“喂立轧？你看群了嗎”？先生的問話打斷了正在寫課件的我。
我還沒有反應的時間和空間氛改，他就迫不及待的來了句“兒子帐萎，終于在一個不錯的神壇中下來了”！語氣中透露出些許的失望胜卤。
我好奇的詢問“咋滴啦”疆导？
“ 沒啊，咋滴也沒咋滴呀”瑰艘！隨后先生再也忍不住的嘆了口氣是鬼！
我笑得很自然，心想多大點兒的事紫新，就這么失望，讓娃知道了李剖，這壓力的多大芒率。
“你說這次也有一個都沒錯的，人家是咋學的呢”篙顺？先生的疑問都要溢屏了偶芍。
“別人咋學的我不想知道，我只知道我兒子咋學的”德玫，前半句還透露著我的不滿匪蟀，后半句我好像還有些釋然。
先生好像聽出來我的不滿宰僧，連忙解釋道“我可不是和別人對比啊材彪，我就是說說而已”，過多的解釋儼然成了一種掩飾琴儿。
“我覺得你兒最近寫字越來越潦草了段化，應該是不規(guī)范引起的，也許是拼音馬虎造成，我糾正他吧显熏，他會滿腔的不服氣也拜，這樣也好坛善，老師看到他的問題，也算助推了我們一把”吧史。
我好像一直擁有把任何問題快速反轉的能力鼓鲁，也許我也在覺察我在哪個地方是否也不耐受了蕴轨？
看似我們在談論孩子問題，其實質(zhì)是先生在給我傳遞對比之后不夠好的焦慮坐桩，也許源頭在于他而不是孩子尺棋。
而我卻輕飄飄的指向了孩子，同時我也覺察他總是在角色中被我忽略的人。
我們在日常生活交流中膘螟，總會拿著一個類似中介的東西在說著自己的事情成福，總以為別人能夠聽到，理解到我們自己的表達荆残。
而往往日常潛交談中奴艾，很多人都止步于中介物，其他的沒有人愿意深入下去内斯。
畢竟傾聽一個人的深處是件耗費心神的事情蕴潦，很少有人愿意做那個被耗品，每個人都是希望被呵護俘闯，而不是去呵護別人潭苞。
我們要有多么豐富的愛的能量才讓我們感到不消耗？
先生的一個無意識對比真朗，足以讓他滑進不夠好的深坑中爬上一會兒啦此疹！
我并不是每次都能夠敏銳覺察先生那里怎么了，因為我不是在跟他做心理咨詢遮婶，也不是他時時刻刻的心理父母蝗碎，我也不需要做……
我記得有個說法是六十分父母，我想做妻子也是吧旗扑，凡事不要做得太滿蹦骑，基底是我不夠像你想象的那么好也可以存活，因為我值得的臀防，我深愛著自己眠菇。
而對比的背后則是我覺得我不夠好的飄搖做奠底，我要拼命的趕超別人才有可能做個我自己清钥。
我們終其一生需要明白琼锋，我們有個議題需要面對：永遠有人會超過你！
但你能做的是祟昭，我們不斷超越過去的自己就可以了缕坎。
有時候都不需要超越過去的自己，我們就是接納如實如是的自己篡悟，也不是不可以的谜叹，只要你愿意沒人能夠阻擋你！
當先生好像明白了我的表達之意搬葬，用明朗的語氣告訴我“好像也是這么回事哈”荷腊！
我知道他習慣了被束縛管教了，這會讓他有力量急凰，那還不快點工作去女仰！我調(diào)皮的命令著。
“遵命夫人”！話題結束的沒結束于此疾忍！
