好久沒有寫字了虏劲〔苤剩總會在獨處的時候對生活能打開旁觀者的視角。
從去年到今年懒鉴，人生的轉折點太多太多犬性，似乎被時間挾持著向前瞻离，
今年二月份當看到hcg試紙上顯示兩道杠，就感覺到生活猙獰著面孔在向你咆哮乒裆。
剛換了工作不久套利，剛剛才要走上正軌，突然戛然而止鹤耍。
才跟他談了不到一年肉迫，也從來沒有跟長輩提及過，長輩的不知情給了我巨大的壓力稿黄。
這壓力從何而來喊衫，從中國的道德而來，我也是被道德束縛住的普通人杆怕。
于我族购，談戀愛是個人的事情壳贪，無需任何人的同意。
于中國的道德寝杖，父母生你養(yǎng)你违施，人生大事你竟然都未提前告知。
從來沒人在乎你喜不喜歡這種習以為常的告知瑟幕，你唯一的出路就是屈服磕蒲，除非你不想當個人
我只得承認，我也許應該在我第一次跟男朋友做愛沒有帶套的時候就得告知我的爸媽只盹。問問他們可不可以辣往。實在是諷刺，父母賦予你生命鹿霸，但終究是獨立的個體排吴，自我的想法太多反而顯得不孝不忠。
中國的文化有時候真讓人摸不著頭腦懦鼠。
閱讀總是能讓人反思生活钻哩，剛畢業(yè)那會，記得自己把工作當成了喪失自我的表現肛冶，對工作十分排斥街氢，覺得人活一世，居然要把大部分時間花在掙錢上睦袖，把閱讀文學珊肃，思考人生當成是有意義的生活。
而今天猛然發(fā)現自我似乎不見了馅笙，把工作伦乔，賺錢當成了人生的有意義的事情，把朝九晚六董习，按部就班當成了生活應該做的事情烈和。
我好像在慢慢死去，我是什么時候開始改變的皿淋，是太久沒寫字讓我只有現實了嗎
還是生活變得越來越現實招刹，已經把我的思想也一并潛移默化？
自從懷孕以后似乎對生活妥協(xié)了窝趣，不再去思考未來是否還會有更多的可能性疯暑，在未確定之前對未來會有期許，很多幻想哑舒，對現任總是覺得不夠好妇拯，自己還有無限的可能∠赐遥可是懷孕了以后乖阵，開始計劃結婚宣赔，開始計劃孩子的未來预麸，開始擔心小孩發(fā)育得好不好瞪浸，開始思考如何去平衡家里人對我的未婚先孕的失望。生活吏祸，剩下的唯有現實对蒲，或者說有太多太多的現實。開始變得實在贡翘，開始去掉不切實際的幻想蹈矮，開始變得跟所有人都一樣。
接下來就是房貸鸣驱，定居泛鸟，安穩(wěn)的生活，每天日復一日的對著同一個人生活踊东，就這樣一輩子北滥。
你的未來似乎有了模型，你被固定住了闸翅，你甚至再也不會思考生活的其它可能再芋。別人覺得你成熟了，腳踏實地了坚冀，你確實也好像活得比以前有落地感济赎，再也不用思考人生的意義，家庭的一切填滿了空虛的心靈记某，過去的自我慢慢的死去司训，消失殆盡。
我只是覺得有些可怕液南，卻依然對這種死去的生活充滿期望壳猜。我太渴望活得像個正常人了，我太渴望我能活得容易贺拣。
世俗至少不會落得個冷清蓖谢。
可是不入世俗呢，我又會活得怎樣譬涡？
屏蔽掉正常人生活的影響
每天以工作為中心的轉著闪幽，覺得自己創(chuàng)造了價值也換回了金錢，再用金錢和休息時間追劇涡匀，看小說盯腌，擴大自己的知識面。以求有一天自己會變得更加的優(yōu)秀陨瘩，遇見更優(yōu)秀的人腕够。
而過去的現實和家庭的經濟條件讓我明白我總有一天仍然會面對現實
父母越來越老级乍，我背井離鄉(xiāng)，工作的錢需要供著給家里帚湘，回家又實在是無容生之處玫荣，哥哥已經結婚，我是在家確也像個外人大诸。
爸媽萬一再有點身體的毛病捅厂，我就得很操心，到了年紀又會被逼著相親资柔，也不知道能不能遇上喜歡的人焙贷。最后依然是結婚生子。
也許也有好處贿堰，好處就是多了幾年自由生活的時間辙芍，不用過早的和誰捆綁在一起，有所期盼羹与，閑暇時間可以花點錢去旅游故硅，見識不一樣的世界。
但是也有壞處注簿，就是獨自面對生活的恐懼契吉，生病的時候覺得好像世界末日，無所依托诡渴。
永遠體會不了世俗的快樂捐晶，而我們的家庭我們最親近的人他們都世俗，我們不世俗真的快樂嗎妄辩，也許意義更多惑灵，卻不快樂。我還是選擇快樂眼耀。
去體驗家庭帶來的溫馨和痛苦英支。
或體驗永遠期待未知和對未知的恐懼。
我選擇了前者哮伟。
也真正明白了金錢的意義干花，金錢的意義就是讓你想實現的意義變得不那么困難。
金錢就是讓我既能有世俗的快樂也能有不切實際的幻想楞黄，世俗的快樂是我人生意義的地基池凄，是根本的需求，追求不現實的意義是地基穩(wěn)固以后我才能去實現的東西鬼廓。
比如寫字肿仑，比如旅行，比如獨立的呆著，過著與世隔絕的生活尤慰，比如畫畫馏锡，比如閱讀。
假如兩者顛倒了伟端，人生必定不痛快杯道。
