父母和孩子是伙伴關(guān)系
無論孩子是我們親生的或收養(yǎng)的，我們在孩子小的時候就開始了教養(yǎng)的旅程，這難免讓我們產(chǎn)生占有感惹想，覺得對他們擁有所有權(quán)拣凹。
出于這個原因森爽，我們在親子關(guān)系中的投入，比我們其他任何關(guān)系的投入都要多咐鹤。盡管這種投入是父母身份的寶貴標(biāo)志拗秘，但也從一開始就給我們埋下了地雷，其中最大的一個就是“我們可以控制他們”的感覺祈惶。
但事實是雕旨，養(yǎng)育我們的孩子扮匠，很少會按照我們預(yù)定的計劃進(jìn)行。我們不是在“制造”孩子凡涩，讓他們按照某種方式棒搜、形狀、形式來成長活箕，我們只是在鼓勵他們?nèi)ド盍︳铮ソ?jīng)歷童年，然后找到他們自己定義的生活育韩。當(dāng)我們被誤導(dǎo)“我們該為孩子成為什么人而負(fù)責(zé)”時克蚂，我們便無法領(lǐng)會到與孩子之間形成的伙伴關(guān)系的本質(zhì)。
父母的控制是有限的
父母需要負(fù)責(zé)的是自己在孩子身邊時的表現(xiàn)筋讨，但父母對孩子沒有控制權(quán)埃叭。覺醒式教養(yǎng)的藝術(shù)在于明白我們無法完全控制自己的孩子，而當(dāng)你越認(rèn)為自己擁有控制權(quán)悉罕，孩子就越不聽管教赤屋。確保孩子的人身安全和幸福安康的確是家長的重任，但這有清晰的界限壁袄。如果我們沒有意識到界限在哪里类早，我們會錯誤地以為我們可以控制孩子的本性。
作為父母嗜逻，我們唯一能控制的事情涩僻，就是我們自己的情緒和反應(yīng)，以及我們布置的家里的環(huán)境变泄。我們的問題是令哟，我們不知道如何管好自己或家里的環(huán)境，導(dǎo)致我們轉(zhuǎn)而去控制孩子妨蛹。
孩子帶著他們自己獨特的藍(lán)圖來到我們身邊屏富，即他們生來就有一種特殊的氣質(zhì)和與世界聯(lián)系的方式。有些孩子活潑好動蛙卤，有些則文靜內(nèi)向狠半。有的人暴躁多病，有的人快樂輕松颤难。
我們不能只保留孩子身上那些我們喜歡的品質(zhì)神年，而拋棄那些我們不喜歡的品質(zhì)。當(dāng)然行嗤，我們可以幫助孩子去發(fā)展那些與他們的真我相符合的品質(zhì)已日，但絕不是通過控制和強(qiáng)迫。
他們就是他們自己栅屏。只有我們接受這一點飘千，我們才可以和孩子步伐一致堂鲜，滿足孩子情感的需要。順服孩子的內(nèi)在天性护奈，包括他們的天賦與局限缔莲，是助力我們與孩子建立尊重和有意義的關(guān)系的前提。
當(dāng)我們認(rèn)識到我們的控制僅限于我們自身和我們家里的環(huán)境時霉旗，我們就把需要做出任何改變的責(zé)任從孩子們身上轉(zhuǎn)移到我們自己身上痴奏。我們應(yīng)當(dāng)對自己責(zé)任范圍內(nèi)的事全權(quán)負(fù)責(zé)。一旦我們接受了“是我們創(chuàng)造了孩子的生活環(huán)境”厌秒，我們就可以開始問自己這樣的問題：
● 我正在營造環(huán)境的方式會促進(jìn)和諧還是造成不和諧读拆？
● 我要做什么，或停止做什么简僧，才可以引導(dǎo)我的孩子做出某種行為呢建椰？
舉個日常生活的例子，我們不能強(qiáng)迫孩子喜歡刷牙岛马，但是我們有責(zé)任創(chuàng)造條件來幫助孩子認(rèn)識到刷牙是每天生活里的重要部分。我們鋪好路屠列，讓孩子選擇如何在這條路上與我們同行啦逆。只要我們把精力集中在鋪好一條符合孩子個性的道路上面，我們就很好地完成了我們的工作笛洛。
我們不能控制孩子夏志。我們只能為他們的成長創(chuàng)造條件。這意味著苛让，我們需要停止投入精力在試圖控制孩子當(dāng)下要做什么以及他們未來會成為什么人上面去沟蔑。無論我們在這方面投入多少，這都是一場必敗之戰(zhàn)狱杰。真正的挑戰(zhàn)是把我們的注意力放在那些我們真正能控制的因素上面——我們自己瘦材，以及整個家庭的運作。
重新定義“控制”的概念仿畸，培養(yǎng)孩子成為真正的“人”
我們固有地認(rèn)定自己是母親或者父親的角色食棕，這反而使我們停留在表面，盡管我們的文化很認(rèn)同父母的角色错沽，但過于依附這些角色簿晓，便削弱了我們與孩子的精神個體聯(lián)系的能力。如果我們從更廣闊的角度來看千埃，與孩子的精神層面溝通憔儿，就會使我們認(rèn)識到，生活不僅僅是簡單地幫助孩子成長放可，而是關(guān)于這樣一個事實：我們每個人谒臼，一生之中都會面對許多挑戰(zhàn)唱逢，我們必須戰(zhàn)勝它們。每個人的際遇不同屋休，但要戰(zhàn)勝困難坞古，我們都需要我們愛的人的幫助。
我們的孩子不需要認(rèn)為劫樟，他們碰到了困難是因為哪里出了問題痪枫。他們只是單純要求父母接納他們原本的樣子。只要我們幫助他們面對他們所碰到的困難叠艳，而不是怨恨那些困難奶陈，父母可能會意識到，沒有困難附较，她就不能成為現(xiàn)在的她吃粒。他需要我們接納他的局限，從接納開始拒课，幫助他在自己的能力范圍內(nèi)實現(xiàn)最大的成長徐勃。當(dāng)我們看清楚孩子是帶著什么來到世上的，并將這些作為他們天性的內(nèi)在部分來尊重時早像，我們就能夠幫助他們成為他們需要成為的樣子僻肖，而不是我們想的那個樣子。這就是做孩子的精神導(dǎo)師的意思卢鹦。
“控制孩子的局限臀脏、嘗試讓他們循規(guī)蹈矩”與“接受孩子、使他們有機(jī)會在轉(zhuǎn)變的道路上整合他們的局限”這兩者之間有微妙而深遠(yuǎn)的差異冀自。我們的孩子能自動感應(yīng)到揉稚，我們是接納還是拒絕他們。當(dāng)他們感應(yīng)到我們理解他們本質(zhì)的個性時熬粗，他們身上那些為了躲避我們的批評而封存起來的活力便得以釋放搀玖。這些活力使孩子的身心成長煥然一新。當(dāng)明白我們身為孩子的精神導(dǎo)師這個角色的力量時荐糜，我們就能為孩子內(nèi)心渴望自我實現(xiàn)的悸動靈魂喝彩巷怜。
從父母轉(zhuǎn)變?yōu)榫駥?dǎo)師
我不會：
◆ 只把他們看成小孩，而是把他們看作獨立的精神個體暴氏。
◆ 把自己定位為家長延塑，而是把自己當(dāng)成是一位合作伙伴。
◆ 讓孩子達(dá)到我的標(biāo)準(zhǔn)答渔，而是幫助他們創(chuàng)造自己的標(biāo)準(zhǔn)关带。
◆ 讓孩子依賴我，而是解放他們，讓他們學(xué)會自立宋雏。
◆ 把孩子當(dāng)作是“我的”芜飘，而是鼓勵他們找到自己的個性。
重新定義行為
身為家長磨总，我們有神圣的義務(wù)嗦明，對孩子的行為重新進(jìn)行定義：
把孩子對我們控制的反擊，看成是他們的自我保護(hù)蚪燕；
把孩子對我們說謊娶牌，看成是他們對我們的頑固的反抗；
把孩子對我們生氣馆纳，看成是他們對我們的不理不睬的抗議诗良；
把孩子對我們的違抗，看成是在為我們和孩子對抗設(shè)置屏障鲁驶；
把孩子的焦慮鉴裹，看成是為了避開我們的批評；
把孩子注意力散漫钥弯，看成是我們自己心思紊亂的反映径荔；
把孩子傷心，看成是我們自身不夠優(yōu)秀的標(biāo)志寿羞。
孩子的每個反應(yīng)猖凛，都是我們覺醒的動力，把孩子從要改正自己的負(fù)擔(dān)中绪穆，釋放出來吧。取而代之的是虱岂，通過孩子行為對我們的啟發(fā)玖院，擁抱自身的轉(zhuǎn)變。
這樣一來第岖，我們的感情得到圓滿难菌，同時，孩子也獲得了自由蔑滓。
