孩子是完全獨立的個體。作為父母惩阶,分不清楚界限的負責(zé)任就是在扼殺孩子的自主性和獨立性溃蔫,阻礙孩子發(fā)展自己的力量。美其名曰負責(zé)任琳猫,實質(zhì)卻是控制伟叛,是父母的恐懼,而不是孩子的需要脐嫂。
在養(yǎng)育孩子的過程中统刮,我們總會看到不少矛盾:父母一邊責(zé)備孩子不夠獨立自主,一邊卻在剝奪孩子的自主權(quán)账千。孩子說我想吃這個侥蒙,父母不讓吃;孩子說我想這樣匀奏,父母讓那樣鞭衩。我們很多時候都在替孩子決定他的事情,小到吃喝拉撒娃善,大至孩子所思所想论衍。于是孩子漸漸覺得,反正一切都是父母說了算聚磺,我不需要為自己負責(zé)坯台。“他人會為我負責(zé)”的思維形成瘫寝,孩子便會依賴蜒蕾,這時父母又開始埋怨孩子不夠獨立稠炬。
當(dāng)我們不能意識到時,它就是一個循環(huán)咪啡,如此往復(fù)首启,代代相傳:我們小時候沒有學(xué)會為自己負責(zé),長大了卻又學(xué)著父母曾經(jīng)的樣子去越界干預(yù)孩子的人生撤摸。要結(jié)束這種循環(huán)負起責(zé)任毅桃,要求我們做到兩點:一是理解、信任孩子愁溜,二是覺察自我疾嗅,避免投射。
?1冕象,理解代承、信任孩子:
當(dāng)我們不信任孩子有自我管理能力時,就會恐懼孩子變壞。所以我們便不斷地說教、命令孔厉、威脅,甚至使用暴力或者隱性操控的方法膀估。其實最好的教育是信任與理解,當(dāng)一個孩子被理解耻讽、被信任時察纯,他就會知道怎樣為自己負責(zé)任,產(chǎn)生自律行為针肥。自律的產(chǎn)生來自孩子的內(nèi)在動力饼记。
在現(xiàn)實教育中,因為我們不信任孩子慰枕,我們經(jīng)常會混淆責(zé)任具则、愛和控制。愛無關(guān)責(zé)任具帮,最好的狀態(tài)是我們愛孩子博肋,責(zé)任留給孩子自己承擔(dān)。作為父母蜂厅,我們也經(jīng)常以愛之名實施控制而不自知匪凡。最常見的就是“這都是為你好”或隱性的控制——提供“幫助”。
書中舉了一個小孩子搭積木的例子:當(dāng)堆起來的積木倒掉時葛峻,孩子說“不要積木倒掉”锹雏,大多數(shù)家長第一時間想到的就是幫忙把積木重新搭起來,但會發(fā)現(xiàn)孩子可能鬧情緒不但要幫忙术奖,還嚷著就是不要積木倒掉礁遵。但媽媽通過學(xué)習(xí)PET后再次遇到相同情況,只是傾聽并給予回應(yīng)“積木倒了采记,寶寶很難過”佣耐,結(jié)果過了兩分鐘,孩子自己說要把積木重新搭起來唧龄。
我認為書中雖然說的是教育問題兼砖,但其實在我們方方面面都會出現(xiàn):記得自己剛做管理時,事事親為既棺,擔(dān)心別人做不好讽挟。后來得到的評價卻是自己不會分配工作,被大家一頓吐槽丸冕,現(xiàn)在想來就是因為對別人的不信任耽梅。所以不論孩子還是成人,當(dāng)我們不能全然的信任和理解對方胖烛,就沒有真正的責(zé)任可言眼姐,因為我們的管理和教育會越界。
2佩番、覺察众旗,避免投射:
先解釋下投射:我們在生活中會發(fā)現(xiàn)自己總是卡在一些舊有的事件或情緒中,并且會把這部分經(jīng)歷投射到其他的關(guān)系中趟畏。而經(jīng)過這樣的投射贡歧,會讓我們生活在一種虛假中,給我們的關(guān)系發(fā)展帶來不好的影響赋秀。
書中也給了一個例子:冬冬媽媽看到孩子拿著玻璃杯跑利朵、筷子放在嘴里玩等危險行為時,她都會瞬間從擔(dān)心變成發(fā)怒沃琅,不能好好和孩子說話哗咆,被呵斥取代!她經(jīng)過探尋發(fā)現(xiàn)自己這樣做是因為潛意識認為即使和孩子說了益眉,也不會改變他的行為晌柬。
因為一開始就這樣斷定結(jié)果不會變,所以開口就發(fā)怒了郭脂∧甑猓可為什么她會有這樣的想法呢?最后意識到是因為自己小時候無論說什么展鸡,父母都不會聽屿衅。(冬冬媽把自己和父母的關(guān)系的相處模式投射到了孩子身上)
讀到這塊,我意識到自己在做教育的時看到犯錯的莹弊、被欺負的或者被區(qū)別對待的學(xué)生(包括所謂的學(xué)渣)涤久,生活中看到比較困難的人都會特別想要靠近涡尘,并盡自己所能去幫助,其實是把自己小時候的無助响迂、一切事情都放在心底的委屈情緒投射到了其他人身上考抄,用小時候期待別人對待我的方式對待別人。
如果我們活在自己的投射里蔗彤,就不會活在真實的當(dāng)下川梅,因為一切都被我們自己加工過,這樣的教育然遏、工作贫途、生活就會出現(xiàn)錯位!就如同我們帶上了紅色鏡片的鏡子后待侵,看到世界一切都是紅色丢早。
所以我們需要時刻覺察自己的感受和情緒是否又如從前一樣被壓抑,或者是否因為過去的某些經(jīng)歷诫给,慣性地做出了某些對自己香拉、對他人的傷害。
做好這兩點中狂,我們才能在尊重對方凫碌、不越界的基礎(chǔ)上負責(zé)任。但為什么我們會活在這種投射里呢胃榕?想來是因為我們當(dāng)時太小只能選擇逃避盛险。我們恐懼再次面對某些不好的感受和那種無能為力,以致于到現(xiàn)在我們甚至都會把自己當(dāng)成受害者勋又,認為自己的錯誤全都是別人造成的苦掘。
最近原生家庭概念被提起很多,如果我們歸因到原生家庭楔壤,能夠以理解家庭的方式去突破過去自我的局限固然好鹤啡,可惜的是有人卻把原生家庭當(dāng)成了自己現(xiàn)在狀況的借口,不去改變蹲嚣。就如書中所說
在早些年递瑰,我或許認為,我們內(nèi)心會有這樣的戲碼隙畜,是因為小時候父母那樣對待過我們抖部。而這樣的觀點通常會得到很多認同,因為符合受害者的心態(tài)议惰,迎合了不想為自己負責(zé)任的大多數(shù)人的想法慎颗。
十年的成長,為什么還是會卡在某些地方?這是因為我們雖然走了很多路俯萎,但還缺少最關(guān)鍵的一步傲宜,這一步就是內(nèi)在的根本性轉(zhuǎn)變——所有的發(fā)生我負全責(zé),無論過去發(fā)生了什么讯屈,今天的我都可以為自己負起全部的責(zé)任蛋哭。如果內(nèi)在沒有根本性轉(zhuǎn)變县习,我們還是會不斷掉進舊有模式里涮母。
所以想要真正成熟,走出過去的限制躁愿,我們需要對自己負起全部責(zé)任叛本。也只有這樣,我們才敢于面對并接納真實的自己——不完美的自我彤钟。即使面對孩子来候,我們也不需要完美!也不需要有能力解決所有問題逸雹,我們需要的是做個真實的父母营搅,只有這時,我們才會平等地和孩子交流梆砸、共同解決問題转质。就如弗洛伊德曾經(jīng)說過的一樣“再完美的父母,也會養(yǎng)出傷痕累累的孩子帖世⌒菪罚”
最后讓我以書中的一段話作為今天的結(jié)束吧——
不管過往發(fā)生了什么,你都已經(jīng)不是那個孩子了日矫,每個人的人生都有不同的戲碼赂弓,但終結(jié)戲碼只需一念:我為現(xiàn)在的我負起全部責(zé)任。
所以不管你正在為什么苦惱哪轿,被什么模式制約盈魁,問自己一個問題:如果是成人的自己,此刻窃诉, 我會怎么做杨耙?
當(dāng)我們不由自主地開始為孩子擔(dān)心時,問自己褐奴,一個真正成熟的人會如何看待此事按脚?
當(dāng)我們開始期待他人時,問自己敦冬,作為成熟的人辅搬,我可以為自己做些什么?
當(dāng)我們開始假裝時,問自己堪遂,如果是內(nèi)外一致的成熟個體介蛉,此刻會做什么?
當(dāng)我們以這種方式為自己負起全部責(zé)任時溶褪,那些舊有的戲碼便會應(yīng)聲脫落币旧,我們會成為自己人生的導(dǎo)師。
期待我們都能成為更好的自己猿妈、父母和伙伴吹菱!