我的心聲巢掺，

請(qǐng)你幫我獲得自由句伶，好嗎？

? 第一章 由衷的給予

>> 我們的言語不再只是出于習(xí)慣的自動(dòng)化反應(yīng)陆淀，而是牢固地建立在覺察感受和需要的基礎(chǔ)上考余，做出有意識(shí)的回應(yīng)。我們既能誠實(shí)轧苫、清晰地表達(dá)自己楚堤，也能帶著尊重與同理心關(guān)注他人，從而在任何交流中聽見自己和他人心靈深處的呼聲含懊。非暴力溝通還訓(xùn)練我們仔細(xì)觀察身冬，具體地指出什么樣的行為和事件對(duì)我們?cè)斐闪擞绊懀瑢W(xué)會(huì)了解我們當(dāng)下的需要并清晰地表達(dá)出來岔乔。

>> 我將非暴力溝通稱為一種“方法”或是“語言”酥筝，當(dāng)然它的實(shí)現(xiàn)完全有可能不一定借助言語。因?yàn)槌牛潜┝贤ǖ木柙谟趯?duì)這四個(gè)要素的覺察嘿歌，而非在交流中具體說了什么。

>> 非暴力溝通并不只是一種語言或是一套說話的技巧茁影。人們也能通過靜默宙帝、臨在的狀態(tài)以及面部表情和肢體語言來表達(dá)意識(shí)和用意。

>> 在實(shí)際交流中募闲，無聲的同理傾聽步脓、講故事、幽默的語言浩螺、姿態(tài)……都能讓雙方的連結(jié)更自然沪编。

>> 他一直在表達(dá)痛苦，而我持續(xù)地聆聽每一句話背后所包含的感受和需要年扩。我不表達(dá)認(rèn)同或不認(rèn)同，也不將他的話當(dāng)作攻擊访圃。在我看來厨幻，這是一份來自人類同胞的禮物：這個(gè)人和我分享的，是他的靈魂以及他深深的脆弱腿时。

? 第二章 疏離生命的語言

>> 我們一心都在分析和追究自己和他人有什么問題况脆，卻不曾思索自己和他人有什么需要沒有得到滿足。

如此這般批糟，如果我的伴侶想要多一些體貼格了，我就會(huì)說她“要求太多、太黏人”徽鼎；可如果我想要多一些體貼盛末，我就會(huì)說她“太冷漠弹惦、太麻木”。如果同事比我更在意細(xì)節(jié)悄但，我就會(huì)說他“挑剔棠隐、有強(qiáng)迫癥”；反之檐嚣，如果我比他更在意細(xì)節(jié)助泽，我就會(huì)說他“做事懶散、不嚴(yán)謹(jǐn)”嚎京。

在我看來嗡贺，當(dāng)我們?cè)诜治龊驮u(píng)判時(shí)，其實(shí)都是在表達(dá)自身的價(jià)值觀和需要鞍帝，但這樣的表達(dá)方式卻是悲劇性的诫睬，引發(fā)的是對(duì)方的防衛(wèi)與抗拒。

>> 每一個(gè)人都對(duì)自己的思想膜眠、情感與行為負(fù)有責(zé)任岩臣，若無法意識(shí)到這點(diǎn)，溝通也會(huì)疏離與生命的連結(jié)宵膨。我們習(xí)慣使用“不得不”這樣的表達(dá)方式來淡化對(duì)自己行為所負(fù)的責(zé)任架谎。例如“有些事不管你喜不喜歡，都不得不做”辟躏。另一個(gè)習(xí)慣表達(dá)是“讓人感到”谷扣。例如“你讓我感到內(nèi)疚”。借由這樣的說法捎琐，我們也回避了為自己的感受和想法所負(fù)的責(zé)任会涎。

? 第三章 不帶評(píng)論的觀察

>> 將我做的事情

和你的反應(yīng)混為一談。

>> 如果不在所見中夾雜我們的觀點(diǎn)瑞凑，

我們便可以避免混亂末秃。

可能你還有困惑，

因而籽御，我還想說的是：

我知道這只是我的看法练慕。

>> 不帶評(píng)論的觀察是人類智力的最高形式。

>> 當(dāng)我們?cè)谟^察中夾雜著自己的評(píng)論時(shí)技掏，他人往往會(huì)認(rèn)為我們?cè)谂u(píng)他們铃将，并因而產(chǎn)生抗拒的心理。

? 第五章 為自己的感受負(fù)責(zé)

>> 第三種選擇是關(guān)注我們自己的感受和需要哑梳。我們會(huì)感到傷心劲阎，并發(fā)現(xiàn)傷心的感受來自內(nèi)在的需要——渴望自己的付出得到肯定。這時(shí)鸠真，我們也許會(huì)回應(yīng)：“聽到你說‘我從沒見過像你這么自私的人’悯仙，我感到傷心龄毡，因?yàn)槲铱释玫秸J(rèn)可。我也在努力體貼你雁比，希望這一點(diǎn)能得到你的認(rèn)可稚虎。”

第四種選擇是關(guān)注對(duì)方想要表達(dá)的感受和需要偎捎。這時(shí)蠢终，我們可能會(huì)問對(duì)方：“你感到傷心，希望你的喜好能得到照顧茴她，是嗎寻拂？”

通過關(guān)注我們的需要、愿望丈牢、期待祭钉、價(jià)值觀或想法，我們不再指責(zé)他人己沛，而是為自身的感受負(fù)責(zé)慌核。

>> 當(dāng)我們?cè)u(píng)判、批評(píng)申尼、分析或判斷他人的言行時(shí)垮卓，實(shí)際上是在用疏離生命的方式表達(dá)自己的需要。如果有人說：“你從不懂我师幕∷诎矗”他真正的心聲是渴望得到理解。如果太太說：“這星期你每天都工作到很晚霹粥，相比我灭将，你更愛工作！”那她在訴說的是后控，親密的需要未能得到滿足庙曙。

>> 長(zhǎng)期以來，女性的形象就與照顧他人浩淘、自我犧牲和壓抑需要相連捌朴。在社會(huì)文化的熏陶之下，女性也已經(jīng)把照顧他人視為自己的最高職責(zé)馋袜，因而學(xué)會(huì)了無視自己的需要。

>> 如果別人不開心了舶斧，我們會(huì)感到不安欣鳖，認(rèn)為自己有責(zé)任要為此做些什么。

>> 我們會(huì)意識(shí)到自己有需要茴厉，卻可能還是會(huì)對(duì)懷有需要心存恐懼和羞愧泽台。因而什荣，會(huì)以一種聽上去硬邦邦、不通人情的方式來表達(dá)自己的需要怀酷。

>> 我們不再出于恐懼稻爬、羞愧或內(nèi)疚來回應(yīng)他人的需要，而是因?yàn)榘l(fā)自內(nèi)心的慈悲與愛而相互給予蜕依。我們既不再為他人的感受承擔(dān)責(zé)任桅锄，又能全然地為自己的意愿、感受和行為負(fù)責(zé)样眠。同時(shí)友瘤，我們也明白，若犧牲他人檐束，我們也永遠(yuǎn)無法真正滿足自己的需要辫秧。非暴力溝通幫助我們既清晰表達(dá)自己，又同樣關(guān)心他人被丧，從而實(shí)現(xiàn)我們的情緒自由并與他人建立連結(jié)盟戏。

? 第六章 提出請(qǐng)求，豐盈生命

>> 我開始明白甥桂，我希望別人做什么來愛我了柿究。不過，我不太好意思說出來格嘁。

>> 當(dāng)我說希望得到愛時(shí)笛求，我實(shí)際想要的是，即使我還不知道我的需要糕簿，你也能猜到我想要什么探入，并且我希望你一直都這樣。

馬歇爾：我很感激你做了澄清懂诗，我也希望你已經(jīng)明白了蜂嗽，找到這樣一個(gè)人用這樣的方式來愛你是不可能的。

>> 你似乎很擔(dān)心誤機(jī)殃恒，并且對(duì)火車的速度感到不滿植旧，希望它能開快一些吧？”而在之前的對(duì)話中离唐，妻子感受到丈夫的不安病附，卻不明白他想要什么

>> 我們選擇“請(qǐng)求”而非“要求”，并不意味著在他人說“不”時(shí)亥鬓，我們就只能放棄自己的訴求完沪。選擇請(qǐng)求意味著，我們首先同理他人為什么沒有說“是”，而不是要說服他們必須答應(yīng)我們覆积。

>> 在溝通中對(duì)意圖保持覺知是不容易的听皿，尤其是父母、教師宽档、管理人員尉姨，還有那些在工作中以影響和改變他人為目標(biāo)的人們。

>> 不論博爾特如何回應(yīng)吗冤，他都始終專注在雙方的連結(jié)上又厉。通過“我依然愛你”這句話，他向博爾特表達(dá)了他的心意和對(duì)博爾特的尊重欣孤。同時(shí)馋没，在說“希望能愛你更久一些”時(shí)，阿爾也表達(dá)了自己的需要降传。

? 第七章 以同理心傾聽

>> 試圖分析問題無法讓我們與他人同在篷朵。如果我們只是關(guān)心別人的話是否符合我們的理論，我們是在審視他們婆排，而沒有與他們同在声旺。

>> 不論人們以什么樣的方式來表達(dá)自己，我們都可以用心聆聽他們的觀察段只、感受腮猖、需要和請(qǐng)求。

>> 如果我們習(xí)慣為他人的感受承擔(dān)責(zé)任并因此而自責(zé)赞枕，那么關(guān)注他人的感受與需要?jiǎng)t會(huì)變得非常困難澈缺。

>> 如果我們選擇關(guān)注對(duì)方的需要，而不是他們對(duì)我們的看法炕婶，就比較不會(huì)認(rèn)為他們?cè)诠艚闵摹２话炎⒁饬Ψ旁凇八桓吲d是因?yàn)槟銢]聽”，而是專注在他想滿足的需要上柠掂，用“你感到不高興项滑，是因?yàn)槟阈枰?/p>

太?太：（再次嘗試）你感到不高興，是因?yàn)槟阈枰宦犚妴幔?/p>

馬歇爾：這正是我的意思涯贞。用這樣的方式聆聽他枪狂，對(duì)你來說有什么不同嗎？

太?太：確實(shí)太不同了宋渔。我聽到的是他的心聲州疾，而不是我的過錯(cuò)。

>> 我們以為自己受到了指責(zé)皇拣，實(shí)際上严蓖，人們之所以會(huì)說那些話，其實(shí)是在訴說他們有一些需要沒有得到滿足，希望得到我們的幫助谈飒。

>> 一旦我們將那些原本聽起來像批評(píng)或指責(zé)的話看作來自他人的禮物——為身處痛苦中的人們提供服務(wù)的機(jī)會(huì)，我們就會(huì)感受到這份極致的幸福态蒂。

>> 是否更多地將關(guān)注放在了“正確”運(yùn)用流程上杭措，而沒有用心和眼前的人連結(jié)。又或許钾恢，我們雖然使用非暴力溝通的形式手素，但真正想要的卻是改變他人的行為。

>> 太太：“你從不好好聽我說話瘩蚪∪常”

我（扮演她的丈夫）：“聽起來，你很失望疹瘦，你希望在我們的溝通中感受到更多的連結(jié)崩哩。”

>> 當(dāng)我們持續(xù)關(guān)注他人的內(nèi)心世界時(shí)言沐，便讓他人有了機(jī)會(huì)充分探索和表達(dá)自己邓嘹。

>> 如果我們無法確定對(duì)方是否充分地表達(dá)了自己，不妨問一句：“還有什么是你想要說的嗎险胰？”

>> 有時(shí)汹押，如果我們能夠坦然地承認(rèn)，自己正處于痛苦中起便，以致無法同理對(duì)方棚贾，他人很可能會(huì)反過來同理我們。

>> 發(fā)現(xiàn)榆综，如果我們能坦誠并且不帶指責(zé)地談?wù)撟约旱耐纯嗝畋裕词箤?duì)方也處于苦痛之中，有時(shí)也能夠聽見我們的需要奖年。在前述的例子中细诸，我不想沖著孩子大喊：“這怎么回事？你們就不能乖一點(diǎn)嗎陋守？我在外面辛苦了一整天才回到家罢鸸蟆！”我也不想用任何其他方式來暗示對(duì)方錯(cuò)了水评⌒上担“非暴力吶喊”就是提醒他人注意我在當(dāng)下的痛苦和迫切的需要。

>> 如果對(duì)方也處于強(qiáng)烈的情緒中中燥，無法聽見我們寇甸，也不肯放過我們，而同時(shí)，同理“急救”和“非暴力吶喊”都無法幫助我們的話拿霉，我們的另一種選擇就是：暫時(shí)離開現(xiàn)場(chǎng)吟秩，得到自己所需的同理心，等到心境調(diào)整好了之后再回去绽淘。

>> 所謂“同理”就是帶著尊重來理解他人的經(jīng)歷涵防。

2024/6/8 發(fā)表想法

建議全文背誦，高能片段

>> 妻子：這位治療師很差勁沪铭。

護(hù)士：（同理太太的感受和渴望）你是不是有些生氣壮池，希望先生得到更好的照料？

>> 身處某個(gè)情景之中杀怠，人們知道自己不想要什么椰憋，卻往往很難看到自己想要什么。

? 第八章 同理心的力量

>> 如果有人真的聽到了你的心聲赔退，不對(duì)你評(píng)頭論足橙依，不試圖為你負(fù)責(zé)，也不想改變你硕旗，這多么美好捌北唷！

>> 他們?cè)绞窃敢庹務(wù)撃切┯绊憣W(xué)習(xí)的困難卵渴，就越能更好地完成學(xué)業(yè)慧域。

>> 在一個(gè)有著階層制度的組織機(jī)構(gòu)中工作，我們往往會(huì)把上司的話視為命令與評(píng)判浪读。比起那些讓我們視為“上司”的人昔榴，同理自己的同事或下級(jí)要容易得多。在“上司”面前碘橘，我們時(shí)常急著為自己辯護(hù)或向?qū)Ψ降狼富ザ灾聼o法安靜下來同理他們。因此痘拆，聽到這些老師不但能同理學(xué)生仰禽，也能同理系主任，我感到特別欣慰纺蛆。

>> 無論他們對(duì)我說什么吐葵，我都可以翻譯成人類共通的語言——感受和需要。

>> 在一個(gè)憤怒的人面前桥氏，絕不要說‘可是’‘但是’

>> 那些被我們看作惡魔的人温峭，也是人。只不過有時(shí)他們的言語和行為字支，阻礙了我們看見他們的人性凤藏。我越是關(guān)注他的感受和需要奸忽，就越能夠看見他只是一個(gè)因?yàn)樾枰獩]有得到滿足而感到絕望的人。

>> 我們已經(jīng)表達(dá)了內(nèi)心深處的脆弱揖庄，很想知道他人的回應(yīng)栗菜，對(duì)方卻沉默不語時(shí)，我們會(huì)感到格外不安蹄梢，容易把事情往壞處想苛萎，因而很難去體會(huì)對(duì)方透過沉默表達(dá)的感受和需要。

>> 作為一個(gè)傾聽者检号，我們并不需要懂得心理學(xué)理論或接受精神療法的訓(xùn)練。關(guān)鍵是蛙酪，我們能夠與他人那一刻的獨(dú)特感受和需要同在齐苛。

? 第九章 愛自己

>> 許多人已經(jīng)意識(shí)不到自己是“獨(dú)一無二”的了，遺忘了生而為人背后“深刻又無以言表的原因”桂塞。當(dāng)看不見自身的美好凹蜂，我們就和生命的源頭、那神圣的能量失去了連結(jié)阁危。一旦我們將自己視為充滿瑕疵的丑陋物件玛痊，那么以暴力的方式來對(duì)待自己還奇怪嗎？

>> 每當(dāng)我們認(rèn)為他人是錯(cuò)的或是不好的狂打，我們真正的心聲是——他人的行為與我們的需要有沖突擂煞；如果我們指責(zé)的人恰好是自己，我們真正的心聲是——我的所作所為沒有滿足我的需要趴乡。因而我堅(jiān)信对省，如果我們以需要是否得到滿足來評(píng)價(jià)自己，就更有可能從自我評(píng)價(jià)的過程中獲益晾捏。

因此蒿涎，當(dāng)我們意識(shí)到正在做的事情無法滋養(yǎng)生命時(shí)，我們的挑戰(zhàn)是惦辛，在這個(gè)當(dāng)下要如何來評(píng)價(jià)自己——是否對(duì)自己懷有尊重與慈悲劳秋，而不是心懷怨恨或愧疚。

>> 當(dāng)我們將注意力放在需要上胖齐，自然就能激發(fā)出充滿創(chuàng)造力的可能性來滿足需要玻淑。相反，如果以道德評(píng)判來譴責(zé)自己呀伙，我們不僅難以看到這些可能性岁忘，而且容易陷入自我懲罰的狀態(tài)。

>> 我們可以嘗試“自我寬恕”這一過程区匠。想一想自己為何要采取那個(gè)行動(dòng)干像，問自己：“我當(dāng)時(shí)那樣做帅腌，是要滿足什么需要呢？”我相信麻汰，人的行為都是為了滿足需要所做的嘗試速客，不論它是否能夠?qū)崿F(xiàn)目的，也不論我們事后感到慶幸還是遺憾五鲫。

>> 當(dāng)我們清楚地知道自己的行動(dòng)是為了滋養(yǎng)生命溺职，當(dāng)我們做事的動(dòng)機(jī)純粹只是為了讓自己和他人的生命變得更加美好，即使工作辛苦位喂，我們也會(huì)樂在其中浪耘。反之，如果我們的行動(dòng)是出于義務(wù)塑崖、職責(zé)七冲、恐懼、內(nèi)疚或羞愧规婆，那么澜躺，即使有意思的事情也會(huì)失去它的樂趣，最終讓人心生抗拒抒蚜。

? 第十章 充分表達(dá)憤怒

>> 我們之所以生氣掘鄙，絕非因?yàn)樗说难孕校撬说男袨榇碳ち宋覀兊那榫w反應(yīng)嗡髓。

>> 我曾經(jīng)向那里的囚犯講解如何不以殺人操漠、打人或強(qiáng)奸的方式來表達(dá)憤怒。

>> 為了充分表達(dá)憤怒饿这，我們要明了自己的需要颅夺，并且花費(fèi)力氣來滿足需要。

>> 我們的思維將會(huì)有意識(shí)地以“我生氣蛹稍，因?yàn)槲倚枰眮砣〈拔疑鷼獍苫疲且驗(yàn)樗麄儭薄?/p>

>> 讓我憤怒的并非他人的行為，而是我在頭腦中對(duì)他人及其行為的看法和解讀唆姐。

>> 這樣說的話拗慨，是不是我的需要更有可能得到滿足呢？如果我把你看作冷血的官僚奉芦，即使沒有這樣說出來赵抢，我的眼睛也會(huì)有所流露。你認(rèn)為，哪種方式更有可能使我的愿望得到滿足呢？

>> 在受到指責(zé)時(shí)家厌，很少有人還能把注意力放在對(duì)方的需要上。當(dāng)然其爵，也許這樣的評(píng)判可以成功地脅迫他人滿足我們的需要冒冬，他人會(huì)出于害怕、內(nèi)疚或羞愧而改變行為摩渺，我們會(huì)就此以為指責(zé)他人能讓自己“取得勝利”简烤。

>> 為了充分表達(dá)憤怒，我們也許可以試著和對(duì)方說：“你走進(jìn)房間后摇幻，開始與其他人聊天横侦，卻沒有和我說話。接著绰姻，你開始議論有關(guān)白人的種種枉侧。當(dāng)注意到這些時(shí)，我的胃非常不舒服狂芋，我也很害怕榨馁。這使我意識(shí)到，我非常希望受到平等的對(duì)待银酗。我想請(qǐng)你告訴我，聽到這些話徒像，你的感受是怎么樣的黍特？”

>> 如果我能夠同理他，最終他也能夠聽見我锯蛀。雖然這并不容易灭衷，但相信他會(huì)做到這一點(diǎn)。

>> 我真的希望你能了解旁涤，當(dāng)我聽到你之前講的那些話翔曲，心里有多么難受。你聽到我的痛苦對(duì)我很重要劈愚。

>> 憤怒來自我們對(duì)他人持有的評(píng)判瞳遍、標(biāo)簽、指責(zé)——認(rèn)為他人“應(yīng)該”怎樣做菌羽、“活該”遭受什么等等掠械。將你頭腦中時(shí)常浮現(xiàn)的評(píng)判列出來，你可以參考“我不喜歡……的人”這樣的句子注祖。收集所有的負(fù)面評(píng)判猾蒂，接著問自己：“當(dāng)我對(duì)他人有這番評(píng)判時(shí)，我有什么樣的需要沒有得到滿足是晨？”通過這樣的方式肚菠，我們可以訓(xùn)練自己從“我有什么需要沒有得到滿足”的角度來思考，而非評(píng)判和責(zé)怪他人罩缴。

>> （默默地想）我真是個(gè)笨蛋蚊逢，居然以為他很懂事层扶！他這樣做可能會(huì)鬧出人命啊Ｊ卑啤（立刻又意識(shí)到自己在評(píng)判）

>> 我猜我之所以會(huì)說自己是“笨蛋”怒医，是因?yàn)槲覍?duì)自己感到失望，我希望自己能更了解兒子奢讨。

>> 現(xiàn)在稚叹，我想知道，你是否愿意和我坦誠地交流拿诸，包括分享你的脆弱扒袖。

比爾：你說的“脆弱”是什么意思？

父親：就是請(qǐng)你告訴我亩码，對(duì)于我們談?wù)摰倪@件事季率，你的感受是什么？同樣地描沟，我也會(huì)告訴你我的感受飒泻。（語氣堅(jiān)定地）你愿意嗎？

? 第十一章 化解沖突吏廉，調(diào)和紛爭(zhēng)

>> 沖突調(diào)解的目標(biāo)并非讓一方服從于另一方泞遗。

>> 不去要求他人按照我們的意愿行事，而是學(xué)習(xí)有意識(shí)地克制自己席覆，努力創(chuàng)造人與人之間的關(guān)愛與尊重史辙，使沖突的雙方在重視自己需要的同時(shí)，也意識(shí)到自己的需要和對(duì)方的福祉是相互依存的佩伤。

>> ·首先聊倔，我們要表達(dá)自己的需要。

·其次生巡，不論對(duì)方說什么耙蔑，設(shè)法找出他們真正的需要。如果發(fā)現(xiàn)他們表達(dá)的是想法孤荣、評(píng)判或分析纵潦，而不是需要，我們可以繼續(xù)尋找話語背后的需要垃环。

·第三邀层，確認(rèn)我們都準(zhǔn)確理解了彼此的需要，否則遂庄，繼續(xù)尋找話語背后所隱含的需要寥院。

·第四，盡可能地同理對(duì)方涛目，以便讓雙方都能確切地了解彼此的需要秸谢。

·第五凛澎，當(dāng)雙方都澄清了事件中的需要后，我們就可以用正向的描述行動(dòng)的語言提出化解沖突的策略估蹄。

>> 我們要仔細(xì)聆聽彼此的心聲塑煎，避免在言語中影射對(duì)方有錯(cuò)。

>> “需要”并不涉及某個(gè)人所采取的特定行動(dòng)臭蚁；相反最铁，“策略”則涉及某個(gè)人可能采取的某個(gè)行動(dòng)，它的形式可以是請(qǐng)求垮兑、訴求冷尉、愿望以及“解決方案”等。

>> 當(dāng)他們連結(jié)了各自和對(duì)方的需要后系枪，便發(fā)現(xiàn)雀哨，除了離婚，他們還可以通過其他的策略來滿足這些需要私爷。那位先生承認(rèn)雾棺，因?yàn)楣ぷ餍量鄩毫艽螅男枰堑玫叫蕾p和理解衬浑。他的太太則意識(shí)到捌浩，她的需要是親密和連結(jié)，但丈夫的工作卻占據(jù)了他太多時(shí)間嚎卫。當(dāng)他們真正理解了彼此的需要嘉栓，就能夠達(dá)成一些約定宏榕，在顧及先生工作的情況下拓诸，滿足雙方的需要。

>> 分析對(duì)方的問題或暗示對(duì)方有錯(cuò)麻昼，實(shí)質(zhì)是在表達(dá)自己未被滿足的需要奠支，但這種表達(dá)方式卻會(huì)帶來糟糕的影響。

>> 沉默抚芦、否定倍谜、評(píng)判、肢體語言或請(qǐng)求等都是“信息”的不同呈現(xiàn)形式叉抡。我們要磨練的技巧是聆聽每個(gè)信息中所隱含的需要尔崔，即使一開始是通過猜測(cè)。

>> 當(dāng)我請(qǐng)伴侶談?wù)勎覀冊(cè)陉P(guān)系中所面臨的壓力時(shí)褥民，對(duì)方回答：“我不想談季春。”我猜消返，也許她的需要是保護(hù)自己载弄，她擔(dān)心談了之后會(huì)有什么別的問題耘拇。

>> 但就算我第一次猜錯(cuò)也沒有關(guān)系，因?yàn)槲疫€是會(huì)把注意力放在他的需要上——這才是問題的核心宇攻。

>> 當(dāng)她說“我希望你讓我做自己”以及“我希望你讓我自由地成長(zhǎng)”之類的話時(shí)惫叛，她的意思其實(shí)是希望先生能夠告訴她：不管你做什么，都是可以的逞刷。

當(dāng)明白了自己的請(qǐng)求實(shí)際上是希望先生對(duì)她說那些話時(shí)嘉涌，她便發(fā)現(xiàn)這樣的訴求并沒有給先生太多自由做他自己，也沒有尊重他的選擇亲桥。而相互尊重乃是成功化解沖突的關(guān)鍵要素洛心。

>> 無論對(duì)方是否同意，都要尊重他們的回應(yīng)题篷。

>> 非暴力溝通沖突解決的目標(biāo)是讓每個(gè)人的需要都得到滿足词身，沒有一方是輸家。

>> 當(dāng)聽到別人說“不”時(shí)番枚，我們無須認(rèn)為這是對(duì)我們的“拒絕”法严。仔細(xì)聆聽那個(gè)“不”背后所隱藏的信息，就能幫助我們理解對(duì)方的需要——當(dāng)他們說“不”時(shí)葫笼，是出于什么樣的需要而無法答應(yīng)我們的請(qǐng)求呢深啤？如果我們能聽見“不”背后的需要，即使對(duì)方不同意我們提出的策略路星，我們依然能繼續(xù)進(jìn)行調(diào)解溯街，將我們的注意力聚焦在找到辦法滿足所有人的需要上。

>> “這樣你是不是比較放心了洋丐，還是你希望能更確定很快就可以發(fā)言了呈昔？”

我們可能需要反復(fù)這樣做，以確保調(diào)解過程順利進(jìn)行友绝。

>> 此時(shí)堤尾，如果能在白板或掛紙上將上一位講話者所表述的要義（感受或需要）記錄下來，會(huì)頗有幫助迁客。

用視覺的形式追蹤進(jìn)程也能讓雙方確保自己的需要會(huì)被聽見郭宝。

>> 我們?nèi)绻蝗ネ砟俏荒赣H，而是以言語暗示她“打孩子是不對(duì)的”掷漱，我們就有可能看到帶著不滿的母親將更多的暴力施加給這個(gè)孩子粘室。沒有同理的回應(yīng)只能使情況惡化。

>> 在同理了那個(gè)打小孩的媽媽后卜范，可以告訴她衔统，我們?cè)谝夂⒆拥陌踩Ｍ⒆邮艿奖Ｗo(hù)，然后再請(qǐng)問她是否愿意嘗試其他的策略來滿足她在管教孩子方面的需要缰冤。

? 第十二章 為了保護(hù)使用強(qiáng)制力

>> 我覺得有些難過犬缨，因?yàn)槲蚁Ｍ覀兗饶艿玫阶鹬赜植粯鋽场Ｄ闶欠裨敢夂臀乙黄鹫业揭恍﹦e的方法使你得到尊重呢棉浸？”

>> 第一個(gè)提問是：我希望這個(gè)人在行為上做出什么樣的改變怀薛？如果只問這個(gè)問題，懲罰看起來似乎是有效的迷郑，因?yàn)橥{或懲罰確實(shí)可以對(duì)他人的行為產(chǎn)生影響枝恋。然而，通過第二個(gè)問題——這個(gè)人是因?yàn)槭裁丛虿耪罩业脑捜プ鑫撕Γ覀兙涂梢郧宄乜吹綉土P的局限性了焚碌。

? 第十三章 解放自我，協(xié)助他人

>> 于是她將“我的人生應(yīng)該有更大的作為霸妹，我這是在浪費(fèi)我所受的教育和才華”轉(zhuǎn)換為：“當(dāng)我放棄工作十电、待在家里花很多時(shí)間照顧孩子們時(shí)，我感到壓抑和挫敗叹螟，因?yàn)槲液苄枰诠ぷ髦蝎@得的成就感鹃骂。所以，現(xiàn)在我想在我的老本行里找一份兼職罢绽∥废撸”

接下來輪到“有責(zé)任感的母親”用同樣的方式來重新表達(dá)。她將“你太不現(xiàn)實(shí)了良价。作為兩個(gè)小孩的媽媽寝殴，你連他們都照顧不好，還妄談做其他事情”轉(zhuǎn)換為：“當(dāng)我想到要去上班明垢，我感到害怕蚣常，因?yàn)槲倚枰_保孩子們被好好照顧。因此袖外，我想計(jì)劃一下如何在我工作時(shí)為他們提供妥善的安排史隆，并且在我不那么累時(shí)有足夠的時(shí)間陪伴孩子們魂务÷椋”

>> 非暴力溝通鼓勵(lì)我們關(guān)注什么是自己真正想要的，而不是自己或他人有什么問題粘姜。

>> 我嘗試將評(píng)判轉(zhuǎn)換為感受和需要來同理自己：“老天鬓照，看到他們那樣子開車，我簡(jiǎn)直嚇壞了孤紧，我真希望他們能明白那樣做有多危險(xiǎn)豺裆。”

2024/6/12 發(fā)表想法

第十章的比爾與父親的案例有說：你是否愿意和我坦誠的交流，包括分享你的脆弱臭猜？脆弱的意思就是請(qǐng)你告訴我對(duì)于我們談?wù)摰倪@件事躺酒，你的感受是什么？同樣的我也會(huì)告訴你我的感受蔑歌。

>> 人的成長(zhǎng)發(fā)生在兩個(gè)個(gè)體相遇時(shí)以脆弱而坦誠的方式表達(dá)自己的過程中羹应，

>> 人的成長(zhǎng)發(fā)生在兩個(gè)個(gè)體相遇時(shí)以脆弱而坦誠的方式表達(dá)自己的過程中，

>> 她將莉芙的感受歸咎到了自己身上次屠，而不是去體會(huì)莉芙的感受源于莉芙自己的需要园匹。也就是說，莉芙感到惱火不是因?yàn)榘鹚棺隽耸裁唇僭睿且驗(yàn)樗谕鹚鼓軌蛴兴煌?/p>

? 第十四章 用非暴力溝通表達(dá)感激與贊賞

>> 一旦人們發(fā)現(xiàn)隱藏在贊賞背后的意圖是為了從他們身上索取回報(bào)裸违，人們便不會(huì)再看到贊賞的美好所在。

>> 當(dāng)我們用非暴力溝通來表達(dá)贊賞和感激時(shí)本昏，純粹是為了慶祝生命供汛，不為獲取任何回報(bào)。我們唯一的意圖就是去慶祝他人的作為如何使我們的生命變得更加豐盛涌穆。