孩子是完全獨立的個體。作為父母惩阶，分不清楚界限的負責(zé)任就是在扼殺孩子的自主性和獨立性溃蔫，阻礙孩子發(fā)展自己的力量。美其名曰負責(zé)任琳猫，實質(zhì)卻是控制伟叛，是父母的恐懼，而不是孩子的需要脐嫂。
在養(yǎng)育孩子的過程中统刮，我們總會看到不少矛盾：父母一邊責(zé)備孩子不夠獨立自主，一邊卻在剝奪孩子的自主權(quán)账千。孩子說我想吃這個侥蒙，父母不讓吃；孩子說我想這樣匀奏，父母讓那樣鞭衩。我們很多時候都在替孩子決定他的事情，小到吃喝拉撒娃善，大至孩子所思所想论衍。于是孩子漸漸覺得，反正一切都是父母說了算聚磺，我不需要為自己負責(zé)坯台。“他人會為我負責(zé)”的思維形成瘫寝，孩子便會依賴蜒蕾，這時父母又開始埋怨孩子不夠獨立稠炬。
當(dāng)我們不能意識到時，它就是一個循環(huán)咪啡，如此往復(fù)首启，代代相傳：我們小時候沒有學(xué)會為自己負責(zé)，長大了卻又學(xué)著父母曾經(jīng)的樣子去越界干預(yù)孩子的人生撤摸。要結(jié)束這種循環(huán)負起責(zé)任毅桃，要求我們做到兩點：一是理解、信任孩子愁溜，二是覺察自我疾嗅，避免投射。
?1冕象，理解代承、信任孩子：
當(dāng)我們不信任孩子有自我管理能力時，就會恐懼孩子變壞。所以我們便不斷地說教、命令孔厉、威脅，甚至使用暴力或者隱性操控的方法膀估。其實最好的教育是信任與理解，當(dāng)一個孩子被理解耻讽、被信任時察纯，他就會知道怎樣為自己負責(zé)任，產(chǎn)生自律行為针肥。自律的產(chǎn)生來自孩子的內(nèi)在動力饼记。
在現(xiàn)實教育中，因為我們不信任孩子慰枕，我們經(jīng)常會混淆責(zé)任具则、愛和控制。愛無關(guān)責(zé)任具帮，最好的狀態(tài)是我們愛孩子博肋，責(zé)任留給孩子自己承擔(dān)。作為父母蜂厅，我們也經(jīng)常以愛之名實施控制而不自知匪凡。最常見的就是“這都是為你好”或隱性的控制——提供“幫助”。
書中舉了一個小孩子搭積木的例子：當(dāng)堆起來的積木倒掉時葛峻，孩子說“不要積木倒掉”锹雏，大多數(shù)家長第一時間想到的就是幫忙把積木重新搭起來，但會發(fā)現(xiàn)孩子可能鬧情緒不但要幫忙术奖，還嚷著就是不要積木倒掉礁遵。但媽媽通過學(xué)習(xí)PET后再次遇到相同情況，只是傾聽并給予回應(yīng)“積木倒了采记，寶寶很難過”佣耐，結(jié)果過了兩分鐘，孩子自己說要把積木重新搭起來唧龄。
我認為書中雖然說的是教育問題兼砖，但其實在我們方方面面都會出現(xiàn)：記得自己剛做管理時，事事親為既棺，擔(dān)心別人做不好讽挟。后來得到的評價卻是自己不會分配工作，被大家一頓吐槽丸冕，現(xiàn)在想來就是因為對別人的不信任耽梅。所以不論孩子還是成人，當(dāng)我們不能全然的信任和理解對方胖烛，就沒有真正的責(zé)任可言眼姐，因為我們的管理和教育會越界。
2佩番、覺察众旗，避免投射：
先解釋下投射：我們在生活中會發(fā)現(xiàn)自己總是卡在一些舊有的事件或情緒中，并且會把這部分經(jīng)歷投射到其他的關(guān)系中趟畏。而經(jīng)過這樣的投射贡歧，會讓我們生活在一種虛假中，給我們的關(guān)系發(fā)展帶來不好的影響赋秀。
書中也給了一個例子：冬冬媽媽看到孩子拿著玻璃杯跑利朵、筷子放在嘴里玩等危險行為時，她都會瞬間從擔(dān)心變成發(fā)怒沃琅，不能好好和孩子說話哗咆，被呵斥取代！她經(jīng)過探尋發(fā)現(xiàn)自己這樣做是因為潛意識認為即使和孩子說了益眉，也不會改變他的行為晌柬。
因為一開始就這樣斷定結(jié)果不會變，所以開口就發(fā)怒了郭脂∧甑猓可為什么她會有這樣的想法呢？最后意識到是因為自己小時候無論說什么展鸡，父母都不會聽屿衅。（冬冬媽把自己和父母的關(guān)系的相處模式投射到了孩子身上）
讀到這塊，我意識到自己在做教育的時看到犯錯的莹弊、被欺負的或者被區(qū)別對待的學(xué)生（包括所謂的學(xué)渣）涤久，生活中看到比較困難的人都會特別想要靠近涡尘，并盡自己所能去幫助，其實是把自己小時候的無助响迂、一切事情都放在心底的委屈情緒投射到了其他人身上考抄，用小時候期待別人對待我的方式對待別人。
如果我們活在自己的投射里蔗彤，就不會活在真實的當(dāng)下川梅，因為一切都被我們自己加工過，這樣的教育然遏、工作贫途、生活就會出現(xiàn)錯位！就如同我們帶上了紅色鏡片的鏡子后待侵，看到世界一切都是紅色丢早。
所以我們需要時刻覺察自己的感受和情緒是否又如從前一樣被壓抑，或者是否因為過去的某些經(jīng)歷诫给，慣性地做出了某些對自己香拉、對他人的傷害。
做好這兩點中狂，我們才能在尊重對方凫碌、不越界的基礎(chǔ)上負責(zé)任。但為什么我們會活在這種投射里呢胃榕？想來是因為我們當(dāng)時太小只能選擇逃避盛险。我們恐懼再次面對某些不好的感受和那種無能為力，以致于到現(xiàn)在我們甚至都會把自己當(dāng)成受害者勋又，認為自己的錯誤全都是別人造成的苦掘。
最近原生家庭概念被提起很多，如果我們歸因到原生家庭楔壤，能夠以理解家庭的方式去突破過去自我的局限固然好鹤啡，可惜的是有人卻把原生家庭當(dāng)成了自己現(xiàn)在狀況的借口，不去改變蹲嚣。就如書中所說
在早些年递瑰，我或許認為，我們內(nèi)心會有這樣的戲碼隙畜，是因為小時候父母那樣對待過我們抖部。而這樣的觀點通常會得到很多認同，因為符合受害者的心態(tài)议惰，迎合了不想為自己負責(zé)任的大多數(shù)人的想法慎颗。
十年的成長，為什么還是會卡在某些地方？這是因為我們雖然走了很多路俯萎，但還缺少最關(guān)鍵的一步傲宜，這一步就是內(nèi)在的根本性轉(zhuǎn)變——所有的發(fā)生我負全責(zé)，無論過去發(fā)生了什么讯屈，今天的我都可以為自己負起全部的責(zé)任蛋哭。如果內(nèi)在沒有根本性轉(zhuǎn)變县习，我們還是會不斷掉進舊有模式里涮母。
所以想要真正成熟，走出過去的限制躁愿，我們需要對自己負起全部責(zé)任叛本。也只有這樣，我們才敢于面對并接納真實的自己——不完美的自我彤钟。即使面對孩子来候，我們也不需要完美！也不需要有能力解決所有問題逸雹，我們需要的是做個真實的父母营搅，只有這時，我們才會平等地和孩子交流梆砸、共同解決問題转质。就如弗洛伊德曾經(jīng)說過的一樣“再完美的父母，也會養(yǎng)出傷痕累累的孩子帖世⌒菪罚”
最后讓我以書中的一段話作為今天的結(jié)束吧——
不管過往發(fā)生了什么，你都已經(jīng)不是那個孩子了日矫，每個人的人生都有不同的戲碼赂弓，但終結(jié)戲碼只需一念：我為現(xiàn)在的我負起全部責(zé)任。
所以不管你正在為什么苦惱哪轿，被什么模式制約盈魁，問自己一個問題：如果是成人的自己，此刻窃诉， 我會怎么做杨耙？
當(dāng)我們不由自主地開始為孩子擔(dān)心時，問自己褐奴，一個真正成熟的人會如何看待此事按脚？
當(dāng)我們開始期待他人時，問自己敦冬，作為成熟的人辅搬，我可以為自己做些什么？
當(dāng)我們開始假裝時，問自己堪遂，如果是內(nèi)外一致的成熟個體介蛉，此刻會做什么？
當(dāng)我們以這種方式為自己負起全部責(zé)任時溶褪，那些舊有的戲碼便會應(yīng)聲脫落币旧，我們會成為自己人生的導(dǎo)師。
期待我們都能成為更好的自己猿妈、父母和伙伴吹菱！
