印度哲學家克里希那穆提說過，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式欢瞪』罾樱”

生活中我們常常使用“暴力溝通”。

暴力是什么遣鼓？殺人放火罵街等暴力行為嗎啸盏？不! “語言的暴力”更容易給我們親密的人帶來傷害。

《非暴力溝通》這本書骑祟，也許會顛覆你之前所有的觀點和想法回懦。它至少讓人們明白一點：你所認為的事情，不一定準確次企。你認為的事情怯晕，經過大腦打工，添油加醋缸棵，已經是自己的主觀臆斷舟茶，也許離事實已很遠。

你不信堵第？要不然我們先看下面這首詩吧吧凉，我想可能會給你帶來一點啟發(fā)。

我從未見過懶惰的人 ? 我見過 ?有個人有時在下午睡覺 ?在雨天不出門 ?但他不是個懶惰的人踏志。請在我胡言亂語之前 ?想一想阀捅，他是個懶惰的人，還是 ? 他的行為被我們稱為“懶惰”针余？

我從未見過愚蠢的孩子 ?我見過有個孩子有時做的事 ?我不理解 ? 或不按我的吩咐做事情 ? 但他不是愚蠢的孩子饲鄙。請在你說他愚蠢之前 ?想一想，他是個愚蠢的孩子圆雁，還是 ?他懂的事情與你不一樣傍妒？

我使勁看了又看 ?但從未看到廚師 ?我看到有個人把食物 ?調配在一起 打起了火，看著炒菜的爐子——我看到這些但沒有看到廚師摸柄。告訴我，當你看的時候 你看到的是廚師既忆，還是有個人 做的事情被我們稱為烹飪驱负？

我們說有的人懶惰 另一些人說他們與世無爭嗦玖，我們說有的人愚蠢 ?另一些人說他學習方法有區(qū)別。因此跃脊，我得出結論宇挫，

如果不把事實 ?和意見混為一談 ?我們將不再困惑。 因為你可能無所謂酪术，我也想說：這只是我的意見器瘪。——魯思·貝本梅爾

小到生活中的點滴沖突绘雁，大到社會上的各種事件橡疼，只要我們仔細觀察，無一不例外是因為“暴力溝通”導致的庐舟。你有沒有在丈夫說“你真是個麻煩的女人欣除，真是個嘮叨的女人”時心情不爽郁悶不已？你有沒有在妻子說“你就是這么不負責任挪略，就是自私”時历帚，如五雷轟頂般想跳起來？你有沒有在父母嘮叨你這么大了還不讓人省心時杠娱，依然想和父母對著干挽牢？你有沒有對孩子有過煩惱和憤怒的時刻？

作者盧森堡博士把“非暴力語言”歸結為“愛的語言”摊求。意即禽拔，當我們對親愛的人說話時，記得要說“愛的語言”睹簇，不要“暴力溝通”奏赘。他說：“我相信，人天生熱愛生命太惠，樂于互助磨淌。可是凿渊，究竟是什么梁只，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害埃脏？又是什么搪锣，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意彩掐？”

在旅游景區(qū)构舟，游客留下了很多垃圾。我們不知不覺會這樣發(fā)出感慨：“中國人的素質真差岸掠摹狗超！” 還記得香港街頭的“便溺”事件嗎弹澎？后升級成暴力沖突警察介入，香港的各大媒體出現”內地人素質差努咐，香港街頭當眾便溺“等字眼苦蒿。后當深入調查時，發(fā)現事實情況并非如此渗稍∨宄伲”中國人素質差“”內地人素質差“，這都是主觀評判竿屹。如果改成“旅游景區(qū)有很多垃圾”报强，”有一個孩子在香港街頭便溺“，也許群眾會更感興趣到底發(fā)生了什么羔沙，接下去的新聞再慢慢浮現事實的真相躺涝，新聞的熱度依然會很高。

評判多了扼雏、深了坚嗜，就會形成”成見“，國外人眼中的”中國人“诗充，香港人眼中的”內地人“均是此苍蔬。如此帶著評判的眼光去與別人相處，怎么可能友好和諧呢蝴蜓？

對親密的人也是如此碟绑。越是在乎和親近的人，越同意形成不客觀的評論茎匠。

小學家長淼媽每天早上對小淼說的最多的便是：“快點啊格仲，加油，要遲到啦诵冒！你怎么總是這么慢”——回想一下凯肋，“要遲到啦”，這是我的評判還是事實汽馋？ 很顯然侮东，是我自己臆想出來的評判，事實是豹芯，我只需告訴她：”現在已經7:40了喲悄雅。“孩子自然能明白铁蹈，時間是不等人的宽闲，已經7:40了，再不加快速度，就真的要遲到了便锨！而”你總是這么慢“,顯然對孩子沒有任何說服力围辙。她會在下次吃飯比我快時說：”看，我都吃好了放案，你怎么那么慢？“

一個朋友對我說：”他總是打游戲矫俺，不管孩子吱殉，是個不負責任的人±逋校“事實上友雳，她是因為心存不滿加上自己的主觀臆斷，從而得出評判铅匹。而實際上押赊，如果她對丈夫說：”我看到你在打游戲，我現在需要你幫我照顧孩子包斑，我覺得很累流礁。“我想罗丰，每一個人都不會拒絕吧神帅。

“歐文在過去的五場比賽中沒有一個進球”和“歐文是個差勁的前鋒”，這兩句話萌抵，哪一句更客觀些呢找御？

將觀察和評論混為一談，人們會傾向于聽到批評绍填，馬上做出應激反應霎桅。下表便于如何區(qū)分觀察和評論。

說出觀察的真實情況讨永，而不要評判滔驶！

那我們怎么樣才能意識到是否已加了主觀臆斷呢？當我們對一個人或一件事描述完以后住闯，問自己幾個問題：

1瓜浸，問三遍“這是真的嗎？”

2比原，如果是真的插佛，請舉出2個親耳聽到、親眼看到的可論證的例子量窘。

3雇寇，將描述寫一遍，看看那些形容詞可以去掉。

盡量不用“總是”锨侯、“從來”嫩海、“從不”這樣的詞。

在家庭生活中囚痴，夫妻之間很容易就用以上的詞語叁怪，“你從來都不知道關心我”“你總是喜歡喝酒”“你從不關心孩子學習”，可是深滚，這樣的溝通除了引發(fā)沖突奕谭，別無他用！

從今天開始痴荐，不妨只陳述事實和自己的真實感受血柳，別再妄加評判。也許生兆，夫妻之間难捌，親子之間，同事之間鸦难，上司和下屬之間根吁，會更加和諧的。

End

后記：《非暴力溝通》這 本書是我參加堅持星球行書營的第二月的書目明刷。在行書營婴栽，有四位優(yōu)秀導師帶領我們閱讀經典書籍片段，書籍也是經典至極辈末！感謝老師們的努力愚争！