與說服捧颅、辯論、談判不同的地方在于较雕，在沖突溝通中碉哑，我們在意的并不是尋求一個具體的結(jié)論或問題的解答，而是借由沖突的發(fā)生宣泄壓抑的情緒亮蒋、表達(dá)自我的感受扣典，以及促進(jìn)雙方的理解。
換言之慎玖，從溝通的角度來看贮尖，沖突并不是一個我們需要刻意回避的問題，而是一個人與人在相處當(dāng)中必然會產(chǎn)生趁怔，且用以表達(dá)自我存在感的過程湿硝。
日常生活中薪前，有很多看似微小的沖突，由于溝通不良关斜，在日積月累后都有可能成為人與人之間的不定時炸彈示括。所以，要改善人際關(guān)系痢畜，最重要的不應(yīng)是后知后覺地彌補(bǔ)垛膝，而是要針對沖突產(chǎn)生的機(jī)制進(jìn)行預(yù)防。要弄清楚丁稀，那些看似微小的沖突到底是怎么產(chǎn)生的吼拥，又是因?yàn)槭裁丛蚨鴽]能現(xiàn)場解決，從而積累成了人與人之間關(guān)系的裂痕二驰。
這往往是因?yàn)槿幼铮覀円庾R不到一件事情存在“兩個版本”秉沼。
什么叫“兩個版本”桶雀？就是我們每個人在面對同一件事的時候，內(nèi)心都有一個專屬于自己角度的版本唬复。在我們自己所編寫的版本中矗积，所有的行為都是有原因、有苦衷的敞咧；而所有外在的棘捣、來自他人的反彈與質(zhì)疑，對我們來說都是缺乏體諒的休建、胡說八道的乍恐，甚至是挑釁的。
舉個例子测砂，大家就明白了茵烈。
小明和大牛是一對同寢室的室友，小明習(xí)慣早睡砌些，而大牛卻是個夜貓子呜投，常常開著燈到三更半夜。為此存璃，兩人總是鬧得不愉快仑荐。此時，在小明內(nèi)心的版本里纵东，大牛晚睡只不過是在打電玩粘招，沒干什么正經(jīng)事；而自己早睡早起偎球，則是為了養(yǎng)精蓄銳男图，做好第二天的課業(yè)示姿。所以這件事，不光是生活習(xí)慣的差異逊笆，更意味著大牛這個人太懶散栈戳、太貪玩，既沒有教養(yǎng)也不懂得尊重別人难裆。
但在大牛內(nèi)心的版本里子檀，自己晚睡主要是因?yàn)榘滋靿毫Υ螅畔氤弥砩洗虼螂娡娣潘梢幌履烁辏螞r自己有時候是在溫習(xí)功課褂痰；而小明每天一大早起床都會吵到自己，他都忍了症虑，可對方現(xiàn)在卻得寸進(jìn)尺缩歪，連自己的睡覺時間都要管。所以大牛認(rèn)為這件事不僅是生活習(xí)慣的差異谍憔，更意味著小明嬌生慣養(yǎng)匪蝙，還干涉別人生活，是小題大做且惡人先告狀习贫。
當(dāng)小明在訴說那個屬于自己的版本時逛球，他會覺得自己是在忍無可忍之后才理直氣壯地提出抗議；而大牛在聽到小明的版本后苫昌，則會覺得小明不但惡人先告狀颤绕，而且還“扭曲事實(shí)”冤枉人。于是祟身，沖突愈演愈烈奥务，此時兩人的糾紛早已不是生活習(xí)慣的摩擦，而上升到人品和是非的矛盾了袜硫！
這就是“兩個版本”的陷阱在人與人溝通中產(chǎn)生矛盾的主要原因氯葬。雖然我們在溝通時都會強(qiáng)調(diào)“我對事不對人”，但在每個人的心中父款，對于事實(shí)都有一套屬于自己的版本溢谤。所以，我們就要了解憨攒，所有的溝通事實(shí)上都是在“對人不對事”世杀。在溝通中，我們對于事實(shí)的每一個陳述肝集，都是在以某種形式攻擊那個擁有不同版本的人瞻坝。
囿于情緒和認(rèn)知的不完全，我們往往意識不到“兩個版本”的存在杏瞻，而都誤以為是對方不講道理所刀。這時候衙荐，沖突就不可避免地存留下來甚至爆發(fā)出來。
簡單的方式就是打一劑“感受的預(yù)防針”浮创。
比如忧吟，當(dāng)你想要宣泄情緒、表達(dá)不滿之前斩披，試著做一些這樣的鋪墊：
“抱歉溜族，這或許未必是事實(shí)，但我難免會有這種感覺垦沉』褪悖”
“抱歉，這或許未必是事實(shí)厕倍，但我難免會覺得你這樣做是對我的一種不尊重寡壮。”
“抱歉讹弯，我知道你希望我早睡况既，不是故意要干涉我的生活，但我總?cè)滩蛔羞@種感覺闸婴』的樱”
之所以用“感受的預(yù)防針”來為之命名芍躏，就像為了抵抗疾病邪乍，小孩需要打預(yù)防針一樣，面對某些敏感的溝通对竣，我們也會需要預(yù)防針庇楞。而這句話的妙處在于，它預(yù)先向?qū)Ψ秸f明“我接下來要講的僅僅只是我的感受而已”否纬，也就等于是在暗示說“我講的有可能不是客觀事實(shí)”吕晌，從而大大降低了會給對方帶來的被冒犯和被攻擊的感覺。
緊接著临燃，你會發(fā)現(xiàn)溝通的重點(diǎn)發(fā)生了奇妙的轉(zhuǎn)化：
你在意的重點(diǎn)是說出后一句“我有什么感覺”睛驳，而對方在意的重點(diǎn)則是前一句“這或許不是事實(shí)”。把“預(yù)防針”用在上面的例子中膜廊，事情就會變成這樣：
原本乏沸，小明會對大牛說：“你晚上不睡覺，還不是因?yàn)樨澩孀希 ?/p>
現(xiàn)在蹬跃，小明會這么說：“抱歉，這或許不是事實(shí)铆铆，但我難免會覺得你晚上不睡覺只是因?yàn)樨澩娴骸丹喻！?/p>
原來的說法會在一秒鐘點(diǎn)燃大牛的怒火，然后大牛用暴跳如雷或反唇相譏引爆矛盾翁都；而現(xiàn)在的說法則會在表達(dá)立場之余碍论，也留給大牛述說與解釋的空間。如此一來柄慰，對話就能持續(xù)骑冗，兩人的溝通也會立刻舒緩很多。
所以先煎，“感受的預(yù)防針”的好處正在于贼涩，預(yù)先照顧到了容易被引爆的情緒，從而讓理性的溝通有了接下來延展的空間薯蝎。以“對人不對事”為切入遥倦，最終達(dá)到了“對事不對人”的溝通效果。
〈使用注意〉
“感受的預(yù)防針”的用途占锯，是讓我們在表達(dá)自己的感受時袒哥，不至于讓對方過度防衛(wèi)而引發(fā)不必要的反彈。但打這種預(yù)防針的目的并不是要我們隱藏自己的感受消略，所以堡称，在使用時也一定要注意將后半段清楚、直白地表達(dá)出來艺演；否則却紧，雖然沒有爆發(fā)矛盾，但問題也無法得到溝通胎撤。
常用句型
●抱歉晓殊，這或許未必是事實(shí)，但我難免會有這種感覺……
預(yù)先承認(rèn)這只是自己的主觀感受伤提，減輕對方被否定和被攻擊的感覺巫俺，讓對話能理性、平和地進(jìn)行下去肿男。
●你知道我這個人其實(shí)有點(diǎn)作（敏感或容易受傷）介汹，不過我確實(shí)感覺到……
這是變形版“感受的預(yù)防針”。當(dāng)你在指責(zé)他人之前舶沛，除了承認(rèn)這只是自己的感受外嘹承，更要試著用自己的一些缺點(diǎn)拿來給對方“陪綁”。這樣鋪墊之后冠王，他也更容易心平氣和地聽進(jìn)去你的批評建議——畢竟你都已經(jīng)先自承其錯了嘛赶撰。
I：
what：在沖突溝通時，意識到一件事情的兩個版本，說話時豪娜，先“打一劑感受的預(yù)防針餐胀。”
how：
常用句型：
●抱歉瘤载，這或許未必是事實(shí)否灾，但我難免會有這種感覺……
比如，當(dāng)他人可能在工作中對你發(fā)脾氣時鸣奔，你可以說墨技，抱歉，這或許未必是事實(shí)挎狸，但是我難免會覺得自己不被尊重了扣汪。
●你知道我這個人其實(shí)有點(diǎn)作（敏感或容易受傷），不過我確實(shí)感覺到……
why：因?yàn)榍榫w和認(rèn)知的不完全锨匆，我們往往意識不到事實(shí)其實(shí)事“兩個版本”的存在崭别，誤以為是對方不講道理。這時候恐锣，沖突就不可避免地存留下來甚至爆發(fā)出來茅主，但是如果我們能夠在與對方溝通時，先“打一劑感受的預(yù)防針土榴【饕Γ”既能表達(dá)自己的感受和情緒，又能讓對方不至于感受到自己被過度的冒犯玷禽，引發(fā)沖突的產(chǎn)生赫段。
where：在與他人有矛盾，有分歧论衍，需要進(jìn)行溝通時瑞佩。在必須表達(dá)自己的情緒聚磺，但溝通內(nèi)容有可能冒犯他人時坯台。
A1:
前兩天有這么一件事，我每次會給男朋友洗襯衣瘫寝，之前蜒蕾，我會洗完之后晾干，然后再熨好焕阿，這一次咪啡，我沒熨，男朋友看到衣服皺皺巴巴暮屡，于是抱怨撤摸，你這衣服怎么這樣掛，這么皺皺巴巴，怎么穿准夷。
男朋友內(nèi)心版本：為什么不洗完之后钥飞，弄平整，皺皺巴巴的沒法穿衫嵌。
我的內(nèi)心版本：我辛辛苦苦洗完了衣服读宙，還沒來得及熨，你竟然攻擊和嫌棄我楔绞，你自己為什么不洗结闸？
男朋友是以為我很不細(xì)心，以為我把衣服掛在那就不再做后續(xù)處理了酒朵。而我是洗完之后桦锄，先掛著，穿的時候仔熨燙蔫耽，他的埋怨讓我覺得自己被攻擊了察纯，并且辛苦洗了衣服，還被發(fā)火和嫌棄针肥。
當(dāng)時我說：“我辛辛苦苦洗干凈了饼记，還沒來得及熨呢，你嫌皺慰枕，你自己怎么不洗具则。”
這樣的溝通其實(shí)就是沖突具帮，因?yàn)樽约旱陌姹竞湍信笥咽遣灰粯拥牟├撸@一句話一說，自己的功勞就全沒了蜂厅。
正確的表達(dá)方式是：抱歉匪凡，這未必是事實(shí)，但你嫌棄衣服皺皺巴巴掘猿，我覺得很委屈病游，被冒犯，因?yàn)槲叶际谴┲霸凫贍C的稠通，你這么說衬衬，我覺得自己洗衣服的功勞被磨滅了。
這樣的話改橘，沖突就不會產(chǎn)生了滋尉。
A2:
未來2天，想要與男朋友溝通沒有給我準(zhǔn)備生日禮物這件事飞主。
男朋友：我不知道你喜歡什么狮惜，想要什么禮物高诺，所以就沒有提前給你買。
我：你為什么不提前準(zhǔn)備碾篡，到過生日的當(dāng)天空手來懒叛，我覺得自己沒有被重視，你很不用心耽梅。
正確溝通：抱歉薛窥，我可能有點(diǎn)作，不過你沒有提前準(zhǔn)備生日禮物這件事確實(shí)讓我感到很失落眼姐，覺得自己沒有被認(rèn)真的對待诅迷，畢竟，這是我們戀愛以來众旗，我的第一個生日罢杉，什么都沒有收到讓我感覺挺失落的。
這樣的表達(dá)會比之前直接的職責(zé)要讓對方好受的多贡歧，因?yàn)橄瘸姓J(rèn)和捆綁了自己的不足滩租，自己的問題，然后再提出自己的感受利朵。
