我什么都不想想，只想靜靜坐著南蓬。有時覺得我為什么不可以優(yōu)秀纺非，就因為被繁事拖垮嗎？我跟別人一樣的人赘方，一樣的腦子烧颖，我也可以做到。只是我天生懦弱窄陡，我不敢走出改變?nèi)松哪且豢炭换础Ｇ壅鄄潘阌兴ㄋＯ朊靼缀芎唵翁玻窍肭宄茈y涂圆。尤其是知道自己的缺點，去改正或者說改變很難币叹。我覺得現(xiàn)在就很簡單润歉，只要不去想太多事，我就狀態(tài)好點颈抚。也可以寫很多東西出來踩衩。不過簡單的背后是不為人知的痛苦與掙扎。
我如果什么都不知道該多好邪意，那樣心里沒有負擔(dān)九妈，可是我又身不由己反砌，我不得不去考慮跟自己無關(guān)的東西雾鬼，因此我性情大變，我都認不出自己宴树。我能體會到那種糾結(jié)的手足無措的感覺策菜，還有不得已的痛苦。想不通的事太多了酒贬，我沒必要去解開每個答案又憨。我覺得仍有很多東西我不懂，但是我做好自己就可以了锭吨。這個世界很美蠢莺，但是不屬于我。我是否也能創(chuàng)造出美來呢零如？
我不會說好聽的話躏将，我也很少表達自己的內(nèi)心锄弱。我覺得浪漫不是說出來的，而是默默做出來的祸憋。我知道自己很卑微会宪，我不能用語言來表達我的愛，怎么說呢蚯窥，我還是愛這個世界的掸鹅。我就是擔(dān)心得太多了，其實沒必要去擔(dān)心那么多拦赠。其實我不擔(dān)心巍沙，我可以做很多事，也不用那么糾結(jié)荷鼠。這個世界比我想得結(jié)實得多赎瞎，我想飛，可是我顧慮得太多颊咬。我覺得想做就做务甥，不要顧慮那么多。我相信我能想通的喳篇，不會再去糾結(jié)敞临，而是勇敢地去做。
其實沒有那么難啊麸澜，我只是太多的想法了挺尿，不去想就好了。其實有什么害怕的呢炊邦？我就不要想就好了编矾，想飛就要飛很高，不要往下看馁害。帶走身上的枷鎖窄俏，我能更自由。嘗試著寫出自己的內(nèi)心活動碘菜，我其實很熱愛生活凹蜈。我也不想拔苗助長，只能說慢慢來吧忍啸。這不是簡單的勇敢一點能解決的仰坦。想寫就寫，想思考就思考计雌，沒有那么多好顧慮的悄晃。如果覺得寫出來更好，就寫凿滤。我盡量寫吧妈橄，反正沒那么多好思考的鼠渺。
為什么要思考那么久呢，在害怕什么呢眷细？不可以寫出來嗎拦盹？我知道有些不好說，但是大部分是可以寫出來的溪椎，為什么要放在腦子里呢普舆？可能大腦的反應(yīng)要快些，但是我覺得寫出來更勇敢校读。我在思考什么沼侣，無非是怎么寫，那我直接寫不就好了歉秫。我覺得一再退縮蛾洛，是因為不自信，怕寫出來的東西不好雁芙。我沒寫怎么知道呢轧膘？我覺得寫出來比思考更好。因為那是我最真實的想法兔甘，沒有什么不好的谎碍。我怕自己忘了，也會反復(fù)想好幾遍洞焙，我總覺得想比做好蟆淀，這是不對的。
我在寫的時候澡匪，也能領(lǐng)悟真理熔任，我想再多也沒有用。自信的人是不需要想的唁情，我覺得糾結(jié)沒有任何好處疑苔，只會讓我畏懼。我覺得我想很快地適應(yīng)這種不去想的日子問題不太大荠瘪，因為我在寫的時候夯巷，也會知道為什么我會不敢寫。我覺得我就是考慮太多哀墓，沒必要的事情。我不知道這樣不去想就寫有什么好處喷兼，因為我又在退縮篮绰。我不敢肯定的事才是有意義的事。好像每次有什么不好的地方季惯，都是我想出來的吠各。也不是完全不去想臀突，我是說先寫再想。
我又開始想這些有什么意義贾漏，我總是懷疑這懷疑那候学，結(jié)果什么都做不出來。我不想能寫好多有意思的事纵散，我不是在強迫自己寫梳码，我只是說寫出自己的想法。其實我是贊同我這樣寫的伍掀，只是有點擔(dān)心掰茶。我覺得我就是太糾結(jié)了，只要做就可以了蜜笤，不要去想那些濒蒋。沒人能保證我不去想就什么事也沒有，但是我自己可以感覺到我是不夠分享把兔，才導(dǎo)致的糾結(jié)沪伙。或者是因為其他的事情县好，總之我太狹隘了焰坪。我其實有很多話要說，可是我害怕聘惦，我怕我說了就會失去什么某饰。
我說的都是冠冕堂皇的話，我心底的話都沒說出來善绎。我一直怪我自己太擔(dān)心黔漂，其實是我不夠把自己的想法跟大家分享。我還有強迫禀酱，我就是故意把很多話放在心里的炬守。想也沒用，我就是要把心里話都說出來剂跟。不要把錯都歸結(jié)為糾結(jié)减途，我也是個自私的人，我自私到不肯把感情寄托曹洽，自私到把該說的話深埋在心底鳍置。我還想永久地留下幸福的瞬間，我不該這么貪心送淆，我毛病還不少税产。
我怕自己說得很啰嗦，反復(fù)說，反復(fù)說辟拷。我想把好的東西留下來撞羽，可是留下來有什么意義呢？我想說我真的是個很善良的人衫冻，也許我會做幾件糊涂的事诀紊，但是我除了自己誰也沒害過∮绶可我真的是個自私的人邻奠，不敢對人說真心話。我不知道別人是怎么對待朋友的考赛，我沒有朋友惕澎。因為我從不用真心對待別人。我已經(jīng)成習(xí)慣了颜骤，我沒辦法唧喉，好像很簡單，但是所有的話都不是那么容易說的忍抽。
我真的那么在乎說的什么嗎八孝？我真的那么在乎寫的是什么嗎？我太在乎自己寫得好不好鸠项，可是我忽略了我心情好不好干跛。我知道我很亂，但是我太在乎寫得好不好祟绊。我以為最珍貴的東西恰恰是阻礙我表達的東西楼入。我不得不去在乎，可是我還要創(chuàng)新牧抽。我怕我忘了是什么支撐著我走下去嘉熊。可是我終將把它們忘記扬舒，我才能往前飛阐肤。我會繼續(xù)往前走，不管我遇到什么困難讲坎。我覺得向幸福進發(fā)比什么重要孕惜，哪怕我要放下很珍貴的東西。
我真的很容易用框來框住我的思想晨炕，我只要寫出我的想法就可以了衫画，不需要那么多條條框框。我不想知道我在糾結(jié)什么府瞄，我只知道我會一如既往地寫下去碧磅。我只要寫就可以了碘箍，其他的不要管遵馆。我不相信我會寫不出來鲸郊。這樣做好像不夠溫暖，但是我覺得這樣可以鍛煉我的寫作意識货邓。我就是給自己太多時間思考了秆撮，才會猶豫不前。我要把思考的時間用來寫東西换况。真的沒什么职辨，不用擔(dān)心太多。我可以把想的及時寫下來戈二，就是給自己太多時間思考了舒裤。
我想再多也沒用，因為我想不清楚的觉吭。但愿我的方法沒有白費腾供，我為什么不把最真實的想法記錄下來呢？我覺得可能要打敗怪獸才能讓思維激活鲜滩。我很容易形成一種固定的思維伴鳖。我必須沖破心里的那一道坎。我之所以想不明白很多事徙硅，就是因為我沒有分享出來榜聂。難也要分享，我不知道要用什么方法嗓蘑，我只知道我不得不做须肆。我是個急性子，我容不得自己有什么話不說出來桩皿。
我每當(dāng)想說又欲言又止豌汇，等我寫出來了，什么都是值得的业簿，但是這之前瘤礁，我必須經(jīng)歷一段時間的不愉快。這不愉快是因為我導(dǎo)致的梅尤，我不愿說話導(dǎo)致的柜思。我知道這些不愉快都是幸福的基礎(chǔ)，換個角度也許是一種幸福巷燥。我的想法就是這樣樂天派赡盘，可是我不敢說我是幸福的，我怕被人拿走缰揪。其實在我糾結(jié)的每一次背后陨享，我都有方法讓自己開心起來葱淳。我難過也是真的難過，可是我轉(zhuǎn)移注意力就不難過了抛姑。
是什么一直支撐我到現(xiàn)在赞厕，我想是內(nèi)心的安寧吧。雖然我經(jīng)常會去煩惱定硝，但是每次都有成長皿桑。我的內(nèi)心會因為難過而釋放一種讓自己快樂的元素。我也會開小差蔬啡，游離在煩惱之外诲侮。可是這種快樂卻讓我煩惱箱蟆，我可以一直不說自己難受也不會太難受沟绪。讓我快樂也說不出來，煩惱也說不出來空猜。我有很多時間是在發(fā)呆的绽慈，這不是解決問題的辦法。但是思考問題也是浪費時間抄肖，我根本想不出來的久信。
我知道我想什么都是枉然，因為做不到漓摩。我不知道我能堅持多久裙士，也許我根本沒有堅持。難道是我不配嗎管毙？都不是腿椎，我想是時候未到吧。在這混沌的世界里夭咬，我在掙扎著清明啃炸。我不知道要寫什么，但是我知道有想寫的東西卓舵。我不是在慢慢的寫字中體會到自己的心意的嗎南用？不寫出來怎么知道我要寫什么。我就是要慢慢寫出自己的想法掏湾，我有好多話要說裹虫。相信自己的直覺，我可能不是一下子寫出來融击，能緩慢地寫也可以筑公。
我不說那些有的沒的，只寫我的思想尊浪。我知道任何事都不是一下子的匣屡，都有個過程封救。我知道能做到當(dāng)然是件多么開心的事，但是做不到也很正常捣作。我覺得付出什么都是值得的誉结，可能不能心急。我很少有靈感虾宇，我都是隨著自己的手寫的搓彻。我假裝自己是可以寫很多的如绸，這也是我的內(nèi)心活動嘱朽。可能要放下戒備怔接，還需要一段時間搪泳。我知道這輩子都很難有出息，甚至連字都寫不好扼脐，但是我沒有放棄過岸军，我覺得我是有機會的。
我大話就不說了瓦侮，我在一點一點地努力艰赞。我硬想是沒有結(jié)果的，我只能一點一點地來肚吏。我就是想太多不切實際的東西方妖，讓思緒飄得不知道哪去了。我在努力地表達罚攀，雖然沒有什么長進党觅。我會讓自己成長的。
