提起原生母愛巡莹，就不得不聯(lián)想到家庭司志，就難免會想到原生家庭的關(guān)系構(gòu)成。其實降宅，選擇這本書是需要一定的勇氣骂远，分享這本書更需要強大的自我。
聽這本書腰根，可能更像是在崩潰的邊緣激才，心情就像過山車一樣。聽到開心的额嘿，哈哈大笑兩聲瘸恼，聽到難過的，內(nèi)心平復(fù)一下册养，動不動再留下一串串的珍珠淚东帅，臉頰還沒干，又被自己的強大感動的苦笑不得球拦。
這就是這本書給我的整體感受靠闭，不僅剖析了母愛的作用邓夕，還說明了母愛是如何影響孩子的，如何影響家庭關(guān)系阎毅。
書中從嬰兒出生，從嬰兒的第一次啼哭開始寫了孩子是如何認(rèn)識世界点弯，如何表達(dá)需求扇调，如何感知周圍環(huán)境的安全與否，從而提出了三種依戀類型抢肛。
關(guān)于嬰兒的依戀類型狼钮，之前在其他書中我也提到了很多次，今天捡絮，既然這本書專門拿出一部分來講依戀熬芜，那我就再次系統(tǒng)的說一說。
嬰兒一出生就與母親建立了強依戀福稳，這也是母親和孩子的第一次分離涎拉，身體的分離，而此時母親還沒有意識到嬰兒與自己已經(jīng)完全分離的圆，是一個獨立的個體鼓拧，而在往后很長的一段時間里，由于嬰兒需要母親的照顧越妈，這就從心理上再次強化了母親對嬰兒的未分離季俩；在母親的眼中，嬰兒是自己的一部分梅掠，甚至有的母親認(rèn)為嬰兒（孩子）就是自己的私人物品酌住，認(rèn)為孩子就應(yīng)該服從自己，聽自己的話阎抒。
第二次的分離是心理的分化酪我，也就是嬰兒開始出現(xiàn)“我”的這個意識的時候，嬰兒會開始自己去做一些事情挠蛉，不要母親參與祭示，例如，母親想要拉孩子的手或者抱孩子谴古，孩子就不讓抱质涛，總想自己到處跑，此時掰担，嬰兒已經(jīng)有了分化的跡象汇陆，而母親還處于未分化狀態(tài)，還沉侵在照顧孩子的被需要的感覺中带饱。
為了研究嬰兒在陌生的環(huán)境中并與母親分離后的行為和情緒表現(xiàn)毡代，美國心理學(xué)家艾斯沃斯等人設(shè)計了一種心理實驗——陌生情境法阅羹。
實驗步驟如下：
1.母親與嬰兒進(jìn)入一個房間。
2.母親把嬰兒放下教寂，當(dāng)嬰兒玩玩具時捏鱼，母親停留在旁邊。
3.陌生人進(jìn)入酪耕，并且保持沉默（1分鐘）导梆，與母親說話（1分鐘），接近嬰兒（1分鐘）迂烁。
4.分離情節(jié)之一：母親離開看尼。如果嬰兒哭叫，陌生人試圖安慰盟步；如果嬰兒冷漠消極藏斩，陌生人努力讓他對玩具感興趣。
5.重聚情節(jié)之一：母親返回却盘，陌生人離開狰域，母親安慰嬰兒。
6.分離情節(jié)之二：母親離開谷炸，嬰兒獨自活動北专。
7.陌生人返回：調(diào)整行為，適應(yīng)嬰兒的反應(yīng)旬陡。
8.重聚情節(jié)之二：母親返回拓颓，陌生人離開。
其中每個步驟持續(xù)約3分鐘描孟。
根據(jù)嬰兒在陌生情境中的不同反應(yīng)驶睦，艾斯沃斯等人認(rèn)為嬰兒的依戀存在三種類型：
安全型依戀：占比最高，約占嬰兒的65%-70%匿醒。此類嬰兒與母親在一起時场航，能安逸地玩玩具，并不總會依偎在母親身旁廉羔，能在陌生的環(huán)境中進(jìn)行積極的探索和操作溉痢、對待陌生人也比較積極、友善憋他。當(dāng)母親離開時孩饼，嬰兒會表現(xiàn)出苦惱、不安竹挡；當(dāng)再次相聚時镀娶，嬰兒會立即與母親接觸，并且很容易被安撫揪罕，繼續(xù)探索房間或者做游戲梯码。這種類型的寶寶通常有一個對嬰兒的需要宝泵、信號高度敏感的母親，她們會非常關(guān)心嬰兒所處的狀態(tài)轩娶，正確理解并做出恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)儿奶。長大后，安全型寶寶的適應(yīng)力更強鳄抒，容易與人建立信任廓握、親密的關(guān)系，同時在這段關(guān)系中又很懂得把握交往的界限感嘁酿。
回避型依戀：這類嬰兒約占20%，具體表現(xiàn)在對母親在不在場都無所謂男应。當(dāng)母親離開時闹司，他們不表示反抗，很少有緊張不安的表現(xiàn)沐飘；母親回來后游桩，他們也往往不予理會，沉浸在自己的世界耐朴。當(dāng)然借卧，有的嬰兒也會對母親的回來表示歡迎隆判，但是非常短暫垫挨，與母親接近一下就離開了。這種與母親并未形成特別密切的感情鏈接的嬰兒镰惦，也被稱為無依戀嬰兒影晓。這類嬰兒的母親可能對嬰兒的需要不是十分敏感镰吵，甚至伴有煩躁、壓抑的表現(xiàn)挂签，或者經(jīng)常當(dāng)著孩子的面吵架疤祭。長大后，回避型寶寶可能會面臨想逃離家庭饵婆、輕易相信陌生人等情況勺馆。
反抗型依戀：占比約10%-15%，又稱矛盾型依戀侨核、焦慮型依戀草穆。這類嬰兒在母親要離開前就很警惕，對于母親的離開表現(xiàn)出非城酃兀苦惱续挟、極度反抗；但當(dāng)母親回來時侥衬，他們的態(tài)度又是矛盾的诗祸。他們既尋求與母親的接觸跑芳，又反抗母親的接觸，對母親的擁抱會生氣地推開直颅，但也不容易重新回到游戲狀態(tài)博个，會時不時看母親。此類孩子的母親可能經(jīng)常給予孩子錯誤的回應(yīng)功偿，時而冷淡時而熱情盆佣，尤其當(dāng)心情不好的時候，孩子可能變成了發(fā)泄桶械荷。長大后共耍，反抗型寶寶會比其他人更為焦慮，可能會過度依賴他人吨瞎，或者干脆遺世獨立痹兜，拒絕與他人長期、親密的關(guān)系颤诀。
雖然嬰兒對母親的依戀類型具有明顯的穩(wěn)定性字旭，但在家庭環(huán)境經(jīng)歷較大變化、母親與嬰兒的交往發(fā)生較大轉(zhuǎn)變時崖叫，也可能發(fā)生變化遗淳。
比如最近就有研究表明，不少嬰兒在12-19個月的時候改變了依戀的類型心傀，他們可能是從安全型轉(zhuǎn)成不安全型（即后兩者依戀類型）屈暗，也有可能是從不安全型轉(zhuǎn)化成安全型。
有時候脂男，我們的父母終其一生也沒有辦法完成心理的分化恐锦，甚至還會變本加厲，因此疆液，我們把父母分成了民主型父母一铅、嚴(yán)厲型父母、專制型父母堕油、寵溺型父母潘飘。接下來我們看看這四種父母的具體表現(xiàn)。
1掉缺、“嚴(yán)厲專制型”父母——“我要你怎么做卜录，你就得怎么做”。有規(guī)矩但是沒有自由眶明，孩子沒有決策權(quán)艰毒，也沒有選擇權(quán)。這類父母往往對孩子要求特別嚴(yán)格搜囱，孩子必須照著父母的要求做丑瞧，否則就要接受懲罰柑土。用一個詞來形容，就像是方方正正的“磚頭”绊汹，堅硬稽屏、粗糙、沉重西乖，容易給彼此帶來傷害狐榔。
在孩子年紀(jì)還比較小的時候，懲罰通郴竦瘢可以起到立竿見影的效果薄腻。孩子往往迫于父母的權(quán)威，不得不屈服聽從届案。但不可避免的是被廓，同樣的行為，很快就會再次出現(xiàn)萝玷，而且是一而再、再而三地出現(xiàn)昆婿。
父母因此抱怨孩子“屢教不改”球碉，但其實是懲罰式教育的必然結(jié)果。
我們必須承認(rèn)：有時仓蛆，我們懲罰比如打罵孩子睁冬，往往是因為自己的挫敗感及情緒管理的失控，是為了“出氣”看疙，而并非真是出于為了孩子好豆拨、為了讓孩子認(rèn)識和糾正錯誤。
2能庆、 “寵溺嬌縱型”父母——“你想怎么做施禾，就怎么做「榈ǎ”有自由但是沒有規(guī)矩弥搞，孩子有地限制的選擇。
很多家長認(rèn)為孩子很弱小渠旁、很脆弱攀例，所以不舍得讓孩子受一點點委屈，孩子想怎么做家長都會去滿足他顾腊，只有自由沒有規(guī)矩粤铭。用一個詞來形容，就像是軟綿綿的“溜溜球”杂靶，軟軟的梆惯，粘粘的酱鸭，彈性很大，任憑怎么捏加袋。
嬌縱型父母認(rèn)為孩子長大了會自然而然變得懂事凛辣，現(xiàn)在的不懂事都是因為年齡小所致，卻忽視了最重要的一點职烧，那就是規(guī)則意識是從小培養(yǎng)起來的扁誓。
沒有規(guī)則的自由不是真正的自由，而是任性蚀之。被嬌縱的孩子蝗敢，不但不知感恩，還認(rèn)為這一切都理所當(dāng)然足删。對父母要么怨恨寿谴，覺得父母做得還不夠好，把一切責(zé)任都推諉到父母的身上失受；要么就是很自卑讶泰，不敢走自己的路，全然依附于父母拂到。
3痪署、“忽視型”父母——“沒有規(guī)矩，也無所謂自由”兄旬。
很多父母或者由于忙于工作沒有時間照顧孩子狼犯，或者因為怕麻煩而不愿意過多管孩子。父母或者不在身邊领铐，或者在身邊而沒有連接悯森，父母幾乎處于缺席的狀態(tài)（至少是心理上的缺席）。用一個詞來形容绪撵，就好像“幽靈”瓢姻，倏忽而來，倏忽而去音诈，不知道他在哪里汹来、在做什么。
被忽視的孩子改艇，內(nèi)心嚴(yán)重缺乏愛和安全感收班。因此會對社會、對他人極不信任谒兄，也不懂得付出愛摔桦。
4、“民主型”父母——“孩子有自由，又有規(guī)則”邻耕。
民主型的父母又可以稱為正面管教型父母鸥咖，他們既尊重孩子的自由意志，也會幫助孩子制定規(guī)則兄世。
“我們一起來制定對雙方有利的規(guī)則啼辣。在尊重別人的前提下，你可以做出自己的選擇御滩。我也會維護(hù)你的尊嚴(yán)鸥拧，給予你尊重∠鹘猓”用一個詞來形容富弦，就像“魔方”，特別有趣氛驮，但需要尋找規(guī)律和反復(fù)練習(xí)腕柜，才能達(dá)到熟練的程度。
每個孩子都希望自己有個開明的父母矫废，而父母也都希望有個理解自己付出的孩子盏缤，這就是民主型的父母的家庭可以達(dá)到的一種狀態(tài)。那么是不是對于其他類型的家庭出來的孩子就要一直背負(fù)著父母帶來的傷害一直前行呢蓖扑？
也不見得唉铜，我們了解這些并不是為了讓我們知道父母對我們到底多么的不好，也不是為了讓我們遠(yuǎn)離父母赵誓，而是為了更好的知道自己的父母為什么會這樣，學(xué)會理解父母柿赊，同時也放過自己俩功，讓那個過去的傷痛，徹底成為過去碰声，而不在折磨我們自己诡蜓。
在本書中，作者提出了4種需要改變的媽媽胰挑，第一個就是需要學(xué)會放手的媽媽蔓罚，這個階段的媽媽就處于還未分化的階段，分不清自己的感受和孩子的感受瞻颂，是自己的需要還是孩子的需要豺谈，經(jīng)常把自己的感受、需求贡这、想法投射到孩子身上茬末，通過孩子來實現(xiàn)自己的一些愿望、夢想或在孩子身上證明自己；父母把自己的對家庭的抱怨施加到孩子的身上丽惭，讓孩子產(chǎn)生內(nèi)疚感击奶，而孩子將內(nèi)疚感轉(zhuǎn)化成憤怒，投射到其他人的身上责掏。
這類父母在生活中常見的一些表現(xiàn)就是害怕孩子離開柜砾，例如孩子上學(xué)住校、大學(xué)出省等都是這些母親所不能接納的换衬；
分不清自己的感受還是孩子的感受痰驱，經(jīng)常會聽到這類父母說，我家的孩子就是我的驕傲冗疮，我的孩子開心萄唇，我就開心，你過得這么不容易术幔，我肯定也就不能幸福另萤；
常常把自己的愿望寄托在孩子身上，例如诅挑，媽媽年輕是有個當(dāng)醫(yī)生的理想四敞，但是沒有實現(xiàn)，當(dāng)孩子出生之后拔妥，就會告訴孩子你以后一定要當(dāng)醫(yī)生啊忿危，媽媽當(dāng)你要不是因為你，現(xiàn)在可就是個某某醫(yī)院的主任醫(yī)師了没龙，媽媽沒有完成的遺憾铺厨，你一定要實現(xiàn)啊，你可就是媽媽的希望坝蚕恕解滓；
通過孩子來證明自己，例如筝家，孩子想要出去玩洼裤，媽媽說你現(xiàn)在先別出去，寫完作業(yè)再出去玩溪王，不然你明天去學(xué)校沒有完成作業(yè)老師就會懲罰你的腮鞍，第二天，孩子去學(xué)校果然受到了老師的懲罰莹菱，媽媽這時就會說移国，你看吧，我昨天說什么來著道伟，讓你不聽我說的桥狡，挨打了吧。
對此，我們也給予兩項優(yōu)化幫助媽媽更好的實現(xiàn)分化：子女試圖理解媽媽裹芝；媽媽也要以身作則部逮，體面的退出對孩子的干預(yù)。
第二個就是錯誤定位爸爸的媽媽嫂易，這是什么意思呢兄朋？就是媽媽通過把孩子引入與爸爸的矛盾中，借助孩子來解決與丈夫的問題怜械，組成了一個三角關(guān)系：壞爸爸+可憐的媽媽+痛苦的孩子颅和。
換句話說，在媽媽的眼里缕允，你爸爸對我這么不好峡扩，讓我過的這么痛苦，你怎么能對你爸爸笑呢障本？怎么能和他玩的那么開心呢教届？你就應(yīng)該討厭他，遠(yuǎn)離他驾霜，你也應(yīng)該跟著我一起難過案训，一起不開心。如果孩子和爸爸玩的開心粪糙，對媽媽來說就是一種背叛强霎，你選擇了你爸爸，你拋棄了我蓉冈。
對于這類媽媽城舞，我們也給出兩種方式優(yōu)化：1、發(fā)現(xiàn)幸福的方式寞酿，勇敢的表達(dá)“我要”家夺，形成自信自尊的人格，重新建立對爸爸媽媽的愛和信心熟嫩。例如秦踪，大膽的說出我想要自由褐捻、我想要媽媽放開我掸茅，我想要暫時離開媽媽一段時間，我想要一個人生活柠逞，并且敢于對爸爸媽媽說出“我愛你們昧狮，你們對我很好，盡管你可能沒有幫我做過一頓飯板壮，但你帶我去旅游過逗鸣，盡管你曾經(jīng)給我?guī)砹撕芏嗟膫Γ阋矞厝岬呐惆槲乙黄鹕⒉竭^；
2撒璧、回避不幸福的模式透葛，除了“某個東西”，我都想要卿樱，只要不是這個僚害，其他的我都不介意，也就是繞開讓自己痛苦的東西繁调，讓自己不去觸碰痛苦萨蚕。
第三個就是不管不顧的媽媽，孩子出生之后蹄胰，就把孩子留給爺爺奶奶岳遥，自己很少照顧孩子，經(jīng)常以自己為中心裕寨，感覺自己好像還是個沒長大的孩子浩蓉，無心照顧孩子。
對于這一類媽媽的優(yōu)化方式就是：孩子要學(xué)著回憶一些美好的畫面帮坚，來代替痛苦的部分妻往，體驗與媽媽在一起時溫馨的畫面，讓正向的情感表達(dá)出來试和。
第四個就是區(qū)別對待的媽媽讯泣，尤其是家里有兩個或者多個孩子的家庭中，很常見這種情況阅悍，媽媽說的是公平對待好渠，但是就想把好的東西留給老二，看老大就是不順眼节视，同樣的事情拳锚，老大做了，就很生氣寻行，老二做了霍掺，就沒多大反應(yīng)，這樣做的核心是什么呢拌蜘？就是父母把矛盾轉(zhuǎn)移到了孩子身上杆烁，而通過打罵這個孩子可以解決媽媽的焦慮，所以简卧，這個孩子就成了維系家庭關(guān)系的“犧牲品”兔魂。
對于這類媽媽，可以優(yōu)化的方式就是：重新界定自己的界限举娩，通過“我可以”的表述強調(diào)我的重要性析校。
除此之外构罗，本書還提到了亞撒姆提出的家庭治療方法，首先智玻，發(fā)現(xiàn)自己身上的優(yōu)點遂唧，并相信自己是值得被愛的，因為這些優(yōu)點往往會對家人產(chǎn)生影響吊奢；其次是建立家庭治療的模式蠢箩，尋找家人吵架的矛盾點，進(jìn)行結(jié)構(gòu)調(diào)整事甜，每個人都找到自己舒適的狀態(tài)的關(guān)系位置谬泌，并保持長期的狀態(tài)，在治療時逻谦，先“夫妻掌实，再子女”。
本書的確從多角度詮釋了父母對于孩子的影響邦马，但也同時提出了相應(yīng)的解決方案贱鼻，愿所有的人，在痛苦里掙扎了那么久的人滋将，此時可以放下家庭的負(fù)擔(dān)邻悬，放下沉重的父母，獨自前行随闽，追尋自己想要的幸福與快樂父丰。
我是李賽，是一名心理咨詢師掘宪，也是一名跆拳道教練蛾扇，還是一位總結(jié)達(dá)人，阿蔡老師贈予我一個稱呼：“總結(jié)達(dá)人”魏滚，我希望自己可以為有需要的人提供力所能及的幫助镀首，鏈接更多的人。
