數(shù)年前我聽過類似書中理論的言論：要喜歡自己樊拓、要相信別人是善意的……
然而，彼時第一點完全做不到膀估，甚至也理解不到“喜歡自己”的意義撰豺；現(xiàn)在能做到一半多一點；第二點也只能是“有限范圍內(nèi)”……
心態(tài)決定性格有决，我一直是對自己不滿意的闸拿；我一直把這種心態(tài)歸結(jié)于“成長過程的經(jīng)歷”
離開家鄉(xiāng)十一年了空盼，我很少給父母打電話，我們太后從我朋友圈里關(guān)注我的一舉一動……前幾天難得通電話新荤，她說：我有時候看你轉(zhuǎn)發(fā)的文章寫的東西眼里會噙著淚揽趾，你是覺得小時候缺了很多愛啊……
我略有不知所措，還是如實回答：倒真沒覺得自己缺愛迟隅，就是覺得自己從小一直被批評但骨，一直很自卑……
女友曾笑我是能靠著想象過日子的人[破涕為笑]確實無數(shù)次設想過：
如果，不是從小被訓斥太多我是不是就沒那么自卑智袭？
如果奔缠，沒有被反復教育“別人比自己重要”是不是就會活得輕松點？
如果吼野，沒有那么自卑我是不是就會去考慮自己想要什么校哎、就能早點努力敢去爭取、就能得到瞳步？
……
這些假設叫人痛苦闷哆，因為時間無法重來；自我一點點蘇醒與所受教育發(fā)生碰撞的過程既有收獲也挺難過：
我終于再磕磕絆絆中慢慢成為了父母曾期待的“有眼色有出息的姑娘”……我也慢慢能看到別人的眼色单起、會特別在意別人的看法：總在擔心惹別人不快抱怔，怕給人添麻煩、怕自己哪句話說得不對事情做的不對讓人厭煩......不斷要求自己嘀倒、當然也從別人的認可贊揚中認同自己[破涕為笑]這過程中種種瑣碎細節(jié)我自己如今都不忍回顧屈留，太糾結(jié)矯情了。
這種糾結(jié)會流露在筆端测蘑，數(shù)年前就一直被提醒：看你朋友圈都替你累......于是也收到了這樣我當時完全想不到有什么意義的建議
今晚看到這兩句灌危，突然有所理解也有所感悟：這是強者的思維方式，只有心態(tài)足夠強大的人才能得到自我認同碳胳、自我滿足勇蝙；才能完全相信別人并能承擔一切后果……喜歡自己+相信別人=自我掌控力
再繼續(xù)想：數(shù)年前的自己，確實沒辦法有這樣的認知挨约，這實在是這幾年勉強沒對自己的惰性妥協(xié)算有進步……
那么年少時的自己呢味混？即使父母從小嬌寵從不批評是不是就一定有不同？答案是否定的诫惭，我知道自己天分一般懵懂無知任性懶散惜傲，大部分時間活在想象的世界里，如果一路順風順水估計也就如我剛參加工作時想的：在那個科室工作到退休……
還好尚算倔強贝攒，被父母吵煩了、被生活逼到幾乎喘息空間就拼了一次……才有了后來可以自我感動“我最好的時光是現(xiàn)在时甚，現(xiàn)在比年輕時優(yōu)秀多了”的機會……
也是因了那點倔強不想讓自己陷在糾結(jié)矯情的循環(huán)里隘弊，才會主動給自己做心理建設：
“這句話說錯了怎么辦哈踱？這件事沒辦好怎么辦？
錯就錯了吧
那別人討厭我怎么辦梨熙？
有點難過开镣，不過我又不是人民幣，人家討厭我也正逞噬龋”
……
讀了這本書邪财，才發(fā)現(xiàn)被討厭是種勇氣，很多人都不具備……慢慢修煉吧[憨笑]
