沖突時不要尋求結(jié)論與解答
與說服、辯論桶蛔、談判不同的地方在于，在沖突溝通中漫谷，我們在意的并不是尋求一個具體的結(jié)論或問題的解答，而是借由沖突的發(fā)生宣泄壓抑的情緒蹂析、表達自我的感受舔示，以及促進雙方的理解。換言之电抚，從溝通的角度來看惕稻，沖突并不是一個我們需要刻意回避的問題，而是一個人與人在相處當中必然會產(chǎn)生蝙叛，且用以表達自我存在感的過程俺祠。
人際沖突預(yù)防為主
〈誤區(qū)〉意識不到“兩個版本”的存在
? ? ? 日常生活中，有很多看似微小的沖突借帘，由于溝通不良蜘渣，在日積月累后都有可能成為人與人之間的不定時炸彈。所以肺然，要改善人際關(guān)系蔫缸，最重要的不應(yīng)是后知后覺地彌補，而是要針對沖突產(chǎn)生的機制進行預(yù)防际起。要弄清楚拾碌，那些看似微小的沖突到底是怎么產(chǎn)生的，又是因為什么原因而沒能現(xiàn)場解決街望，從而積累成了人與人之間關(guān)系的裂痕校翔。這往往是因為，我們意識不到一件事情存在“兩個版本”灾前。什么叫“兩個版本”防症？就是我們每個人在面對同一件事的時候，內(nèi)心都有一個專屬于自己角度的版本。在我們自己所編寫的版本中告希，所有的行為都是有原因扑浸、有苦衷的；而所有外在的燕偶、來自他人的反彈與質(zhì)疑喝噪，對我們來說都是缺乏體諒的、胡說八道的指么，甚至是挑釁的酝惧。舉個例子，大家就明白了伯诬。小明和大牛是一對同寢室的室友晚唇，小明習(xí)慣早睡，而大牛卻是個夜貓子盗似，常常開著燈到三更半夜哩陕。為此，兩人總是鬧得不愉快赫舒。此時悍及，在小明內(nèi)心的版本里，大牛晚睡只不過是在打電玩接癌，沒干什么正經(jīng)事心赶；而自己早睡早起，則是為了養(yǎng)精蓄銳缺猛，做好第二天的課業(yè)缨叫。所以這件事，不光是生活習(xí)慣的差異荔燎，更意味著大牛這個人太懶散耻姥、太貪玩，既沒有教養(yǎng)也不懂得尊重別人湖雹。但在大牛內(nèi)心的版本里咏闪，自己晚睡主要是因為白天壓力大，才想趁著晚上打打電玩放松一下摔吏，更何況自己有時候是在溫習(xí)功課鸽嫂；而小明每天一大早起床都會吵到自己，他都忍了征讲，可對方現(xiàn)在卻得寸進尺据某，連自己的睡覺時間都要管。所以大牛認為這件事不僅是生活習(xí)慣的差異诗箍，更意味著小明嬌生慣養(yǎng)癣籽，還干涉別人生活，是小題大做且惡人先告狀。當小明在訴說那個屬于自己的版本時筷狼，他會覺得自己是在忍無可忍之后才理直氣壯地提出抗議瓶籽；而大牛在聽到小明的版本后，則會覺得小明不但惡人先告狀埂材，而且還“扭曲事實”冤枉人塑顺。于是，沖突愈演愈烈俏险，此時兩人的糾紛早已不是生活習(xí)慣的摩擦严拒，而上升到人品和是非的矛盾了！這就是“兩個版本”的陷阱在人與人溝通中產(chǎn)生矛盾的主要原因竖独。雖然我們在溝通時都會強調(diào)“我對事不對人”裤唠，但在每個人的心中，對于事實都有一套屬于自己的版本莹痢。所以种蘸，我們就要了解，所有的溝通事實上都是在“對人不對事”竞膳。在溝通中劈彪，我們對于事實的每一個陳述，都是在以某種形式攻擊那個擁有不同版本的人顶猜。囿于情緒和認知的不完全，我們往往意識不到“兩個版本”的存在痘括，而都誤以為是對方不講道理长窄。這時候，沖突就不可避免地存留下來甚至爆發(fā)出來纲菌。
〈小訣竅〉感受的預(yù)防針
? ? ? 既然認識到了“兩個版本”的問題挠日，我們就要努力去拆除這個陷阱，而最簡單的方式就是打一劑“感受的預(yù)防針”翰舌。比如嚣潜，當你想要宣泄情緒、表達不滿之前椅贱，試著做一些這樣的鋪墊：“抱歉懂算，這或許未必是事實，但我難免會有這種感覺庇麦〖萍迹”“抱歉，這或許未必是事實山橄，但我難免會覺得你這樣做是對我的一種不尊重垮媒。”“抱歉，我知道你希望我早睡睡雇，不是故意要干涉我的生活萌衬，但我總?cè)滩蛔羞@種感覺∷В”之所以用“感受的預(yù)防針”來為之命名秕豫，就像為了抵抗疾病，小孩需要打預(yù)防針一樣抗愁，面對某些敏感的溝通馁蒂，我們也會需要預(yù)防針。而這句話的妙處在于蜘腌，它預(yù)先向?qū)Ψ秸f明“我接下來要講的僅僅只是我的感受而已”沫屡，也就等于是在暗示說“我講的有可能不是客觀事實”，從而大大降低了會給對方帶來的被冒犯和被攻擊的感覺撮珠。緊接著沮脖，你會發(fā)現(xiàn)溝通的重點發(fā)生了奇妙的轉(zhuǎn)化：你在意的重點是說出后一句“我有什么感覺”，而對方在意的重點則是前一句“這或許不是事實”芯急。把“預(yù)防針”用在上面的例子中勺届，事情就會變成這樣：原本，小明會對大牛說：“你晚上不睡覺娶耍，還不是因為貪玩免姿！”現(xiàn)在，小明會這么說：“抱歉榕酒，這或許不是事實胚膊，但我難免會覺得你晚上不睡覺只是因為貪玩∠胗ィ”原來的說法會在一秒鐘點燃大牛的怒火紊婉，然后大牛用暴跳如雷或反唇相譏引爆矛盾；而現(xiàn)在的說法則會在表達立場之余辑舷，也留給大牛述說與解釋的空間喻犁。如此一來，對話就能持續(xù)何缓，兩人的溝通也會立刻舒緩很多肢础。所以，“感受的預(yù)防針”的好處正在于碌廓，預(yù)先照顧到了容易被引爆的情緒乔妈，從而讓理性的溝通有了接下來延展的空間。以“對人不對事”為切入氓皱，最終達到了“對事不對人”的溝通效果路召。
〈使用注意〉
“感受的預(yù)防針”的用途勃刨，是讓我們在表達自己的感受時，不至于讓對方過度防衛(wèi)而引發(fā)不必要的反彈股淡。但打這種預(yù)防針的目的并不是要我們隱藏自己的感受身隐，所以，在使用時也一定要注意將后半段清楚唯灵、直白地表達出來贾铝；否則，雖然沒有爆發(fā)矛盾埠帕，但問題也無法得到溝通垢揩。
常用句型
抱歉，這或許未必是事實敛瓷，但我難免會有這種感覺……預(yù)先承認這只是自己的主觀感受叁巨，減輕對方被否定和被攻擊的感覺，讓對話能理性呐籽、平和地進行下去锋勺。你知道我這個人其實有點作（敏感或容易受傷），不過我確實感覺到……這是變形版“感受的預(yù)防針”狡蝶。當你在指責他人之前庶橱，除了承認這只是自己的感受外，更要試著用自己的一些缺點拿來給對方“陪綁”贪惹。這樣鋪墊之后苏章，他也更容易心平氣和地聽進去你的批評建議——畢竟你都已經(jīng)先自承其錯了嘛。
怎樣說話不得罪人
〈誤區(qū)〉我又沒說啥奏瞬，你干嗎生氣布近？
? ? ? 說話這件事，應(yīng)用面很廣丝格，在日常人際交往中最核心的影響就是，它會決定你的人緣棵譬。很多人羨慕那些會說話的人显蝌，其實，也就是羨慕他們能說會道帶來的好人緣订咸。相反曼尊，所謂不會說話，最重要的標志就是容易一不小心得罪人脏嚷，三言兩語就讓旁人心里不舒服骆撇。你可能會覺得“說話討厭”都是別人的事，跟你無關(guān)父叙∩窠迹可是你想想肴裙，大多數(shù)人其實都很看重人緣，平時在生活中自然也會時時注意自己的表達涌乳，避免口不擇言蜻懦、開罪他人的情況發(fā)生。然而為什么總有那么多人做不到這一點呢夕晓？為什么你質(zhì)問他們?yōu)槭裁床缓煤谜f話的時候宛乃，他們總會委屈地說：我明明沒說什么啊，怎么就把別人給得罪了呢蒸辆？其實征炼，得罪人有顯性和隱性兩種。未必非得起了正面沖突躬贡、口出惡言才會得罪人谆奥，很多時候，我們即便心里并沒有什么惡意逗宜，但表達上和思路上出了問題雄右，還是會讓人覺得不舒坦。更麻煩的是纺讲，在后一種情況下擂仍，對方也知道你不是有意的，所以那些埋藏在話語間熬甚、隱隱約約的不舒坦逢渔，還不好跟你一一攤開來計較，以致他心里疙疙瘩瘩乡括，變得更加不舒坦肃廓，只好對你敬而遠之。從心理學(xué)的角度講诲泌，有三種暗示最容易讓人覺得不舒服：
暗示1：想表示關(guān)心盲赊，在別人聽起來卻是指手畫腳
我們在生活中經(jīng)常聽到這樣的說法：“你這人怎么這樣啊敷扫？”“你屋里怎么這么亂鞍ⅰ？”這就叫評頭論足葵第、指手畫腳绘迁。也許你只是想關(guān)心一下人家，但每個人都是獨立的個體卒密，你突然跳出來說了這么一句話缀台，仿佛是評斷別人的法官一樣，這就讓人不舒服了哮奇。也許你會說膛腐，這是在指手畫腳地批評人睛约，我當然知道要避免∫捞郏可是你知道嗎痰腮？即使你本來是想表示關(guān)心，甚至是要夸獎別人律罢，如果采用了這樣一種說話方式也會讓人不開心膀值。例如，你的同事因為工作出色拿到公司的獎金误辑，你稱贊一句“真棒沧踏！祝賀你”這是沒問題的；可是如果你煞有介事地過去拍拍他的肩膀巾钉，用評價的口吻贊許地說：“做得不錯翘狱。”甚至還要發(fā)表一些對其工作的點評和建議砰苍，你不覺得哪里怪怪的潦匈？歸根到底，當你指手畫腳地評判他人的時候赚导，無論評價是正面還是負面的茬缩，傳遞給他人的潛臺詞都是“我處在比你高的地位”。在與人平等溝通時這么做吼旧，當然就會得罪人了凰锡。
暗示2：想表示安慰，在別人聽起來反而是漠不關(guān)心
? ? ? 不關(guān)心圈暗，就是不尊重掂为；不尊重，當然就會得罪人员串。而這里最大的誤區(qū)在于勇哗，有些我們脫口而出的看似安慰的話，常常會起到反作用寸齐，反而讓對方覺得我們對他是漠不關(guān)心的欲诺。比如人家遇到困難時，我們常會說：“人生就是這樣访忿，有時候做事情就是會出錯∷刮龋”“沒事的海铆，我是過來人，這都是小事挣惰∥哉澹”類似這種“降低事情重要性”的句型殴边，我們說起來，會以為這是在安慰人家看開點珍语，但聽在當事人耳里锤岸，往往更像是站著說話不腰疼的風(fēng)涼話。因為所謂“看開點”只能他自己說板乙，你不能幫他做決定是偷。這樣，在你完全沒意識到的情況下募逞，就會讓人覺得不爽蛋铆。又比如，剛剛組建一個團隊放接，新加入的成員剛?cè)腴T沒經(jīng)驗刺啦，常會犯些低級錯誤。此時纠脾，有些缺乏經(jīng)驗的團隊領(lǐng)導(dǎo)為表示善意玛瘸，通常就會說：“這很正常，大家開始的時候都這樣苟蹈『ǎ”這句話確實沒錯，但就是溫度有點低汉操，因為你這種口吻再来，在試圖削弱問題嚴重性的同時，也否定了新員工的獨特性和他們之前工作的重要性磷瘤，類似于“你們活該這么笨嘛芒篷，我對你們也沒什么指望，所以別在意”采缚。這種說法针炉，會讓團隊成員覺得你看他們就像是看一窩螞蟻，每只都長得差不多扳抽，怎么努力都差不多篡帕，自然容易感到一種漠不關(guān)心。
暗示3：想表示委婉禮貌贸呢，別人聽起來卻是暗藏心機
? ? ? 回想一下镰烧，當一個人對你說話暗藏心機的時候，你會有什么感覺楞陷？肯定會覺得哪里不太舒服怔鳖。因為，此時我們不知道對方想讓我們做什么固蛾，但總覺得自己在被別人利用结执，當然會有一種不爽的感覺了度陆。比如有些人在微信上留言，喜歡說兩個特別討厭的字——“在嗎”献幔；有些人求人辦事懂傀，喜歡說一句特別討厭的話——“你什么時候有空啊蜡感？”我相信大多數(shù)人看到這樣的留言蹬蚁、聽到這樣的提問都會覺得頭皮發(fā)麻，實在不想搭理铸敏。當然我們也理解缚忧，會這樣說話的人應(yīng)該也是怕打擾到對方，所以先明確一下是否說話方便杈笔。然而你要知道闪水，對方一旦明確對你表示有空，就意味著很難拒絕你的要求蒙具，這其實是有點綁架成分的球榆。所以，你明明是想要禮貌地求人幫忙禁筏，最后卻變成了他人心中的別有用心持钉，長此以往，你的人緣當然也好不了了篱昔。
〈小訣竅〉
焦點放在“人”身上
? ? ? 首先每强，當你想要評判他人的時候，沒必要非得用那種指手畫腳的評價式表述州刽，不妨試著以自己的感受為出發(fā)點空执。比如，“你這人怎么這樣啊”是一個會讓人不舒服的評判穗椅，所以在說的時候辨绊，如果改成描述自己的感受：“你這樣，讓我很難做匹表∶趴溃”聽起來就會好很多。原因在于袍镀，前者是對他人居高臨下的評斷默蚌，在人際交往中是一種“越界”；而后者只是對自己自身感受的表達苇羡。平輩論交绸吸，我們無權(quán)評判他人，但當然有權(quán)表達自我。于是惯裕，在意思一樣的情況下，我們就巧妙地把評價別人轉(zhuǎn)換成陳述自己的狀態(tài)绣硝，既說明了問題蜻势，又不至于得罪人。同樣鹉胖，在剛才提到的那個祝賀同事的例子里握玛，你完全可以不去評論人家，而是拿自己說事：“真棒甫菠！我要是像你這么有才就好了挠铲！”你看，這樣既表示了祝賀寂诱，又避免了評價拂苹。順便說一句，明白了這個道理痰洒，你又何必搜腸刮肚去尋找既高大上又貼切的詞語去夸贊對方的長處瓢棒，還怕別人覺得你不懂行，或者是覺得你在對他指手畫腳丘喻、妄加評論呢脯宿？另外，在戀愛中泉粉，很多懂得如何撒嬌的女生连霉，從來不會去指手畫腳地評價伴侶“把男朋友當成你這樣真是夠了”，而是直接從“我”出發(fā)嗡靡，說“你這樣做真的讓我很受傷”跺撼。同一件事，前者讓人不快叽躯，后者卻讓人憐惜财边。其次，要怎么避免給人留下漠不關(guān)心的印象呢点骑？那就是在安慰的時候酣难，最好強調(diào)人，用“這件事對你真可惜黑滴，但你的付出憨募，我都知道”來取代“別難過，這件事根本不重要”袁辈。比如菜谣，你與其表示：“沒事的，我是過來人，這都是小事尾膊！”還不如說：“唉媳危，我知道你花了很多時間和心血，結(jié)果變成這樣冈敛，真是非炒Γ可惜∽デ矗”又比如暮蹂，在之前提到的新員工犯錯的例子中，團隊領(lǐng)導(dǎo)可以說：“大家辛苦了癌压，你們有多努力我是看在眼里的仰泻，這個階段本來就很容易出現(xiàn)問題，我當年剛來公司時滩届，表現(xiàn)還不如你們呢集侯。”同樣是場面話帜消，這種表達聽起來就比較熱乎浅悉，因為它以“你”為重，突出了個體差異性（我當年剛來公司還不如你們）券犁，就不再顯得那么漠不關(guān)心了术健。這雖然只是說話技術(shù)上的一小步，但卻是我們能否擁有好人緣的一大步粘衬。最后荞估，當我們想求他人辦事的時候，其實最需要的就是第一時間把要求說清楚稚新，這是一個思路上常常被忽略的要點勘伺。人和人之間少不了相互幫忙，可是得大大方方地說出來褂删，我們才好確定這個人情該不該給飞醉，而不是被偷偷摸摸地當傻子利用。當你問別人“你什么時候有空”的時候屯阀，有沒有想過缅帘，人家如果幫你，難道僅僅是因為他有空嗎难衰？有空的時候他能干的事情多了去了钦无；反過來想，就算沒有空盖袭，也不意味著他不愿意為了你變得有空失暂。所以彼宠，求人辦事就要一股腦地把想辦什么事、有什么地方需要幫忙弟塞、事情的來龍去脈是什么凭峡、哪些方面是有顧慮的、有沒有什么實際的好處等事先想明白决记、跟人說清楚苦始，才算是盡到了求人幫忙的義務(wù)晤锹。退一萬步講酣胀，你先漫天要價牲迫，人家也能坐地還錢并齐，你一句話不說先來一句“在嗎”拍摇，又不說清楚什么事情述吸，對方反而不愿意跟你溝通喷橙，還隱隱覺得有種差點被你套住的不舒服感癞志。
〈使用說明〉
? ? ? ? 看完這篇往枷，有些人或許會覺得太麻煩了，為什么只不過是說句話還要顧慮這么多凄杯？更何況错洁，只要我是無心的，那么有些話就算對方聽完不開心戒突，那也只能怪他玻璃心屯碴。但溝通這件事，本就是一個點點滴滴膊存、不厭精細的過程导而。那些說起話來讓我們覺得舒服的人，并不是因為他們口才特別好隔崎，說了什么特別讓人開心的話今艺，而是因為他們能預(yù)知每個可能的棱角，并且預(yù)先進行了包裝或改造爵卒。因此虚缎，“好口才”其實都是來自“好用心”。至于那些懶得用心的人钓株，在撞碎別人玻璃心的同時也被玻璃割得滿身傷实牡，這就實在怪不了人啦！常用例句你這樣做讓我……當你想表達對他人意見的時候轴合，不要評價他人的行為铲掐，而只敘述對自己的影響。用這樣的句式不容易讓人感覺到冒犯值桩，因為你只是在表達自己的感受而已摆霉。我認為你做得真的很好，只不過這件事情……在否定事情的嚴重性之前，先單獨表達對你要安慰携栋、關(guān)心的對象的重視和肯定搭盾，這樣就不容易讓人覺得你名則關(guān)懷、實則漠然了婉支。你好鸯隅，我有件事情想找你幫忙，事情是這樣的……打擾了向挖！直接說你想求人的事情蝌以，將判斷的權(quán)利留給對方，是最節(jié)省別人時間的方法何之。如果要表達禮貌跟畅，只需要在最后補上適當?shù)亩Y貌用語即可。
