作者：[美]羅納德·查理森
手邊拿著蔡康永的書咕娄，一杯咖啡和一杯茶的怪誕組合，開啟了19年的第二次非正式輸出，貌似比上次的心態(tài)relax了不少萄窜。讀蔡康永的書總有種寫點什么的沖動 ，我想可能是直擊心靈的文字也會促進多巴胺分泌的緣故吧撒桨，喜歡這種咕嘟咕嘟冒著歡快泡泡的感覺查刻。
看完羅納德·查理森的《超越原生家庭》已經(jīng)有一段時間了，本來想以發(fā)現(xiàn)自我元莫、認(rèn)識自我和接納自我的主導(dǎo)線來聊聊讀后赖阻，但轉(zhuǎn)念，發(fā)現(xiàn)“明白且恰當(dāng)”更能表達我的感受踱蠢，在了解了原生家庭對自己行為火欧、思維方法棋电、反應(yīng)模式乃至三觀的影響以后，我們怎樣改變自己苇侵，以一種新的眼光看待原生家庭赶盔，進行自我分化，明白且恰當(dāng)?shù)慕邮茏约河芘ǎ蔀楦玫淖约河谖矗⒂绊懳覀儸F(xiàn)有的家庭。
聊聊書中幾個印象比較深刻且受用的點：
一陡鹃、親疏舒適度
所謂“親疏舒適度”烘浦，我簡單的下個定義，即雙方“親密”與“疏遠(yuǎn)”關(guān)系自我調(diào)整拿捏后所獲得的一種舒適程度萍鲸。
我們每個人都是一方面需要“親近感”（或稱為“聚合感”）闷叉，另外一方面也需要“距離感”（或稱為“分離感”）。我們都需要一定的歸屬感和安全感脊阴，希望得到別人的支持握侧、欣賞和愛；但同時也需要獨立嘿期、自主品擎、自由和自決權(quán)。
這是一個很有趣的現(xiàn)象备徐，親密和疏遠(yuǎn)這兩種截然相反萄传、相互對立的需求貫穿著我們整個人生，隨著我們生活環(huán)境和人生階段的不同而變化坦喘。而伴侶之間“親疏需求”往往也是不同的盲再，如果碰到需求相同的另一半，那么恭喜你瓣铣，你們的相處也許會比其他人更輕松一些答朋，但這樣的幾率似乎太渺茫。
回顧一下我的童年棠笑，打從記事起梦碗，似乎就沒有在父母身邊生活，那時候?qū)τ诿恐苣┖透赣H的相聚似乎就自然而然顯得無比迫切蓖救，不知道是不是兒時的親密需求沒有被滿足洪规，所以潛意識里埋下了種子，對于自己成立的家庭有種莫名的近似于大無畏精神的想要好好維護的狂熱愿想循捺，希望給予孩子和另一半百分百的安全感斩例。
但慢慢長大后，在放養(yǎng)式的成長環(huán)境下从橘，我對于親密感的需求似乎沒有那么熱切了念赶，小學(xué)的后半階段础钠、初中、高中叉谜，經(jīng)歷了短暫的叛逆期旗吁，被拉回到乖乖女的預(yù)設(shè)軌道，更多的是對于獨立的渴望和向往停局，所以大學(xué)階段很钓，就像是沖出牢籠的鳥兒，放肆而無所顧忌董栽。記得大學(xué)時期码倦，父親送我去武漢讀書，分別時我竟沒有一絲的不舍裆泳，而后也很少給家里電話（似乎報平安叹洲、敘家常不是我生活中的必要的部分）柠硕，似乎這潛移默化的逐漸形成了而后我與伴侶之間的相處模式工禾，不喜歡太黏人，不喜歡煲電話粥蝗柔，不喜歡太過干涉闻葵，嗯，這應(yīng)該是我讀書癣丧、工作和生孩子之前這一階段的需求顯現(xiàn)槽畔，不喜歡太過親密，喜歡適當(dāng)?shù)氖柽h(yuǎn)胁编。
而后孩子的降生讓我有了很大的轉(zhuǎn)變厢钧，一方面自然而然的母性光輝使我對于親密關(guān)系有了進一步的切身感受，另一方面客觀的選擇了全職媽媽嬉橙，使得自己缺少了獨立感早直，從而對于家庭的依賴感倍增，所以從生完孩子到目前為止的這個階段市框，我一直處在親密需求爆增的狀態(tài)霞扬。
以上是我不同階段的親疏舒適度的需求，但良好健康的關(guān)系是建立在雙方需求相對吻合的情況下枫振，我們可以改變自己的“親疏舒適度”喻圃，可以在一定程度上選擇比原來更親密一些或者更疏遠(yuǎn)一些的人際關(guān)系，以達到舒適的平衡粪滤。這時候我們需要做的就是溝通斧拍，并明確的表達自己的需求。
二杖小、求同存異
大多數(shù)人結(jié)婚時都認(rèn)為自己與配偶在日常生活中是相似的肆汹，而且自己與配偶的生活追求是一致的怕吴。但是他們不久就會發(fā)現(xiàn)事實并非如此。
各種分歧的出現(xiàn)县踢，會讓人感覺自己當(dāng)初的選擇或許是錯誤的转绷，當(dāng)關(guān)系中的一方因為差異而感到焦慮時，他通常會竭力促使對方發(fā)生改變硼啤。這樣一來议经，夫妻之間就會存在一種求同的壓力。但是改變他人決非易事谴返，可能努力50年都不一定能夠取得成功煞肾。在一般情況下，被要求（或命令）作出改變的一方會用以下四種方式中的一種作出回應(yīng)：（1）順從嗓袱；（2）反叛籍救；（3）攻擊；（4）斷絕關(guān)系渠抹。
這和《親密關(guān)系》中提及的“幻滅”階段的表現(xiàn)有點相似蝙昙。以上四種回應(yīng)方式，從根本上和自己在原生家庭中的影響有關(guān)系梧却，但是奇颠，一個健康的、運行良好的家庭應(yīng)該能夠容忍家庭成員之間的許多差異放航，良好烈拒、健康的家庭會認(rèn)為成員之間的差異是有趣的、正面的广鳍，還會利用這些差異進行相互激勵荆几、共同成長，而不是害怕差異赊时。
三吨铸、自我分化
這是整本書最中心的一個思想，也是超越原生家庭的終極目標(biāo)蛋叼。讓我們來看看什么是“自我分化”：
一個情感上成熟的人焊傅，不僅應(yīng)該能夠在感情上跟別人接近，而且要做到不被別人的意見狈涮、需求和評價所左右狐胎，就像是一個細(xì)胞與另外一個細(xì)胞分離開來，但是仍然保持著一定的關(guān)系歌馍。
原生家庭的一個重要任務(wù)是：幫助我們發(fā)現(xiàn)自己到底想要什么握巢，鼓勵我們追求自己真正想要的東西（也就是說”做自己“），并且同時與別人保持親密關(guān)系松却。
只有在保持適當(dāng)?shù)挠H疏舒適度暴浦，夫妻雙方求同存異溅话，并從中發(fā)現(xiàn)更多分享的樂趣，尊重對方的獨特個性歌焦，并在此基礎(chǔ)上飞几，發(fā)掘自己的真實需求，才能成功的分化自我独撇。超越原生家庭屑墨，最重要的也是做到自我分化。也許我們太多的行為模式受到原生家庭的影響纷铣，身上無形的留下了很多原生家庭的烙印卵史，但這并不影響我們努力改變它的可能性，唯有自我可以通過后天的學(xué)習(xí)努力進行改變搜立。
文中作者還提出了一些比較有趣的觀點以躯，如原生家庭中子女出生順序與性別順序，從而顯現(xiàn)的不同出生順序的個人所體現(xiàn)出來的普遍性格和行為特征啄踊；家庭中“三角關(guān)系”所帶來的影響等忧设，不做贅述，但有趣且受用社痛。最終见转，作者通過十多年的探索，療愈了自己蒜哀，改善了家庭關(guān)系，切身實踐了一套行而有效的治療方法吏砂，并從中獲益撵儿。
往者不可諫，來者猶可追狐血。面對自己現(xiàn)在組建的家庭淀歇，我相信我們可以通過努力來改變。用更理性匈织、更寬容的方式解決原生家庭遺留下來的問題浪默，拋棄過去對家庭和原生家庭的不滿與抱怨，走出原生家庭缀匕，明白且恰當(dāng)?shù)恼J(rèn)識自己纳决，挖掘自己，接納自己乡小，營造一個健康阔加、積極、樂觀满钟、向上的現(xiàn)有家庭環(huán)境胜榔，這是給予我們孩子的最好禮物胳喷。即使沒有物質(zhì)上的豐裕，也要保證精神上的富足夭织。勇敢前行吭露！
