一临扮、什么是非暴力溝通——愛的語言
作者在書中寫到：“我相信，人天生熱愛生命章姓，樂于互助惠豺。可是骂际，究竟是什么柠贤，使我們難以體會(huì)到心中的愛，以致互相傷害瓢谢？又是什么论笔，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意皂林？”非暴力溝通（NVC Nonviolent Communication）, 也被稱作“愛的語言”，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛—即“非暴力”肌毅。也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的艰躺，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦呻袭。后來，作者發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式腺兴，依照它來談話和聆聽，不再條件反射一般粗暴地對待他人和自己的感受和愿望廉侧，重塑我們對沖突的積極思維方式页响，打開愛和理解篓足，增進(jìn)人與人之間的聯(lián)接，使得人們樂于互助闰蚕。故稱之為“非暴力溝通”栈拖。我們可以選擇愛的言語取代像指責(zé)、嘲諷没陡、否定涩哟、說教，隨意評價(jià)等暴力言語盼玄。
非暴力溝通四個(gè)要素：觀察贴彼、感受、需要和請求埃儿，四者構(gòu)成了非暴力溝通的重要模式器仗。
二、是什么蒙蔽了愛
暴力是從哪兒來的呢童番？就是因?yàn)槟承┱Z言和表達(dá)方式雖致力于滿足某種愿望精钮，卻忽視人的感受和需要，最終導(dǎo)致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害剃斧。這稱之為“異化的溝通方式”轨香。它有以下幾種表現(xiàn)形式。
道德評判：如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀幼东，他就被看作是不道德的臂容，我們生活中常見有這些評論：
如果老師布置的作業(yè)我不想做，那他就“太過分了”筋粗。
如果有人開車橫沖到我前面策橘，那他就是“混蛋”。
如果女友想多一些體貼娜亿，那她就“太粘人了”丽已，如果我想要多一些體貼，她沒滿足买决，那她“冷漠得像個(gè)木頭”沛婴。
如果對方更關(guān)心細(xì)節(jié)，他就是“有強(qiáng)迫癥”督赤，如果我更在乎細(xì)節(jié)嘁灯，他就是“粗心大意”。
這樣的評論暗藏著我們的價(jià)值觀和需要躲舌，但這樣并不公平丑婿，即使對方做出讓步，也并非心甘情愿的。我們不能將價(jià)值判斷與道德判斷混為一談羹奉。
進(jìn)行比較：比較也是評判的一種形式秒旋，我們生活中見過太多的比較，如果你真的想過上悲慘的生活诀拭，就去與他人比較吧迁筛。比如和明星比樣貌給自己添堵，和閨蜜比男友讓老公惡心耕挨，和鄰居家孩子比成功讓孩子討厭你……數(shù)不清的“比較”蒙蔽了我們對人對己的愛意细卧。
回避責(zé)任：我們對自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任筒占√懊恚可是，人們總在說“不得不”和“你讓我”赋铝〔迩冢“不管你喜不喜歡，有些事你不得不做革骨∨┘猓”“你讓我傷透了心×颊埽”顯然盛卡，這種方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源，淡化了個(gè)人責(zé)任筑凫。而一旦意識(shí)不到我們是自己的主人滑沧，我們就成了危險(xiǎn)人物。
強(qiáng)人所難：我們對別人的要求往往暗藏著威脅巍实，這意味著如果不配合滓技，他們就會(huì)受到懲罰。這是強(qiáng)者常用的手段棚潦，比如父母就會(huì)威脅孩子：“你再不聽話令漂，我就不要你了⊥璞撸”老婆威脅老公：“你不把工資卡給我叠必，咱倆就離婚∶媒眩”這種方式的基礎(chǔ)是性惡論纬朝，源自等級社會(huì)或?qū)Ｖ粕鐣?huì)，同時(shí)也支撐著它們骄呼。
三共苛、非暴力溝通的要素
1. 區(qū)分觀察和評論
印度哲學(xué)家克里·希那穆提說過“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式判没。”
非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察俄讹。即我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情哆致，并清楚地說出觀察結(jié)果绕德。作者特別強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評論的重要性患膛。
我們習(xí)慣于對看到人及行為做出反應(yīng)，給出評判和分析耻蛇，例如某人遲到30分鐘踪蹬，我們通常不會(huì)直觀地說他遲到半小時(shí)，而是直接說他經(jīng)常遲到臣咖、沒有時(shí)間觀念跃捣。將觀察和評論混為一談，人們會(huì)傾向于聽到批評夺蛇，馬上做出應(yīng)激反應(yīng)疚漆。非暴力溝通不鼓勵(lì)絕對化的語言，而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察刁赦。
2. 體會(huì)和表達(dá)感受
非暴力溝通的第二個(gè)要素：感受娶聘。要善于體會(huì)和表達(dá)感受，通過建立表達(dá)感受的詞匯表甚脉，我們可以更清楚地表達(dá)感受丸升，從而使溝通更為順暢。同時(shí)要注意區(qū)分感受和想法牺氨。
例如：我覺得我吉他彈得不好狡耻。
這個(gè)句子中，我評價(jià)自己吉他彈得不好猴凹，而沒有表達(dá)感受夷狰。
作為吉他手，我有些失落（郁悶郊霎、苦惱）沼头。
這個(gè)句子則表達(dá)了認(rèn)為自己吉他彈得不好時(shí)，我的心理感受歹篓。
當(dāng)我們說“我覺得”時(shí)瘫证，常常并不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法庄撮。此外背捌，還有些詞表達(dá)的是想法，而非感受洞斯。例如毡庆；被拋棄坑赡、被拒絕、被利用么抗、被誤解毅否、得不到支持等。為了更清晰地表達(dá)感受蝇刀，非暴力溝通主張使用具體的語言螟加。“很好”或“很差”這樣的詞語很難讓人明白我們的實(shí)際狀況吞琐。
3.? 感受的根源--需要
感受根源于我們自身的需要捆探，這是非暴力溝通的第三個(gè)要素。我們的需要和期待站粟，以及對他人言行的看法黍图，導(dǎo)致了我們的感受。聽到不中聽的話時(shí)奴烙，我們有四種選擇：
①責(zé)備自己助被。例如，有人生氣地說：“我從沒見過你這么自私的人切诀！”我們可能會(huì)自責(zé)：“哦揩环，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了趾牧！”這會(huì)導(dǎo)致我們內(nèi)疚检盼、慚愧，甚至厭惡自己翘单。
②指責(zé)他人吨枉。這時(shí)，我們也許會(huì)駁斥對方：“你沒有權(quán)利這么說哄芜！我一直在乎你的感受貌亭。你才自私！”在爭吵時(shí)认臊，我們一般會(huì)感到惱怒圃庭。
③了解我們的感受和需要。這時(shí)失晴，我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)我們有些傷心剧腻，因?yàn)槲覀兛粗匦湃魏徒蛹{。
④用心體會(huì)他人的感受和需要涂屁。這時(shí)书在，我們也許就會(huì)想“他傷心生氣可能是因?yàn)樗枰w貼和支持”。
指責(zé)拆又、批評栏账、評論往往暗含著期待栈源。對他人的批評實(shí)際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需求挡爵。如果我們通過批評來提出主張甚垦，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊茶鹃。反之，如果我們直接說出需要前计，其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)垃杖。
對于大多數(shù)人來說，個(gè)人成長一般會(huì)經(jīng)歷三個(gè)階段：其一丈屹，“情感的奴隸”——我們認(rèn)為自己義務(wù)使他人快樂调俘；其二，“面目可憎”時(shí)期——此時(shí)旺垒，我們拒絕考慮他人的感受和需要；其三骇钦，“生活的主人”——我們意識(shí)到竞漾，雖然我們對自己的意愿、感受和行動(dòng)負(fù)有完全的責(zé)任业岁，但無法為他人負(fù)責(zé)。與此同時(shí)笔时，我們還認(rèn)識(shí)到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要借笙。
4. 請求幫助
非暴力溝通的第四個(gè)要素是請求幫助较锡。以什么樣的方式提出請求容易得到積極的回應(yīng)呢？我們要清楚地告訴對方盼忌，我們希望他們做什么。
應(yīng)該避免使用抽象的語言谦纱，而借助具體的描述來提出要求。如妻子希望丈夫能少花一些時(shí)間在工作上（這是她不想要的）川慌，但沒有說清楚什么是她想要的祠乃。于是，我們鼓勵(lì)她直接說出愿望亮瓷，她說：“我希望他每周至少有一個(gè)晚上在家陪我◎拘兀”
在發(fā)言時(shí)除师，如果我們把自己想要的回應(yīng)講的越清楚，就越有可能得到回應(yīng)汛聚。但有時(shí)我們表達(dá)的意思可能與別人的理解不一致，這時(shí)我們需要請求他人的反饋倚舀。特別是在集體討論中發(fā)言時(shí)叹哭，我們要清楚地表明自己的期待。否則瞄桨，討論可能只是在浪費(fèi)彼此的時(shí)間。
四泊交、傾聽的力量
1. 用全身心傾聽
當(dāng)他人遭遇不幸時(shí)柱查，我們常常急于提建議，安慰唉工，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。為了傾聽他人雹熬，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會(huì)對方铅乡。傾聽他人有助于對他人的理解和接納烈菌。
案例：有一天，我女兒照鏡子時(shí)說：“我丑得像一只豬芽世！”我立即大聲宣布：“你是世界上最美麗的女孩！”結(jié)果女兒很不高興地看了我一眼荠割，然后摔門出去了葬荷。我的安慰看來不合時(shí)宜，也許，她只是希望我留意她的感受懊直。或許雕崩，我當(dāng)時(shí)最好問她：“你對你今天的形象感到失望嗎融撞？”
2. 傾聽時(shí)給予他人反饋
在傾聽他人的觀察、感受饶火、需要和請求后致扯，我們可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解。如果我們已經(jīng)準(zhǔn)確領(lǐng)會(huì)了他們的意思鲤看，我們的反饋將幫助他們意識(shí)到這一點(diǎn)耍群。反之找筝，他們也就有機(jī)會(huì)來糾正我們慷吊。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。
案例：“上周我有三個(gè)晚上不在家罢浇，你說的是這回事嗎嚷闭？”（針對他人的觀察），“你很灰心胞锰？你希望得到肯定是嗎？”（針對他人的感受及需求）顺饮，“你是不是想請我?guī)湍泐A(yù)訂酒店凌那？”（針對他人的請求）。
要注意赦肋，在給他人反饋時(shí)励稳，我們的語氣十分重要。一個(gè)人在聽別人談自己的感受和需要時(shí)趣避，將會(huì)留意其中是否暗含著批評或嘲諷新翎。當(dāng)人們通過我們的語氣意識(shí)到我們是在體會(huì)，不是在下結(jié)論料祠，他們就不會(huì)產(chǎn)生反感髓绽。
3. 傾聽能夠預(yù)防潛在的暴力
一天晚上，一個(gè)看起來剛吸過毒的男人走進(jìn)戒毒所，要求一個(gè)房間休息括饶。值班的女士向他解釋所有的房間都滿了来涨。那個(gè)男人聞言憤怒地將她摔到地上，拿刀威脅她技羔。幸運(yùn)的是卧抗，即便在這樣的情景下，這位女士仍努力去傾聽他的感受和需要社裆。后來她告訴作者泳秀，是作者的一句話救了她：“在一個(gè)生氣的人面前，永遠(yuǎn)不要用‘不過’‘可是’‘但是’之類的詞嗜傅。”
“看起來趴梢，你真的很生氣币他，你想有一個(gè)房間可以休息憔狞。”她說完這句話拍冠，那個(gè)男人便忍不住抱怨了世人對他的不尊重簇抵。于是，她接著問晃财，“得不到別人的尊重典蜕，你是不是很氣憤罗洗？”……對話大概持續(xù)了半小時(shí)钢猛，這位女士越是專注于對方的感受和需要，越是將他看做因需要沒有得到滿足而絕望的人贩绕，并堅(jiān)信對方不會(huì)傷害自己壶愤。而最后事情發(fā)展也果真如此。
有時(shí)踊淳，我們可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解陕靠，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思。在交流的過程中剪芥，我們保持持續(xù)的關(guān)注税肪，為對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。當(dāng)對方得到充分的傾聽益兄，我們將體會(huì)到氣氛變得輕松净捅，他會(huì)停止談話。當(dāng)我們痛苦得無法傾聽他人時(shí)蛔六，我們需要国章，（1）體會(huì)自己的感受和需要；（2）大聲地提出請求液兽；（3）換一個(gè)環(huán)境。
五桃漾、培養(yǎng)對自己的愛
非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于培育對自己的愛。在我們的語言中适滓，有一個(gè)詞極易引起羞愧和內(nèi)疚恋追。我們經(jīng)常使用它來打擊自己。這個(gè)詞就是“應(yīng)該”嗅绸，也就是“我應(yīng)該早點(diǎn)知道”或“我不應(yīng)該做那件事情”中的“應(yīng)該”撕彤。如果我們自己”應(yīng)該“怎么樣，在大多數(shù)的情況下蚀狰，我們也就封閉了自我职员。因?yàn)椤睉?yīng)該“意味著我們別無選擇。這使我們感到無奈和沮喪扮授。同時(shí)专肪，又心有不甘，不愿屈服深夯。
作者寫到自己的親身案例：“一次研討會(huì)結(jié)束后诺苹，許多人圍著我詢問信息并請我簽名雹拄。為了趕下一場會(huì)面，我飛快地沖出門坪哄，把沒有蓋筆帽的筆放進(jìn)了新外套的口袋。結(jié)果那件外套染上了墨水模暗。我懊惱不已念祭。但幸運(yùn)的是，我隨即開始思考自己的“粗心”和“愚蠢”是想滿足什么需求隶糕？我馬上明白了站玄，其實(shí)我是想服務(wù)他人并照顧好自己的需要。想到這株旷，我便不再自責(zé)晾剖，更加關(guān)愛自己〕伲”
在日常生活中雕什，我們應(yīng)主動(dòng)根據(jù)需要和價(jià)值觀來選擇生活。比如：
第一步：把自己不得不做的事情列一個(gè)清單壹士。
第二步：列好清單后偿警，你把這些事改成因?yàn)槟氵x擇做它們，而不是因?yàn)槟悴坏貌蛔雒簟Ｔ谀闼械拿總€(gè)項(xiàng)目前七嫌，加上“我選擇做”。
第三步：填寫做那些事的理由：“我選擇做是因?yàn)槲蚁胍⒓恕！蹦阍谒伎歼@個(gè)問題時(shí)蔓纠，也許會(huì)發(fā)現(xiàn)自己行為背后的價(jià)值取向——你在生活中看重什么腿倚。這樣即使困難重重，你也會(huì)在價(jià)值觀的支持下欣然前行猴誊。
六懈叹、憤怒與感激
1. 充分表達(dá)憤怒
當(dāng)生氣的時(shí)候，很多人聽到的都是“不要生氣”澄成、“接受現(xiàn)實(shí)”諸如此類的話墨状。這些話不僅聽得多了，而且聽上去像是在教訓(xùn)他們列赎，絲毫不能減少他們的憤怒和痛苦镐确。憤怒的核心是尚未滿足的需要。如果我們能夠借助它來提醒自己-----我們有需要沒有得到滿足诗越。非暴力溝通并不主張忽視或壓抑憤怒息堂，而是通過深入地了解憤怒，表達(dá)內(nèi)心的渴望床未。
要充分表達(dá)憤怒振坚，有以下四個(gè)步驟：
①停下來，深呼吸只酥，什么都別做呀狼；
②想一想是什么想法使我們生氣了；
③體會(huì)自己的需要绝编；
④表達(dá)感受貌踏，并直接說出我們的需要。
假定我們約了個(gè)人逗堵，時(shí)間到了眷昆，她卻沒來亚斋。如果我們看重的是友誼，我們可能會(huì)憂心忡忡帅刊。
如果我們看重的是誠信赖瞒，我們也許會(huì)覺得不耐煩。反之冒黑，如果我們想休息一會(huì)兒抡爹，我們可能就不介意她來晚了。因此欧穴，同一件事情泵殴，不同的需要導(dǎo)致不同的感受。一旦我們意識(shí)到自己的需要调缨，就可以更體貼自己。
2. 運(yùn)用強(qiáng)制力避免傷害
在有些情形中俊犯，我們沒有機(jī)會(huì)和他人交流伤哺。這時(shí)，我們也需要使用強(qiáng)制力來保護(hù)自己和他人绢彤。我們這樣做蜓耻，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人奇适。例如芦鳍，我們抱住年幼的孩子不讓他跑到公路上，是為了他的安全皮仁。但如果我們打他的屁股或罵他菲宴，則是懲罰。
當(dāng)我們威脅他人或?qū)嵤土P势誊，人們常常會(huì)產(chǎn)生敵意和抵觸心理谣蠢。同時(shí)眉踱，懲罰還可能使人忽視事情本身的意義，而把注意力放在不服從的后果上册烈。
案例：有一次婿禽，作者去拜訪一個(gè)校長大猛，談話時(shí)淀零，他發(fā)現(xiàn)操場上有個(gè)學(xué)生在打人窑滞，立即沖出去抓住那個(gè)學(xué)生恢筝，重重地推了一下，并狠狠地訓(xùn)斥了他此改。后來作者告訴這位校長：“我不認(rèn)為你達(dá)到了目的共啃。在我看來暂题，他學(xué)到的是，以后在打比他弱小的人時(shí)會(huì)注意附近有沒有其他人纵苛。而且言津，你的做法甚至還會(huì)強(qiáng)化他通過打架來解決問題的意識(shí)』澄牵”
3. 重獲生活的熱情
在情緒低落的時(shí)候初婆，我們也許會(huì)怨天尤人烟逊。然而，如果以苛刻的態(tài)度對人對己乔宿，我們的心情也好不到哪去访雪。運(yùn)用非暴力溝通掂林，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病坝橡，而是用心去了解我們的需要计寇，這樣，我們的內(nèi)心將逐漸變得平和元莫。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望蝶押，并采取積極的行動(dòng)，我們將會(huì)重獲生活的熱情茎截。
4. 表達(dá)感激
言不由衷地贊揚(yáng)他人赶盔，對方是能聽得出來的招刨，比如員工一旦意識(shí)到經(jīng)理贊揚(yáng)的目的是為了操縱他們，可能就會(huì)產(chǎn)生逆反心理打却。
非暴力溝通鼓勵(lì)我們從內(nèi)心、無任何雜念地表達(dá)感激之情谎倔，包括三個(gè)部分：
①對方做了什么事情使我們生活得到改善柳击；
②我們有哪些需要得到了滿足；
③我們的心情怎么樣片习。
結(jié) 語
我們不是生而就是圣人捌肴，在生氣時(shí)我們天然地就會(huì)埋怨、批評藕咏、指責(zé)状知、挖苦、嘲笑他人孽查，有時(shí)候甚至將這個(gè)作為勇敢的標(biāo)簽饥悴，但你會(huì)發(fā)現(xiàn)如果這樣，你就會(huì)把自己的生活給搞砸了西设。
但每個(gè)人如果都能夠記住這個(gè)公式“我觀察到……我感覺……是因?yàn)椤艺埱蟆卑晗常杂X地在每個(gè)關(guān)鍵時(shí)刻都深吸一口氣，然后套用這個(gè)公式贷揽，真誠地傾聽棠笑、反饋，相信你會(huì)發(fā)現(xiàn)你的人生境界豁然開朗禽绪，這個(gè)看起來似乎并非高大上的工具蓖救，如果你能堅(jiān)持“學(xué)而時(shí)習(xí)之”，就能達(dá)到孟子所言：“人皆可以為堯舜”印屁！
