時間：2015年10月25日

地址：昆明大溪地

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【我們的一生，就是不斷分離的一生】

? ? ? 呱呱落地的那一瞬間前聚谁，一個初生嬰兒已遭遇過了第一個無比痛苦的分離——離開了媽媽無比舒服的子宮母剥，從狹窄的陰道里被擠到這個世界上，冰冷的風形导、嘈雜的聲音环疼，還有剛剛體驗的痛苦，讓他放聲痛哭骤宣。

? ? ? ? ?但嬰兒一開始仍以為媽媽和自己是一體的秦爆，餓了，媽媽會給他吃的憔披，冷了等限，媽媽會把他緊緊抱在懷里……盡職的媽媽無比敏感，他需要什么芬膝，媽媽就在第一時間滿足他什么望门，嬰兒在全能感中意味著自己創(chuàng)造了欲望的主體，如乳房锰霜，并相信完全控制它筹误，雖然外部客體代表了所有母親養(yǎng)育的成分，但它也表示嬰兒創(chuàng)造他所需的東西的能力癣缅，過渡性客體是嬰兒的第一個所有物厨剪，他創(chuàng)造了它哄酝，每個嬰兒都能找到自己獨特的方式創(chuàng)造出第一所有物。

? ? ? ?很快祷膳，嬰兒意識到自己與媽媽是兩個人陶衅，這個心理上的分離比分娩過程還要痛苦，幼兒們發(fā)現(xiàn)直晨，自己無法指揮這個世界搀军，甚至也無法指揮媽媽，于是不斷地哇哇大哭勇皇。

在根據(jù)客觀組織的體驗中罩句，嬰兒發(fā)現(xiàn)自己必須找出欲望的客體敏感地察覺到與客體的分離與不同，感到缺少對它的控制敛摘。

　慢慢地门烂，他們開始接受媽媽是媽媽，“我是我”的概念兄淫。但是诅福，他們?nèi)匀粺o法接受媽媽會離開自己，去工作拖叙、去學習、去……這些事實赂乐。與媽媽和其他重要親人的每一次分離都是痛苦的薯鳍，每一次都讓幼兒們擔心自己被拋棄。

　接下來挨措，他們不得不在沒有媽媽和親人陪伴的情況下獨自闖世界了挖滤，這是一個漫長而痛苦的過程。幼兒園小班開學時浅役，第一次徹底離開家的孩子們總是哭成一片斩松。哭是因為心疼觉既，因為分離帶來的實實在在的疼惧盹。

　　再接下來，還有小學瞪讼、初中钧椰、高中……最后，我們徹底離開家符欠。再以后嫡霞，我們開始組建自己的家，再以后希柿，我們有了自己的孩子诊沪，我們要親自教他們體驗分離养筒、學會分離。

　　無論分離有多疼端姚，我們必須這樣做晕粪，因為——分離和愛同等重要，它們是生命中最重要的兩個主題寄锐，它們一起作用兵多，讓一個人成長，讓一個人成為他自己橄仆。

　 ? 美國心理學家斯科特·派克則稱剩膘，懂得分離的愛才是“真愛”。因為父母必須主動與孩子分離盆顾，這樣才能促進孩子的人格成長怠褐，并讓他最終成為一個有獨立人格的人親子關(guān)系如此，師生關(guān)系您宪、情侶關(guān)系等親密關(guān)系也莫不如此奈懒。

一個母親能擁有孩子多久？一個孩子又能擁有母親多久呢宪巨？【無論任何的關(guān)系都是有保質(zhì)期的】

一位母親娓娓道來：

3歲磷杏，他去上幼兒園了，看著他小小的堅強的背影捏卓，心中又喜悅又有點小小的心酸极祸，離別了一整天，孩子看到你高興得奔跑過來怠晴，撲在你的懷里遥金，跟你說：媽媽，我想你了蒜田。那一刻稿械，抱著孩子就像抱著了整個世界。

? ? ? 6歲冲粤，他上小學了美莫，孩子終于走進校門，這是多么值得紀念的事情色解，孩子的人生從此翻開了新的篇章茂嗓，卻沒想到，這也是孩子離開我們的第一步科阎。他已經(jīng)對與你分開一天習以為常了述吸，而且他喜歡每天去學校，這是他更喜歡的生活，甚至蝌矛，他有時還會說：媽媽道批，在家好無聊，沒有小朋友和我玩入撒。

? ? ? 12歲隆豹，他上初中了，甚至有的開始上寄宿學校茅逮，一個月或者幾個月回一次家璃赡，見上一次面，他們開始不再依賴你献雅，甚至碉考，他們喜歡和你對著干。你想幫他們做點事情挺身，他們說：媽媽侯谁，我自己來吧。突然覺得這句話讓我們覺得好失落章钾，孩子是不是不再需要我們了墙贱？

? ? ? 18歲，他離開你去上大學贱傀，一年回來兩次惨撇，回來的好幾天前，家里的冰箱就裝不下了府寒，為他準備了各種各樣他喜歡吃的東西串纺，可是一回來打個照面，他就忙著和同學朋友聚會去了椰棘。從此，你最怕聽到的一句話是：媽媽榄笙，我不回家吃飯了邪狞，你們自己吃吧。

? ? ?大學畢業(yè)后茅撞，孩子留在了遠方工作帆卓，一年也難的回來一次了，好不容易回來一趟米丘，幾天就走了剑令，你最盼望的就是孩子的電話，希望拄查，孩子對你說一聲：媽媽吁津，我很好，你保重身體，這樣就足夠了碍脏。

? ? ? 孩子結(jié)婚了梭依，回家的時間有一半勻給了你的親家，孩子回來的更少了典尾，你已經(jīng)習慣就老兩口在家了役拴，但是，你最希望聽到孩子對你說：媽媽钾埂，今年過年我回家過昂尤颉！

? ? ?當孩子有了他們自己的孩子褥紫，你已經(jīng)不再是他們的家庭成員了姜性，他們的一家三口（或一家N口）里，已經(jīng)不包括你們了故源，在整個成長過程中污抬，作為父母在過了那個保質(zhì)期后，與孩子的關(guān)系微妙的發(fā)生了改變绳军，有著最深不可替代的原生鏈接印机，父母會告訴你，就算所有的路都行不通時门驾，還有一條路你可以暢行射赛，那就是回家的路……同時也將發(fā)展成社會性的關(guān)系，教會你生活的本領(lǐng)奶是，又讓你自由的去翱翔楣责，在這個關(guān)系中最重要的就是成為潛在關(guān)系的發(fā)明者，任何一種關(guān)系都有一種空間感聂沙，去做潛在空間的發(fā)明者秆麸。

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【我們天然就有一個精神胚胎】虛假自體—真實自體—非我

? ? ? 我們在自我實現(xiàn)的道路上，最容易遭遇到的第一個挫折及汉，多來自父母等重要的親人沮趣，父母最容易以愛的名義，將自己的意志強加在孩子的身上坷随，但他們這樣做的時候房铭，就壓制孩子成為自己的努力，父母們之所以喜歡這樣做温眉，常常是因為抱有一個傳統(tǒng)的觀點——孩子是一張白紙缸匪，按照這個觀點，孩子被認為一開始什么都沒有类溢，就是純粹的空白凌蔬，我們怎么塑造怎么教育，孩子就會成長為什么樣子。

? ? 意大利教育學家蒙特梭利反對這一看法龟梦，她認為隐锭，孩子決不是一張白紙，相反一開始就有一個精神胚胎计贰，這個精神胚胎中藏有心靈成長的密碼钦睡，并且，只有孩子自己通過自己的行動躁倒、感受和思考才能解開這個密碼荞怒。因為，那些敏感期只有一個大概的規(guī)律秧秉，我們無法找到一個精確的時間表褐桌，也就無法主動地操控，而只能由孩子的自發(fā)行為去發(fā)現(xiàn)象迎，孩子目前正處于什么敏感期荧嵌，很多世界這個精神胚胎是被壓制的，因為理解孩子的行為砾淌，大人很容易從自己的角度出發(fā)啦撮，強迫孩子接受自己的意志，控制并壓制孩子的選擇空間汪厨，因此赃春，破碎也產(chǎn)生了！

我們生命的根本動力是成為自己嗎劫乱？不僅如此织中，因為我們一生有四個重要的關(guān)系：

　　1）自己與自己的關(guān)系，即孤獨衷戈；

　　2）自己與最值得珍惜的人的關(guān)系狭吼，即親密關(guān)系；

　　3）自己與社會的關(guān)系殖妇，譬如友誼與事業(yè)搏嗡；

　　4）自己與世界的關(guān)系；

什么是自己拉一，我們又怎樣可以成為自己？

所謂自己旧乞，就是一個人過去所有的生命體驗的總和蔚润。這些生命體驗我們是被動參與的，或者說是別人的意志的結(jié)果尺栖，那么我們會感覺嫡纠，我們沒有在做自己，相反，假若這些生命體驗我們是主動參與的除盏，是我們自己選擇的結(jié)果叉橱，那么不管生命體驗是快樂或憂傷，我們都會感覺是在做自己者蠕，人本主義心理學將自我實現(xiàn)視為最高價值窃祝。相應(yīng)的，存在主義哲學也將“選擇”視為最主要的命題踱侣，美國人本主義心理學的代表人物馬斯洛稱粪小，人有五個層次的心理需要：飲食與性的生理需要、安全需要抡句、歸屬需要探膊、自尊需要、自我實現(xiàn)的需要待榔。

? ? ?但問題是逞壁，太多的人喜歡把自己的意志強加在別人身上，甚至锐锣，一個哲學家稱腌闯，一個生命的過程，就是不斷與別人的個人意志做較量的過程刺下，別人會自己的意志強加給自己绑嘹，自己同樣也會這樣做。

? ? ? 不過橘茉，自己為自己的人生做決定工腋，自己把握自己的命運，這聽上去很動聽畅卓，有一些偉大的味道擅腰。然而，這樣做的另一面翁潘，意味著你必須為你的決定負責趁冈，如果選擇錯了，你受傷了拜马，不要怨天尤人渗勘，不要把責任推卸到別人身上，很多人懼怕這一點俩莽，于是寧愿放棄自己的意志旺坠，寧愿被別人決定，由此扮超，他們自己阻斷了自我實現(xiàn)之路取刃。

　這就給我們的人生制造了巨大的矛盾蹋肮，我們學會了把改變關(guān)系的責任放到了別人身上，而無法處理與自己的關(guān)系璧疗，這是我們?nèi)松凶钪匾拿造F坯辩，我們必須把圍繞在這一點上的迷霧破開，我們才能走向不可預(yù)測但卻精彩絕倫的成為自己之路崩侠。

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一段簡短的治療對話漆魔，讓我們很深刻的體驗什么未分化的肉團關(guān)系。

來訪者：“我實在太愛他（她）了啦膜，沒有了我的丈夫（妻子有送、女友、男友）僧家，我不能再活下去雀摘。”

“哦八拱，你搞錯了阵赠，你根本不愛你的丈夫（妻子、女友肌稻、男友）清蚀。”咨詢師回答爹谭。

多么刺激的對話，但也道出了“非我”的真理篓叶！談到非我烈掠，即他成為“過渡性客體”的利用來最終達到一個獨立的階段，即非完全主觀也非完全客觀的中間領(lǐng)域缸托，成熟的關(guān)系就是看見非我了左敌，他沒有權(quán)利和義務(wù)滿足你的愿望，你可以進俐镐，也可以退矫限，我飽有我的判斷力，同時也也尊重你佩抹，在這里一定要引入弗洛姆《愛的藝術(shù)》

一個人究竟能給予別人什么呢叼风？他可以把他擁有的最寶貴的東西，他的生命給予別人棍苹。但這并不一定意味著他一定要為別人獻出自己的生命无宿，而是他應(yīng)該把他內(nèi)心有生命力的東西給予別人。他應(yīng)該同別人分享他的歡樂枢里、興趣、理解力、知識愿汰、幽默和悲傷—簡而言之一切在他身上有生命力的東西窃诉。通過他的給，他豐富了他人奥洼，同時在他提高自己生命感的同時巷疼，他也提高了對方的生命感。他給并不是為了得灵奖，但是通過他的給嚼沿，不可避免地會在對方身上喚起某種有生命力的東西。因此他的給同時也包括了使接受者也成為一個給的人桑寨，而雙方都會因為喚醒了內(nèi)心的某種生命力而充滿快樂伏尼。在給的行為中誕生了新的東西，給和得的人都會感謝這新的力量尉尾。這一點表現(xiàn)在愛情上就是：沒有生命力就是沒有創(chuàng)造愛情的能力爆阶。

如果我愛他人，我應(yīng)該感到和他一致沙咏，而且接受他本來的面目辨图，而不是要求他成為我希望的樣子，以便使我能把他當作使用的對象肢藐。

真正的愛是內(nèi)在創(chuàng)造力的表現(xiàn),包括關(guān)懷故河、尊重、責任心和了解諸多因素吆豹。愛不是一種消極的沖動情緒,而是積極追求被愛人的發(fā)展和幸福,這種追求的基礎(chǔ)是人的愛的能力鱼的。

同共生有機體結(jié)合相對立的是成熟的愛情理盆，那就是在保留自己完整性和獨立性的條件下，也就是保持自己個性的條件下與他人合二為一凑阶。人的愛情是一種積極的力量猿规，這種力量可以沖破人與人之間的高墻并使人與人結(jié)合。愛情可以使人克服孤寂和與世隔絕感宙橱，但同時又使人保持對自己的忠誠姨俩，保持自己的完整性和本來的面貌。在愛情中出現(xiàn)了兩個生命合為一體师郑。

愛情是對生命以及我們所愛之物生長的積極的關(guān)心环葵，如果缺乏這種積極的關(guān)心，那么這只是一種情緒宝冕，而不是愛情张遭。

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名詞解釋：

【虛假自體有三種功能】

1、通過服從環(huán)境的要求而掩藏和保護真實自體

2猬仁、照料母親

3帝璧、替代環(huán)境中沒有提供保護的護理功能—神經(jīng)質(zhì)性的瘋狂的，關(guān)閉性的愛自己湿刽。這種愛自己就是一種被動攻擊的烁，攻擊那個沒有給他提供愛的“客體”而不僅僅是父母

【虛假自體的分類】

@極端的，真實自體被掩藏的

@不極端的诈闺，虛假自體保護著真實自體渴庆，而真實自體被認為是一種潛能，并被允許有一種秘密的生活

@趨向健康雅镊，虛假自體尋求某種真實自體成為它自己的成為的可能襟雷，虛假自體保護真實自體的核心讓真實自體免于羞辱，所以仁烹，一旦虛假自體失敗他很可能尋求自殺來防止真實自體的被羞辱

@接近健康耸弄，虛假自體建立在認同的基礎(chǔ)之上，通過認同或模仿他人的以保護真實自體不被冒犯和貶低

@健康的卓缰，虛假自體代表一種日常的適應(yīng)性的“社會禮節(jié)”计呈，這是一種健康的對社會化的理解的妥協(xié)，個體仍然是創(chuàng)造性的和自發(fā)存在

【真實自體】

@真實自體從一開始在本質(zhì)上就不屬于對外部的受動征唬，而是一種原初的東西

@在現(xiàn)實環(huán)境中不能沒有虛假自體的存在捌显，因為人必須適應(yīng)制度，禁忌总寒，人際禮儀扶歪，健康的虛假自體是需要的，所以真實自體和虛假自體的互換是要巧妙且適當?shù)模?/p>

@真實自體包含著每個人的獨特性與原創(chuàng)性的部分：你和一個人的隔離越來越少摄闸，交流越來越通達

【溫尼科特的重大貢獻善镰，過渡性客體與中間區(qū)域妹萨，兒童心里發(fā)展空間】

@過渡性客體與過渡性現(xiàn)象是在在內(nèi)部現(xiàn)實與外部現(xiàn)實之間體驗到中間領(lǐng)域

@安娜弗洛伊德認為“過渡性客體征服了整個精神分析世界”，之前精神分析的文獻還未表述過介于內(nèi)部和外部之間的空間

@嬰兒從自己的主觀全能狀態(tài)逐漸發(fā)展為越來越客觀性炫欺，并能進行符號性思考眠副，

這中間有很多事情的發(fā)生。溫尼科特經(jīng)過與母嬰30多年的工作竣稽，發(fā)現(xiàn)兒童是通過對他的第一個“非我”對象，即他成為“過渡性客體”的利用來最終達到一個相對獨立的階段霍弹，終于提出了一個即非完全主觀也非客觀的“中間領(lǐng)域”的概念毫别，這是繼弗洛伊德和克萊因之后對人本質(zhì)的又一種表述。

【過渡空間典格，經(jīng)驗中的幻想與現(xiàn)實之間的區(qū)域】

@過渡空間同游戲岛宦，象征的產(chǎn)生密切相關(guān)，屬于游戲耍缴，創(chuàng)造力砾肺，幻想，想象和錯覺的范疇防嗡，兒童的游戲場就是一個過渡空間的变汪，兒童由此發(fā)展出人際關(guān)系的能力

@溫尼科特的論文《被剝奪的兒童以及如何補償家庭生活的喪失》，孩子在過渡性空間中要創(chuàng)造出那個過渡性客體蚁趁，就是他的最大的幻想和現(xiàn)實之間微妙的鏈接裙盾，在這個鏈接中他又多少的自發(fā)性，有多少的促進還是抑制他嫡，有多少認同還是忽視番官，有多少的創(chuàng)造性的資源將決定了這個孩子的本心的發(fā)展程度，母親在這個階段所承擔著就是那個是否給予創(chuàng)造性資源的可能性钢属。

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